Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Mια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ. Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
- Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
- Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε ακριβούτσικα.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα:
- Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
- Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου, αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ.
- Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο. Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της. Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάνε την πόρτα.
- Ποιος είναι;
- Άνοιξε αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
- Πατήρ Ευάγγελε, δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας;

 

[kaligoul]

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου…
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα…
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω… Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;

 

[kaligoul]

Ξυπνάει το πρωί ο αλεξιπτωτιστής και ετοιμάζεται να φύγει.
Τον προλαβαίνει η μάνα του στην πόρτα και του λέει
- Γιώργο γιόκα μου μην πέσεις σήμερα με το αλεξίπτωτο σε παρακαλώ, είδα το όνειρο, το μητρικό ένστικτο δεν κάνει λάθος.
- Άσε μας ρε μάνα πρωινιάτικα
Και φεύγει.
Στο αεροπλάνο ο αρχηγός πλησιάζει τον έναν αλεξιπτωτιστή
- Πήδα καμάρι μου, πήδα λεβέντη μου
Βουτάει το παιδί, πάει στον δίπλα
- Πήδα αστέρι μου, πήδα καμάρι μου
Βουτάει και ο άλλος και φτάνει η σειρά του ήρωα.
-Πήδα παλικάρι μου
-Εεε ξέρετε, σήμερα η μάνα μου ει..ει..είδε έ..ένα ο..όνειρο κ..και…
-ΤΙΙΙΙΙΙ ΠΩΣ ΤΟΛΜΑΣ ΑΧΡΗΣΤΕ, ΝΑ ΠΑΡΕ ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ ΚΑΙ ΠΗΔΑ.
Πηδάει λοιπόν ο ήρωας, καθώς ζουμάρει το έδαφος κάνει την προσευχή του, τραβάει το σκοινί και το αλεξίπτωτο ανοίγει.. Μετά από μερικά δευτερόλεπτα βλέπει μια φιγούρα να περνά με τρομερή ταχύτητα δίπλα του και ακούει μια κραυγή
- ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΜΑΝΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΣΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!

 

[kaligoul]

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος.
200 μέτρα βάθος.
300 μέτρα βάθος.
400 μέτρα βάθος.
500 μέτρα βάθος.
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε.
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:
“Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο.Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;”
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:
“Πνίγομαι, ρε μαλάκα!”

 

[Project_or]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ!
Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ....αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα....). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.. 'Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει'. Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα...και λέει: ' Όχι ρε π....η μου, τον σκότωσα.....'!!!

 

[mouNINJA]

Βασουλα η Ελενη τελικα???

..σωστος ο πραντα..καλη η παρατηρηση -και να σκεφτεις μολις το χα διαβασει!

Μάλλον είχε γραφτεί πρόσφατα, ε?
Σόρυ, αλλά δε διάβασα κανένα από τα παλιά. Μπράβο σε όποιον το έβαλε.

 

[kaligoul]

'Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:


Αγαπημένε μου μπαπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα΄ι΄νη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
                            Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!

Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!

 

13 ενδιαφεροντα δεδομενα

1.ειναι αδυνατον να γλυψεις τον ωμο σου

2. ο κροκοδειλος δεν μπορει να βγαλει τη γλωσσα του εξω απ το στομα

3 η καρδια της γαριδας ειναι στο κεφαλι της

4.οταν φταρνιζεται καποιος τού λεμε γειτσες! γιατι πανω στο φταρνισμα η
καρδια σταματαει για ενα μικροδευτερολεπτο

5.σε ερευνα με 200.000 στρουθοκαμηλους επι 80 χρονια,δεν αναφερθηκε ουτε μια
περιπτωση μια στρουθοκαμηλος εχωσε το κεφαλι της στην αμμο

6.το γουρουνι ειναι ανατομικα ανικανο να κοιταξει προς τον ουρανο

7.τα αλογα και οι νυχτεριδες δεν μπορουν να κανουν εμετο

8.αν φταρνιστεις πολυ δυνατα μπορεις να σπασεις πλευρο.Αν πας να πνιξεις ενα
φταρνισμα ,υπαρχει κινδυνος ρηξης αγγειου στον εγκεφαλο ή στον λαιμο,με
συνεπεια τον θανατο

9.τα ποντικια πολλαπλασιαζονται τοσο γρηγορα ωστε σε 18 μηνες δυο ποντικια
μπορουν να δωσουν πανω απο ενα εκατομμυριο απογονους

10.ο αναπτηρας εφευρεθηκε πριν απο τα σπιρτα

11.το παπαπα της παπιας δεν δινει ηχώ-κανενας δεν μπορεσε να εξηγησει το
γιατι

12. 23% των βλαβων φωτοτυπικων μηχανηματων οφειλεται στο οτι καποιος
καθησε απανω για να βγαλει φωτοτυπια τον κωλο του ΚΑΙ

13. 75% αυτωνων που διαβασαν αυτες τις μαλακίες προσπαθησαν να γλυψουν τον ωμο τους!

