Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Πάει ένας γύφτος και αγοράζει καινούργιο φορτηγάκι.
Αμέσως το πηγαίνει στον φαναρτζή να το σουλουπώσει!
- Θέλω να βάψεις, λέει στον φαναρτζή, μπλε τις πορτες, πράσινο το καπό και ρόζ την καρότσα!
- Ρε φίλε, να τραβήξω και μια ασημί ρίγα στην μέση; Τί λές;
- Τί λες ρε φίλε! Γύφτικο θα το κάνουμε;

 

[kaligoul]

Είναι ένας χωριάτης και περιμένει το λεωφορείο.
Περνά ένα 13χρονο και τον ρωτάει:
- Τί ώρα είναι;
- 10 παρά 10, λέει ο χωριάτης.
- Ωραία, λέει το παιδί, περίμενε εδώ, και κατά τις 10 θα περάσω να σε γαμήσω!
Αρχίζει ο χωριάτης να κυνηγά το παιδί και πέφτει πάνω σε έναν παππού:
- Τί έγινε και τρέχεις, ρωτάει ο παππούς τον χωριάτη.
- Να, ήρθε ένα 13χρονο και μου είπε ότι θα έρθει στις 10 να με γαμήσει!
- Ε, και τί βιάζεσαι; Αφού είναι ακόμα 10 παρά 5!

 

[kaligoul]

Είναι ο Τοτός στην Αμερική και πεινάει.
Τα εστιατόρια όμως έχουν κλείσει και το μόνο που βλέπει ανοιχτό είναι είναι ένας πλανόδιος με μια πινακίδα που γράφει: "HOT DOG".
Ανοίγει ο Τοτός το λεξικό του να δει τί είναι αυτό, βλέπει "HOT=ΖΕΣΤΟ". Ψάχνει και το υπόλοιπο. "DOG=ΣΚΥΛΟΣ".
"Ε," σκέφτεται ο Τοτός, "με την πείνα που έχω εγώ και τον δικό μου σκύλο θα έτρωγα!!"
Αγοράζει ένα hot-dog, το ανοίγει περίεργος, και λέει:
- Όχι, ρε γκαντεμιά! Από όλον τον σκύλο το πουλί του μου έτυχε;

 

[kaligoul]

Μια ξανθιά πάει σε ένα ψιλικατζίδικο να αγοράσει ένα περιοδικό.
- Πόσο κάνει; ρωτάει τον ψιλικατζή.
- Γράφει πάνω, απαντά αυτός.
Και η ξανθιά κοιτάζοντας το ταβάνι:
- Πού;

 

[kaligoul]

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop και λέει στον υπεύθυνο:
- Θέλω να αγοράσω έναν έξυπνο παπαγάλο που μιλάει.
Ο υπεύθυνος τον πάει στο αντίστοιχο τμήμα κι αρχίζει να του δείχνει διάφορους παπαγάλους.
- Αυτός εδώ είναι πανέξυπνος, του λέει. Απαγγέλλει όλο τον Όμηρο απέξω.
Για του λόγου το αληθές, ο πωλητής, λέει στον παπαγάλο: “Οδύσσεια!”
Ο παπαγάλος αρχίζει: ανδρα μοι εννεπε, μουσα, πολυτροπον, ος μαλα πολλα
πλαγχθη, επει Τροιης ιερον πτολυεθρον επερσεν.
- Πω, πω! Πόσο κάνει;
- Ε, Όμηρος είναι αυτός. Ολόκληρα έπη. Δύο χιλιάδες ευρώ για εσάς.
- Ακριβούτσικος. Έχετε κανέναν άλλο, με λιγότερο κλασική παιδεία;
- Πώς, έχουμε. Αυτόν εδώ.
- Τι κάνει;
- Του δίνεις δύο οποιουσδήποτε αριθμούς, όσο μακροσκελείς θέλεις, κι εκείνος σου λέει το άθροισμά τους σε μερικά μόνο δευτερόλεπτα.
Για του λόγου το αληθές, ο πωλητής λέει στον παπαγάλο: 255.699 συν 986.423. Ο παπαγάλος σκέφτεται λίγο και απαντά: 1.242.122!
- Μάλιστα!! Και πόσο κάνει;
- Ε, ολόκληρος μαθηματικός. Δυόμισι χιλιάδες ευρώ για εσάς.
- Μάλιστα. Κανέναν άλλο, με περισσότερο εγκυκλοπαιδικές γνώσεις έχετε;
- Πώς δεν έχουμε! Αυτόν εδώ.
- Αυτός πάλι τι κάνει;
- Αυτόν του λες μία οποιασδήποτε χώρα κι εκείνος σου λέει την πρωτεύουσα.
Για του λόγου το αληθές, ο πωλητής, λέει στον παπαγάλο: Μπουρκίνα Φάσο!
Ο παπαγάλος απαντά πάραυτα: Ουαγκαντούγκου!
Εντυπωσιασμένος πάλι ο πελάτης ρωτά για την τιμή.
-Ξέρεις πόσες χώρες υπάρχουν στον κόσμο; Άσε που μελετά κάθε μέρα για να μαθαίνει τις πρωτεύουσες των νέων κρατών! Τρεις χιλιάδες ευρώ. Κοψοχρονιά θα σου τον δώσω!
- Αν είναι να δώσω τόσα λεφτά, ρε φίλε, απαντά ο πελάτης, θέλω έναν παπαγάλο να ξέρει περισσότερα πράγματα! Αυτοί που μου έδειξες ξέρουν ο καθένας από ένα πράγμα μόνο!
- Τότε να πάρετε αυτόν εδώ, του λέει ο πωλητής και του δείχνει έναν παπαγάλο σ’ ένα κλουβί στη μέση του τμήματος.
- Πόσο κάνει; ρωτά ο πελάτης.
- Εικοσιπέντε χιλιάδες ευρώ σε πέντε άτοκες δόσεις.
- Εικοσιπέντε χιλιάδες; Μα καλά, τι ξέρει και κάνει τόσα λεφτά;
- Αυτό δε το γνωρίζουμε, κύριε. Δε μιλάει.
- Μα καλά, δεν ξέρετε τι κάνει και τον πουλάτε τόσο; Για κορόιδα ψάχνετε;
- Κάθε άλλο!
- Τότε;
- Να, κάθε πρωί που ανοίγουμε το μαγαζί και ξεσκεπάζουμε τα κλουβιά, όλοι οι υπόλοιποι παπαγάλοι κάνουν μια υπόκλιση προς το μέρος του συγκεκριμένου παπαγάλου και λένε όλο σεβασμό “Καλημέρα, κύριε καθηγητά!”

