Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[john255]

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσατίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στη γυναίκα
του και της λέει:
- Ετοιμάσου, γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.
Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει ?φορτωμένο?, αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επομένη ο πίθηκος ξανασκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλυκιά μέσα στο ρεζίλι το λέει στον Νώε, που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Εντάξει, κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από τη στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους.
Όποτε και ο πίθηκος:
- Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!



αχαχαχαΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΑΧ

 

[yoplas]

Πάει ένας τύπος σε δύο κοπέλες που καθόταν στο μπάρ και λέει στην μία:
-Χορεύεις?
-Ναι χορεύω!
-Ωραία! Δεν πας να χορέψεις να τα πώ λίγο με την φίλη σου???

 

[leonardosR]

Ένα νιόπαντρο ζευγάρι αδυνατεί να τεκνοποιήσει.
Μια μέρα, ο σύζυγος συναντά τυχαία στον δρόμο
τον παπά που τους πάντρεψε.
- Γεια σας Πάτερα Ιάκωβε , με θυμόσαστε ;
- Βρε βρε. Μα και βέβαια σε θυμάμαι , εγώ σε πάντρεψα
πριν 2 χρόνια περίπου. Πώς πάει η οικογένεια... έχετε
κάνει κανένα παιδί;
- Μπα όχι, σταθήκαμε πολύ άτυχοι. Προσπαθήσαμε αλλά...
- Έλα μην κάνεις έτσι. Δεν θα σε αφήσει έτσι ο θεός.
Αύριο πρόκειται να πάω στο Αγιο Όρος... Με την ευκαιρία
θα κάνω μια παράκληση και θα ανάψω και ένα κεράκι για σας.
- Σ ευχαριστώ πάτερ... να σαι καλά.
Περνάνε λοιπόν κάτι χρόνια... και ο πάτερ Ιάκωβος συναντά
την γυναίκα με δύο μωρά στην αγκαλιά, άλλα δύο στο
καροτσάκι!!
- Βρε βρε. Καλημέρα... να σου ζήσουν τα παιδάκια!
- Ευχαριστώ πάτερ.
- Ο θεός σας βοήθησε βλέπω και αποκτήσατε επιτέλους
παιδιά.
- Ναι, δεν έχουμε παράπονο γι αυτό. Έχουμε τρία δίδυμα και
αυτά εδώ τα τέσσερα. Σύνολο δέκα παιδιά... και μόλις εχθές
έμαθα πως είμαι πάλι έγκυος.
- Αα, υπέροχα. Ο άντρας σου που είναι;
- Πήγε στο Αγιο Όρος. Έφυγε βιαστικά εχθές.
- Τι πήγε να κάνει στο Αγιο Όρος ;
- Δεν είμαι σίγουρη. Κάτι μουρμούραγε καθώς έφευγε πως
"θα έσβηνε ένα γαμημένο κερί"

 

[leonardosR]

-Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.
Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :
-"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω.
Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του.
Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα.
Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.
Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα.
Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γα***ω".
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σαρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γα***ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μα***κίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα ".
Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

 

[βυζολάγνος]

ΤΑ "ΒΡΩΜΟΛΟΓΑ" ΣΤΗΝ ΑΡΧΑΙΟΤΗΤΑ

Α

ΑΒΡΟΒΑΤΗΣ θηλυπρεπής άνδρας με γυναικείο βάδισμα, κουνιστός [αβροβάτης =

αβρός(τρυφερός) + βαίνω (προχωρώ, εισέρχομαι)

ΑΒΡΟΒΟΣΤΡΥΧΟΣ θηλυπρεπής άνδρας με γυναικείες κοτσίδες [ αβροβόστρυχος =

αβρός(τρυφερός) + βόστρυχος (κοτσίδα)]

ΑΜΒΩΝ μουνόχειλο [ άμβων = ανά + βαίνω]

