Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Tsolias.Psolias]

 

[KRITIKOS1985]

    Ο  γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.



    Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.

    Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

    Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες

    στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε

    τον κήπο.

    Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.



    Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

    Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το

    ΠΡΑΜΑ.

    Σ' αγαπώ κι εγώ,

    Ahmed.



    Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου,
    σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.
    Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:



    Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.

Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.



Σ' αγαπώ,

Ahmed.

 

[alphonso]

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις. Εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο άγιος Πέτρος και τους λέει:
«Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.
Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.
«Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.
Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο οποίος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ο άγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.
«Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον Γάλλο. Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτάει ο άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χεριά του.
«Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό;» τον ρωτάει.

Και η απάντηση του Έλληνα:
- Depon αναβράζων!!!

 

[eli35]

Ρε παιδιά τι σημαίνει αυτό στο ποστάρισμα του alphonso ? γιατί είμαι καινούργιος και δεν ξέρω? ευχαριστώ

 

[Angelus]

Ρε παιδιά τι σημαίνει αυτό στο ποστάρισμα του alphonso ? γιατί είμαι καινούργιος και δεν ξέρω? ευχαριστώ

Ποιο; Για εξήγησε καλύτερα.

 

[eli35]

Δεν έβλεπα το τελευταίο ποστάρισμα του alphonso, αλλά τώρα το βλέπω. Ευχαριστώ για το ενδιαφέρον

 

[βυζολάγνος]

 

[LION7]

Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

 

[LION7]

1 έτους:
-Μααααααμά...
-Αχ το χρυσούλι μου. Είπε μαμά!


18 ετών:
-Μαμάάάάά..
-Μαμούνια! Τι θες πάλι;!

 

[yoplas]

Ηταν ενας τυφλος λαγος και ενα τυφλος ασβος και τρεχαν αμεριμνοι μεσα στο δασος , σε καποια φαση εκει που τρεχανε τρακαρουν μετωπικα.Πεφτουν και οι δυο κατω μην ξεροντας τι εχει συμβει και αφου συνελθουν λιγο ξανασηκωνονται και αρχιζουν να ζητανε συγγνωμη ο ενας στον αλλο.
-Συγγνωμη , λεει ο λαγος , ξερεις ειμαι τυφλος εκ γεννετης γιαυτο και δεν σε προσεξα.
-Και εγω ειμαι τυφλος εκ γεννετης απανταει ο ασβος.
-Τοτε παιρνοντας θαρρος ο λαγος του λεει , ξερεις για το λογο του οτι ειμαι τυφλος εκ γεννετης , δεν ξερω τι ζωο ειμαι , μηπως θα μπορουσες να με ψαχουλεψεις λιγο μηπως καταλαβεις κατι ?
Οποτε αρχιζει ο ασβος να τον χαιδευει.
-Εχεις κοντα μπροστινα ποδια , μεγαλα χνουδωτα αυτια , μικρη μυτη και μεγαλα πισω ποδια , πρεπει να εισαι λαγος.
-ΩΩΩΩΩΩ , ευχαριστω πολυ , του απανταει ο λαγος πανευτυχης.
-Μηπως θα μπορουσες να κανεις και εσυ το ιδιο του απανταει ο ασβος , καθως ουτε εγω γνωριζω τι ζωο ειμαι.
Βεβαιως απανταει ο λαγος , και αρχιζει να τον ψαχουλευει.
-Εχεις αρκετα μεγαλο κεφαλι , του λεει και επιπλεον μυριζεις και πολυ ασχημα ,
πρεπει να εισαι Ρωσοποντιος !

 

[yoplas]

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα την ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά, παλιομαλακα..!!

 

[yoplas]

Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει από την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο.
- Θέλω... Θέλω... Θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ!
- Σας παρακαλώ κύριε! Πηγαίνετε στη σειρά σας!!! του λέει αυστηρά ο τροχονόμος.
- Όχι!!! Εγώ θέλω τώρα!!! επιμένει ο δικός μας.
Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ. Διαπιστώνεται ότι έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ από το μέγιστο επιτρεπτό.
- Μα αυτός είναι τύφλα!!! Γρήγορα φέρε δίπλωμα, άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως!!! διατάζει ο αξιωματικός.
- Χα!!! Χα!!! Χα!!! Χα!!! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος.
- Έχεις το θράσος και γελάς; ρωτάει άγρια ο τροχονόμος.
- Χα!!! Χα!!! Χα!!! Χα!!! Μα και βέβαια!αφου είμαι πεζός!!!!

