Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66
Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα. Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.

Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:


"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικά χαρακτηριστικά ως γιατρός:

Το πρώτο είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα."



Ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και μετά το έβαλε στο στόμα του.


"Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του.


Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.



Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:


"Το δεύτερο σημαντικό χαρακτηριστικό είναι η παρατήρηση.


Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή."
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά
συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους
των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην
ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο
εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.

-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια
φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;

Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...

-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας-Θεός σχωρεστον -έχασε
ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε
στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε και το φέραμε πίσω.

(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)
-ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ
και να χάρηκες ΠΟΛΥ;

Ξανασκέφτεται ο γερακος....

-Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την κόρη
του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο
βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.

(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
-ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις
αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;

Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και
τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:


-Μια φορά χάθηκα στο βουνό........
 

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66

Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- "θα πάρεις τ` αρχίδια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.
 

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66
[size=25pt]τρομερο[/size]

πως λεγεται η  Μαλακία στην καθαρεύουσα?


Ενδοπελμική πεοταλάντωση, επί καθέτου αξόνος, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου!
 

psaxnw(1)

Μέλος
Εγγρ.
11 Απρ 2006
Μηνύματα
4.758
Κριτικές
5
Like
37
Πόντοι
16
[size=25pt]τρομερο[/size]

πως λεγεται η  Μαλακία στην καθαρεύουσα?


Ενδοπελμική πεοταλάντωση, επί καθέτου αξόνος, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου!
δεν ειναι στην καθαρευουσα αλλα στην φυσικη....και το σωστο ειναι
Ενδοπαλαμικη κι οχι Ενδοπελμική.....

Στα μαθηματικα ειναι: Το όριο του πηδηματος οταν το μουνι τινει στο μηδεν!!!
 

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66
δεν ειναι στην καθαρευουσα αλλα στην φυσικη....και το σωστο ειναι
Ενδοπαλαμικη κι οχι Ενδοπελμική.....

Στα μαθηματικα ειναι: Το όριο του πηδηματος οταν το μουνι τινει στο μηδεν!!!
οπως και να εχει ειναι τρομερο φιλαρακι
εγω γελασα παντως
 

boobomastoras

Μέλος
Εγγρ.
16 Ιαν 2008
Μηνύματα
3.098
Κριτικές
8
Like
166
Πόντοι
16
σωστα , πολυ καλο. αν και ρε πουστη μου εμενα απο φυσικη μου θυμιζουν κατι μαυρες τρυπες που τα ρουφανε ολα
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
> An arab at the airport:
> -Name?
> -Abdul al-Rhazib.
> -Sex?
> -Three to five times a week.
> -No, no...I mean male or female?
> -Male, female, sometimes camel.
> -Holy cow!
> -Yes, cow, sheep, animals in general.
> -But isn't that hostile?
> -Horse style, doggy style, any style!
> -Oh dear!
> -No, no! Deer run too fast...
 

stabit

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
3.289
Like
3
Πόντοι
16
> An arab at the airport:
> -Name?
> -Abdul al-Rhazib.
> -Sex?
> -Three to five times a week.
> -No, no...I mean male or female?
> -Male, female, sometimes camel.
> -Holy cow!
> -Yes, cow, sheep, animals in general.
> -But isn't that hostile?
> -Horse style, doggy style, any style!
> -Oh dear!
> -No, no! Deer run too fast...
Eξαιρετικο :cheesy:
 

χχχχχ

Σεβαστός
Εγγρ.
4 Οκτ 2007
Μηνύματα
528
Κριτικές
35
Like
6
Πόντοι
1.230
Διεθνές συνέδριο χειρούργων. Μετά τις εισαγωγές ανεβαίνει στο βήμα ο Αμερικάνος.
-Συνάδελφοι, καταφέραμε και αυξήσαμε το πέος ανδρός κατά 4 ίντσες.
- Σε μήκος ή σε φάρδος τον ρωτούν
-Σε μήκος φυσικά, γιατί σε φάρδος δεν έχουμε πρόβλημα.
Στο βήμα ανεβαίνει ο Αιγύπτιος.
-Εμείς αυξήσαμε ανδρικό πέος κατά 4 εκατοστά.
- Σε μήκος ή σε φάρδος τον ρωτούν
-Σε φάρδος φυσικά γιατί σε μήκος  δεν έχουμε πρόβλημα.
Στο βήμα ανεβαίνει ο Έλληνας
-Εμείς καταφέραμε και κάναμε το ανδρικό πέος να ομοιάζει με πεπόνι διότι δεν έχουμε πρόβλημα ούτε με μήκος ούτε με φάρδος έχουμε πρόβλημα … γεύσης
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Είναι ένας σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη.
Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερι... θρίλλερ!

