Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[diomides]

Η γατα!

Είναι ένας τύπος ο οποίος έχει μια γάτα την οποία έχει βαρεθεί και θέλει να ξεφορτωθεί. Παίρνει λοιπόν τη γάτα μια Κυριακή πρωι πρωί και την παρατάει στους προποδες ενός βουνού λίγο εξω από την πόλη την ποία ζει. Τημ αλλή μερα το πρωί τσουπ η γάτα στην αυλή του. Φανερα εκευρισμένος παιρνει την γάτα και την παρατα σε μια γειτονική πόλη γυρω στα 40 km μακρυα από το σπίτι του. Την αλλή μερα το πρωί τσουπ η γάτα στην αυλή του πάλι. Εχωντας πληρως απογοητευτεί ο τύπος ξαφνικά του έρχεται μια ιδέα. Το ερχομενο σαββατοκυριακο θα πηγαινε απισκεψη σε μια θεια του η οποία εμενε σε νησι. Σου λεει θα παρατησω τη γατα εκεί, τι διαολο θα γυρισει κολυμπώντας; Ετσι και έκανε. Ο τύπος γυρισε από το νησι Κυριακή βράδυ. Δευτερα πρωι τι να δεί! Η γάτα μουσκεμα και με φυκια σε ολο της το σώμα ξαπλωμενη στην αύλη του. Ο τύπος μιλαμε τρελάθηκε! Καθώς ήταν μεσ'την απογνωση (αφου του περασε από το μυαλο μεχρι και να την σκοτώσει) εντελώς τυχάια συναντα εναν παλιο του φίλο και του εκθέτει το προβλημά του. Αυτος του είπε να μην ανυσηχεί και ότι ο ιδιος ηξερε ένα μέρος από το οποίο η γάτα δε προκειτε να γύρναγε με τιποτα πίσω. Μόνο που του είπε πως η περιοχη στην οποία επερεπε νε πάει ήταν δύσβατη. Επρεπε να ανεβει χαραδρες να κατεβει φαράγγια να μπει σε σπηλίες να κολυμπισει σε ποτάμια κ.τ.λ. Τελοςπάντων μετά από λίγες μέρες συναντιονται πάλι οι δυο φίλοι και αυτός που είχε την γάτα ήταν γεματος τσιρότα και γάζες και κρατουσε την γάτα στα χέρια του!!! Όποτε ο άλλος τον ρωτά τι έγινε. Και απαντα ο τύπος με την γάτα: ''Εκάνα ότι μου είπες ακριβώς, αλλά ρε μαλάκα που έστειλες και εμπλέξα και δε μπορούσα να γυρίσω πίσω και ευτυχώς που έιχα και τη γάτα και με γύρισε πίσω!''

 

[GNR]

37 ειδη οργασμων
- 1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !
- 2.Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
- 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
- 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
- 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
- 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
- 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
- 8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !
- 9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
- 10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
- 11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
- 12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
- 13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!
- 14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!
- 15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
- 16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!
- 17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !
- 18. Πατρικός : Παιδί μου !!!
- 19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!
- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!
- 21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα
- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )
- 23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα !
- 24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
- 25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!
- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
- 27.Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
- 29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
- 30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;
- 31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!
- 32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
- 33. Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!
- 34. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!
- 35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσε ς ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;
- 36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!
- 37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνε

 

[therion1985]

Ενα ανεκδοτο το οποιο λεγεται κυριως με αναπαράσταση,αλιως δεν φερνει πολυ γελιο.Παντως σε παρεα ειναι ωραιο!

Παει ενας σε ένα στουντιο,και ρωτάει για τα προγράμματα.Του λεει η τσατσά,οτι ξεκινάμε απο 50 ευρω!
-Κατι φτηνότερο ;ρωταει ο τύπος
-Υπαρχει και ενα με 30 ευρω λιγο πιο απλό
-Κατι φτηνότερο;
-Υπαρχει και στα 15 ευρω ενα προγραμμα,εξαιρετικά απλό
-Κοιτάξτε θα θελα να δώσω 5 ευρω.
-Μονο την σταση του πιγκουίνου μπορείς να κανεις με τοσο λιγα.
-Οκ λοιπον.5 ευρω
-Τα λεφτα θα τα δώσεις μεσα στην κοπέλα,και θα την περιμενεις με τα ρούχα.
-οκ!και μπαινει στο δωματιο.
Μετα από λιγο ερχεται η κοπέλα,ανεβάινει πάνω του και αρχισε να του τριβεται για να τον ανάψει.Μετα του κατεβαζει το παντελόνι και του λέει <<τώρα ειναι η ωρα να μου δώσεις τα 5 ευρω>>!Της δινει αυτος τα 5 ευρω,και εκεινη του λεει γεια!  και κατευθυνεται προς την πορτα να φυγει απο το δωμάτιο.

