Υπάρχουν πολλά ενδεχόμενα και πιθανότητες να γαμήσεις γκόμενα μέσω chat. Αν είσαι επιτήδειος και έχεις υπομονή και επιμονή, μπορεί να ξεσκιστείς και στον πούτσο.
Για να γαμήσεις γκόμενα από chat:
- πρέπει να διαθέτεις χρόνο καθημερινά. Τουλάχιστον δύο ώρες.
- πρέπει να γράφεις γρήγορα, κατά προτίμηση στα ελληνικά και ορθογραφημένα. Αυτό, πάντα εντυπωσιάζει τις γκόμενες.
- πρέπει να προσπαθείς να κεντρίσεις το ενδιαφέρον της άλλης, όποια και αν είναι, με έξυπνες ατάκες, ενδιαφέρουσες αναφορές και χιούμορ που μπορεί να φτάνει έως και τον αυτοσαρκασμό. Για να γαμήσεις γκόμενα από το chat, πρέπει να τη συναντήσεις και για να τη συναντήσεις, πρέπει να σε βρει ξεχωριστά και ενδιαφέροντα. Όποια και αν είναι?
Το «όποια και να είναι», το γράφω για δεύτερη φορά, γιατί παιδιά, κακά τα ψέματα, οι Ελληνίδες είναι συνήθως τόσο ψωνισμένες και τόσο νουμεράτζες, που ακόμη και η πιο ηλίθια, χοντρή, τριχωτή και αλλήθωρη, θέλει κάποιον με την ομορφιά του Μπραντ Πητ, τη γοητεία του Σον Κόννερυ, το πνευματικό επίπεδο του Τσόμσκυ και τα χρήματα του Μπιλ Γκέητς. Τώρα, το αν αυτή η «όποια», βγει μπάζο στη συνέχεια, μπορείτε κάλλιστα να την ξεφορτωθείτε. Αλλά μέχρι να το πάρετε χαμπάρι, θα χρειαστεί να βγείτε μαζί, έστω και για ένα καφέ.
Επιστρέφοντας στα του chatting, κοιτάξτε να βεβαιωθείτε ότι μετά από κάποιο διάστημα συνομιλίας, μιλά πλέον μαζί σας και μόνο μαζί σας. Αργοπορημένες απαντήσεις, ή συζήτηση χωρίς ειρμό, δείχνουν ότι η γκόμενα μιλά με το μισό chat. Επίσης, βεβαιωθείτε ότι μιλάτε με γυναίκα και όχι με άντρα φαρσέρ, ή γκέι. Αν είναι άντρας φαρσέρ, ή γκέι, θα αποφύγουν να μιλήσουν στο τηλέφωνο. Ενδεχομένως, θα πουν κάποια ψεματούρα, συνεχίζοντας να υποκρίνονται τη γυναίκα, του τύπου «είμαι τώρα στη δουλειά και δε μπορώ να μιλήσω», «είμαι με το παιδί μου και δε γίνεται γιατί καταλαβαίνει», «κοιμάται ο άντρας μου στο διπλανό δωμάτιο» κ.ο.κ. Εσείς βέβαια, καταλαβαίνετε πώς είναι μούφα, γιατί ο κλασσικός γυναικείος πούτανος, αν θέλει να μιλήσει στο τηλέφωνο με γκόμενο, θα μιλήσει, έστω και αν χρειαστεί να πάει στην ταράτσα, ή να ρίξει στον άντρα της χάπι «υπνοστεντόν».
Αν είστε irc, και θέλετε να σιγουρευτείτε ότι εκείνη με την οποία μιλάτε, δεν είναι άντρας φαρσέρ, ή γκέι, ή κάποια γυναίκα εντελώς διαφορετική από ?κείνη που σας έχει συστηθεί, ανοίξτε ένα δεύτερο πρόγραμμα, φτιάξτε ένα δεύτερο nick και μπείτε με αυτό. Μιλήστε με το δεύτερο nick σε αυτή, ή σε «αυτή» που μιλάτε με το πρώτο πρόγραμμα που έχετε ανοίξει και προσπαθείτε να διασταυρώσετε τις πληροφορίες που έχετε πάρει αρχικά. Αν είστε γατόνια και καλοί υποκριτές, μπορεί να αποκαλύψετε σχετικά εύκολα ότι σας δουλεύουν.
