Ημερήσια ενημέρωση για χέσιμο

[gusmx5]

Εγω ρε παιδια οταν τρωω σπιτικο φαγητο κατευθειαν μετα πηγαινω τουαλετα, οτι τρωω το βγαζω δηλαδη.
Αφου σκεφτομαι να τρωω στην τουαλετα, απο την παραγωγη στην καταναλωση...

Εγω λεω να τρως αυτα που βγαζεις...να γινεται ενας συνεχης κυκλος...

 

[gusmx5]

Σας παρακαλώ εξηγείστε, γιατί δε μπορώ να καταλάβω την τεχνική του θέματος:

Αν υποθέσουμε ότι ένας ενδιαφερόμενος σας ζητήσει να τον χέσετε, πως είναι σίγουρο ότι θα μπορέσετε να τον χέσετε;
Υπάρχει σοβαρό ενδεχόμενο να μπορέσετε να χέσετε μετά από ώρες, και όχι τη στιγμή εκείνη που θα θέλει ο πελάτης σας να τον χέσετε στο πρόσωπο.

Εγω χεζω κατα παραγγελια...θες να σε χεσω τωρα?ετοιμα τα χω!

 

[kronos]

T O   Λ Ε Ξ Ι Κ Ο   Τ Η Σ    Κ Ο Υ Ρ Α Δ Α Σ
------------------------------------------------------------------------
Οι κουράδες απέκτησαν και ονομασίες! Κάθε μία έχει χρόνια τη χάρη αλλά δεν είχε το όνομα! Το παρόν πόνημα έρχεται να δώσει φως στο τούνελ!!!
------------------------------------------------------------------------


Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.


Κουράδα «κομμάντο» :
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.


Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.


Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.


Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.


Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.


Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!


Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!


Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς “Oh my God!” :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!


Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.


Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.


Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.


Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!


Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.


Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.


Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.


Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.


Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.


Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.


Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!


Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.


Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.


Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».


Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.


Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).


Κουράδα "Καθιστική διαδήλωση" :
Είναι η κουράδα των δυσκοίλιων! Δεν βγαίνει με τίποτα, αν δεν βελτιωθούν οι συνθήκες διαβίωσής της! Προσοχή, αν δεν θέλει να βγει, μ-η-ν την πίεσετε! Δεν παίρνει από λόγια! Κίνδυνος να μετατραπεί σε κουράδα "εγκεφαλικό".Απαραίτητα εργαλεία : Εφημερίδα, περιοδικό, nintendo, psp ίσως και laptop και πολλή υπομονή.


Κουράδα "Λαθρεπιβάτης" :
Αυτη η κουραδα(ενα κομματι της εστω) που βγαινει μαζι με την κλανια χωρις να το περιμενεις

 

[gusmx5]

T O  Λ Ε Ξ Ι Κ Ο  Τ Η Σ    Κ Ο Υ Ρ Α Δ Α Σ
------------------------------------------------------------------------
Οι κουράδες απέκτησαν και ονομασίες! Κάθε μία έχει χρόνια τη χάρη αλλά δεν είχε το όνομα! Το παρόν πόνημα έρχεται να δώσει φως στο τούνελ!!!
------------------------------------------------------------------------


Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.


Κουράδα «κομμάντο» :
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.


Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.


Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.


Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.


Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.


Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!


Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!


Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς “Oh my God!” :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!


Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.


Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.


Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.


Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!


Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.


Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.


Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.


Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.


Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.


Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.


Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!


Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.


Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.


Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».


Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.


Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).


Κουράδα "Καθιστική διαδήλωση" :
Είναι η κουράδα των δυσκοίλιων! Δεν βγαίνει με τίποτα, αν δεν βελτιωθούν οι συνθήκες διαβίωσής της! Προσοχή, αν δεν θέλει να βγει, μ-η-ν την πίεσετε! Δεν παίρνει από λόγια! Κίνδυνος να μετατραπεί σε κουράδα "εγκεφαλικό".Απαραίτητα εργαλεία : Εφημερίδα, περιοδικό, nintendo, psp ίσως και laptop και πολλή υπομονή.


Κουράδα "Λαθρεπιβάτης" :
Αυτη η κουραδα(ενα κομματι της εστω) που βγαινει μαζι με την κλανια χωρις να το περιμενεις

Χαχα,κλαιω!!!

 

[stavros51]

αν δεν δούμε τι βγάλαμε, δεν τραβάμε το καζανάκι.