 

[inno60]

Ενας τύπος μπαίνει μια μέρα στα Ιατρεία του ΙΚΑ κρατώντας στα χέρια του μια τεράστια κουράδα. Ρωτάει στις πληροφορίες πού είναι το γραφείο του οφθαλμίατρου και του απαντούν ότι μάλλον εννοεί το γραφείο της Μικροβιολογίας. Εκείνος επιμένει και με τα πολλά του λένε που είναι ο οφθαλμίατρος. Πάει, λοιπόν και κάθεται στον καναπέ, περιμένοντας τη σειρά του. Όλοι όσοι περίμεναν εκεί του κάνουν την ίδια παρατήρηση, ότι πρέπει να πάει στο Μικροβιολογικό, μα αυτός τους λέει να τον αφήσουν ήσυχο κι ότι αυτός ξέρει τι θέλει! Όταν, επιτέλους, έρχεται η σειρά του, μπαίνει μέσα στο γιατρό, ο οποίος πετάγεται απ΄την καρέκλα του και του λέει με οργή: “πού πας ρε φίλε, το Μικροβιολογικό είναι στον παραπάνω όροφο”!
Εσένα χρειάζομαι γιατρέ μου, του απαντά ο τύπος. Τι με θέλεις, επιτέλους, του λέει ο γιατρός, μπας και ξεμπερδέψει. Πες μου γιατρέ μου σε παρακαλώ, του λέει δείχνοντας του την τεράστια κουράδα, μπορείς να μου εξηγήσεις, γιατί όταν βγάζω αυτό το πράμα δακρύζουν συνέχεια τα μάτια μου?

 

[pantremenos(1)]

13 ενδιαφεροντα δεδομενα

1.ειναι αδυνατον να γλυψεις τον ωμο σου

2. ο κροκοδειλος δεν μπορει να βγαλει τη γλωσσα του εξω απ το στομα

3 η καρδια της γαριδας ειναι στο κεφαλι της

4.οταν φταρνιζεται καποιος τού λεμε γειτσες! γιατι πανω στο φταρνισμα η
καρδια σταματαει για ενα μικροδευτερολεπτο

5.σε ερευνα με 200.000 στρουθοκαμηλους επι 80 χρονια,δεν αναφερθηκε ουτε μια
περιπτωση μια στρουθοκαμηλος εχωσε το κεφαλι της στην αμμο

6.το γουρουνι ειναι ανατομικα ανικανο να κοιταξει προς τον ουρανο

7.τα αλογα και οι νυχτεριδες δεν μπορουν να κανουν εμετο

8.αν φταρνιστεις πολυ δυνατα μπορεις να σπασεις πλευρο.Αν πας να πνιξεις ενα
φταρνισμα ,υπαρχει κινδυνος ρηξης αγγειου στον εγκεφαλο ή στον λαιμο,με
συνεπεια τον θανατο

9.τα ποντικια πολλαπλασιαζονται τοσο γρηγορα ωστε σε 18 μηνες δυο ποντικια
μπορουν να δωσουν πανω απο ενα εκατομμυριο απογονους

10.ο αναπτηρας εφευρεθηκε πριν απο τα σπιρτα

11.το παπαπα της παπιας δεν δινει ηχώ-κανενας δεν μπορεσε να εξηγησει το
γιατι

12. 23% των βλαβων φωτοτυπικων μηχανηματων οφειλεται στο οτι καποιος
καθησε απανω για να βγαλει φωτοτυπια τον κωλο του ΚΑΙ

13. 75% αυτωνων που διαβασαν αυτες τις μαλακίες προσπαθησαν να γλυψουν τον ωμο τους!

 

[samy]

13 ενδιαφεροντα δεδομενα

1.ειναι αδυνατον να γλυψεις τον ωμο σου

Σιγα το δυσκολο.

 

[CIVIL111]

δειτε 2 τυπους "προσπαθουν" να δραπετευσουν.......

μιλαμε για ΠΟΛΥ ΜΑΛΑΚΕΣ.......

 

[Don Pornos]

 

[analprison]

http://www.efukt.com/2393_Watermelon_Fucker.html

 

[silva!]

http://www.efukt.com/2393_Watermelon_Fucker.html

παλι με βιντεο καταγινεσαι εσυ βρε?????

 

[βυζολάγνος]

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
"- H κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή.  Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
- Το πρωί να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
- Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
- Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
- Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.
- Πάνω απ'όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
- Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
- Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση και το πιο σημαντικό,
- Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να'ναι και όπως να'ναι και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!"
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:
- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;
- Ότι θα πεθάνεις......

 

[ispahan]

Σιγα το δυσκολο.

δεν είναι για τον ώμο, κανονικά είναι για τον αγκώνα και όντως εγώ δεν τον φτάνω

 

μπροοοοοοοοοοοο ....εγραψες

 

[βυζολάγνος]

μπροοοοοοοοοοοο ....εγραψες

Μπροοοοοοοοοοοοοοο για πάρτη σου

Ήταν ένα λυκάκι μικρό που το λέγανε Κώστα. Λέει μια μέρα στη μαμά λύκαινα: "Μαμά, αύριο θα έρθουν πέντε φίλοι μου για φαγητό. Να ετοιμάσεις κάτι καλό να φάμε." Απαντάει η μαμά: "Θα σας φτιάξω αλεπού."
Την επόμενη μέρα το πρωί λέει ο Κώστας στη μαμά λύκαινα: "Μαμά, τελικά θα είμαστε οκτώ." "Οκτώ; Δεν φτάνει το φαγητό, πήγαινε πάρε στάρι να κάνω κρέμα."

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα; Κώστα, δεν φτάνει η αλεπού, θα κάνω κρέμα στάρι.

 

[stavros51]

Ι Α Τ Ρ Ι Κ Η      Ε Π Ι Σ Κ Ε Ψ Η

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: 
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ” και τους χρεώνει 50€.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: 
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.  Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι....  Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ..  Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.  Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.  Εμείς το κάνουμε εδώ με 50€ και παίρνουμε τα 43€ επιστροφή από την Αlico !