Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[ViDiViCi]

Γεια σου ρε βύζο με τα ωραία σου.

 

[βυζολάγνος]

Γεια σου ρε βύζο με τα ωραία σου.

Καλώς τον απάλευτο!

 

[ViDiViCi]

 

[βυζολάγνος]

 

[βυζολάγνος]

 

[stavros51]

Ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει φουριόζος μέσα, και λέει στον ταξίτζη:

-Κηφισίας 256 και γρήγορα σε παρακαλώ.  Ξέσκισέ το.

-Σας παρακαλώ, κύριε, λέει ο ταξιτζής, δε μπορώ να κάνω παραβάσεις, θα σας πάω γρήγορα, αλλά μη κινδυνέψουμε κι όλας!

-Τι μου λες τώρα ρε φίλε!  Ξέσκισέ το σου λέω!  Εκεί που πάμε είναι το σπίτι μου.  Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου γαμιέται! Τρέχα σε παρακαλώ!

Το παίρνει φιλότιμα ο ταξιτζής, κάνει διάφορες αρκουδιές στο δρόμο, περνάει κόκκινα, κορνάρει κλπ, τέλος πάντων φτάνουνε κάποια στιγμή.

Κατεβαίνοντας ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
-Σε παρακαλώ ρε φίλε, δεν έρχεσαι πάνω μαζί μου?  Να έχω ένα μάρτυρα, καταλαβαίνεις, μη πάω μόνος, κάποιος να βεβαιώσει τι είδα ότι γίνεται.

Δε το πολυσκέφτεται ο ταξιτζής, "Έρχομαι μαζί σου" του λέει.

Ανεβαίνουν επάνω, ανοίγει ο τύπος με τα κλειδιά του την πόρτα, μπαίνουνε στο σαλόνι, προχωράνε στο διάδρομο, φτάνουν μπροστά στην κρεβατοκάμαρα, κλειστή η πόρτα.

Ανοίγει την πόρτα απότομα, και βλέπουν τη γυναίκα του με έναν τύπο στο κρεβάτι κάτω από τα σκεπάσματα.

-Ποιός είσαι συ ρε μαλάκα?  Λέει στον τύπο.  –Τι δουλειά έχεις στο κρεβάτι μου με τη γυναίκα μου?
Και τραβάει τα σκεπάσματα, όπου βέβαια από κάτω η γυναίκα του και ο τύπος είναι τσίτσιδοι.

-Εγώ ποιος είμαι?  λέει ο γυμνός.
-Είμαι αυτός που σου πλήρωσε τρία χιλιάρικα στην τράπεζα, γιατί δε τα πλήρωσες και θα σου έκαναν κατάσχεση το σπίτι για το δάνειο.
-Είμαι αυτός που πληρώνει κάθε βδομάδα διακόσα ευρώ λογαριασμό που κάνει η γυναίκα σου στο supermarket, και σου φέρνει μπριζολίτσα και τρως.
-Είμαι αυτός που πληρώνει εξακόσα το μήνα στο σχολείο των παιδιών για να μη τα διώξουνε.  Αυτός ο μαλάκας είμαι,  καταλήγει ο τύπος.

Οπότε ο ταξιτζής πιάνει παράμερα τον πελάτη του και του λέει:

-Να σου πω ρε μάστορα, εγώ λέω να τον ξανασκεπάσουμε μη σου πάθει τίποτα, κάνει και κρύο.

 

[analprison]

Η μικρή στην θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.
- Τι είναι αυτό μαμά;
- Πουλάκι.
- Γιατί δεν έχω και εγώ;
- Γιατί είσαι κοριτσάκι.
- Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο;
- Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα.
- Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι;.
- Ε τότε θα έχεις πολλά!

 

[analprison]

Μια μερα Μετα απο πολλα χρονια αιχμαλωσιας λέει ο Χίτλερ στους Εβραίους
- Εβραίοι σήμερα θα αλλάξετε ρουχα.
Φωνάζουν οι εβραίοι:
- Ναι!!!
Λέει ο χιτλερ ωραια ας αρχίσουμε...
- Εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν.

