Don Pornos
Ανώτερος
- Εγγρ.
- 18 Δεκ 2008
- Μηνύματα
- 5.130
- Κριτικές
- 26
- Like
- 6.691
- Πόντοι
- 8.615
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 6 άτομα (0 μέλη και 6 επισκέπτες)
inaCcessiBle
Μέλος
- Εγγρ.
- 5 Οκτ 2007
- Μηνύματα
- 2.615
- Κριτικές
- 1
- Like
- 1
- Πόντοι
- 16
το ειχα δει προχτες στο ραδιο αρβυλα και λυθηκα στο γελιο γιατι μου θυμησε την αδερφουλα μου που της ειχε κανει το ιδιο
το σκυλακι μας και εκεινη επειδη ηταν μικρη δεν καταλαβαινε και μου ελεγε κοιτα ο τζουλι μας χορευει
monkey_for_nothing
Μέλος
- Εγγρ.
- 6 Ιουν 2009
- Μηνύματα
- 1.043
- Like
- 23
- Πόντοι
- 16
Δυό γέροι συνταξιούχοι κάθονταν παρέα.
-Μήτσο είμαι 73 ετών και είμαι όλο πόνους και προβλήματα.
Νομίζω ότι και εσύ στην ίδια ηλικία είσαι. Πως αισθάνεσαι;
-Τι να σου πω; εγώ αισθάνομαι σαν νεογέννητο μωρό.
-Έλα ρε !!! Σαν μωρό;;;
-Ναι, χωρίς μαλλιά, χωρίς δόντια, και μόλις χέστηκα πάνω μου.
-Μήτσο είμαι 73 ετών και είμαι όλο πόνους και προβλήματα.
Νομίζω ότι και εσύ στην ίδια ηλικία είσαι. Πως αισθάνεσαι;
-Τι να σου πω; εγώ αισθάνομαι σαν νεογέννητο μωρό.
-Έλα ρε !!! Σαν μωρό;;;
-Ναι, χωρίς μαλλιά, χωρίς δόντια, και μόλις χέστηκα πάνω μου.
Η γιαγιά αποφάσισε να γίνει μοντέρνα. Έκοψε τα μαλλιά της, άρχισε να καπνίζει, φόρεσε παντελόνια και ρωτάει την εγγονούλα της:
- Πώς σου φαίνομαι τώρα; Δεν φαίνομαι πια σαν γιαγιά, ε;
Και η μικρή όλο αθωότητα.
- Όχι, τώρα μοιάζεις σαν παππούς!
- Πώς σου φαίνομαι τώρα; Δεν φαίνομαι πια σαν γιαγιά, ε;
Και η μικρή όλο αθωότητα.
- Όχι, τώρα μοιάζεις σαν παππούς!
Ήταν μία οικογένεια με δύο δίδυμα. Το ένα μιλούσε και το άλλο δεν μιλούσε. Ο πατέρας είδε στο όνειρό του ότι ο θεός του είπε να πάρει το παιδί που δεν μιλάει και να το βουτήξει στον Ιορδάνη τον ποταμό, εκεί που βαπτίστηκε ο Χριστός. Πηγαίνει ο πατέρας το παιδί στο ποταμό και το βάπτίζει μέσα στον ποταμό. Μόλις βγαίνει το παιδί λέει:
- Μπαμπά είσαι βλάκας!
Στην διαδρομή για το σπίτι το παιδί λέει:
- Μπαμπά είσαι βλάκας!
Φτάνουν σπίτι και λέει ο μπαμπάς στην γυναίκα του:
- Ευτυχώς το παιδί μιλάει. Αλλά όλο βρισιές μου λέει... Όλο βλακα με λέει!
Και λέει η γυναίκα:
- Είσαι βλάκας! Πήρες το παιδί που μιλάει!
- Μπαμπά είσαι βλάκας!
Στην διαδρομή για το σπίτι το παιδί λέει:
- Μπαμπά είσαι βλάκας!
