Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[nikos278]

Ήτανε μια γκόμενα ξαπλωμένη στην παραλία, ώσπου έρχεται ένας μπέκρας. Η γκόμενα είχε τατουάζ στα μπούτια της, στο ένα τον Σημίτη και στο άλλο τον Γκορμπατσώφ. Την βλέπει ο μπέκρας και την πλησιάζει λέγοντάς την.
- Μαντάμ επειδή έχω μεγάλη αδυναμία στον Σημίτη μπορώ να τον φιλήσω.
- Εντάξει, λέει η γκόμενα.
- Επειδή όμως μπορεί να παρεξηγηθεί ο Γκορμπατσώφ μπορώ να τον φιλήσω κι αυτόν.
- Εντάξει, ξαναλέει η γκόμενα.
- Εκεί στο βάθος ποιον έχεις τατουάζ;
- Εκεί έχω τον Κλίντον.
- Αυτό τον πούστη θα τον γαμήσω!

 

[nikos278]

Είναι μια καλόγρια και περπατώντας προς το μοναστήρι της βλέπει μια Φερράρι που την οδήγει μια θεογκόμενα. Σταματάει τη Φερράρι και η γκόμενα την ρωτά που πάει.
- Στο μοναστήρι, απαντά.
- Μπες μέσα θα σε πάω εγώ, λέει η γκόμενα στην καλόγρια.
Στο δρόμο ρωτάει η καλόγρια.
- Ωραίο φόρεμα! Που το βρήκες;
-Α, δεν είναι τίποτα από μια πίπα το πήρα.
Μετά απο λίγο...
- Το δαχτυλίδι από που το πήρες;
- Έλα μωρέ ένα γαμισάκι ήταν.
Μετά απο λίγο...
- Και το αμάξι ωραίο από που το πήρες;
- Σιγά, από μια παρτούζα το πήρα.
Φτάνοντας στο μοναστήρι και αφού ευχαριστεί την γκόμενα χτυπάει το κουδούνι.
Της ανοίγει ο καλόγερος και της λέει.
- Γειά σου μητερα ελενη.
Και η καλόγρια εκνευρισμένη:
- Άντε παράτα με εσύ και τα λουκούμια σου!

 

[nikos278]

Είμαστε μέσα στην τάξη και ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν πιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στην ζωή.
Πετάγεται ο Μήτσος και λέει: "Το μέλι κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται ο Χρήστος και λέει: "Η ζάχαρη κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται και ο Μπόμπος και λέει: "Το μουνί κύριε".
Νευριάζει ο δάσκαλος, τον χτυπάει και τον πετά έξω.
Όπως έβγαινε έξω έτυχε να περνά ο πατέρας του και του λέει:
- Τι έγινε παιδί μου γιατί κλαις;
- Άσε με ρε μπαμπά εγώ με πούστη δάσκαλο γράμματα δεν μαθαίνω

 

[nikos278]

Ο 85άρης γέρος πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου, μπορείς να δεις αν το σπέρμα μου είναι ακόμη γόνιμο;
Κρυφογελώντας ο γιατρός βγάζει ένα μπουκαλάκι από το συρτάρι και το δίνει στον παππούλη.
- Πάρε παππού, ρίξε λίγο σπέρμα και φέρε το για ανάλυση.
Ο γέρος φεύγει και επιστρέφει την επομένη απογοητευμένος. Αφήνει το άδειο μπουκαλάκι στο γραφείο του γιατρού και τον κοιτάζει με απελπισία.
- Τι έγινε; Ρωτάει ο γιατρός προσπαθώντας να συγκρατήσει τα γέλια του.
- Τι να σου πω γιατρέ μου. Προσπάθησα με το δεξί το χέρι, δεν έγινε τίποτα. Προσπάθησα με το αριστερό, τίποτα. Ηρθε η γυναίκα μου, με τα δύο χέρια μάταιος κόπος. Φώναξα τη γειτόνισσα προσπάθησε η δόλια με τα χέρια, με το στόμα αλλά τίποτα. Το γαμημένο το μπουκαλάκι δεν άνοιγε.

 

[nikos278]

Ηταν ένας τυπος λοιπόν και βρισκόταν με την γκόμενα του σπίτι. Αφού την παρακαλούσε πολύ ώρα, τελικά την έπεισε να του πάρει πίπα. Φτάνοντας στο δωμάτιο κάθεται στο κρεβάτι κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει.
- Ρούφα...Ρουφα...Ρούφα...Ρούφα!!
- Ρούφα...Ρούφα...Ρούφα...Ρόυφα!!
- ΩΧ!!!Λέει ξαφνικα!
- Φύσα..Φυσα..Φύσα...Φύσα!!
Τι έγινε λέει η γκόμενα!
"Μου μπήκε το σεντόνι στον κώλο", λέει αυτός.


