Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[stavros51]

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

[stavros51]

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

[stavros51]

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς..

 

[stavros51]

-Κάναμε σεξ για πρώτη φορά και αμέσως μετά με είπε... ΤΣΟΥΛΑΡΑ !

-Σοβαρά?  Και εσύ τι του είπες?

-Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει!

 

[xronistiktak]

      Πώς κουρεύονται οι χρυσαυγίτες ;;;;......

    ΣΥΡΙΖΑ

   

    Πώς ονομάζονται τα παιδιά των χρυσαυγιτών ;;;;......

    ΝΑΖΑΚΙΑ

   

    Πώς λέγεται ο ψηφοφόρος που στις προηγούμενες εκλογές ψήφισε Χρυσή Αυγή και σε αυτές Ανεξάρτητους Ελλήνες ;;;;......

    ΧΑΡΟΚΑΜΜΕΝΟΣ

     

    Μπαίνει ο Μιχαλολιάκος στη Βουλή και τα παλικάρια του φωνάζουν "ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ".

    Ο Μιχαλολιάκος γυρνάει αγριεμένος στην Παπαρήγα: "ΟΤΑΝ ΛΕΜΕ ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ, ΕΝΝΟΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ ! ΕΝΝΟΟΥΜΕ ΟΛΟΙ !

    Και η Παπαρήγα χαμηλόφωνα "Μα όρθια είμαι...

     

    ΝΑΖΙ ΚΑΝΕΙΣ , ή ΝΑμηΖΙ ?

   

        ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ !!!

      -ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΓΕΝΟΣΗΜΟ ΤΟΥ VIAGRA?  ΤΟ "ΕΓΕΡΘΗΤΟ"  !!!

 

[kwlotripidakias]

Ένας αστυνομικός κάνει περιπολία. Βλέπει λοιπόν στην άκρη ενός δρόμου ένα παιδάκι να πλάθει λάσπες με τα χέρια του και ακολουθεί ο διάλογος:

Αστ: Τί κάνεις εκεί;
Παιδί: Φτιάχνω μπάτσους!
Αστ: Α ναι;;; και πώς τους φτιάχνεις δηλαδή;
Παιδί: Να....βάζω χώμα, νερό και ΣΚΑΤΑ και τους φτιάχνω.
Αστ : ΣΚΑΤΑ;;;;;;;;;

Βγάζει το γκλόπ και το κάνει μαύρο στο ξύλο....
Την επόμενη έχει πάλι περιπολία ο ίδιος αστυνομικός και βλέπει ξανά το ίδιο παιδί να πλάθει λάσπες με τα χέρια του.

Αστ: Τι κάνεις πάλι εκεί;;;
Παιδί: εεεε....φτιάχνω πυροσβέστες!
Αστ: και πώς τουε φτιάχνεις αυτούς;;;
Παιδί: ε αυτοί είναι εύκολοι!
Αστ: Δηλαδή;;;
Παιδί: Βάζω χώμα και νερό και τους φτιάχνω!
Αστ: ΣΚΑΤΑ δεν βάζεις;;;!!!
Παιδί: Όποτε βάζω σκατά μου βγαίνουν ΜΠΑΤΣΟΙ!

 

[kwlotripidakias]

-Γιατί οι πουτάνες εκδίδονται σε σπίτια(μπουρδέλα) και οι τραβεστί στο δρόμο;;

-Γιατί το κρύο θέλει αρχίδια!

 

[stavros51]

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η
μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά.
Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα
μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα
στη λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του,
η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα:
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει;
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα
στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη
λιμνούλα και το καταπίνει.
Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από
κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον
πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και
ελευθερώνει το ψάρι.
Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από
το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
- Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως...

 

[klintbruce]

παει ενας μαυρος που ειχε τεραστια πουτσα,σε ενα μπουρδελο να γαμησει.μπαινει μεσα πληρωνει την τσατσα μπαινει στο δωματιο ερχεται η πουτανα γδυνεται αυτος.με το που βλεπει την τεραστια πουτσα του η πουτανα παθαινει πλακα.-τι ειναι αυτο? λεει η πουτανα -η πουτσα μου,λεει ο μαυρος.-α κοιτα δεν μπορεις να με γαμησεις με αυτο το τεραστιο πραμα,λεει η πουτανα. -γιατι? εγω ηρθα  εδω για να γαμησω,λεει ο μαυρος.-δεν γινεται,αν μου το βαλεις στο μουνι μου αυτο το πραμα θα μου κανεις καμοια ζημια μεσα και θα χασω την δουλεια μου,λεει η πουτανα.-ε και τι θα γινει τωρα εγω εχω πληρωσει,λεει ο μαυρος.-α σου ειπα δεν γινεται,20 χρονια στο κουρμπετι και τετοια τεραστια πουτσα δεν εχω ξαναδει δεν το διακυνδυνευω,αν μπει μεσα μου τετοια πουτσα θα παθω σιγουρα καποια βλαβη και δεν θα μπορω να δουλεψω ξανα,λεει η πουτανα.-ε και τι, ετσι θα τη βγαλουμε τωρα εγω πληρωσα για να γαμησω,λεει ο μαυρος.-αντε τελοςπαντων θα σου παρω ενα τσιμπουκι,λεει η πουτανα.
και λεει ο μαυρος-τι τσιμπουκι μωρε,πλακα μου κανεις,τσιμπουκι παιρνω και μονος μου!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[KRITIKOS1985]