Τοτε αυτος με κατεβασμενα τα παντελονια,προσπάθει να την φτασει(σαν πιγκουινος και καλα περπάταγε),και τις λεει  <<Ε  που πας; >>

Aυτο ειναι παραστατικο ποιο πολυ,μην βιαστειτε να μου πειτε οτι ειναι μαλακια.Πειτε το σε μια παρεα και καντε το περπατημα του πιγκουινου και μετα μου λετε

 

[terminator]

Ενα ανεκδοτο το οποιο λεγεται κυριως με αναπαράσταση,αλιως δεν φερνει πολυ γελιο.Παντως σε παρεα ειναι ωραιο!

Παει ενας σε ένα στουντιο,και ρωτάει για τα προγράμματα.Του λεει η τσατσά,οτι ξεκινάμε απο 50 ευρω!
-Κατι φτηνότερο ;ρωταει ο τύπος
-Υπαρχει και ενα με 30 ευρω λιγο πιο απλό
-Κατι φτηνότερο;
-Υπαρχει και στα 15 ευρω ενα προγραμμα,εξαιρετικά απλό
-Κοιτάξτε θα θελα να δώσω 5 ευρω.
-Μονο την σταση του πιγκουίνου μπορείς να κανεις με τοσο λιγα.
-Οκ λοιπον.5 ευρω
-Τα λεφτα θα τα δώσεις μεσα στην κοπέλα,και θα την περιμενεις με τα ρούχα.
-οκ!και μπαινει στο δωματιο.
Μετα από λιγο ερχεται η κοπέλα,ανεβάινει πάνω του και αρχισε να του τριβεται για να τον ανάψει.Μετα του κατεβαζει το παντελόνι και του λέει <<τώρα ειναι η ωρα να μου δώσεις τα 5 ευρω>>!Της δινει αυτος τα 5 ευρω,και εκεινη του λεει γεια!  και κατευθυνεται προς την πορτα να φυγει απο το δωμάτιο.

Τοτε αυτος με κατεβασμενα τα παντελονια,προσπάθει να την φτασει(σαν πιγκουινος και καλα περπάταγε),και τις λεει  <<Ε  που πας; >>

Aυτο ειναι παραστατικο ποιο πολυ,μην βιαστειτε να μου πειτε οτι ειναι μαλακια.Πειτε το σε μια παρεα και καντε το περπατημα του πιγκουινου και μετα μου λετε

μαλακια...

 

[yoplas]

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.

Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.

Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.

Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μ@λακίες τώρα;

 

[alphonso]

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

 

[alphonso]

Ήταν δυο ποντικίνες και συζητούσαν για τις κατακτήσεις τους. Λέει η μία:
- Άσε που να στα λέω. Χτες γνώρισα έναν τύπο πολύ ωραίο.
Είναι ψηλός, μελαμψός με ωραία γούνα και δεν είναι σαν όλους τους άλλους. Έχει και στα χέρια του φτερά!!!
- Καλέ αυτός είναι νυχτερίδα, λέει η άλλη.
- ΝΥΧΤΕΡΙΔΑ; Εμένα μου είπε πως ήταν...αεροπόρος!!!

 

[alphonso]

Μια ξανθιά υποπτεύεται τον άντρα της ότι την απατά,
έτσι πηγαίνει και αγοράζει ένα περίστροφο.
Μια μέρα γυρίζει νωρίτερα και απρόσμενα στο σπίτι τους
και τον βρίσκει αγκαλιά με μια κοκκινομάλλα.
Πωπωπω, η ξανθιά μας είναι έξω φρενών.
Ανοίγει την τσάντα της, βγάζει το περίστροφο και το βάζει στο κεφάλι της.
Ο τύπος της φωνάζει: "Μη, αγάπη μου, μην το κάνεις αυτό"
Και απαντά η ξανθιά: "Σκάσε, μετά θα έρθει και η σειρά σου

 

[alphonso]

Ήτανε ο Τοτός και τον ρωτάει η δασκάλα:
- Τοτό, έμαθες την αλβαβήτα;
- Όχι, κυρία.
- Δεν πειράζει, θα σε βοηθήσω εγώ... Θα λέμε τα γράμματα εναλλάξ... Αλφα, Τοτέ...
- Βήτα, κυρία.
- Γάμα, Τοτέ...
- Στήσου, κυρία!!