 

[stavros51]

Μια μερα Μετα απο πολλα χρονια αιχμαλωσιας λέει ο Χίτλερ στους Εβραίους
- Εβραίοι σήμερα θα αλλάξετε ρουχα.
Φωνάζουν οι εβραίοι:
- Ναι!!!
Λέει ο χιτλερ ωραια ας αρχίσουμε...
- Εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν.

Και την άλλη μέρα ήρθε ο Χίμλερ, και είπε στους Εβραίους:

-Έχω και καλά, και κακά νέα για σας:  Πρώτα τα καλά νέα:
Αύριο οι μισοί θα πάτε στη Σουηδία, και οι μισοί στην Ελβετία.

-Ά, ωραία, λένε οι Εβραίοι.

-Το κακό νέα είναι ότι το πάνω μισό θα πάει Σουηδία, και το κάτω μισό Ελβετία.

 

[mouNINJA]

Ο Μπόμπος σχολείο....

Είμαστε μέσα στην τάξη και ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν πιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στην ζωή.
Πετάγεται ο Μήτσος και λέει: "Το μέλι κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται ο Χρήστος και λέει: "Η ζάχαρη κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται και ο Μπόμπος και λέει: "Το μουνί κύριε".
Νευριάζει ο δάσκαλος, τον χτυπάει και τον πετά έξω.
Όπως έβγαινε έξω έτυχε να περνά ο πατέρας του και του λέει:
- Τι έγινε παιδί μου γιατί κλαις;
- Άσε με ρε μπαμπά, εγώ με πούστη δάσκαλο γράμματα δε μαθαίνω.


O πιο Mαύρος πατέρας

Ήταν ένα μεσημεράκι στην Αφρική, τρία μαυράκια τα οποία ανταγωνίζονταν στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα. Λέει το πρώτο:
- Ο δικός μου πατέρας, όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό! Πετρέλαιο γίνεται! Τι έχετε να πείτε γι αυτό;
Απαντάει το δεύτερο:
- Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο, μαυρίζει όχι μόνο το νερό, αλλά και η μπανιέρα και το σαμπουάν και το σαπούνι και μετά οι πετσέτες μόλις σκουπιστεί!
Τελευταίο, λέει το τρίτο:
- Μάγκες λυπάμαι, αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας δεν είναι τίποτε μπροστά στον δικό μου! Εμένα ο δικός μου, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!!!

 

[povel]

Ο Μπόμπος σχολείο....

Είμαστε μέσα στην τάξη και ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν πιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στην ζωή.
Πετάγεται ο Μήτσος και λέει: "Το μέλι κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται ο Χρήστος και λέει: "Η ζάχαρη κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται και ο Μπόμπος και λέει: "Το μουνί κύριε".
Νευριάζει ο δάσκαλος, τον χτυπάει και τον πετά έξω.
Όπως έβγαινε έξω έτυχε να περνά ο πατέρας του και του λέει:
- Τι έγινε παιδί μου γιατί κλαις;
- Άσε με ρε μπαμπά, εγώ με πούστη δάσκαλο γράμματα δε μαθαίνω.


O πιο Mαύρος πατέρας

Ήταν ένα μεσημεράκι στην Αφρική, τρία μαυράκια τα οποία ανταγωνίζονταν στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα. Λέει το πρώτο:
- Ο δικός μου πατέρας, όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό! Πετρέλαιο γίνεται! Τι έχετε να πείτε γι αυτό;
Απαντάει το δεύτερο:
- Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο, μαυρίζει όχι μόνο το νερό, αλλά και η μπανιέρα και το σαμπουάν και το σαπούνι και μετά οι πετσέτες μόλις σκουπιστεί!
Τελευταίο, λέει το τρίτο:
- Μάγκες λυπάμαι, αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας δεν είναι τίποτε μπροστά στον δικό μου! Εμένα ο δικός μου, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!!!

 

[povel]

Περπαταει ενας παππους στην πλατεια και συναντα μια φοιτητρια.Της πιανει κουβεντα και μετα απο λιγο της λεει:
-Καυλιτσα μου αν σου παρω μια σοκολατα θα με αφησεις να σου πιασω λιγο τα βυζια..??
-Ναι ρε παππου,του λεει..Μετα απο λιγο ο παππους της λεει:
-Να σου παρω ενα παστελι και να σου χαιδεψω λιγο τα μπουτακια..?
-Ναι ρε παππου,του λεει..μετα απο λιγο ο παππους ξαναλεει:
-Να σου παρω και μια γκοφρετουλα να σου χαιδεψω και το μουνακι σου..?  ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ Η ΦΟΙΤΗΤΡΙΑ
-ΠΑΠΠΟΥ,θα με γαμησεις η θα πεθανω απο σακχαρο..?!!!!!!