Ποιός έχει δει εκείνο το παλιό έργο (μάλλον: σειρά δύο έργων) "Οι εντιμότατοι φίλοι μου"? (1975)
Σκηνοθέτης Μάριο Μονιτσέλι, παίζανε Ούγκο Τονιάτσι, Φιλίπ Νουαρέ, κλπ.

Η φάρσα ήταν ότι σταματάει ένας χριστιανός το αυτοκίνητό του στην άκρη του δρόμου και ζορισμένος μπαίνει στο παρακείμενο δάσος και τα κατεβάζει για να χέσει.
Καθώς ανακουφίζεται, ένας από την παρέα έχει χώσει κάτω απ' τον κώλο του (πάνω στο έδαφος) ένα φτυάρι, πάνω στο οποίο πέφτει η κουράδα και την μαζεύει.
Με το που πέφτει, τραβάει το φτυάρι και εξαφανίζει το σκατό.
Ο τύπος σηκώνεται, κοιτάει να δει τι έβγαλε, και δε βλέπει τίποτα.

Κατέληξε στο ψυχιατρείο (όπου ο ψυχίατρος (Adolfo Celi) είναι επίσης μέλος της παρέας που κάνουν τις φάρσες).

 

[Slavyanka Delicatessen]

Έλα ρε,παίζει τέτοιο υπερθρέντ;Ξεροχύνω.

 

[kronos]

Ποιός έχει δει εκείνο το παλιό έργο (μάλλον: σειρά δύο έργων) "Οι εντιμότατοι φίλοι μου"? (1975)
Σκηνοθέτης Μάριο Μονιτσέλι, παίζανε Ούγκο Τονιάτσι, Φιλίπ Νουαρέ, κλπ.

Η φάρσα ήταν ότι σταματάει ένας χριστιανός το αυτοκίνητό του στην άκρη του δρόμου και ζορισμένος μπαίνει στο παρακείμενο δάσος και τα κατεβάζει για να χέσει.
Καθώς ανακουφίζεται, ένας από την παρέα έχει χώσει κάτω απ' τον κώλο του (πάνω στο έδαφος) ένα φτυάρι, πάνω στο οποίο πέφτει η κουράδα και την μαζεύει.
Με το που πέφτει, τραβάει το φτυάρι και εξαφανίζει το σκατό.
Ο τύπος σηκώνεται, κοιτάει να δει τι έβγαλε, και δε βλέπει τίποτα.

Κατέληξε στο ψυχιατρείο (όπου ο ψυχίατρος (Adolfo Celi) είναι επίσης μέλος της παρέας που κάνουν τις φάρσες).

 

[soukeras1]

πριν 10 λεπτα ξεκωλωθηκα

 

[Steven_1]

πριν 10 λεπτα ξεκωλωθηκα

Ενα χαρτομαντηλο στον κυριο

 

[ΠΥΡΑΥΛΟΣ]

Τώρα μόλις διάβασα τις καταχωρήσεις των τελευταίων ημερών...

Παρά το ότι η συζήτηση είναι για το χέσιμο, τελικά κατουρήθηκα απ' τα γέλια....

 

[The Saint*]

Προ ολίγου ανακάλυψα νέο (δι εμέ τουλάχιστον) είδος αφοδεύσεως.

Θα το ονομάσω : "αφόδευση η ταχυβόλος"

Είναι το είδος αφοδεύσεως που περιττώματα και αέρια εναλλάσονται διαρκώς και ταχύτατα με αποτέλεσμα να δημιουργείται θόρυβος τύπου :"πατ.. πατ-πατ-πατ... πατ-πατ... πατ-πατ-πατ-πατ-πατ.. πατ-πατ-πατ..." που ομοιάζει με τον θόρυβο ταχυβόλου πυροβόλου όπλου.

 

[Μπαρμπαπήδουλας]

