Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[nikos278]

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!"
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:
- "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας."

 

[nikos278]

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο
επιτηρητής:
- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"
- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

 

[nikos278]

Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.
- "Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά."
Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εντωμεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:
- "Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες."

 

[nikos278]

Μπαίνει μια ξανθιά σε κατάστημα ηλεκτρικών ειδών:
- "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", λέει στον καταστηματάρχη.
- "Συγνώμη, κυρία μου, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές", της απαντάει.
Τσαντίζεται αυτή και φεύγει από το μαγαζί. Πηγαίνει και βάφει τα μαλλιά της καστανά και ξαναπάει στο μαγαζί.
- "Ενδιαφέρομαι γι` αυτήν την τηλεόραση", του λέει.
- "Μα σας είπα, κυρία μου, δεν πουλάμε στις ξανθιές", της απαντάει.
Πάει και τα βάφει κόκκινα και ξαναπάει, αλλά γίνεται το ίδιο.
Πηγαίνει και αυτή και βάζει περούκα, βάζει γυαλιά και ξαναπάει στο μαγαζί.
- "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", του λέει.
- "Μα κυρία μου, πόσες φορές πρέπει να σας πω ότι δεν πουλάμε σε ξανθιές;;;;;"
- "Μα πως καταλαβαίνετε ότι είμαι εγώ;",τον ρωτάει.
- "Απλούστατα, αυτός είναι φούρνος μικροκυμάτων!!!"

 

[nikos278]

Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκαιδευμένο λιοντάρι κάθεται και λέει:
- Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.
Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.
Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το πέος του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει.
Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει!
Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.
Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ΞΑΝΘΙΑΣ, η οποία σηκώνεται και λέει:
-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι γιατι εχω πονοκεφαλο.....

 

[nikos278]

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;"
- "Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.
- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- "Μα καλά", της λέει "δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;"
- "Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!"

 

[nikos278]

Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό:
Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα σ` αυτή τη στάση!" αλλά ο οδηγός δεν σταματά. Μετά από λίγο ξαναφωνάζει.
Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα, σταμάτα." Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα. Αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει:
Οδηγός: "Πάτα το κουμπί." Και η ξανθιά πατώντας το.
Ξανθιά: "Τώρα μ` ακούς!!!"

 

[nikos278]

Σταματάει ο αστυνομικός μια ξανθιά για έλεγχο στο δρόμο και της λέει:
- "Γιατί δε φοράς τη ζώνη σου;"
Και απαντά η ξανθιά:
- "Helloooooooooooo! ... Φοράω μαγιωωωωωωωωωωωω!"

 

[boobomastoras]

ο τυπος ειναι στα τελευταια του οποτε φωναζει την συζηγο του και της λεει.
- Γυναικα θελω οταν πεθανω να βαλεις το ενα μου χερι στην καρδια και το αλλο στ΄αρχιδια
-Τι λες βρε αντρα μου,δεν ειναι σωστα πραγματα αυτα.
-Εγω ετσι θελω.
τι να κανει το υποσχεται. Την ημερα της κηδειας ο κοσμος βλεπει την ασυνηθιστη σταση και αρχιζει να μουρμουριζει και να σχολιαζει με απορια ωσπου η συζηγος παιρνει τον λογο και εξηγει.
- Ο αντρας μου μου ζητησε να σας πω οτι σε οσους χρωστουσε ειχε την καλη διαθεση να σας ξεπληρωσει αλλα τωρα που πεθανε θα παρετε τα αρχιδια του.

 

[nikos278]

Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...
-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!

 

[OXIA]

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον τον πούστη στο τηλέφωνο! Χάθηκα και θέλω οδηγίες!

 

[doritis spermatos]

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον τον πούστη στο τηλέφωνο! Χάθηκα και θέλω οδηγίες!

 

[nikos278]

Ήταν ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε πολές γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα. Ένα βράδυ την καλεί στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδευόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:

- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.

Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πώς της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!

Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα. Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μα**κα!!!

 

[nikos278]

Ένας καλλιτέχνης, ένας δικηγόρος κι ένας προγραμματιστής συζητούν για τη μοιχεία.

Λέει ο καλλιτέχνης:

-Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!


Λέει ο δικηγόρος:


Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.

Λέει κι ο προγραμματιστής:

-Είναι το ωραιότερο πράγμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ!!!

 

[nikos278]

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι
θα  έλεγες;
- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου
πως θα το έλεγες;"
Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
στην τουαλέτα."
Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
ακούγεται άσχημα."
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
λεπτό,  αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο,
τον οποίο  ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!

 

[nikos278]

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα.
Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό:
- "Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου&"
Μετά την& πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- "Είσαι σίγουρα χειρούργος", της λέει ο γιατρός.
- "Ναι, πώς το κατάλαβες;"
- "Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα".
- "Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;"
- "Ναι& Εσύ πώς το κατάλαβες;" αναρωτιέται εκείνος.
- "Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα&"

 

[pantremenos(1)]

Καλημέρα. άπαιχτα τα ανέκδοτά σου.

 

[nikos278]

Καλημέρα. άπαιχτα τα ανέκδοτά σου.

ευχαριστω αδερφε

 

[nikos278]

Εδώ παρουσιάζεται ο τρόπος με τον οποίο υποδέχεται μια γυναίκα τον καλό της ανάλογα με τον χρόνο που έχουν σχέσεις. ΕΡΩΤΑΣ 1 ΜΗΝΑ:Αχ λατρεία μου εσύ είσαι; ΕΡΩΤΑΣ 5 ΜΗΝΩΝ:Αχ μωρό μου εσύ είσαι; ΕΡΩΤΑΣ 8 ΜΗΝΩΝ:Αχ εσύ είσαι; ΕΡΩΤΑΣ 12 ΜΗΝΩΝ:ααααα...εσύ είσαι; ΓΑΜΟΣ 1 ΜΗΝΑ:ααα..εσύ μας έλειπες....

 

[nikos278]

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα, θα έπεφτες να με σώσεις; - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;