 

[alphonso]

Δύο παντρεμένες μετά από ξέφρενο γλέντι βγαίνουν από σκυλάδικο (σα δεν τρέπονται παντρεμένες γυναίκες !!), όταν ξαφνικά φεύγοντας τις πιάνει έξω από το μαγαζί κατούρημα. Που να βρούνε τουαλέτα χαράματα ?. Έτσι ανακουφίζονται σε διπλανό νεκροταφείο. Η μία σκουπίζεται με το εσωρουχό της ή άλλη με μια κορδέλα που βρήκε πιο πέρα από ένα στεφάνι (πεθαμενατζίδικο). Την άλλη μέρα οι δύο σύζυγοι των γυναικών στο τηλέφωνο :
- Έλα Στάθη δεν είμαι καλά νομίζω πως η Σούλα με απατά.
- Γιατί ρε συ φίλε ?
- Να το πρωί που ξύπνησα την είδα στο κρεβάτι χωρίς την κοιλότα της.
- Καλά τι να πω και εγώ που στο κώλ@ της δικής μου γυναίκας βρήκα ένα αυτοκόλλητο που έγραφε " ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ..." !!!!

 

[alphonso]

Αποφασιζουν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας να κανουν συνδεση βιντεοτηλεφωνιας.
Αφου λοιπον παιρνουν τα βιντεοκινητα τους δινουν ραντεβου βιντεοκλησης για το βραδυ.
Οντως το βραδυ χτυπαει το κινητο του Γιωρικα...
Το παιρνει...βλεπει στην οθονη αλλά δεν μπορει να καταλαβει τι γινεται. Βλεπει μια φιγουρα σε ημιφως, τυλιγμενη με κασκολ, σκουφους....κλπ...
_Ναι, απαντά, ποιος ειναι??
_Ελα ρε Γιωρικα, ο Κωστικας ειμαι πηρα με αποκρυψη!!!

 

[alphonso]

Ήταν μια Σουηδέζα και παρακαλεί τον καπετάνιο να την πάει στη χώρα της. ο καπετάνιος δέχεται με την προϋπόθεση ότι κάθε φορά που θα πιάνουν λιμάνι θα ανεβαίνει επάνω να την γ..ει. Δέχτηκε και η Σουηδέζα. Ξεκινάει το ταξίδι σε πέντε λεπτά φωνάζει ο καπετάνιος ανεβαίνει η Σουηδέζα την γ..ει τελειώνει. Μετά από πέντε λεπτά πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχιζόταν για μία ώρα ώσπου η Σουηδέζα αποφασίζει να πάει στις μηχανές βρίσκει έναν μηχανικό τον ρωτάει:
- "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;"
- "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."

 

[alphonso]

Βρισκομαστε στο σαλονακι ενός κτηνιατρειου,οπου καθεται υπομονετικα ενας ιερωμενος που στο κεφαλι του ηταν κολημενος ενας βατραχος,περιμενοντας την σειρα του..
Αφου τελικα εφτασε η ωρα,περασε μεσα στο εξεταστηριο και τον ρωταει ο γιατρος.
-Πεστε μου πατερ μου?ποιο είναι το προβλημα σας?
Και πεταγεται ο βατραχος και λεει:
-Εχω βγαλει έναν πουστη καλογερο στο ποδι μου..!!

 

[alphonso]

Δυο μπετατζήδες στην σκαλωσια μιας οικοδομης.
- Η πρώτη δουλεια που θα κάνω μόλις πάω στο σπίτι μου είναι να φάω μια διπλή μακαροναδα με διπλό κιμά....
Ο άλλος  λέει
- Η πρωτη μου δουλεια είναι μόλις παω στο σπίτι να σκίσω το στριγκάκι της γυναίκας μου....
Μεγάλε τόση μεγάλη καύλα έχεις????
-Όχι μωρε αδερφάκι αλλά να...... με στενευει το γαμημένο όλη μέρα!!!

 

[alphonso]

- Ποιό είναι το πιο μικρό θέατρο στον κόσμο;
- Το μουνί, γιατί χωράει μόνο έναν και αυτόν όρθιο.

- Το έργο που παίζεται είναι κατάλληλο ή ακατάλληλο;
- Ακατάλληλο, γιατί μπαίνει μέσα ο μεγάλος και τα δυο μικρά μένουν απέξω.

- Είναι κωμωδία ή δράμα;
- Δράμα, γιατί όταν βγαίνει, βγαίνει δακρυσμένος.

- Είναι θερινό ή χειμερινό θέατρο;
- Και θερινό και χειμερινό, γιατί ο θεατής μπαίνει και γυμνός και με αδιάβροχο!

 

[alphonso]

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ένας Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει. Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο επόμενο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια... Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κοπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί να μου πεις πώς το κάνεις και εμφανίζεσαι συνέχεια μπροστά μου σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω π΄ςς να βγείτε από την πλατεία...

 

[alphonso]

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
        - Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι  ακόμα;
        - Γιατί, τι έχει;
        - Μου τρώει τις πατάτες!

 

[alphonso]

Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής.
Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.
Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1500 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου". Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο". Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: " Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"

 

[Matt LeBlanc]

ρε συ alphonso ,ολα ειναι της προηγουμενης χιλιετιας....

 

[Angelus]

ρε συ alphonso ,ολα ειναι της προηγουμενης χιλιετιας....

Είναι για να μαθαίνουν οι νέοι