Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[TARZAN(1)]

Βασουλα η Ελενη τελικα???

..σωστος ο πραντα..καλη η παρατηρηση -και να σκεφτεις μολις το χα διαβασει!

 

[kaligoul]

Ενας τύπος μπαίνει μια μέρα στα Ιατρεία του ΙΚΑ κρατώντας στα χέρια του μια τεράστια κουράδα. Ρωτάει στις πληροφορίες πού είναι το γραφείο του οφθαλμίατρου και του απαντούν ότι μάλλον εννοεί το γραφείο της Μικροβιολογίας. Εκείνος επιμένει και με τα πολλά του λένε που είναι ο οφθαλμίατρος. Πάει, λοιπόν και κάθεται στον καναπέ, περιμένοντας τη σειρά του. Όλοι όσοι περίμεναν εκεί του κάνουν την ίδια παρατήρηση, ότι πρέπει να πάει στο Μικροβιολογικό, μα αυτός τους λέει να τον αφήσουν ήσυχο κι ότι αυτός ξέρει τι θέλει! Όταν, επιτέλους, έρχεται η σειρά του, μπαίνει μέσα στο γιατρό, ο οποίος πετάγεται απ΄την καρέκλα του και του λέει με οργή: “πού πας ρε φίλε, το Μικροβιολογικό είναι στον παραπάνω όροφο”!
Εσένα χρειάζομαι γιατρέ μου, του απαντά ο τύπος. Τι με θέλεις, επιτέλους, του λέει ο γιατρός, μπας και ξεμπερδέψει. Πες μου γιατρέ μου σε παρακαλώ, του λέει δείχνοντας του την τεράστια κουράδα, μπορείς να μου εξηγήσεις, γιατί όταν βγάζω αυτό το πράμα δακρύζουν συνέχεια τα μάτια μου?

 

[kaligoul]

Ένας παθιασμένος αναρχικός τα χει πάρει τόσο πολύ με τους μπάτσους, που όταν βλέπει αστυνομικό τμήμα σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά τον δένουν οι μπάτσοι, τους φτύνει και τους βρίζει και τον χώνουν στο ψυχιατρείο.
Μετά από 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει:
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι;
- 35, απαντά εκείνος.
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ;
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα μπατσαδικα!!
- Πάρτε τον πάλι μέσα, λέει ο γιατρός.
Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει.
Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση.
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ;
- Θα πάω στο κορίτσι μου γιατρέ μου.
Έκπληκτος ο γιατρός του λέει:
- Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις;
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα.
- Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά;
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν.
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή.
- Τέλος θα της βγάλω το κιλοτάκι.
- Και μετά και μετά; λέει λαχανιασμένος ο γιατρός.
- Μετά θα της σκίσω το κιλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κιλότα θα φτιάξω μια σφεντόνα και ΘΑ ΣΠΑΣΩ ΟΛΑ ΤΑ ΜΠΑΤΣΑΔΙΚΑ!

 

[kaligoul]