 

[*christi*]

Christi,

Aυτοί που στο στείλανε, αντιγράφουν post μου προ τριετίας...  Εδώ!

Εμενα μου τα στειλανε στο face book!
Τι να κανω να μην τα ποσταρω??
Που να ξερω τι ειχες βαλει εσυ

 

[mouNINJA]

Ήταν ένας σατανιστής που είχει γνωρίσει μια γκόμενα. Μια νύχτα λοιπόν, με πρόφαση να μείνουν μόνοι τους, την πάει βόλτα στο δάσος προκειμένου να την οδηγήσει σε μια σπηλιά.
Η κοπέλα, όπως προχωράνε στο δάσος, του λέει:
- "Τάσο μου, φοβάμαι."
- "Έλα βρε Ελένη, τι φοβάσαι αφού εγώ είμαι μαζί σου."
Προχωράνε κι άλλο μέσα στο δάσος, πυκνώνει η βλάστηση, σκοτάδι, ψηλά δέντρα κλπ. και η κοπέλα λέει:
- "Βρε Τασούλη, αλήθεια φοβάμαι σου λέω. Που πάμε εδώ πέρα;"
- "Έλα βρε Ελένη μου, τι φοβάσαι; Πάμε πιο μέσα να είμαστε μόνοι μας, να σε πάρω αγκαλίτσα, να σου δώσω κανένα φιλάκι."
Προχωράνε πιο μέσα λοιπόν αλλά μετά από λίγο η Βασούλα ξαναγκρινιάζει:
- "Τάσο μου φοβάμαι, εγώ πιο μέσα στο δάσος δεν πάω."
Κι ο Τάσος της απαντά: "Καλά μωρέ Ελένη, φοβάσαι? Εγώ τι να πω που θα γυρίσω μόνος μου?"

 

[povel]

Ήταν ένας σατανιστής που είχει γνωρίσει μια γκόμενα. Μια νύχτα λοιπόν, με πρόφαση να μείνουν μόνοι τους, την πάει βόλτα στο δάσος προκειμένου να την οδηγήσει σε μια σπηλιά.
Η κοπέλα, όπως προχωράνε στο δάσος, του λέει:
- "Τάσο μου, φοβάμαι."
- "Έλα βρε Ελένη, τι φοβάσαι αφού εγώ είμαι μαζί σου."
Προχωράνε κι άλλο μέσα στο δάσος, πυκνώνει η βλάστηση, σκοτάδι, ψηλά δέντρα κλπ. και η κοπέλα λέει:
- "Βρε Τασούλη, αλήθεια φοβάμαι σου λέω. Που πάμε εδώ πέρα;"
- "Έλα βρε Ελένη μου, τι φοβάσαι; Πάμε πιο μέσα να είμαστε μόνοι μας, να σε πάρω αγκαλίτσα, να σου δώσω κανένα φιλάκι."
Προχωράνε πιο μέσα λοιπόν αλλά μετά από λίγο η Βασούλα ξαναγκρινιάζει:
- "Τάσο μου φοβάμαι, εγώ πιο μέσα στο δάσος δεν πάω."
Κι ο Τάσος της απαντά: "Καλά μωρέ Ελένη, φοβάσαι? Εγώ τι να πω που θα γυρίσω μόνος μου?"

Ρε....σταματα θα με πνιξεις..!!!!!!!!!!!!!!!

 

[mouNINJA]

Στο ψυχιατρείο

Στην αίθουσα αναμονής ενός ψυχιατρείου, καθόταν ένας κύριος ο οποίος είχε μια τρίχα στο χέρι του και την περιργαζόταν όλη την ώρα νευρικά. Μια κυρία που καθόταν δίπλα του και τον παρατηρούσε τόση ώρα θέλοντας να του πιάσει κουβέντα, τον ρωτάει:
- "Από την αγωνία σας κύριε;"
- "Όχι, απ` τα αρχίδια μου!"