ΑΝΑΣΕΙΣΙΦΑΛΛΟΣ φιλήδονη γυναίκα που πιάνει και κουνάει το φαλλό [

ανασεισίφαλλος = ανασείω + φαλλός]

ΑΠΟΨΥΓΜΑ σκατό [απόψυγμα = αποψύχω (βγάζω κάτι έξω και το αφήνω να κρυώσει]

ΑΡΟΤΟΣ γαμίσι [ άροτος = όργωμα]

Β

ΒΔΕΩ κλάνω [βδέω = βρωμάω]

ΒΛΗΧΩ μουνάκι [ βληχώ = βληχή (βέλασμα, αρνάκι μαλλιαρό)]

ΒΟΥΒΟΝΙΩ καυλώνω [ βουβονιώ = βόμβων (πρήξιμο, φούσκωμα)]

Γ

ΓΛΩΤΤΟΔΕΨΕΩ κάνω μαλάξεις με τη γλώσσα, γλείφω αιδοία [γλωττοδεψέω =

γλώττα + δεψέω (κάνω μαλάξεις)]

ΓΟΓΓΥΛΗ βυζί [γογγύλη = ολοστρόγγυλη]

ΓΥΝΑΙΚΟΠΙΠΗΣ μπανιστιρτζής [ γυναικοπίπης = γυναίκα + οπιπτεύω]

Δ

ΔΕΛΦΥΣ γυναικείο αιδοίο [ δελφύς = βολβός (αγριοκρεμμύδα)]

ΔΙΔΥΜΟΣ αρχίδι [ δίδυμος = δις + δύο]

ΔΡΟΜΑΣ πόρνη του δρόμου [δρομάς = δρόμος]

Ε

ΕΔΡΟΣΤΡΟΦΟΣ κίναιδος που κουνάει τον κώλο του [εδρόστροφος = έδρα + στρέφω]

ΕΣΧΑΡΑ γυναικείο αιδοίο [εσχάρα = από το ρήμα ίσχω (εμποδίζω)]

ΕΥΠΥΓΟΣ γυναίκα με ωραίο κώλο [εύπυγος = ευ + πυγή ]

Κ

ΚΑΣΣΩΡΙΣ πόρνη [κασσωρίς = από το κάσις (αδελφός, εταίρος)]

ΚΙΝΟΥΡΗΣ αυτός που περπατά επιδεικνύοντας την ψωλή του [κίνουρης = κινέω + ουρά]

ΚΥΝΤΕΡΟΣ αναίσχυντος, θρασύς [κύντερος = από το κύων

ΚΥΩΝ πέος [ κύων = από το ρήμα κύω (γεννώ)]

Μ

ΜΑΝΙΟΚΗΠΟΣ γυναίκα που θέλει διαρκώς να γαμιέται [ μανιόκηπος = μανία + κήπος (μουνί)]

ΜΥΖΟΥΡΙΣ γυναίκα που βυζαίνει το πέος, πιπατζού [μύζουρις = μυζάω + ουρά (πέος)]

ΜΥΡΡΙΝΟΝ η τριχωτή περιοχή του αιδοίου [μυρρίνον = από το μύρρα (μυρτιά)]

Π

ΠΕΡΙΒΑΣΩ η γυναίκα που καβαλάει ερωτικά άνδρες [περιβασώ = περί + βαίνω]

ΠΗΘΙΚΑΛΩΠΗΞ άνθρωπος πανούργος [πιθηκαλώπηξ = πίθηκος = αλώπηξ]

ΠΟΣΘΩΝ άνδρας με μεγάλο πέος [ πόσθων = από το πόσθη(πέος)]

ΠΥΓΙΣΤΗΣ κωλομπαράς [πυγιστής = από την πυγή]

Ρ

ΡΩΠΟΠΕΡΠΕΡΗΘΡΑΣ άνδρας που εκτομίζει ακατάπαυστα βλακείες

[ρωποπερπερήθρας =(φτηνόπραγμα) + πέρπερος (φλυαρία)

 

[KRITIKOS1985]

Ο Ιεραπόστολος Και Το Λιοντάρι

Ένας ιεραπόστολος πήγε στην Αφρική με σκοπό να εκτελέσει το ιεραποστολικό του έργο. Στο δρόμο συνάντησε ένα λιοντάρι. Φοβισμένος προσεύχεται:
- "Κύριε δώσε χριστιανικό πνεύμα στο λιοντάρι αυτό."
Και το λιοντάρι:
- "Ευλόγισον το γεύμα τούτον."

 

[leonardosR]

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί
-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;"

 

[leonardosR]

Ήταν ένας κτηνοτρόφος και εξέτρεφε γουρούνια, αλλά τελευταία είχε ένα πρόβλημα. Τα γουρούνια δεν αναπαραγόντουσαν.
Φώναξε τον κτηνίατρο, και αυτός του είπε να πάρει τα γουρούνια, να τα πάει στο βουνό και να τα γαμήσει ένα-ένα. Μετά να τα ξαναπάει στην φάρμα και να τα παρατηρήσει το επόμενο πρωί. Αν τα γουρούνια ήταν στο γρασίδι, σήμαινε ότι όλα ήταν εντάξει. Αν όχι, θα έπρεπε να το ξανακάνει την επόμενη μέρα, μέχρι τα γουρούνια να μένουν στο γρασίδι.
Βάζει ο κτηνοτρόφος τα γουρούνια στο αγροτικό, τα πάει στο βουνό και τα γαμάει ένα-ένα. Ξυπνάει το επόμενο πρωί και ρωτάει την γυναίκα του:
- Γυναίκα, που είναι τα γουρούνια; Στο γρασίδι ή στην λάσπη;
- Στην λάσπη, του λέει αυτή.
Απογοητευμένος αυτός τα ξαναβάζει στο αγροτικό, τα ξαναπάει στο βουνό, και τα ξαναγαμάει ένα-ένα.
Αυτό συνεχιζόταν για πολλές μέρες και είχε αρχίσει να αγανακτεί.
Την δέκατη μέρα ξυπνάει αισιόδοξος, σίγουρος ότι αυτή την φορά ήταν εντάξει.
- Γυναίκα, που είναι τα γουρούνια; ρωτάει όλο ελπίδα. Στην λάσπη ή στο γρασίδι;
- Ούτε το ένα, ούτε το άλλο, λέει αυτή. Έχουν μπει στο αγροτικό και σε περιμένουν!

 

[stavros51]

Πινουν καφε 4 φιλοι, ενας διαμαρτυρομενος, ενας ορθοδοξος, ενας μωαμεθανος και ενας εβραιος.

Σε μια στιγμη λεει ο διαμαρτυρομενος:
- Εχω τοσα λεφτα που θα αγορασω την General Motors.

Λεει ο ορθοδοξος:
- Ειμαι πολυ πλουσιος και θα αγορασω τη Citibank.

Λεει ο μωαμεθανος:
- Ειμαι πριγκηπας απο τα εμιρατα και με τα λεφτα μου θα αγορασω την Microsoft.

Ο εβραιος ανακατευει με το κουταλακι τον καφε του, πινει μια γουλια και απανταει με περισκεψη:

- Δεν πουλαω!

 

[yoplas]