Mια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:

-Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

-Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος απαντάει: Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

  -Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

  Ο ξυλοκόπος: Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

-Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.

Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:

-Γιατί κλαις;

-Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

-Αυτή είναι η γυναίκα σου;

-Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

-Τί λες, ρε ψεύτη του κερατά!

Ο ξυλοκόπος:

-Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι" από την πρώτη.

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo.

 

[pokahontas]

Mια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:

-Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

-Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος απαντάει: Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

  -Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

  Ο ξυλοκόπος: Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

-Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.

Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:

-Γιατί κλαις;

-Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

-Αυτή είναι η γυναίκα σου;

-Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

-Τί λες, ρε ψεύτη του κερατά!

Ο ξυλοκόπος:

-Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι" από την πρώτη.

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo.

;)

 

[therion1985]

 

[xronistiktak]

Στο δρόμο, οδηγούν δύο:
-Αφού είσαι νέα οδηγός, γιατί δε βάζεις το Ν;
-Εσύ που είσαι μαλάκας, γιατί δε βάζεις το Μ;
-----------------------------------------------------------------------------
Κάναμε σεξ για πρώτη φορά και αμέσως μετά με είπε... ΤΣΟΥΛΑΡΑ !
.......Έτσι κι εγώ, του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει!
-----------------------------------------------------------------------------
-Από τι πέθανε η πεθερά σου;
-Από καταρράκτη...
-Α... την κακομοίρα... Την εγχείρησαν;
-Όχι! Την έσπρωξα...
-----------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένας και έκανε κάμψεις στην αυλή του.........και περνάει ένας γύφτος και του λέει:
- Φιλαράκι αυτό που γκαμούσες έφυγκε..
-----------------------------------------------------------------------------
Κατά τη διάρκεια του σεξ:
Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...
-----------------------------------------------------------------------------
-Μαμά τα παιδιά με λένε χοντρομπαλά
-Και γιατί δεν τα κυνηγάς?
-Γιατί πάνε απ'τα στενάκια!
-----------------------------------------------------------------------------
Γιέ μου, κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...
- Πας καλά ρε πατέρα; ΕΣΥ μιλάς με τα πουλάκια, ΕΓΩ παίρνω τα ναρκωτικά;
---------------------------------------------------------

Πάει ένας μεθυσμένος σ’ ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο:
- 3 καφέδες!
- 3 καφέδες;
- Ναι! Ένα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για την......πουτ@να τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος εκνευρίζεται, αλλά δε μιλάει και φέρνει τη παραγγελία.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο μεθυσμένος κι επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό.
- Ένα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για την πουτ@να τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος έξω φρενών, τον αρπάζει από το γιακά και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.
Την επομένη, ξαναπάει μωλωπισμένος ο τύπος στο καφέ.
- Να σου φέρω 3 καφέδες; τον ρωτάει ειρωνικά ο σερβιτόρος.
- Μπα… καλύτερα όχι! Μόνο δύο! Ένα για μένα κι ένα για την πουτ@να τη μάνα σου. Εσένα, ο καφές σε πειράζει στα νεύρα!
-------------------------------------------------------
Ο πρόεδρος του δικαστηρίου στον κατηγορούμενο:
- Δε σου έφτανε που πήρες τα λεφτά, αλλά άρπαξες και τα κοσμήματα;
- Το χρήμα μόνο του δεν κάνει την ευτυχία, κύριε πρόεδρε.
________________________________________

 

[KRITIKOS1985]

Μικρά μεν,πολύ καλά δε...

 

[stavros51]

 

Ειναι δυο φιλαρακια στην παραλια και λεει ο ενας στον αλλον

-Κοιτα ρε μαλακα δυο μουναρες

-Πιες ρε μαλακα πιες?

-Εκει ρε μαλακα τα δυο ξεκωλα με τα φορεματακια

-Πιες ρε μαλακα πιες?

-Να αυτες ρε μαλακα που βγαλαν τα βυζια εξω να βουτηξουν.

-Πιες ρε μαλακα πιες?

-Αυτες ρε μαλακα που ειναι στο νερο και κολυμπανε.

-Πιες ρε μαλακα πιες?

-Αυτες ρε μαλακα που βγαινουν τωρα απο το νερο.

-Πιες ρε μαλακα θα μας  καψει το μπαφο ο αερας.

 

[Velvy_2]

 

[samsung]

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
-Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Βενιζέλο (Υπουργό Οικονομίας):
Βαγγέλη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Βενιζέλος λέει:
-Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Βενιζέλο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Βενιζέλος:
-Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
-Οοοοοχι ρε Βενιζέλο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
-Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
-Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Βαγγέλη, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;;;;;;;
-Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα

 

[wolfakis7]

-Στο "Παμε Πακετο" συναντηθηκαν δυο αδερφες μετα απο χρονια !
Στη Μυκονο τα καλοκαιρια να δεις ποσες αδερφες συναντιουνται καθημερινα !

Τι κάνει μια μύγα πάνω σε μια άλλη πάνω σε ένα ξύλο;
- Τι γ@μ@ει στο ξύλο!

Δύσκολες εποχές να ανοίξεις σπιτικό...
Έχουν κι αυτούς τους κωλο-συναγερμούς..

Χορεύω. Σταματώ απότομα. Χορεύω. Σταματώ απότομα. Ντισκόφρενα.

Πάντως τα κουνούπια είναι ρομαντικά πλάσματα.Σου ψιθυρίζουν στο αυτί πρίν σε τσιμπήσουν..

Έχουμε πολλά κοινά με την Αυστραλία...αυτοί έχουν τα καγκουρό κ εμείς τους κάγκουρες...!

 

[xronistiktak]

1. Ο Τζένγκις Χαν πέθανε κατά τη διάρκεια του σεξ

2. To λιοντάρι του λογότυπου της Metro-Goldwyn-Mayer (ΜGM) , σκότωσε
τον εκπαιδευτή του την επόμενη ημέρα μετά τα γυρίσματα

3. Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν δεν θυμόταν ποτέ τον αριθμό του τηλεφώνου του

4. Το βρόμικο χιόνι λιώνει γρηγορότερα από ό, τι το καθαρό

5. Το γραφείο έχει 400 φορές περισσότερα βακτήρια από μια τουαλέτα

6. 1111111 x 1111111 = 1234567654321

7. Ο Λεονάρντο ντα Βίντσι ζωγράφιζε τα χείλη της Μόνα Λίζα 12 χρόνια

8. Όταν φτερνίζεστε τα μάτια σας δεν μπορείτε να τα έχετε ανοιχτά

9. Ένα παιδί τεσσάρων χρονών κάνει 400 ερωτήσεις την ημέρα

10. "OK" - η πιο δημοφιλής λέξη στον κόσμο

11. Εάν ένας αστακός χάσει το ένα του μάτι, θα αναπτυχθεί καινούργιο!!!

12. Τον χειμώνα του 1932 ήταν τόσο κρύο που οι καταρράκτες του Νιαγάρα
πάγωσαν τελείως

13. Η κύρια αιτία θανάτου στο χώρο εργασίας είναι η δολοφονία

14. Το ένα τρίτο των εκπαιδευτικών των δημόσιων σχολείων στέλνουν τα
παιδιά τους σε ιδιωτικά

15. Οι άνθρωποι περνούν δύο εβδομάδες της ζωής τους , στην αναμονή του
πράσινου στα φανάρια!!!

16. Τζορτζ Μπους και ο Hugh Hefner (Playboy) είναι ξαδέλφια

17. Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντίατρο

18. Ο Winston Churchill γεννήθηκε στις γυναικείες τουαλέτες απο μία Disco

19. Το 97% των αμερικανικών χαρτονομισμάτων έχουν ίχνη κοκαΐνης

20. Ο Τσάρλι Τσάπλιν (ο αυθεντικός) βγήκε τρίτος σε έναν διαγωνισμό
σωσιών του Τσάρλι Τσάπλιν.

21. Είναι πολύ δύσκολο να πνιγεί κάποιος στη Νεκρά Θάλασσα καθώς
περιέχει 24% αλάτι, το οποίο κάνει το νερό πολύ βαρύ

και το κολύμπι απίστευτη εμπειρία.

22. Τα κουνούπια προσελκύονται περισσότερο από ανθρώπους που μόλις
έχουν φάει μπανάνα.

23. Λέμε γείτσες όταν φταρνίζεται κάποιος γιατί η καρδιά του σταματάει
για 1 millisecond.

24. Στην αρχαία Ρώμη, όταν κάποιος κατάθετε στο δικαστήριο, μπορούσε
να ορκιστεί στους..όρχεις του.

25. Ο ήχος που ακούς όταν βάλεις κοχύλι στο αυτί σου δεν είναι ο ήχος
του ωκεανού αλλά το αίμα που ρέει μέσα στο κεφάλι

σου.