Ο μαύρος και η πιτσιρίκα

Ήταν ένας μαύρος που προσπαθούσε να γαμήσει μια πιτσιρίκα. Με τα πολλά-πολλά, μένουν ένα βράδυ μόνοι τους.
- "Έλα κοπελίτσα μου να τη βρούμε."
- "Μη, δεν θέλω. Την έχεις μεγάλη και θα με σκίσεις!"
- "Όχι, όχι. Δεν είναι και τόσο μεγάλη."
- "Σου είπα όχι. Αν θέλεις, όμως, σου παίρνω μια πίπα."
- "Καλό άστο. Πίπα κάνω και μόνος μου!"

 

[souhdos13]

Ήταν ένας σατανιστής που είχει γνωρίσει μια γκόμενα. Μια νύχτα λοιπόν, με πρόφαση να μείνουν μόνοι τους, την πάει βόλτα στο δάσος προκειμένου να την οδηγήσει σε μια σπηλιά.
Η κοπέλα, όπως προχωράνε στο δάσος, του λέει:
- "Τάσο μου, φοβάμαι."
- "Έλα βρε Ελένη, τι φοβάσαι αφού εγώ είμαι μαζί σου."
Προχωράνε κι άλλο μέσα στο δάσος, πυκνώνει η βλάστηση, σκοτάδι, ψηλά δέντρα κλπ. και η κοπέλα λέει:
- "Βρε Τασούλη, αλήθεια φοβάμαι σου λέω. Που πάμε εδώ πέρα;"
- "Έλα βρε Ελένη μου, τι φοβάσαι; Πάμε πιο μέσα να είμαστε μόνοι μας, να σε πάρω αγκαλίτσα, να σου δώσω κανένα φιλάκι."
Προχωράνε πιο μέσα λοιπόν αλλά μετά από λίγο η Βασούλα ξαναγκρινιάζει:
- "Τάσο μου φοβάμαι, εγώ πιο μέσα στο δάσος δεν πάω."
Κι ο Τάσος της απαντά: "Καλά μωρέ Ελένη, φοβάσαι? Εγώ τι να πω που θα γυρίσω μόνος μου?"

Αυτο γαμησε

 

[mouNINJA]

Αυτο γαμησε

Πάρε ένα τελευταίο:

Το Αλβανάκι στο σχολείο

Πρώτη μέρα στο σχολείο και η δασκάλα της τάξης αρχίζει τη γνωριμία με τα παιδάκια:
- “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”
- “Κωστάκη, κύρια”
- “Εσένα;”
- “Γιωργάκη, κύρια”
- “Εσένα;”
- “Ελένη, κύρια”
- "Εσένα παιδί μου;"
- "Αλία, κύρια"
- "Αλία? Μάλιστα. Από που είσαι Αλία;
- "Από την Αλβανία, κυρία."
- "Κοίταξε Αλία, τώρα που ήρθες στη Ελλάδα και θα αποκτήσεις ελληνική παιδεία και μόρφωση, θέλω να είσαι σαν ελληνάκι. Πώς θα σου φαινόταν να σε φωνάζαμε Ηλία?"
- "Ναι, εντάξει κυρία" λέει χαρούμενος ο Αλία.
Το μεσημέρι γυρνάει στο σπίτι του. Τον βλέπει η μητέρα του και του λέει:
- "Καλώς τον Αλία."
- "Μαμά, δε με λένε Αλία πλέον. Ηλία με λένε και είμαι ελληνάκι!"
- "Ηλία? Τι είναι αυτά που λες ρε παλιόπαιδο" λέει η μητέρα του και τον πλακώνει στα χαστούκια. "Να δω τι θα πεις στον πατέρα σου όταν γυρίσει από τη δουλειά."
Γυρίζει το απόγευμα από τη δουλειά ο πατέρας και φωνάζει:
- "Αλία, γυναίκα, γύρισα."
- "Μπαμπά, πλέον δεν με λένε Αλία. Με λένε Ηλία και είμαι ελληνάκι."
- "Τι είναι αυτά που λες ρε κωλόπαιδο?" του λέει και τον αρχίζει στις σφαλιάρες.
Πάει ο Αλία στο σχολείο την άλλη μέρα, με καρούμπαλα, μελανιές και μαυρισμένα μάτια.
- "Αμάν. Είσαι καλά; Τι έπαθες παιδί μου Ηλία;" τον ρωτάει τρομαγμένη η δασκάλα και απαντάει ο μικρός.
- "Γάμησέ τα κυρία. Χθες μετά το σχολείο, με πετύχανε και μου την πέσανε δυο Αλβανοί!"