Μέχρι να βρείτε τρόπο να σιγουρευτείτε ότι μιλάτε με άνθρωπο που είναι πάνω-κάτω όπως σας έχει συστηθεί, ή περιγράψει, καλό είναι να μη στείλετε φωτογραφία. Πολλώ δε μάλλον αποκαλυπτική. Υπάρχουν πολλοί/ες φαρσέρ που είναι μανιώδεις συλλέκτες φωτογραφιών, ενώ υπάρχουν πολλά αρχιδάκια που παρουσιάζονται ως γυναίκες, μιλάνε με παιδαράδες σαν και μας, υποκλέπτουν τις φωτογραφίες μας και μετά τις πλασάρουν και τις περιφέρουν ως δικές τους.
Αν ξεκαθαρίσουν όλα τα παραπάνω, επιδιώξτε τηλεφωνική επαφή. Στο τηλέφωνο φροντίστε να είστε καύλα τύποι. Ν? ακούγεστε με βαθιά, αργή φωνή, σιγουριά στο λόγο σας, σοβαροί, προστατευτικοί, ευγενικοί, αβροί. Φροντίστε να μιλήσετε για πολλή ώρα, και επιδιώξτε και δεύτερη τηλεφωνική συνομιλία, στο τέλος της οποίας θα προτείνετε συνάντηση. Για τη συνάντηση, προτιμείστε ένα διακριτικό, αλλά εξαιρετικά καλαίσθητο καφέ, που θα βολεύει ως τοποθεσία Και τους δυο σας. Όχι restaurant, διότι δε λέει να ξοδευτείτε χωρίς να έχετε γαμήσει. Θα σας πάρει και για μαλάκα, ή λιμάρη. Από την άλλη πλευρά, σας λέω να βολεύει και τους δύο σας η τοποθεσία, διότι δε λέει να πάς από Βριλήσσια στον Πειραιά και να φας στήσιμο, ή να βρεθείς μπροστά σε κάποιο σούπερ μπάζο.
Μιλώντας για μπάζο. Αν είναι έτσι, το ξεφορτώνεστε αφού έχετε πιει καφέ για μία ωρίτσα το πολύ, αν είστε μεγαλόκαρδοι, και με ένα «χάρηκα, ελπίζω να τα πούμε ξανά σύντομα». Το μπάζο, που γνωρίζει σίγουρα πόσο μπάζο είναι, θα λάβει το μήνυμα. Αν είναι του γούστου σας η γκόμενα, ψήστε την στο «μπούρου μπούρου». Να ?στε γοητευτικοί, κολακευτικοί, τολμηροί, και να προσπαθήσετε να εντυπωσιάσετε χωρίς όμως να φανείτε τίποτα «φιοριτούρες». Εγώ, εν αντιθέσει με άλλους συμπολεμιστές σας συνιστώ να μη δοκιμάσετε να γαμήσετε από την πρώτη φορά. Καλό είναι να καληνυχτιστείτε με κάνα γερό μπαλαμουτάκι. Αν συμβεί αυτό, τη δεύτερη φορά γαμάτε άνετα και σίγουρα. Να είστε σχεδόν βέβαοι ότι γαμάτε από την πρώτη φορά, αν αυτό γίνει σαφές στην συνομιλία σας στο chat, ή στο τηλέφωνο, ή αν η περίπτωση είναι τέτοια. Δηλαδή, μία παντρεμένη που είναι από Επαρχία, επισκέπτεται την Αθήνα και αναχωρεί γα την πόλη της το βράδυ της ίδιας ημέρας στην οποία έχετε προγραμματίσει να συναντηθείτε, έρχεται στο ραντεβού αποφασισμένη να γαμηθεί, εκτός και αν πέσει πάνω ΣΤΟ μαλάκα.
Μιλώντας για παντρεμένες. Είναι οι καλύτερες. Γαμιούνται διακριτικά και όμορφα, διότι το κάνουν σε κατάσταση παρανομίας. Επίσης, δε σου πρήζουν τα ούμπαλα με εξόδους, έρωτες, αισθήματα, αγάπες, τηλεφωνήματα, ζήλιες, σκηνές, τηλεφωνήματα, sms. Αν μία παντρεμένη κάνει κάποιο/α ή όλα τα προηγούμενα, ή σας έχει πει ψέματα και δεν είναι παντρεμένη, ή έχει αποφασίσει να χωρίσει, ή είναι psycho. Εσείς πάντως, γίνεστε άφαντοι.
