Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[stavros51]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη από το αποτέλεσμα.
Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια
εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
"Πόσο χρονών με κάνετε;"
"32", της απαντάει ο περιπτεράς.
"Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην
κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει,
"Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα
"Όχι, είμαι 47!"
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα.
Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει
μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.  Εκείνος
απαντά,
"Εχμ, 30;"
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα,
"Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά,
"Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο
ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία
μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των
χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να
ειπώ την ακριβή ηλικία σας."
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η
περιέργεια την κυριεύει.
"Εντάξει, θα σας αφήσω."
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο-τρία λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
"Κυρία μου, είστε 47 ετών."
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
"Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"
Εκείνος απαντά:
"Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
"Ναι"
"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

 

[hitman21]

Σε ένα ψυχιατρείο βρίσκονται ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος κι ένας μαζοχιστής... Βαριούνται και προσπαθούν να αποφασίσουν τι θα κάνουν...
- Ας κάνουμε σεξ με μία γάτα, προτείνει ο κτηνοβάτης!
- Να κάνουμε σεξ με μία γάτα αλλά μετά να τη βασανίσουμε κιόλας, προτείνει ο σαδιστής...
- Να κάνουμε σεξ με μια γάτα, να τη βασανίσουμε και να τη σκοτώσουμε μετά όμως, λέει ο δολοφόνος!
- Να κάνουμε σεξ με μια γάτα, να τη βασανίζουμε, να τη σκοτώσουμε και να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, συμπληρώνει ο νεκρόφιλος...
Και ο μαζοχιστής:
- Νιάουυυυυυ!

 

[dfgh]

Παρακάτω είναι μερικά ευφυολογήματα/ατάκες που βρίσκω αρκετά διασκεδαστικα.

"I am free of prejudices, I hate everyone equally."
--W.C. Fields

"Have you ever noticed? Anybody going slower than you is an idiot, and anyone going faster than you is a moron."
--George Carlin

"No job is so simple that is can't be done wrong."

"There are two times I feel stress--day and night."

"For every complex problem, there is a solution that is simple, neat, and wrong."
--H.L. Mencken

"We have reason to believe that man first walked upright to free his hands for jerking off."
--Lily Tomlin

"Children are natural mimic who act like their parents despite every effort to teach them good manners."

"You're not drunk if you can lie on the floor without holding on."
--Dean Martin

"I drink to make other people interesting."
--George Jean Nathan

"Organic chemistry is the chemistry of carbon compounds. Biochemistry is the study of carbon compounds that crawl."
--Mike Adams

"Asking a writer about critics is like asking a lamp post about dogs."
--Graham Beattie

"Too bad all the people who know how to run this country are busy driving cabs and cutting hair."
--George Burns submitted by Rueben Aitchison

"The easiest way to change a woman's mind is to agree with her."

"The quickest way to double your money is to fold it over and put it back in your pocket."

"We hire people for their skills. Unfortunately, the whole person shows up."
--Mike Collins

"I am unique, just like everyone else."

"The brain is a wonderful organ; it starts working the moment you get up in the morning and does not stop until you get into the office."
--Robert Frost

"If you can remember the '60s, then you weren't there."
--(about drugs)

"Congress is so strange. A man gets up to speak and says nothing. Nobody listens and then everybody disagrees."
--Boris Marshalov

"By working faithfully eight hours a day, you may get to be a boss and work twelve hours a day."
--Robert Frost

"I argue very well. Ask any of my remaining friends. I can win an argument on any topic, against any opponent. People know this, and steer clear of me at parties. Often, as a sign of their great respect, they don't even invite me."
--Dave Barry

"If we aren't supposed to eat animals, why are they made of meat ?"

"If you ever need anything, please don't hesitate to ask someone else first."
--Nirvana, Milk It

"The light at the end of a tunnel may be an oncoming train."

"There are three kinds of people: those who can count, and those who can't."

"Never put off to tomorrow what you can avoid altogether."

"Life is unsure, always eat your dessert first."

"Join the army, meet interesting people, and kill them."

"To steal ideas from one person is plagiarism, to steal ideas from many is research."

"I said 'no' to drugs, but they just wouldn't listen."

"I love cats... they taste just like chicken."

"I want to die in my sleep like my grandfather... Not screaming and yelling like the passengers in his car."

"I didn't fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian."

"We are born naked, wet and hungry. Then things get worse."

"Hard work has a future. Laziness pays off now."

To do is to be. (Aristotle)
To be is to do. (Plato)
Do be do be do. (Frank Sinatra)
--seen on a post-it note

"The first sign of a nervous breakdown is when you start thinking your work is terribly important."
--Milo Bloom

"All my life I've wanted to be somebody. But I see now I should have been more specific."
--Jane Wagner

"I hate housework! You make the beds, you do the dishes, and six months later you have to start all over again."
--Joan Rivers

"Better to keep ones mouth shut and be thought a fool, than to open it and remove all doubt."

"The surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that it has never tried to contact us."
--Calvin and Hobbes

"I am not a vegetarian because I love animals; I am a vegetarian because I hate plants."
--A. Whitney Brown

"I hope life isn't a big joke... because I don't get it."

"There are 2 golden rules in life. Number one, never tell anyone everything you know."

"All men are equal but some men are more equal than others."
--George Orwell

"The nice thing about egotists is that they don't talk about other people."
--Lucille S. Harper

 

[dfgh]

Και λίγα ακόμα 

“I am easily satisfied with the very best.”

“Αναμφισβήτητα, η μπίρα είναι η μεγαλύτερη εφεύρεση του ανθρώπου στους αιώνες.
Α ναι, και ο τροχός είναι μια καλή εφεύρεση, αλλά ο τροχός δεν ταιριάζει και τόσο με την πίτσα.”

“Οι γυναίκες που επιζητούν να είναι ίσες με τους άντρες στερούνται φιλοδοξίας.”

“Οι άνθρωποι ποτέ δεν λένε τόσα ψέματα, όσα μετά το κυνήγι, στη διάρκεια του πολέμου και πριν τις εκλογές.”

“Η πραγματικότητα είναι μια ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη αλκοόλ.”

“Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.”

Αυτά, σταμάταω. 

 

[nokia]

"We have reason to believe that man first walked upright to free his hands for jerking off."
--Lily Tomlin

Πιπερι αμεσως..

Αυτα..

 

[Tsolias.Psolias]

There are 10 kinds of peopLOL
Those who can understand Binary, and those who can't.


HF

 

[master.ioannis]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη από το αποτέλεσμα.
Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια
εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
"Πόσο χρονών με κάνετε;"
"32", της απαντάει ο περιπτεράς.
"Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην
κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει,
"Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα
"Όχι, είμαι 47!"
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα.
Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει
μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.  Εκείνος
απαντά,
"Εχμ, 30;"
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα,
"Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά,
"Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο
ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία
μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των
χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να
ειπώ την ακριβή ηλικία σας."
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η
περιέργεια την κυριεύει.
"Εντάξει, θα σας αφήσω."
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο-τρία λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
"Κυρία μου, είστε 47 ετών."
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
"Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"
Εκείνος απαντά:
"Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
"Ναι"
"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

 

[kaligoul]

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον
μετά από χρόνια περάσει σ’όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε, oμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να  βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι’αυτό και
κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το
μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε
τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και
μάλιστα με 10. -Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι
παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση.Μια μέρα  πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου
Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε
το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία.
‘Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν
είναι παράλογο; Τι και τα δύο;’ Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω Συνέβη κάτι; —Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε.
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι
ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10  ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!

 

[kaligoul]

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
- Ακούστε κύριε ,λέει ο νέος, για γάμο δεν γινεται κουβέντα με τίποτε
- Μά . . .
- ?όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην  Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Kολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονo , τρία εξοζικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι Κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί  πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για    προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει . . .
- Αν αποβάλει ,διακόπτει ο μπαμπάς, στην φέρνουμε και την ξαναπηδάς!!!!

 

[kaligoul]

Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς ‘από τη φάτσα’.
Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει με τους γονείς του.
Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
Μισείς τους δημοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις
Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ’ αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.
Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαμιάς και η κόρη σου παρθένα.
Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον
αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
Και τελος, εδώ και πεντε χρονια βριζεις την κυβερνηση και λες  πως θα κανες τα παντα για να φυγει, την ημερα  των εκλογων πας για μπανιο!

 

[Don Pornos]

 

[kaligoul]

- Σερβιτόρε, μια μύγα στη σούπα μου!!
- ΕΦΤΑΣΕΕΕΕΕΕΕ...