Ένας κατάδικος δραπετεύει από μια φυλακή στην οποία ήταν κλεισμένος
για 15 ολόκληρα χρόνια.
Μπαίνει σε ένα σπίτι ψάχνοντας για λεφτά και όπλα. Εκεί βρίσκει ένα
νεαρό ζευγάρι στο κρεββάτι.
Αμέσως διατάζει τον άντρα να βγεί από το κρεββάτι και τον δένει σε
μια καρέκλα.
Ενώ δένει την κοπέλα στο κρεββάτι, ανεβαίνει πάνω της και της φιλά
τον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και πάει στο μπάνιο.
Ενώ βρίσκεται στο μπάνιο, ο άντρας ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
-"Άκου, αυτός ο τύπος είναι κατάδικος δραπέτης. Δες τα ρούχα του!
Κατά πάσα πιθανότητα πέρασε πολύ καιρό στη φυλακή και δεν έχει δει γυναίκα
για χρόνια. Τον είδα πως φιλούσε τον λαιμό σου. Αν θέλει σεξ, μην
αντισταθείς, μην παραπονεθείς...κάνε ότι σου πεί. Ικανοποίησε τον όσο και αν
τον σιχαίνεσαι. Προφανώς, αυτός ο τύπος είναι πολύ επικίνδυνος. Αν
τσαντιστεί θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι δυνατή γλυκιά μου.
Σ'αγαπώ!"
Η γυναίκα του του απαντά:
-"Δεν φιλούσε τον λαιμό μου . Ψιθύριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε
βρίσκει πολύ χαριτωμένο και με ρώτησε αν έχουμε καθόλου βαζελίνη. Του είπα
πως είναι στο μπάνιο. Να είσαι δυνατός γλυκέ μου. Και εγώ σ'αγαπώ!"

 

Eιναι δυο γυφτοι και τα λενε.
-Πωπω ρε μαλακα πως βρωμας ετσι?
-Γιατι εσυ πας πισω?
-Εγω ειμαι και 5 χρονια μεγαλυτερος.

       

 

[yoplas]

‎- Ρε συ, κοίτα αυτή εκεί, τι ηλίθια φάτσα που έχει!
- Αυτή είναι η κοπέλα μου!
-΄Οχι, αυτή που είναι δεξιά της.
- Είναι η αδελφή μου!
-΄Οχι, όχι αυτή. Η άλλη, παραδίπλα.
- Είναι η μάνα μου!
- Εντάξει ρε φίλε... Γάμησέ μας...!!

 

 

[xronistiktak]

*ΠΩΣ ΟΝΟΜΑΖΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ:
*Δερματολόγος: Γιαφαγούρα *****
*Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα *****
*Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα *****
*Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα *****
*Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα *****
*Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα *****
*Ουρολόγος: Γιακατούρα *****
*Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα *****
*Γυναικολόγος: Γιαχαμούρα *****

 

[tsiboukios]

*ΠΩΣ ΟΝΟΜΑΖΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ:
*Δερματολόγος: Γιαφαγούρα *****
*Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα *****
*Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα *****
*Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα *****
*Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα *****
*Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα *****
*Ουρολόγος: Γιακατούρα *****
*Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα *****
*Γυναικολόγος: Γιαχαμούρα *****

 

Το εχω ξαναπει,οι Χατζιφραγκετα ειναι θεσμος

 

[yoplas]

Πάει στο bar ο τύπος, καταναλώνει 2 μπουκάλια βότκα και ρωτά τον barman:
- Τι είναι αυτό το τετράγωνο πάνω από το κεφάλι σου;
- ΗΧΕΙΟ, του φωνάζει ο barman.
Και του απαντά ο μπέκρας:
- Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη, ρε!!

 

[yoplas]

Ποτά: 80€. Δείπνο: 90€. Δωμάτιο: 250€. Η φάτσα του όταν έμαθε ότι έχει περίοδο: Ανεκτίμητη.. .

 

[mariath]

Ποτά: 80€. Δείπνο: 90€. Δωμάτιο: 250€. Η φάτσα του όταν έμαθε ότι έχει περίοδο: Ανεκτίμητη.. .

Μαλάκας.
Λες και έχει περίοδο κι ο κώλος...

 

[yoplas]

Μια ξανθιά λέει στην άλλη
-Μετά το σεξ καπνίζεις ??
Και λέει η άλλη κοιτάζοντας ''χαμηλά''
-Δεν έχω παρατηρήσει κάτι τετοιο..