Σε μια πολυκατοικία μετακομίζει ένας ντραμερ και κάνει πρόβες όλη μέρα.
Στο απόκατω διαμερισμα μενει ενας οικογενειαρχης, που εχουν αρχισει να του σπανε τα νευρα με τις δοκιμες του επιδοξου μουσικου. Την πρωτη βραδια, η ωρα περναει, παει 10, παει 11 αλλα ο ντραμερ συνεχιζει ανενοχλητος. Μολις παει 12 τα μεσανυχτα, ο οικογενειαρχης γειτονας παιρνει το θαρρος και χτυπαει την πορτα του ντραμερ, και τον παρακαλαει να σταματησει, γιατι ειναι αργα και πρεπει να κοιμηθει αυτος και η οικογενεια του.
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αυριο εχω συναυλία, απόψε ειναι τελευταία πρόβα… Άσε με σε παρακαλω.
Ο οικογενειαρχης γειτονας δειχνει κατανοηση και ο προβες συνεχιζονται μεχρι πολυ αργα… Την επομενη βραδια το ιδιο σκηνικο, παλι προβες ο ντραμερ, παλι χτυπαει την πορτα ο γειτονας και τον παρακαλει να σταματησει.
-Ρε φιλε, απαντα ο ντραμερ, αυριο εχω συναυλια, επειδη σημερα αναβληθηκε, αποψε ειναι τελευταια προβα… Ασε με σε παρακαλω.
Και παλι ο γειτονας βαζει την ουρα στα σκελια και φευγει.
Την τριτη βραδια, το ιδιο σκηνικο, ο ντραμερ κανει προβες μεχρι αργα,
ταραζοντας ολη την πολυκατοικια, μονο που αυτη τη φορα ο οικογενειαρχης
δεν εμφανιζεται να του πει να σταματησει. Η ωρα περναει, παει 12, παει 1, παει 2 και ο γειτονας πουθενα.
-Τι στο καλο, λεει ο ντραμερ, κατι θα επαθε,
για να παω να δω.
Κατεβαινει στον αποκατω οροφο, οπου μενει ο φιλος μας, και βλεπει την πορτα
του μισανοιχτη…”Ωχ, σκεφτεται ο ντραμερ, κατι θα επαθε.. για να δω.”.
Ανοιγει την πορτα του διαμερισματος και βλεπει τον γειτονα να καθεται στον καναπε του και να μ@λ@κιζεται
-Μα καλα, ρωτα εκπληκτος ο ντραμερ, τι κανεις εκει;
-Φίλε, απόψε ειναι τελευταία προβα.Αυριο θα σε γ@μίσω !!!!!!!!!!!!

 

[kaligoul]

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο, τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι, αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό:

- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.

- Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό.

Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της:

- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.

- Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι’ αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση.

Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του, αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει:

- Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.

Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν!

 

[kaligoul]

Μια φορά ήταν δύο Πόντιοι και παίζανε τάβλι, ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, οπότε λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:

- Ρε ‘σύ, έκανα μια μεγάλη βλακεία.

- Δηλαδή ρε Γιωρίκα τί έκανες;

- Να, πριν από λίγες μέρες πήρα την αποζημίωση μου από το ΙΚΑ και πήγα και αγόρασα με αυτά τα λεφτά ένα κτήμα σαράντα στρέμματα στην Κοζάνη. Τί να το κάνω όμως, άρα έκανα βλακεία, ε;

- Όχι ρε ‘σύ. Γιατί δεν πας, αφού κάθεσαι και δεν κάνεις τίποτα, να φυτέψεις κανένα αγγούρι, βάλε καμιά πιπεριά, κανένα κολοκύθι, βάλε κότες, καμιά μελιτζάνα και τέτοια.

- Έχεις δίκιο ρε ‘σύ, του λέει και το επόμενο πρωί πάει σε ένα μαγαζί και λέει στον υπάλληλο:

- Θα ήθελα 500 κότες.

- Μάλιστα, του λέει ο υπάλληλος και του τις δίνει.

Μετά από δύο μέρες πήγε πάλι στο ίδιο μαγαζί και λέει πάλι στον υπάλληλο:

- Θα ήθελα 500 κότες ακόμα.

Ο υπάλληλος απορημένος του τις δίνει και αυτές, αλλά μετά από καμιά βδομάδα πήγε πάλι λέγοντας:

- Θα ήθελα ακόμα 500 κότες.

- Μάλιστα κύριε, να σας τις δώσω, αλλά πέστε μου, τί τις κάνατε τόσες κότες, πτηνοτροφείο ανοίγετε;

- Όχι ρε φίλε, αλλά να, ή πολύ βαθιά τις φυτεύω ή πολύ νερό τους ρίχνω!

 

[solitonios]

 

[kaligoul]

Μια νιόπαντρη γυναίκα περιμένει γυμνή στο σπίτι τον άντρα της να γυρίσει απο τη δουλειά.Ξαφνικά, την επισκέπτεται η 75χρονη μητέρα της και θεωρώντας η γυναίκα ότι είναι ο άντρας της ανοίγει.

-Τι κάνεις γυμνή βρε κόρη μου μόνη σου; ρωτάει η μάνα.

-Μητέρα δεν είμαι γυμνή λέει η κόρη.Φοράω τη στολή του έρωτα και περιμένω τον άντρα μου!!