 

[kaligoul]

Ήταν ένας βασιλιάς που είχε ένα γάιδαρο που τον αγαπούσε πολύ. Όμως ο γάιδαρος ήταν πολύ θλιμένος, και δεν γέλαγε καθόλου. Έτσι αποφάσισε ο βασιλιάς να καλέσει όλους τους επιστήμονες να τον κάνουν να γελάσει και όποιος τα κατάφερνε θα έπαιρνε ένα κάρο φλουριά.
Ήρθαν γιατροί από τα πέρατα της γης, όμως κανείς δεν τα κατάφερε.
Πάει και ένας αγρότης και του λέει να δοκιμάσει και αυτός. Ο βασιλιάς απελπισμένος δέχτηκε. Πάει στο στάβλο ο αγρότης περνέει ένα δεκάλεπτο ώσπου βγαίνει έξω ο αγρότης και ο γάιδαρος να γελάει ασταμάτητα.
Παίρνει ο αγρότης τα φλουριά και φεύγει.
Όμως τώρα ο γάιδαρος δεν μπορούσε να σταματήσει να γελάει.
Φωνάζει ο βασιλιάς πάλι τον αγρότη, και του λέει να κάνει τον γάιδαρο να σταματήσει να γελάει.
Πάει ο αγρότης στο στάβλο περνάει ένα δεκάλεπτο και κόβεται απότομα το γέλιο του γαϊδάρου.
- Θα σου δώσω άλλα τόσα φλουριά, αν μου πεις πώς το έκανες.
- Α, ήταν εύκολο, βασιλιά μου. Την πρώτη φορά του είπα ότι την είχα μεγαλύτερη από αυτόν. Την δεύτερη φορά του την έδειξα!

 

[kaligoul]

Μια μέρα 2 ξανθιές κάθονται πάνω σε ένα κλαδί.
Περνάει μία γιαγιά και τους λέει:
- Κορίτσια, κατεβείτε κάτω. Θα σπάσει το κλαδί και θα πέσετε!
Αυτές συνεχίζουν να κάθονται, σπάει το κλαδί και πέφτουν!
Την άλλη μέρα οι δύο ξανθιές κάθονται κάτω από το δέντρο και περνάει η ίδια γιαγιά.
Την κοιτάν με γουρλωμένα μάτια, και λέει η μία στην άλλη:
- Κοίτα, το μέντιουμ!

 

[kaligoul]

Παίζανε ποδόσφαιρο μυρμήγκια και ελέφαντες.
Σε μία φάση ένα μυρμήγκι κάνει τετ-α-τετ προς το τέρμα των ελεφάντων και ακριβώς πίσω του ήταν ένας ελέφαντας.
Ο ελέφαντας πατάει και λιώνει το μυρμήγκι.
Πετάγεται εξαγριωμένος ο προπονητής των μυρμηγκιών από τον πάγκο και φωνάζει:
- Ρε παιδιά, τί κάνει ο ελέφαντας; Αμα είναι να παίξουμε και εμείς έτσι!

 

[kaligoul]

Δύο φίλοι συναντιούνται στην αγορά.
- Τι βλέπω Γιάννη; Ψώνια ψώνια ;
- Ναι, πήρα ένα δώρο στη γυναίκα μου.
- Τι της πήρες;
- Ε να της πήρα μια κόκκινη Ferrari και μια γκρι. Αν δεν της αρέσει η κόκκινη θα οδηγήσει τη γκρι. Αλήθεια εσύ τι της πήρες;
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμηθεί.

 

[kaligoul]

Ένας Ιταλός μπήκε σ' ένα λεωφορειο που όλοι ήταν Έλληνες. Ο Ιταλός πάτησε την ουρά ενός σκυλιού που είχε μια γριά και είπε:
- Σκούζι (Συγνώμη).
Και η γριά λέει:
- Ναι ρε, σκούζει! Αφού το πάτησες!

 

[Iblis]

Παίζανε ποδόσφαιρο μυρμήγκια και ελέφαντες.
Σε μία φάση ένα μυρμήγκι κάνει τετ-α-τετ προς το τέρμα των ελεφάντων και ακριβώς πίσω του ήταν ένας ελέφαντας.
Ο ελέφαντας πατάει και λιώνει το μυρμήγκι.
Πετάγεται εξαγριωμένος ο προπονητής των μυρμηγκιών από τον πάγκο και φωνάζει:
- Ρε παιδιά, τί κάνει ο ελέφαντας; Αμα είναι να παίξουμε και εμείς έτσι!

 

[shamans9]

Οι ιθαγενείς Αβορίγινες χορεύουν στον ρυθμό του «Ζορμπά» 

 

[takis15]

http://www.youporn.com/watch/329390/greek-woman-fucks-a-doll-man/