easyrider77
Μέλος
- Εγγρ.
- 6 Ιαν 2007
- Μηνύματα
- 5.860
- Κριτικές
- 6
- Like
- 244
- Πόντοι
- 86
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Κάποιος κάνει το μπάνιο του στις 2 τα μεσάνυχτα και ανακαλύπτει ότι του τελειώνει το αφρόλουτρο.
"Ωχ τι κάνω τώρα;" αναρωτιέται.
Κοιτάει έξω από το παράθυρο και βλέπει οτι το παντοπωλείο της γειτονιάς του κλείνει. Αποφασίζει να πάει γυμνός για να προλάβει. Αντρας είναι ο παντοπώλης, έξω δεν υπάρχει ψυχή γιατί είναι αργά και μια και δυο πάει και ζητάει αφρόλουτρο.
Ο παντοπώλης του λέει πως τελείωσε και πως έχει μόνο σαπουνάκια.
Τέλος πάντων τι να κάνει ο τύπος αγοράζει πέντε σαπουνάκια και φεύγει.
Για κακή του τύχη εκείνη τη στιγμή περνούσαν από το δρόμο έξι καλόγριες. Τι να κάνει ο άμοιρος μετά από γρήγορη σκέψη στήνεται σαν άγαλμα και περιμένει να φύγουν οι καλόγριες. Αυτές στέκονται μπροστά του και τον περιεργάζονται.
Λέει η μια καλόγρια:
- Καλέ αυτό το άγαλμα δίνει σαπουνάκια. Να εδώ είναι ο μοχλός...
Τραβά το πέος του, και παίρνει ένα σαπουνάκι.
Το ίδιο κάνουν και οι υπόλοιπες.
Τα σαπουνάκια όμως ήταν πέντε και οι καλόγριες έξι.
Πάει η έκτη καλόγρια λοιπόν τραβάει το μοχλό τίποτα, ξανατραβάει τίποτα. Από τα πολλά τραβήγματα ο καημένος όμως τελείωσε μέσα στα χέρια της καλόγριας. Εκείνη τότε χαρούμενη γυρνάει πρός τις υπόλοιπες και τους λέει:
- Κοιτάξτε εμένα μου έριξε κρεμοσάπουνο!
"Ωχ τι κάνω τώρα;" αναρωτιέται.
Κοιτάει έξω από το παράθυρο και βλέπει οτι το παντοπωλείο της γειτονιάς του κλείνει. Αποφασίζει να πάει γυμνός για να προλάβει. Αντρας είναι ο παντοπώλης, έξω δεν υπάρχει ψυχή γιατί είναι αργά και μια και δυο πάει και ζητάει αφρόλουτρο.
Ο παντοπώλης του λέει πως τελείωσε και πως έχει μόνο σαπουνάκια.
Τέλος πάντων τι να κάνει ο τύπος αγοράζει πέντε σαπουνάκια και φεύγει.
Για κακή του τύχη εκείνη τη στιγμή περνούσαν από το δρόμο έξι καλόγριες. Τι να κάνει ο άμοιρος μετά από γρήγορη σκέψη στήνεται σαν άγαλμα και περιμένει να φύγουν οι καλόγριες. Αυτές στέκονται μπροστά του και τον περιεργάζονται.
Λέει η μια καλόγρια:
- Καλέ αυτό το άγαλμα δίνει σαπουνάκια. Να εδώ είναι ο μοχλός...
Τραβά το πέος του, και παίρνει ένα σαπουνάκι.
Το ίδιο κάνουν και οι υπόλοιπες.
Τα σαπουνάκια όμως ήταν πέντε και οι καλόγριες έξι.
Πάει η έκτη καλόγρια λοιπόν τραβάει το μοχλό τίποτα, ξανατραβάει τίποτα. Από τα πολλά τραβήγματα ο καημένος όμως τελείωσε μέσα στα χέρια της καλόγριας. Εκείνη τότε χαρούμενη γυρνάει πρός τις υπόλοιπες και τους λέει:
- Κοιτάξτε εμένα μου έριξε κρεμοσάπουνο!
Ξυπνάει η Ελενίτσα και κατεβαίνει χαρούμενη στην κουζίνα.
- Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της.
- Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας!
- Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά;
- ΟΧΙ!!
- Ε, και τί χαίρεσαι τότε;
- Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ!!!!!
- Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της.
- Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας!
- Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά;
- ΟΧΙ!!
- Ε, και τί χαίρεσαι τότε;
- Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ!!!!!
Πάει μια χελώνα σε ένα μπαρ, ανεβαίνει σιγάάά σιγάάά πάνω στο σκαμπό και ετοιμάζεται να παραγγείλει.
Ζητάει λοιπόν μια διπλή βότκα. Ο μπάρμαν τσαντισμένος την πετάει έξω με τις κλωτσιές... Μετά από 4 μήνες ξαναπάει η χελώνα στο ίδιο μπαρ, ξανανεβαίνει σιγάάά σιγάαα πάνω στο σκαμπό και λέει στο μπάρμαν:
- Τώρα, γιατί το έκανες αυτό;
Ζητάει λοιπόν μια διπλή βότκα. Ο μπάρμαν τσαντισμένος την πετάει έξω με τις κλωτσιές... Μετά από 4 μήνες ξαναπάει η χελώνα στο ίδιο μπαρ, ξανανεβαίνει σιγάάά σιγάαα πάνω στο σκαμπό και λέει στο μπάρμαν:
- Τώρα, γιατί το έκανες αυτό;
pepe_le_pew
Μέλος
- Εγγρ.
- 28 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 1.709
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
τυπος μεσα στο αυτοκινητο εχει βγαλει σεντονακι και 
easyrider77
Μέλος
- Εγγρ.
- 6 Ιαν 2007
- Μηνύματα
- 5.860
- Κριτικές
- 6
- Like
- 244
- Πόντοι
- 86
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά
γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια
γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που
έβαλα στο δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM.
-Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες.
-Που θέλετε να το αφιερώσετε;
-Στο πούτσο μου.
Ποιό νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;
Η Μπάρος.
Ποιός τραγούδιστης εμφανίζετε μόνο σε μπαρ;
Ο Μπάριος.
Ποιός τραγουδιστής πάει με γυναίκες και άντρες;
Ο Μπάιος.
-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα αρχίδι.
-Ε στ' αρχίδι σου.
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?
Ταρζάν
Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
Κύπριος
Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε
δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε?
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από
μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το
ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα
πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος!
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.
Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.
Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο
απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό.
Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γαμήσου!
Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.
Είναι μια οικογένεια μαύρων..
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!
Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε..
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι.
Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές τη Μεγάλη Παρασκευή;
Καλό Σαββατοκύριακο τα λέμε τη Δευτέρα.
Γιατί τα προφυλακτικά είναι όλα για πέταμα;
Γιατί είναι για το πούτσο.
Πως έγινε το πουλί μου διάσημο;
Από στόμα σε στόμα.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανασταίνεται;
Γιατί παίρνει ποσοστά από τα ανέκδοτα.
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.
Είναι δύο αυγά στο τηγάνι και τηγανίζονται.
Λέει το ένα:
-Ουφ έσκασα εδώ πέρα κάνει πολύ ζέστη.
Και λέει το άλλο:
-Αμάν! Ένα αυγό που μιλάει.
Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;
Ο σουβλατζής με την απόχη.
Τι κάνει νιάου νιάου στο νεκροταφείο;
Η Αλίκη Βουγιουκλάκη.
Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;
Πουλάει cd.
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.
Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού.
Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;
Ινδεμίξ.
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.
Πώς λέγεται το τραβέλι που πηδάει ο Αστερίξ;
Συγγρουφίξ.
Πώς λέγεται η πόρνη ξαδέρφη του Μπρους-Λι;
Τσου-Λι
Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
Επειδή έχει γύρη.
Γιατί ο πύργος του ’ιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.
Πώς λέγεται ο μεθυσμένος ’ι-Βασίλης;
Βασιλόπιτα.
Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;
Πεϊνίρ-Λη.
Πώς γαμιέται ο λαγός με τη λιονταρίνα;
Γρήγορα για να μη τους πιάσει το λιοντάρι.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος
Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους
πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη πυροσβεστική.
Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.
Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.
-Καλά μη σκας.
Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.
Πώς κάνει ένα πρόβατο που πνίγεται στη θάλασσα;
Μπέεεεεεεηουτς.
Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.
γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια
γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που
έβαλα στο δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM.
-Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες.
-Που θέλετε να το αφιερώσετε;
-Στο πούτσο μου.
Ποιό νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;
Η Μπάρος.
Ποιός τραγούδιστης εμφανίζετε μόνο σε μπαρ;
Ο Μπάριος.
Ποιός τραγουδιστής πάει με γυναίκες και άντρες;
Ο Μπάιος.
-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα αρχίδι.
-Ε στ' αρχίδι σου.
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?
Ταρζάν
Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
Κύπριος
Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε
δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε?
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από
μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το
ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα
πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος!
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.
Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.
Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο
απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό.
Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γαμήσου!
Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.
Είναι μια οικογένεια μαύρων..
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!
Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε..
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι.
Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές τη Μεγάλη Παρασκευή;
Καλό Σαββατοκύριακο τα λέμε τη Δευτέρα.
Γιατί τα προφυλακτικά είναι όλα για πέταμα;
Γιατί είναι για το πούτσο.
Πως έγινε το πουλί μου διάσημο;
Από στόμα σε στόμα.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανασταίνεται;
Γιατί παίρνει ποσοστά από τα ανέκδοτα.
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.
Είναι δύο αυγά στο τηγάνι και τηγανίζονται.
Λέει το ένα:
-Ουφ έσκασα εδώ πέρα κάνει πολύ ζέστη.
Και λέει το άλλο:
-Αμάν! Ένα αυγό που μιλάει.
Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;
Ο σουβλατζής με την απόχη.
Τι κάνει νιάου νιάου στο νεκροταφείο;
Η Αλίκη Βουγιουκλάκη.
Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;
Πουλάει cd.
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.
Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού.
Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;
Ινδεμίξ.
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.
Πώς λέγεται το τραβέλι που πηδάει ο Αστερίξ;
Συγγρουφίξ.
Πώς λέγεται η πόρνη ξαδέρφη του Μπρους-Λι;
Τσου-Λι
Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
Επειδή έχει γύρη.
Γιατί ο πύργος του ’ιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.
Πώς λέγεται ο μεθυσμένος ’ι-Βασίλης;
Βασιλόπιτα.
Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;
Πεϊνίρ-Λη.
Πώς γαμιέται ο λαγός με τη λιονταρίνα;
Γρήγορα για να μη τους πιάσει το λιοντάρι.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος
Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους
πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη πυροσβεστική.
Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.
Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.
-Καλά μη σκας.
Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.
Πώς κάνει ένα πρόβατο που πνίγεται στη θάλασσα;
Μπέεεεεεεηουτς.
Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.
Ένας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο, αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο, του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες. Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο στην κόλαση:
- Πώς περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες …
- Τί; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τί λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες, αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω!
- Στείλε τον αμέσως, διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
- Σοβαρά; Και πού θα βρεις δικηγόρο;
- Πώς περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες …
- Τί; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τί λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες, αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω!
- Στείλε τον αμέσως, διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
- Σοβαρά; Και πού θα βρεις δικηγόρο;
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..
Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε, τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Αδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά... Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;!;
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. Έχω να κάνω παράδοση. Ασε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
Οδηγός: - Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;!!!
Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν...
τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά, κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος) Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιό πτώμα, κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότιπήγαινα και με 200!!!
Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε, τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Αδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά... Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;!;
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. Έχω να κάνω παράδοση. Ασε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
Οδηγός: - Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;!!!
Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν...
τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά, κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος) Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιό πτώμα, κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότιπήγαινα και με 200!!!
easyrider77
Μέλος
- Εγγρ.
- 6 Ιαν 2007
- Μηνύματα
- 5.860
- Κριτικές
- 6
- Like
- 244
- Πόντοι
- 86
Γράμμα που έστειλε μια 96άχρονη γυναίκα σε μια Τράπεζα. Ο Διευθυντής της Τράπεζας που το έλαβε το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην εφημερίδα «New York Times».
«Αγαπητέ κύριε,
Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!
Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.
Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.
Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι ! εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς. Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς. Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.
Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε. Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι ' αυτόν όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα. Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.
Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου. Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να σας αντιγράψω. Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα.
Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:
1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.
3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση..
6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.
Καθ ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.
Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.
Η ταπεινή σας πελάτισσα»
«Αγαπητέ κύριε,
Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!
Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.
Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.
Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι ! εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς. Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς. Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.
Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε. Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι ' αυτόν όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα. Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.
Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου. Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να σας αντιγράψω. Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα.
Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:
1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.
3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση..
6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.
Καθ ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.
Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.
Η ταπεινή σας πελάτισσα»
ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι
ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι
το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
το κορίτσι του δρόμου = πουτάνα
ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα.
ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = πουτάνα
ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
μια γυναίκα μετρέσα = πουτάνα
ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα
ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
μια κοινή γυναίκα = πουτάνα
ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα
ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
μια γυναίκα αλήτισσα = πουτάνα
ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα
ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα
ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα
ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα
ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα
ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
μια γυναίκα με προστάτη = πουτάνα
ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι
το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
το κορίτσι του δρόμου = πουτάνα
ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα.
ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = πουτάνα
ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
μια γυναίκα μετρέσα = πουτάνα
ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα
ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
μια κοινή γυναίκα = πουτάνα
ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα
ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
μια γυναίκα αλήτισσα = πουτάνα
ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα
ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα
ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα
ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα
ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα
ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
μια γυναίκα με προστάτη = πουτάνα