 

[pitbull86]

[video][/video]

Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει από την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο.
- Θέλω... Θέλω... Θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ!
- Σας παρακαλώ κύριε! Πηγαίνετε στη σειρά σας!!! του λέει αυστηρά ο τροχονόμος.
- Όχι!!! Εγώ θέλω τώρα!!! επιμένει ο δικός μας.
Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ. Διαπιστώνεται ότι έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ από το μέγιστο επιτρεπτό.
- Μα αυτός είναι τύφλα!!! Γρήγορα φέρε δίπλωμα, άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως!!! διατάζει ο αξιωματικός.
- Χα!!! Χα!!! Χα!!! Χα!!! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος.
- Έχεις το θράσος και γελάς; ρωτάει άγρια ο τροχονόμος.
- Χα!!! Χα!!! Χα!!! Χα!!! Μα και βέβαια!αφου είμαι πεζός!!!!  

 

[xronistiktak]

    ΧΗΜΙΚΗ ΑΝΑΛΥΣΗ ΓΥΝΑΙΚΑΣ       

            Στοιχείο : Γυναίκα

            Σύμβολο : Wo

            Εφευρέτης : Αδάμ

            Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6κιλά,

            ...αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40- 150 κιλά .

            Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές
           
            ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

            1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
                        2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
            3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
                      4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
                        5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
            6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

            ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
           
            1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
            2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
            3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
            4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
            5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

            ΧΡΗΣΕΙΣ:

            1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο,κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
            2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
            3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.
            ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ
            1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
            2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

            ΚΙΝΔΥΝΟΙ:

           

            1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
            2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας,αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

 
                   

 

[xronistiktak]

Πως λέγονται οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα;
Γκομενιλίκι!
Οι τεμπέληδες λύκοι;
Αραλίκι!
Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;
Νταϊλίκι!
Oι λύκοι που στα παίρνουν;
Νταβατζιλίκι!
Οι λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι;
Χαϊλίκι!
Oι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
Χαρτζιλίκι!
Oι λύκοι ραλίστες;
Παντιλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
Χαμαλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;
Τσιγαριλίκι!
Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
Τσαλίκη!

 

[eli35]

 

[rouKoun13]

ποιοι ανακαλυψαν τις νοτες?
οι αλβανοι.
Ηταν μια φορα ενας αλβανος ο ντορε,και ειχε παει σε μια ταβερνα με εναν φιλο του να φανε μαζι.
Ομως ο ντορε ετρωγε τα παντα και πολυ γρηγορα και ο φιλος του δεν προλαβαινε να φαει οποτε σε μια φαση του λεει
Ντορε,μι φα σολλασυ! :S

 

[yoplas]

Δυο κεκέδες τσακώνονταν για το ποιός από τους δύο μιλάει πιό γρήγορα.Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιό γρήγορα θα ήταν ο νικητής.
Κρατάει χρονόμετρο ο ένας,ξεκινάει ο άλλος,φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
-Ένα κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κάμελ.
-Αμέσως,του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο.Παίρνει τα τσιγάρα,πληρώνει γρήγορα,γυρίζει τρέχοντας.2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός,φτάνει στο περίπτερο.
-Ένα μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μάλμπορο.
-Μαλακό ή σκληρό; Του λέει ο περιπτεράς.
-Μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μας γάμησες..

 

[KRITIKOS1985]

Δυο κεκέδες τσακώνονταν για το ποιός από τους δύο μιλάει πιό γρήγορα.Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιό γρήγορα θα ήταν ο νικητής.
Κρατάει χρονόμετρο ο ένας,ξεκινάει ο άλλος,φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
-Ένα κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κάμελ.
-Αμέσως,του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο.Παίρνει τα τσιγάρα,πληρώνει γρήγορα,γυρίζει τρέχοντας.2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός,φτάνει στο περίπτερο.
-Ένα μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μάλμπορο.
-Μαλακό ή σκληρό; Του λέει ο περιπτεράς.
-Μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μας γάμησες..

Έκλασα στα γέλια...Πολύ καλό φίλε...