To πιο τρελό χέσιμο το έχω ρίξει στο... Χονγκ Κονγκ! Είχα δουλειά εκεί αλλά συνδυάζεται περίφημα και το sextrip. Σε κλαμπ με δυο καριόλες Κινέζες να χορεύουμε και να χουφτωνόμαστε (πουτάνες έτσι; πληρωμένες και για γαμήσι στο hotel μετά!) και με πιάνει εντελώς ξαφνικά ακατάπαυστη χεσίδα. Φεύγω για τουαλέτες, λέω "ωχ Παναγία μου, τι θα συναντήσω εκεί!" αλλά ευτυχώς είναι σχετικά καθαρές. Μπαίνω μέσα, έξω ο χαμός από ουρά, άτομα τύφλα, ένας είχε μπει στις τουαλέτες γυναικών και μπαλαμούτιαζε μία. Σηκώνω κάθισμα, βάζω αυτό το σακουλοειδές κάλυμα σε σχήμα λεκάνης που είχε εκεί και αραδιάζω 3 κιλά κουράδες! Ήμουν κι εγώ σχετικά τύφλα, είχαμε πιει ήδη 2-3 ποτά και κάτι σφηνάκια δολοφονικά, αλλά η ευχαρίστησα που ένιωσα ήταν απίστευτη! Χώρια που ξεμέθυσα! Διπλό τράβηγμα στο καζανάκι για να τα πάρει όλα κάτω. Στο hotel βέβαια όταν πήγαμε μπήκα για μπάνιο αρχικά μόνος μου για να ξεκολλήσουν τα κουράδια από τις κωλότριχες και μετά, πεντακάθαρος πια, γαμήσια μέχρι πρωΐας.

 

[Patgatra]

Προ ολίγου ανακάλυψα νέο (δι εμέ τουλάχιστον) είδος αφοδεύσεως.

Θα το ονομάσω : "αφόδευση η ταχυβόλος"

Είναι το είδος αφοδεύσεως που περιττώματα και αέρια εναλλάσονται διαρκώς και ταχύτατα με αποτέλεσμα να δημιουργείται θόρυβος τύπου :"πατ.. πατ-πατ-πατ... πατ-πατ... πατ-πατ-πατ-πατ-πατ.. πατ-πατ-πατ..." που ομοιάζει με τον θόρυβο ταχυβόλου πυροβόλου όπλου.

 

[dimmits]

για να ξεκολλήσουν τα κουράδια από τις κωλότριχες

 

[Διαγραμμένο μέλος 140033]

Και γαμώ τα θρεντς!!! 
έχω λιώσει  μιλάμε δεν παίζεστε ρε! το κερασάκι στην τουρτα είναι το λεξικό της κουράδας - so true 

Παρόμοια σκηνή με αυτήν στο έργο πιο πάνω έχει το Yankee Zulu μια κωμωδία του 1993 απο Νότια Αφρική. Το σκηνικό ξεκινάει στο 2:20 η ταινία είναι λίγο άγνωστη στο ευρύ κοινό αλλά πραγματικά αξίζει, αθώες παιδικές αναμνήσεις!

 

[redmanftw]

 

[apolyto_arseniko]

To πιο τρελό χέσιμο το έχω ρίξει στο... Χονγκ Κονγκ! Είχα δουλειά εκεί αλλά συνδυάζεται περίφημα και το sextrip. Σε κλαμπ με δυο καριόλες Κινέζες να χορεύουμε και να χουφτωνόμαστε (πουτάνες έτσι; πληρωμένες και για γαμήσι στο hotel μετά!) και με πιάνει εντελώς ξαφνικά ακατάπαυστη χεσίδα. Φεύγω για τουαλέτες, λέω "ωχ Παναγία μου, τι θα συναντήσω εκεί!" αλλά ευτυχώς είναι σχετικά καθαρές. Μπαίνω μέσα, έξω ο χαμός από ουρά, άτομα τύφλα, ένας είχε μπει στις τουαλέτες γυναικών και μπαλαμούτιαζε μία. Σηκώνω κάθισμα, βάζω αυτό το σακουλοειδές κάλυμα σε σχήμα λεκάνης που είχε εκεί και αραδιάζω 3 κιλά κουράδες! Ήμουν κι εγώ σχετικά τύφλα, είχαμε πιει ήδη 2-3 ποτά και κάτι σφηνάκια δολοφονικά, αλλά η ευχαρίστησα που ένιωσα ήταν απίστευτη! Χώρια που ξεμέθυσα! Διπλό τράβηγμα στο καζανάκι για να τα πάρει όλα κάτω. Στο hotel βέβαια όταν πήγαμε μπήκα για μπάνιο αρχικά μόνος μου για να ξεκολλήσουν τα κουράδια από τις κωλότριχες και μετά, πεντακάθαρος πια, γαμήσια μέχρι πρωΐας.

ρε τυπε τι χεσιμο εκανες
ουτε ο δημητρακης χεζει ετσι

 

[redmanftw]

ρε τυπε τι χεσιμο εκανες
ουτε ο δημητρακης χεζει ετσι

 

[redmanftw]

ρε τυπε τι χεσιμο εκανες
ουτε ο δημητρακης χεζει ετσι

 

[apolyto_arseniko]