-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει αυτή.

-Άσε μας ρε κοπέλα μου... τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου!
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Τρείς γέροντρες συζητουν:Λέει ο πρώτος αχχχχ τρεμουν τόσο πολύ τα χέρια μου που το πρωί καθώς ξυριζόμουν κόπηκα 5 φορές ....αααααα του λέει ο δεύτερος εγώ κούρευα εχθές το γκαζόν και ετρεμα τόσο πολύ που έκοψα ολες τις τριανταφυλλιές.....ααααααχχχχχ τι να πω κι εγώ ρε παιδια λέει ο τρίτος,σήμερα το πρωί σηκώθηκα να πάω για κατούρημα και έχυσα πέντε φορές!
 

Επισκέπτης
Είναι στην Σαχάρα ο Μπ ους , ο Πούτιν και ο Κωστάκης...
Εκεί που π ερπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπ άρχει μόνο ένα μπουρδέλο ..!
Πάει π ρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά...
- Γειά σας ... είμαι ο Μ πούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα ασφαλώς κε Μ πούς ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε ... είστε πολύ γνωστός εδώ ...
Το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια!
- Μα καλά... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο ..;;;
- Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο ... εάν δεν θέλετε ...
Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του...
Πάει μετά ο Πούτιν...
- Γειά σας... είμαι ο Πούτιν α π ό την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα ασφαλώς κε Πούτιν... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια !
Το ακούει ο Μπούς και λέει με π αράπονο:
-Μα καλά εμένα μου πήρατε 10.000 δολλάρια ....
-Εντάξει , Ρωσία, πρώην Σοβιετική / Ενωση... οικονομική κρίση... τι να κάνουμε...
Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν...
Πάει τελευταίος και ο Κωστακης ...
-Γειά σας.... είμαι ο Κωστακης ο Καραμανλής απ ό την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε... δε φανταζόμασταν π οτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε τοτηλεφώνημα που θέλετε μόνο π ου θα σας στοιχίσει 1 EURO!
Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται ...
-Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπ ε να πληρώσουμε 10.000 &  5.000 δολλάρια , ο Κωστάκης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO??????????
-Κοιτάξτε να δείτε... ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ..!
 

podolagnos_28

Μέλος
Εγγρ.
16 Μαΐ 2006
Μηνύματα
3.482
Like
33
Πόντοι
16
Ήτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος. Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κέντρο εκεί στο Μαρούσι. Πλησιάζει τη κοπέλα στην είσοδο και της λέει:

- Ωρι-ρι-ριλά θέλω

Η κοπέλα τον καθοδηγεί και σε λίγο βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γιατρού να του εξηγεί το πρόβλημά του:

- Εγώ-γώ γιατρέ μου έχω κο-κο-κότες και πα-πα-πάπιες. Τις έχω μέσα στο κο-κο- κοτέτσι και το πρω-πρωί τις βγάζω και το βρα-βράδι τις ξα-ξα-ξαναβάζω πα-πα-πάλι.

Ο γιατρός τον κοιτάει περίεργα, γιατί εκτός του ότι σπάζεται με το ρατάρισμα, δεν βλέπει και τι τον ενδιαφέρουν αυτόν τα πουλερικά.

- Ωραία όλα αυτά κύριέ μου και χαίρομαι για σας, του λέει. Δεν βλέπω όμως εγώ που μπορώ να βοηθήσω.

- Πε-πε-περίμενε γιατρέ μου, του λέει ο χωρικός. Το πρω-πρωί που λές τους ανοίγω την πο-πο-πόρτα και φωνάζω "Πα, πα, Πα" και έξω οι Πα-πα-πάπιες !! Με-με-μετά ξξξξαναφωνάζω "Κο, κο, κο" και έξω κι οι κο-κο-κότες.