 

[souhdos13]

Πάρε ένα τελευταίο:

Το Αλβανάκι στο σχολείο

Πρώτη μέρα στο σχολείο και η δασκάλα της τάξης αρχίζει τη γνωριμία με τα παιδάκια:
- “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”
- “Κωστάκη, κύρια”
- “Εσένα;”
- “Γιωργάκη, κύρια”
- “Εσένα;”
- “Ελένη, κύρια”
- "Εσένα παιδί μου;"
- "Αλία, κύρια"
- "Αλία? Μάλιστα. Από που είσαι Αλία;
- "Από την Αλβανία, κυρία."
- "Κοίταξε Αλία, τώρα που ήρθες στη Ελλάδα και θα αποκτήσεις ελληνική παιδεία και μόρφωση, θέλω να είσαι σαν ελληνάκι. Πώς θα σου φαινόταν να σε φωνάζαμε Ηλία?"
- "Ναι, εντάξει κυρία" λέει χαρούμενος ο Αλία.
Το μεσημέρι γυρνάει στο σπίτι του. Τον βλέπει η μητέρα του και του λέει:
- "Καλώς τον Αλία."
- "Μαμά, δε με λένε Αλία πλέον. Ηλία με λένε και είμαι ελληνάκι!"
- "Ηλία? Τι είναι αυτά που λες ρε παλιόπαιδο" λέει η μητέρα του και τον πλακώνει στα χαστούκια. "Να δω τι θα πεις στον πατέρα σου όταν γυρίσει από τη δουλειά."
Γυρίζει το απόγευμα από τη δουλειά ο πατέρας και φωνάζει:
- "Αλία, γυναίκα, γύρισα."
- "Μπαμπά, πλέον δεν με λένε Αλία. Με λένε Ηλία και είμαι ελληνάκι."
- "Τι είναι αυτά που λες ρε κωλόπαιδο?" του λέει και τον αρχίζει στις σφαλιάρες.
Πάει ο Αλία στο σχολείο την άλλη μέρα, με καρούμπαλα, μελανιές και μαυρισμένα μάτια.
- "Αμάν. Είσαι καλά; Τι έπαθες παιδί μου Ηλία;" τον ρωτάει τρομαγμένη η δασκάλα και απαντάει ο μικρός.
- "Γάμησέ τα κυρία. Χθες μετά το σχολείο, με πετύχανε και μου την πέσανε δυο Αλβανοί!"

Ωραιο

Μου θυμισες και σκηνικο απο το σχολειο.
Στο γυμνασιο ειχαμε εναν Τουρκο που τον ελεγαν Νουρι.
Η καθηγητρια που μας εκανε Θρησκευτικα τον ''βαφτισε'' Φανουρη
Ο,τι να'ναι.
Παντως δεν  νομιζω η ιστορια να εξελιχτηκε οπως στο ανεκδοτο,επειδη ηταν σκληροπυρηνικο μεμετι.

 

[mouNINJA]

Μου θυμισες και σκηνικο απο το σχολειο.
Στο γυμνασιο ειχαμε εναν Τουρκο που τον ελεγαν Νουρι.
Η καθηγητρια που μας εκανε Θρησκευτικα τον ''βαφτισε'' Φανουρη
Ο,τι να'ναι.
Παντως δεν  νομιζω η ιστορια να εξελιχτηκε οπως στο ανεκδοτο,επειδη ηταν σκληροπυρηνικο μεμετι.

Αχαχα, αυτό έλειπε, να αλλάξει το όνομά του.
Συνήθως κάτι καθηγητές θρησκευτικών παίρνουν τέτοιες πρωτοβουλίες.
Όσος σκληροπυρηνικός και αν ήταν, αν τα έπαιρνε στο χαβαλέ θα μου φαινόταν σωστό άτομο.
Πάντως τέτοια ανέκδοτα είναι πολύ αστεία.