-ΑΑΑΑΑΑ.. εντάξει.. λέει η μάνα και φεύγει.Πάει λοιπόν σπίτι η γριά γδύνεται και περιμένει τον γέρο της να γυρίσει από το καφενείο.φτάνει ο γέρος σπίτι-τα είχε τσούξει και λίγο-και αντικρίζει την γριά ολόγυμνη.

Βρε γριά μου τι κάνεις ολόγυμνη στο σαλόνι;..

-Γέρο μου-λέει η γριά-δεν ειμαι ολόγυμνη απλώς φοράω τη στολή του έρωτα και σε περιμένω!

Οπότε,αφου ο γέρος κοιτάει 2-3 φορές τη γριά από πάνω ως κάτω,της λέει..”κάλη είναι βρε γριά μου η στολή του έρωτα,..αλλά δεν την σιδέρωνες λιγο;;!!!”.

 

[kaligoul]

Ο άντρας διαβάζει ατάραχος την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και του ρίχνει μια σφαλιάρα χωρίς λόγο.
Α- Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
Γ- Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
Α- Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
Γ- Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
Α- Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
Γ- Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει..

 

[alphonso]

Μετά την πτώση της Χούντας κάποιοι έχουν δέσει τον Παπαδόπουλο σ' ένα δέντρο και έχουν αφήσει τον κόσμο να τον βαράει για αυτά που τους έκανε όλα αυτά τα χρόνια. Πηγαίνει ο κόσμος και του ρίχνουν από καμιά σφαλιάρα, καμιά μπουνιά άντε και κάνα δυο κλοτσιές. Δημοσιογράφοι τους ρωτάνε το λόγο που τον δέρνουν, άλλοι λένε "επί χούντας οι δικοί του με είχαν σπάσει στο ξύλο", άλλοι λένε ότι κάποιο κοντινό πρόσωπο τους σκοτώθηκε εξαιτίας του κοκ... Ε, σε κάποια φάση πάνε και ο Κωστικάς με τον Γιωρίκα και αρχίζουν να τον δέρνουν και δώσ' του πάτα-κιούτα πάτα-κιούτα, τελειωμό δεν έχουν... αφού τον αφήνουν αναίσθητο ξεκινάνε να φύγουν. Τους ρωτάνε λοιπόν οι δημοσιογράφοι γιατί τον δείρανε τόσο πολύ και απαντάει ο Γιωρίκας: "Καλά, μπισκότα είναι αυτά που βγάζει?"

 

[alphonso]

Ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά:
- "Που κατοικεί ο Χριστός; Πες μας εσύ Ελενίτσα."
- "Στον ουρανό, κύριε."
- "Πες μας εσύ Κωστάκη."
- "Στην καρδιά μας, κύριε."
- "Πες μας εσύ Τοτό."
- "Στην τουαλέτα μας κύριε."
- "Μα τι λες Τοτό!"
- "Μάλιστα κύριε, αφού κάθε πρωί ο μπαμπάς μου πηγαίνει έξω από την τουαλέτα", και φωνάζει:
- "Χριστέ μου! Ακόμα μέσα είσαι;"

 

[alphonso]

Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Tρόπο. Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα. Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε:
- "Σκάσε θέλω να κατουρήσω."
- "Να, πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις", του λέει.
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε:
- "Πώς σε λένε παιδί μου;"
- "Σκάσε", του λέει.
- "Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε;"
- "Ε! Σκάσε", του λέει ξανά.
- "Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου", τον ρωτάει ο αστυνομικός;
- "Εκεί στη γωνία κατουράει!"

 

[alphonso]

Η δασκάλα στο σχολείο:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα!Πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."
Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαϊτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;"
Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!

 

[alphonso]

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.
Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.
- Τι θα κάνεις;
- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.
- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;
- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.
- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.
- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;
- Τίποτε.
- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.
- Ε. Aμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.
- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.
- Ε! Aμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.
- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και έχει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- Ε! Αμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- Ε! Αμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 νταγλαράδες και θα σε γα*ήσουν του λέει ο καθηγητής.
- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γα*ήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

 

[alphonso]

Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν, πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν "Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ" και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει.
Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία, να βρεί την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα, ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει.
Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία, βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα, πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη.
Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της.