- Εμένα τι με κόφτει άνθρωπέ μου τι κάνεις εσύ με τις πάπιες και τις κότες;, διαμαρ- τύρεται ο γιατρός που αρχίζει να εκνευρίζεται χοντρά. Γιατρός είμαι δεν είμαι πτηνοτρόφος !!

- Μη-μη-μη βιάζεσαι θα σου εξξξξξηγη- γήσω, συνεχίζει απτόητος ο χωρικός. Το βρα-βράδι ξξξξανανοίγω τη πο-πο-πόρτα και φωνάζω "Πα, πα, Πα" και μέσα οι Πα-πα- πάπιες !! Με-με-μετά "Κο, κο, κο" και μέσα κι οι κο-κο-κότες... εκτός από μια.

- Ε βάλτην κι αυτήν τη μία μέσα να κάνουμε και καμμιά δουλειά !!, διακόπτει ο γιατρός που έχει πάρει ανάποδες.

- Δε-δεν μπαίνει με τι-τι-τίποτα η κα-κα- καριόλα με-με-μέσα, επιμένει ο "ασθενής". Το Χρι-χρι-χριστό σου, αρχίζω το-το-τότε εγώ, τη Πα-Πα-Παναγί... έξω οι πα-πάπιες.
 

boobomastoras

Μέλος
Εγγρ.
16 Ιαν 2008
Μηνύματα
3.098
Κριτικές
8
Like
166
Πόντοι
16
Τρεις γεροι καθονται και συζητανε

λεει ο πρωτος. Εχθες ειχε χαλασει το ασανσερ και ανεβηκα στον δευτερο απο τις σκαλες. Δεκαπεντε λεπτα μου ειχε κοπει η αναπνοη . Ποιος εγω που περπαταγα 10 χιλιομετρα την ημερα. Γερναω ρε παιδια γερναω.
λεει ο δευτερος. Εχθες ηρθε ο εγγονος μου να του εξηγησω μια ασκηση και δεν μπορουσα να διαβασω τα γραμματα ουτε με γυαλια. Ποιος εγω που ημουν κυνηγος και χτυπαγα πουλι στα 80 μετρα.Γερναω ρε παιδια γερναω.
λεει και ο τριτος. Αφηστε ρε. Εχθες ειχε ερθει η Σβετλανα η καθαριστρια σπιτι. Οταν ανεβηκε στην σκαλα να καθαρισει το πολυελαιο πηγα και εγω να την μπαλαμουτιασω και μου λεει¨Αμαν κυριους Σακης, τριτη φορα σημερα¨. Ξεχναω ρε παιδια , ξεχναω.
 

nikos278

Μέλος
Εγγρ.
8 Δεκ 2007
Μηνύματα
5.078
Κριτικές
3
Like
10
Πόντοι
66
Τρεις γεροι καθονται και συζητανε

λεει ο πρωτος. Εχθες ειχε χαλασει το ασανσερ και ανεβηκα στον δευτερο απο τις σκαλες. Δεκαπεντε λεπτα μου ειχε κοπει η αναπνοη . Ποιος εγω που περπαταγα 10 χιλιομετρα την ημερα. Γερναω ρε παιδια γερναω.
λεει ο δευτερος. Εχθες ηρθε ο εγγονος μου να του εξηγησω μια ασκηση και δεν μπορουσα να διαβασω τα γραμματα ουτε με γυαλια. Ποιος εγω που ημουν κυνηγος και χτυπαγα πουλι στα 80 μετρα.Γερναω ρε παιδια γερναω.
λεει και ο τριτος. Αφηστε ρε. Εχθες ειχε ερθει η Σβετλανα η καθαριστρια σπιτι. Οταν ανεβηκε στην σκαλα να καθαρισει το πολυελαιο πηγα και εγω να την μπαλαμουτιασω και μου λεει¨Αμαν κυριους Σακης, τριτη φορα σημερα¨. Ξεχναω ρε παιδια , ξεχναω.
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :boobies: :boobies: :boobies: :boobies: :boobies: :boobies: :boobies: :boobies:
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom