Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66

Ένας τυπάκος είναι μέσα στο ασανσέρ, όταν στον επόμενο όροφο μπαίνει μέσα μια θεογκόμενα, βγάζει τα ρούχα της και του λέει:
- "Θέλω να μου δείξεις πόσο άντρας είσαι."
Εκείνος χωρίς να χάσει λεπτό, βγάζει τα ρούχα του, τα πετά στην μούρη της και της λέει:
- "Πάρτα και πλύντα μωρή χαμούρα.
 

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66

Ο τύπος μπαίνει στο γραφείο του ωτορινολαρυγγολόγου και αρχίζει να... γδύνεται.
- "Κύριέ μου", του λέει ο Ωριλά, "λάθος έχετε κάνει. Ο αφροδισιολόγος είναι ακριβώς δίπλα."
Απτόητος ο κύριος, συνεχίζει.
- "Σας παρακαλώ", λέει ο γιατρός, "εγώ είμαι για τα αυτιά, τη μύτη, τέτοια πράγματα. Δίπλα ακριβώς είναι ο αφροδισιολόγος!".
Τίποτε ο άλλος. Όχι μόνο γδύνεται, αλλά... αυτό που δείχνει είναι και σε μαύρο χάλι. Γεμάτο αίματα, πύων, πρησμένο, μια αηδία σκέτη.
- "Μα ... σταμάτα ξέρω γιατί έχω έρθει", λέει ο κύριος.
- "Γιατί;" ψελλίζει ο γιατρός.
- "Άκου, είμαι εργένης... Μαζί με άλλους επτά εργένηδες τρώμε μια φορά τη βδομάδα μαζί και μετά παίζουμε ένα παιχνίδι..."
- "Παιχνίδι; Τι παιχνίδι;"
- "Να, σηκωνόμαστε γύρω από το τραπέζι, ακουμπάμε τα πουλ.. μας επάνω, κλείνουμε τα μάτια μας και με το δεξί του χέρι ο καθένας κρατάμε το παπούτσι μας..."
Ο γιατρός έχει αρχίζει να τα παίζει.
- "Και λοιπόν;" ρωτάει.
- "Ε, ο πρώτος που λέει 'ψιτ'", συνεχίζει ο κύριος, "κοπανάει με το παπούτσι του το που... του διπλανού του".
Έξαλλος ο γιατρός, ρωτάει, λοιπόν:
- "Ε, και τι μπορώ να κάνω εγώ;".
- "Να, αυτό το γαμημέ.. το 'ψιτ' δεν ακούω ποτέ."
 

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66

O μικρός Γιαννάκης γυρίζει στο σπίτι με ένα σημείωμα από την δασκάλα που αναφέρει ότι ο Γιαννάκης έχει μια κάποια δυσκολία αναγνώρισης των διαφορών ανάμεσα στα αγοράκια και τα κοριτσάκια και ότι θα παρακαλούσε την μητέρα του να μιλήσει με τον Γιαννάκη σχετικά
με αυτό το θέμα. Έτσι η μητέρα του τον παίρνει ήσυχα στο υπνοδωμάτιό της και κλείνει την πόρτα πίσω της.
- "Πρώτα από όλα, Γιαννάκη, θέλω να βγάλεις την μπλούζα μου."
Ο Γιαννάκης υπακούει.
- "Εντάξει, τώρα βγάλε την φούστα μου."
Ο μικρός βγάζει την φούστα της.
- "Τώρα βγάλε το σουτιέν μου..."
Πράγμα που γίνεται αμέσως.
- "Και τώρα, Γιαννάκη, βγάλε και το σλιπάκι μου."
Όταν τελειώνει ο Γιαννάκης η μαμά του λέει αυστηρά:
- "Γιαννάκη, θα σε παρακαλέσω πολύ, να μην ξαναφορέσεις άλλη φορά τα ρούχα μου στο σχολείο."
 

stabit

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
3.289
Like
3
Πόντοι
16

Ποια η διαφορα αναμεσα σε μια μπαταρια και μια γυναικα?
Η μπαταρια εχει ενα θετικο.
 

Heelover

Τιμημένος
Εγγρ.
8 Ιαν 2007
Μηνύματα
9.250
Κριτικές
27
Like
15
Πόντοι
3.057
Latoya - Thelo pipa....
[youtube=425,350]v/Aj6INq2B-hc&rel[/youtube]
 

Επισκέπτης
:huh: :headbang:
[youtube=425,350]AxmvHELsx_w[/youtube]
95495996595795997396095cp4.gif
 

Επισκέπτης
Δες απο την μεριά που είναι σταματημένα τα αυτοκίνητα έναν τύπο που περνάει με το αυτοκίντο του την διασταύρωση ενω κινείται κανονικά το ρεύμα που είναι πράσινο το φανάρι!
 

pakara

Μέλος
Εγγρ.
5 Μαρ 2007
Μηνύματα
2.016
Κριτικές
1
Like
2
Πόντοι
16
το ειδα τωρα.
τι εκανε το ατομο.δεν γινονται αυτα.
γυναικα οδηγουσε;
 

stabit

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
3.289
Like
3
Πόντοι
16
ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ


Γυναίκα DIAL - UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθέρων αρχών, που δεν χρειάζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα D . O . S .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD - DISK : θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP 3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δενπροσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E - MAIL : τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα

Γυναίκα SERVICE PACK : Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα BROWSER : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

Γυναίκα TROJAN : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα ANTIVIRUS : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα FIREWALL : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα WIKIPEDIA : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα NETMOD : Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα OUTLOOK : Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα SCANNER : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα LAPTOP : Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα DESKTOP : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

 

Bull_

Μέλος
Εγγρ.
13 Δεκ 2005
Μηνύματα
9.887
Like
3
Πόντοι
66
Τα παιδιά του Ζεβεδαίου ποιον είχαν πατέρα..?????

.

.

.

.

.

.

.

Τον Πασχάλη!!! :grin: :grin: :grin:
 

lostromos

Ανώτερος
Εγγρ.
22 Απρ 2007
Μηνύματα
362
Κριτικές
42
Like
14
Πόντοι
5.760
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Sony) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας:

- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε

"δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.

- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

- Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!

- Ποιος το είπε αυτό; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:

- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.

- Θέλω να ξεράσω, ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

- Ποιος το είπε αυτό; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:

- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:

- Αϊ γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι.

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:

- Βαλεντίνο Ρόσσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: - Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: - Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2008, στο πρώτo υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.
 

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Sony) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας:

- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε

"δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.

- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

- Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!

- Ποιος το είπε αυτό; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:

- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.

- Θέλω να ξεράσω, ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

- Ποιος το είπε αυτό; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:

- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:

- Αϊ γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι.

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:

- Βαλεντίνο Ρόσσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: - Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: - Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2008, στο πρώτo υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.


:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
 

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66
Όταν ο Θεός δημιούργησε τον γάιδαρο του είπε:

- "Θα δουλεύεις από το πρωί έως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις πενήντα χρόνια."

Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- "Πενήντα χρόνια; Τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρή. Δώσε μου μόνο τριάντα χρόνια." Έτσι και έγινε!



Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- "Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ό,τι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις εικοσιπέντε χρόνια!"

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- "Θεέ μου, εικοσιπέντε χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο δέκα χρόνια." Έτσι και έγινε!



Μετά ο θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις τον γελωτοποιό και Θα ζεις είκοσι χρόνια." Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- "Θεέ μου, είκοσι χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο δέκα χρόνια!" Έτσι και έγινε!



Τελικά ο θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- "Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για είκοσι χρόνια!"

Τότε ο άντρας του απάντησε:

- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο είκοσι χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα είκοσι χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα δεκαπέντε χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα δέκα χρόνια που άφησε ο πίθηκος." Έτσι και  έγινε!



Από τότε ο άντρας ζει είκοσι χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και ζει είκοσι χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλάει βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει δεκαπέντε χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του και τρώγοντας ό,τι περισσεύει από την οικογένεια και αφού γεράσει και ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι!
 

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66
Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης :







ΚΑΝΑΔΟΙ:



"Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."







ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:



"Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."







ΚΑΝΑΔΟΙ:



"Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".







ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:



"Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"







ΚΑΝΑΔΟΙ:



"Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".







ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:



"Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".







ΚΑΝΑΔΟΙ:



"Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."
 

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66
Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό...
-Γειά σου μωρό μου! Είσαι στο κλάμπ;
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο!
Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
-Καλά, καλά, άντε πάρτο!
-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!
-Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;
Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις;
Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά:
-Ρε σεις! Ποιανού μαλάκα είναι αυτό το κινητό;
 

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66
Διάσημα προθανάτια λόγια



Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι

Παράξενη γεύση έχει

Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή

Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ;

Καλό σκυλάκι

Διάολε ,τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες

Σίγουρα αντέχει η γέφυρα

Τρέχει τίποτα ρε μάγκα ;

Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη ;

Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα

Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο ;

Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω ;

Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο

Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα

Ας το ρισκάρουμε

Εδώ είμαστε ασφαλείς

Άντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου

Ναι, τον έκλεισα τον γενικό

Μόνο πάνω από το πτώμα μου
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom