Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[antisthenis]

 

[ΙΟΝ]

 

 

[diomides]

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ’ ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- “Είσαστε αληθινός καλόγερος;”
- “Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος… Εσύ τι είσαι;”
- “Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ’ το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω…”
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- “Είστε πραγματικός καλόγερος;”

Και ο καλόγερος:
- “Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά…”

 

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ’ ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- “Είσαστε αληθινός καλόγερος;”
- “Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος… Εσύ τι είσαι;”
- “Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ’ το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω…”
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- “Είστε πραγματικός καλόγερος;”

Και ο καλόγερος:
- “Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά…”

 

[Ypsolon]

 

[diomides]

 

[HARD19]

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ’ ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- “Είσαστε αληθινός καλόγερος;”
- “Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος… Εσύ τι είσαι;”
- “Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ’ το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω…”
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- “Είστε πραγματικός καλόγερος;”

Και ο καλόγερος:
- “Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά…”

 

[HARD19]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται εντελώς τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το θεό σου, θα σε  γαμήσω παλιομαλάκα, κλπ κλπ...."
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- "Τέκνο μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως, όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με παπά και δαγκώνεται:
- "Εεεεε; παπά μου, ναι, ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."
- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για τη Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα.  Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"
- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την τροχαία για το αλκοτέστ..."

 

[kazabuburas]

Δεν ξερω αν εχει ξαναποσταριστει. ΕΠΟΣ 

 

[eli35]

Τι είπαν τα μπούτια μιας ξανθιάς όταν πέθανε τη βαλανε στο φέρετρο?
"Επι τέλους πάλι μαζί"

 

[panagiotis athanasiou]

Εκτακτη ειδηση....Γινεται σεισμος στο Πακισταν και σκοτωνονται 4.000 Πακιστανοι.Η Γερμανια εστειλε φαρμακα.Η Αμερικη εστειλε οικπνομικη βοηθεια.Η Αγγλια εστειλε ειδη πρωτης αναγκης.Η Ιταλια εστειλε γιατρους.Η Ελλαδα εστειλε 4.000 πακιστανους για αντικατασταση.

 

[therion1985]

 

[xronistiktak]

πρωτος...

 

[Ypsolon]

 

[yoplas]

Λέει ο παππούς στον Τοτό :
- Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 50€ κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο Τοτός βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πενηντάευρω Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 350€ και σκέφτεται ότι ο παππούς τρελάθηκε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει :
- Αφού ρε παππού είπαμε 50€ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 50€ σου άφησα, τα υπόλοιπα η γιαγιά σου!!!

 

[Angelus]

- Ήταν ενας Τούρκος, ενας Πολωνός, ενας Ισπανός, ενας Βραζιλιάνος, ενας Βόσνιος, ένας Τυνήσιος....

- Ανέκδοτο θες να πεις?

- Όχι, απλά περιγράφω την  Εθνική  Γερμανίας.!!

 

[terminator]

- Ήταν ενας Τούρκος, ενας Πολωνός, ενας Ισπανός, ενας Βραζιλιάνος, ενας Βόσνιος, ένας Τυνήσιος....

- Ανέκδοτο θες να πεις?

- Όχι, απλά περιγράφω την  Εθνική  Γερμανίας.!!

 

[samsung]

Νεαρή οικιακή βοηθός σιδερώνει ντάλα μεσημέρι σε ισόγειο διαμέρισμα ιδρωμένη και με την ρόμπα της μισάνοιχτη.
Στο απέναντι πεζοδρόμιο δουλεύει ένα συνεργείο της ΔΕΗ και τα μαστόρια την παίρνουν μάτι.
Ο πιο μάγκας της χτυπάει το κουδούνι και της ζητάει λίγο νερό.
Η οικιακή βοηθός με νάζι του φέρνει το νερό και δείχνει να ψιλογουστάρει.
Τότε ο τύπος την ρωτάει:
- Προλαβαίνουμε να σε κανονίσω πριν έρθει η κυρά σου;
- Μωρέ, ξέρεις, έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω. απαντάει η τύπισσα.
Τελικά την πείθει ο μάστορας και της ρίχνει ένα μανίκι ξεγυρισμένο. Όταν τελειώνουν ξεθεωμένοι και οι δυό την ρωτάει:
- Να φωνάξω και τα άλλα τα παιδιά που δουλεύουν μέσα στο λιοπύρι να τους ξεδιψάσεις κι αυτούς λίγο;
- Μωρέ, ξέρεις, έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω. του ξαναλέει η γκόμενα.
Τελικά με τα πολλά την πείθει φωνάζει και τα υπόλοιπα μαστόρια και κάνουν παρτούζα όλοι μαζί για δυο τρεις ώρες.
Στο τέλος η οικιακή βοηθός αποκαμωμένη πέφτει για ύπνο.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:
"Όπου γαμούν πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει"

 

[Matt LeBlanc]

μας πεθανες...