Αν είστε παντρεμένοι, καλό είναι να έχετε δεύτερο κινητό, το οποίο δεν παίρνετε ποτέ σπίτι. Στο γραφείο, στο αυτοκίνητο, ή στην τσάντα σε «τυφλή» θήκη. Αν είστε παντρεμένοι, επίσης κάνετε ξεκάθαρο ότι δε δέχεστε αδιακρισίες, λάθη και απαιτήσεις. Ανεξάρτητα αν είστε σε άσχημη φάση με τη γυναίκας σας, λέτε στη λεγάμενη ότι είστε καλά με τη γυναίκα σας, ότι δεν την αλλάζετε με τίποτα και ότι δε χαλάτε το γάμο σας ο κόσμος να χαλάσει. Έτσι, τα πράγματα μπαίνουν από την αρχή στη θέση τους τα πράγματα. Αν δείτε ότι κάτι τσακίζει και πάλι γίνεστε όχι απλά Λούης, αλλά Carl Lewis.
Μία ιδιαίτερη συμβουλή σε όσους είναι ελεύθεροι που δεν ψάχνουν για σχέση, ή για προοπτική σχέσης, αλλά σκέτα ? νέτα για γαμήσι, ή για όσους έχουν γκόμενες και μάλιστα ελεγκτικές. Πείτε ψέματα ότι είστε παντρεμένοι, για να έχετε το κεφάλι σας ήσυχο. Αυτό βέβαια, αν είστε 20 χρόνων, είναι δύσκολο να το επικαλεστείτε. Πείτε, σε μία τέτοια περίπτωση ότι έχετε γκόμενα, δεσμό, ή αρραβωνιαστικιά. Είναι το αντίστροφο κόλπο από κάποιον που ενώ είναι παντρεμένος, το αποκρύπτει και μετά βρίσκεται θαμμένος σε δέκα μέτρα σκατά βάθος. Εσείς, και ελεύθερα πουλάκια να είστε, το παίζετε παντρεμένοι για να μην έχετε το γνωστό πρήξιμο και τις απαιτήσεις.
Όταν έρθει η στιγμή να κόψετε λάσπη οριστικά και αμετάκλητα, προφασιστείτε κάτι πολύ ρομαντικό: ότι έμεινε η υπαρκτή (ή φανταστική_ γυναίκα σας έγκυος και ότι δε μπορείτε πλέον να ζείτε διπλή ζωή, ή ότι το γαμήσι που κάνατε νιώθετε να εξελίσσεται μέσα στην ψυχή σας ως αίσθημα, και με πόνο το κόβετε μια και έξω ως γόρδιο δεσμό, για να μην πληγωθούν στο τέλος όλοι/ες. Ενδεχομένως, στο αποχαιρετιστήριο γαμήσι, η γκόμενα θα κλαίει από συγκίνηση, ενώ εσείς την ξεκωλιάζετε. Μην ξενερώσετε, δείτε το ως ανωμαλία.
Από τα chat, εκτός irc, έχω να συστήσω το zoo.gr. Προσοχή όμως! Φημολογείται έντονα και έχει δόση αληθείας, ότι τα πιο πολλά nicks είναι fake, bot-άκια δηλαδή της εταιρείας, για να γίνεται μπούγιο ότι υπάρχουν και καλά πολλοί χρήστες. Παλιά, κορυφαίο ήταν το datingclub.gr, αλλά πλέον έχει γίνει χάλια. Δε μπαίνουν καν οι administrators.
Από αγγελίες, δεν είναι σύνηθες να συμβαίνει κάτι. Πιο καλά γίνεται γνωριμία με ζωντανή συνομιλία. Επίσης, υπάρχουν πολλές αγγελίες από φαρσέρ, ή από αναποφάσιστες. Γενικά, μία αγγελία, θέλει έμπιειρο και σίγουρο μάτι, για να διαπιστώσεις αν είναι μούφα, ή όχι.
Αυτά όλα έχω να εισφέρω ως γνώσεις και εμπειρίες. Αν θυμηθώ κάτι σημαντικό επανέρχομαι. Αν έχετε απορία, γράψτε μου στο forum, ή στο mail.
ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Αν είστε περίεργοι για το αν με όλα τα παραπάνω, έχω καταφέρει να γαμήσω γκόμενες μέσω chat, σας λέω πώς
ναι, έχω γαμήσει πολλές, άλλες μέτριες και άλλες πολύ καλές.