 

[kaligoul]

Δύο τρελοί βλέπουν σ’ ένα δέντρο δύο παπαγάλους. Ο ένας είναι κόκκινος κι ο άλλος πράσινος.
Πάει ο ένας από αυτούς να τους πιάσει και κατεβαίνει κρατώντας τον κόκκινο παπαγάλο.
- Μα γιατί δεν έπιασες και τον πράσινο; τον ρωτάει ο άλλος τρελός.
Κι ο άλλος , με τον κόκκινο παπαγάλο στο χέρι, του λέει πονηρά:
- Τον άφησα να ωριμάσει!

 

[life97]

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες. Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.

"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.

"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:

- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:

- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!

 

[life97]

Να γιατι οι Γιαπωνεζεs δεν χαμογελουν ποτε!!!!!!!!!!

 

 

[KOSTAS_23]

Αυτός ο Μπόκολης πολύ γέλιο!!Λιώνω όποτε βλέπω video του.Εκεί με την παρθενοπιπίτσα ειδικά στην ταινία της Σπάθη Καυτό Καλοκαίρι που την παίρνουν από το δρόμο με το ζόρι και λένε τις θεικές ατάκες!!Λιώσιμο!!!χαχαχαχαχα

 

[oral-69]

Γιατρε μου εχω αμνησια!
- τι εχεις??
- τιεχω??? 

---------------------------------------------------------------------------------
μπαινει ενας τυπος στον οφθαλμιατρο,κρατωντας ενα κουτι με μια κουραδα 4 κιλα
γιατρε μου,μολις εβγαλα αυτο το πραμα...δακρυσα.
τι εχω???

 

[kaligoul]

Πάει ένας πόντιος σε έναν τσομπάνο και του λέει:
- Ρε φίλε, άμα σου πω πόσα πρόβατα έχεις, θα με αφήσεις να διαλέξω το καλύτερο;
- Ναι, θα σε αφήσω, λέει ο τσοπάνης.
- Έχεις 1553 πρόβατα.
- Μπράβο ρε φίλε, διάλεξε ένα.
Διαλέγει ένα ο πόντιος.
- Ρε φίλε, ρωτάει τώρα ο τσοπάνης, Πόντιος είσαι;
- Ναι, πώς το κατάλαβες;
- Ασε το σκυλί και φύγε!