"Ποιά είναι αυτή η γυναίκα;" ρωτάει την γριά ο συλλέκτης.
"Η γυναίκα του Λένιν" απαντά αυτή.
"Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιός είναι; " ξαναρωτά ο συλλέκτης.
"Ο εραστής της" απαντά ξανά η γριά.
"Καλά και ο Λένιν που είναι;" απορεί ο συλλέκτης.
"Ε, δεν είπαμε ; Στην Βιέννη!!"

 

[alphonso]

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
- "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελένεται!!!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"

 

[alphonso]

Η μαμά στο γιο της :
- Μέτρα Λάκη μου να δει ο θείος μέχρι πού ξέρεις να μετράς .
Ένα , δύο , τρία , τέσσερα , πέντε ..
Μπράβο αγοράκι μου συνέχισε ..
Έξι , εφτά , οχτώ , εννιά ..
Παρακάτω .
Δέκα , βαλές , ντάμα , ρήγας .

 

[alphonso]

Ο μικρός Κωστάκης γυρνάει την πρώτη μέρα από σχολείο.
- Σας έμαθαν τίποτα παιδί μου σήμερα; τον ρωτάει η μητέρα του.
- Τίποτα. Αφού, να φανταστείς, πρέπει να πάω κι αύριο!

 

[alphonso]

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει
μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι
κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."

 

[dimispagrati7]

Σε μια πολυκατοικία μετακομίζει ένας ντραμερ και κάνει πρόβες όλη μέρα.
Στο απόκατω διαμερισμα μενει ενας οικογενειαρχης, που εχουν αρχισει να του σπανε τα νευρα με τις δοκιμες του επιδοξου μουσικου. Την πρωτη βραδια, η ωρα περναει, παει 10, παει 11 αλλα ο ντραμερ συνεχιζει ανενοχλητος. Μολις παει 12 τα μεσανυχτα, ο οικογενειαρχης γειτονας παιρνει το θαρρος και χτυπαει την πορτα του ντραμερ, και τον παρακαλαει να σταματησει, γιατι ειναι αργα και πρεπει να κοιμηθει αυτος και η οικογενεια του.
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αυριο εχω συναυλία, απόψε ειναι τελευταία πρόβα… Άσε με σε παρακαλω.
Ο οικογενειαρχης γειτονας δειχνει κατανοηση και ο προβες συνεχιζονται μεχρι πολυ αργα… Την επομενη βραδια το ιδιο σκηνικο, παλι προβες ο ντραμερ, παλι χτυπαει την πορτα ο γειτονας και τον παρακαλει να σταματησει.
-Ρε φιλε, απαντα ο ντραμερ, αυριο εχω συναυλια, επειδη σημερα αναβληθηκε, αποψε ειναι τελευταια προβα… Ασε με σε παρακαλω.
Και παλι ο γειτονας βαζει την ουρα στα σκελια και φευγει.
Την τριτη βραδια, το ιδιο σκηνικο, ο ντραμερ κανει προβες μεχρι αργα,
ταραζοντας ολη την πολυκατοικια, μονο που αυτη τη φορα ο οικογενειαρχης
δεν εμφανιζεται να του πει να σταματησει. Η ωρα περναει, παει 12, παει 1, παει 2 και ο γειτονας πουθενα.
-Τι στο καλο, λεει ο ντραμερ, κατι θα επαθε,
για να παω να δω.
Κατεβαινει στον αποκατω οροφο, οπου μενει ο φιλος μας, και βλεπει την πορτα
του μισανοιχτη…”Ωχ, σκεφτεται ο ντραμερ, κατι θα επαθε.. για να δω.”.
Ανοιγει την πορτα του διαμερισματος και βλεπει τον γειτονα να καθεται στον καναπε του και να μ@λ@κιζεται
-Μα καλα, ρωτα εκπληκτος ο ντραμερ, τι κανεις εκει;
-Φίλε, απόψε ειναι τελευταία προβα.Αυριο θα σε γ@μίσω !!!!!!!!!!!!

κορυφη...