Φτάνουν σπίτι και λέει ο μπαμπάς στην γυναίκα του:
- Ευτυχώς το παιδί μιλάει. Αλλά όλο βρισιές μου λέει... Όλο βλακα με λέει!
Και λέει η γυναίκα:
- Είσαι βλάκας! Πήρες το παιδί που μιλάει!
Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια.
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
- Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
- Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
- «Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει, ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
- Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
- Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
- «Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει, ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»
Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, “πρόσεχε της είπε, μακριά απ’ το στάβλο με το μαύρο άλογο”. Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν “ζωή σε λόγου σου” κι εγώ έγνεφα “ευχαριστώ”. Οι άντρες με ρώταγαν “το πουλάς το άλογο;” κι εγώ έγνεφα “όχι”!
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, “πρόσεχε της είπε, μακριά απ’ το στάβλο με το μαύρο άλογο”. Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν “ζωή σε λόγου σου” κι εγώ έγνεφα “ευχαριστώ”. Οι άντρες με ρώταγαν “το πουλάς το άλογο;” κι εγώ έγνεφα “όχι”!
Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών:
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Ευχαριστώ,
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση:
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα":
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο δυναμικό χρήστη.
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Ευχαριστώ,
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση:
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα":
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο δυναμικό χρήστη.
Δύο γιαγιάδες συζήτάν για τους άντρες τους:
- Αυτός ο Θανάσης μου, όλο τρώει τα νύχια του! Αμάν! Είναι 75 χρονών! Πότε θα το κόψει;
- Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του έκοψα την συνήθεια.
- Σοβαρά; Πώς;
- Του έκρυψα τα δόντια του...
- Αυτός ο Θανάσης μου, όλο τρώει τα νύχια του! Αμάν! Είναι 75 χρονών! Πότε θα το κόψει;
- Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του έκοψα την συνήθεια.
- Σοβαρά; Πώς;
- Του έκρυψα τα δόντια του...
- Γιατρέ, είναι η πρώτη φορά που τρώω στρείδια, και πονάω πολύ στο στομάχι...
- Καταλαβαίνω, φαίνεται ότι δεν ήταν φρέσκα. Θα έπρεπε να το καταλάβετε από την μυρωδιά όταν τα ανοίγατε...
- Μα γιατί; Έπρεπε να τα ανοίγω κιόλας
- Καταλαβαίνω, φαίνεται ότι δεν ήταν φρέσκα. Θα έπρεπε να το καταλάβετε από την μυρωδιά όταν τα ανοίγατε...
- Μα γιατί; Έπρεπε να τα ανοίγω κιόλας
Ήταν δύο φίλοι και συζητούσαν:
- Το καλοκαίρι που πήγα σαφάρι, λέει ο ένας, έχασα το τζιπ, και όπως το έψαχνα συνάντησα ένα λιοντάρι.
- Και τί έκανες;
- Αρχισα να τρέχω φυσικά!
- Και δεν σε πρόλαβε;
- Κοίτα να δεις. Κάθε φορά που πήγαινε το λιοντάρι να με πιάσει, τσουπ, όλο και γλιστρούσε!
- Καλά φίλε, εγώ θα είχα χεστεί πάνω μου, λέει ο άλλος με θαυμασμό.
- Και πού νόμιζες ότι γλιστρούσε το λιοντάρι;
- Το καλοκαίρι που πήγα σαφάρι, λέει ο ένας, έχασα το τζιπ, και όπως το έψαχνα συνάντησα ένα λιοντάρι.
- Και τί έκανες;
- Αρχισα να τρέχω φυσικά!
- Και δεν σε πρόλαβε;
- Κοίτα να δεις. Κάθε φορά που πήγαινε το λιοντάρι να με πιάσει, τσουπ, όλο και γλιστρούσε!
- Καλά φίλε, εγώ θα είχα χεστεί πάνω μου, λέει ο άλλος με θαυμασμό.
- Και πού νόμιζες ότι γλιστρούσε το λιοντάρι;