 

[kaligoul]

Πάει ο Κωστίκας σε ένα μαγαζί με παπούτσια και βλέπει στην βιτρίνα ένα ζευγάρι λουστρίνια.
Μπαίνει μέσα και το ζητάει από τον μαγαζάτορα.
- Α, πολύ καλή επιλογή, λέει ο μαγαζάτορας. Αυτό το παπούτσι έχει και ένα πλεονέκτημα. Αν το βάλεις κάτω από το φουστάνι της γυναίκας σου, θα δεις και τι χρώμα βρακί φοράει.
Ενθουσιασμένος ο Κωστίκας το αγοράζει αμέσως, το παίρνει σπίτι και φωνάζει την Συμέλα.
- Συμέλα, Συμέλα, έλα εδώ λίγο.
Πάει η Συμέλα, βάζει ο Κωστίκας από κάτω το παπούτσι και λέει:
- Α, κίτρινο βρακάκι φοράς, ε;
Τρελάθηκε η Συμέλα και προσπαθούσε να δει από που το κατάλαβε.
Την επομένη ο Κωστίκας φωνάζει πάλι την Συμέλα.
- Συμέλα, Συμέλα, έλα εδώ λίγο.
Πάει η Συμέλα, βάζει ο Κωστίκας από κάτω το παπούτσι και λέει:
- Α, κίτρινο βρακί φοράς πάλι, ε;
Τρελαμένη η Συμέλα σκέφτεται: "Α, αύριο θα του κάνω πλάκα! Δεν θα φορέσω τίποτε, να δω τί θα κάνει!"
Φωνάζει την τρίτη μέρα ο Κωστίκας την Συμέλα, βάζει από κάτω το παπούτσι, δεν βλέπει βρακί, νευριάζει και αρχίζει να πετά πράγματα.
- Ρε Κωστίκα, τί έπαθες; Τί έγινε; τον ρωτά η Συμέλα.
- Τί να πάθω, ρε γυναίκα! 3 ημερών παπούτσι, μουνί έγινε!

 

[kaligoul]

Ένας γκέι φαντάρος κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο. Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο στρατηγός!
- Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο στρατηγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι, ψάρακα; Παρουσιάσου!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο στρατηγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό, ψάρακα;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ψάρακα;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι, ψάρακα;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις, ψάρακα;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;

 

[kaligoul]

Λέει ο Τοτός στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, βρήκα ένα χαμένο χιλιάρικο;
- Και που ξέρεις ότι είναι χαμένο;
- Είδα μια κυρία να το ψάχνει!

 

[kaligoul]

Πάει ένας πελάτης στο εστιατόριο και έρχεται το γκαρσόνι.
- Τί θα πάρετε παρακαλώ; Σήμερα έχουμε...
- Ασε, μην μου πεις, λέει ο πελάτης. Πιάνει την πετσέτα που έχει το γκαρσόνι στο χέρι του, την μυρίζει και λέει. Α, γεμιστά έχετε. Φέρε μου μια μερίδα.
Την επομένη ξαναπάει ο ίδιος πελάτης. Πιάνει πάλι την πετσέτα, την μυρίζει και λέει:
- Μμμ, μουσακάς, και πολύ πετυχημένος. Φέρε μου μια μερίδα.
Την τρίτη μέρα ξαναπάει ο πελάτης, τον βλέπει τον γκαρσόνι, και λέει στην μάνα του.
- Έχει έρθει ένας πελάτης που από την μυρωδιά στην πετσέτα καταλαβαίνει πάντα τι φαγητό έχουμε. Δεν τον αντέχω! Τι να κάνω;
Πιάνει η μάνα την πετσέτα, την τρίβει στο μουνί της και του την δίνει πίσω.
Πάει έξω το γκαρσόνι, αρπάζει ο πελάτης την πετσέτα, την μυρίζει και λέει:
- Καλά, βρε συ, είσαι ο γιος της Μαρίας;

 

[kaligoul]

- Πώς κάνει καμάκι ο Παλαιοκώστας;
- Έχω ελικόπτερο, πάμε μια βόλτα;

 

[kaligoul]

Στη ταβέρνα ο σερβιτόρος:
- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο...
Και ο πελάτης:
- Δεν ήρθα για ν' ακούσω τα προβλήματά σου.
Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!

 

[iakov]

    Α ' ΜΕΡΟΣ
   
    Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
    Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
    Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
    Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
    Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
    Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
    Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
    Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
    Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
    Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
    Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
    Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
    Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

   

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα..... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...



Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας..
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.


Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας!

 

[iakov]

Η Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει "ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ".
Τηλεφωνάει στον τεντά...
- "Μπάμπης. Tέντες"... ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.
"Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου", του λέει η κυρία.
- "Αυριο, 11:30", απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.
Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι...
- "Ναι; Ποιος είναι;", ρωτά η κυρία.
- "Μπάμπης. Τέντες", απαντά ξερά ο τεντάς.
- "Στον 4ο".
Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.
- "Καλή σας ημέρα".
- "Μέρα. Μπάμπης. Tέντες", απαντά ο τεντάς.
- "Απο δώ από δω. Περάστε".
Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:
- "Φραπέ. Γλυκό".
Πάει η κυρία να του φτιάξει. Οταν επιστρέφει...
- "Και νερό. Κρύο", της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.
Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.
- "Ναι;", ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.
- "Μπάμπης. Τέντες".
- "Μα έχει έρθει ήδη ένας... Εσείς ποιός είστε;"
- "Μπάμπης. Επεσα Άνοιξε".