αυτο ειναι πιπα

 

[boobomastoras]

[shadow=red,left]αυτο ειναι πιπα[/shadow]

 

[billy_gs]

Πεθαινει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις
> > γονυκλισίες του)
> >
> > Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι"
> > Aπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με
> > περιμενει?..ανα8εωρω τα
> > λαθη που με έφεραν εδώ..."
> > Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω
> > καπνίζεις ?"
> >
> > Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
> >
> > Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα
> > τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
> >
> > Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
> >
> > Σατανάς - "Πίνεις?"
> > Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
> >
> > Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο
> > ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια και τετοια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."
> >
> > Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
> >
> > Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
> > Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια
> > μου στο δρόμο,
> >
> > εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
> >
> > Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι -
> > και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
> > Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρ8α εδώ..
> >
> > Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?"
> > Τύπος - "Ε ναι έπινα και κανά ζωνιανιό που και που..."
> >
> > Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία
> > , τα πάντα..
> >
> > και να ε8ιστεις τι σε νοιάζει? νεκρός είσαι."
> > Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
> >
> > Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
> >
> > Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
> > Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."

 

[gatto]

Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του όπου ήταν και αδερφή του μαζί με μια φίλη της στο δωμάτιο της.
Κάπoια στιγμή τον φωνάζει ο πατέρας του και του λέει:
- Τοτό φέρε μου τις παντόφλες μου.
Μπουκάρει ο Τοτός στο δωμάτιο της αδερφής του και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να σας γαμήσω και τις δύο!
- Και τις δύο; Μα εγώ είμαι αδερφή σου.
- Μα έτσι είπε! Να άκου! Μπαμπά και τις δύο;
- Εμ τι μαλάκα, μόνο τη μια;

 

[boobomastoras]

ο Τοτος παει στον πατερα του και τον ρωταει
- μπαμπα τι ειναι sex?
- φυγε απο εδω. διαβαζω εφημεριδα
τσαντισμενος δεν το βαζει κατω και παει στην μητερα του
- μαμα τι ειναι sex?
- φυγε απο εδω. δεν βλεπεις οτι μαγειρευω.
φευγοντας περναει εξω απο το δωματιο του μεγαλυτερου αδελφου του και τον ακουει που μιλαει με την γκομενα του στο τηλεφωνο. < θα περασω σε 15 λεπτα να σε παρω.>
ωραια λεει ο Τοτος ετσι θα μαθω. και παει και κρυβεται στο πορτ μπαγκαζ του αυτοκινητου.
Παει ο αδελφος του παιρνει την γκομενα απο το σπιτι της και την παει σε μια ερημια.
- ακου να δεις Μαρια, εδω δεν ηρθαμε να κοιταμε τα αστερια. θελω sex.
-οχι,οχι.
-ναι
-οχι
-ε αντε γαμησου , γυρνα με τα ποδια. και την κατεβαζει απο το αμαξι.
φτανοντας σπιτι τρεχει ο Τοτος και παιρνει την φιλη του τηλεφωνο
- Ελενιτσα σε 10 λεπτα θα ερθω με το πατινι να σε παρω
- ενταξει Τοτε.
πραγματικα την παιρνει και την παει στο ιδιο μερος που ειχε παει και ο αδελφος του.
-ακου να δεις Ελενιτσα, εδω δεν ηρθαμε να κοιταμε τα αστερια. θελω sex
- ναι ναι
- καλα, παρε το πατινι και θα γυρισω εγω με τα ποδια

 

[gatto]

Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου; 
 






















Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα.

 

[Bull_]

Είναι ένας παππούς στο χειρουργείο,δεν τον έχουν ναρκώσει ακόμα,μπαίνει μέσα ο γιατρός και βλέπει τον παππού να έχει ένα παλαμάρι ΝΑ με το συμπάθειο...του λέει ο γιατρός με νόημα...
-Παππού στα νιάτα σου πρέπει να έριχνες πολύ πράμα...
-παλικάρι'μ όταν είμουν στην ηλικία'σ άρμεγα τα πρόβατα στη στρούγκα και το γκουβά με το γάλα τον κρέμαγα στον πούτσο'μ και τον πήγαινα μέχρι το χωριό...
-έλα ρε παππού....και τώρα..???
- ααχ τώρα με πονάν τα π'δάρια...

 

[tyfeas]

ποτε κυκλοφορουν τα εισητηρια
ολυμπιακος-τσελση?

 

[podolagnos_28]

ποτε κυκλοφορουν τα εισητηρια
ολυμπιακος-τσελση?

 

[Bull_]

Γιατί οι Έλληνες άντρες δεν πρέπει να δίνουν συμβουλές

  (πραγματικά ούτε μια λέξη για πρόλογο)

  Ξεκινάμε με τον πραγματικό λόγο που οι Έλληνες άντρες είναι
ακατάλληλοι για να έχουν στήλη που θα προσφέρει συμβουλές σε γυναίκες.

Το πρόβλημα:

  "Αγαπητέ  κύριε καθηγητά,

χρειάζομαι πραγματικά τη βοήθειά σας. Την προηγούμενη Κυριακή
ετοιμαζόμουν να πάω για  έναν ωραίο απογευματινό καφέ με τις φίλες μου
και άφησα τον άντρα μου να βλέπει την ομάδα του στην τηλεόραση, όπως
συνήθως. Λίγο πριν φτάσω στην  καφετέρια είδα έναν παίχτη της ομάδας
του άντρα μου να ανατρέπεται και τον  διαιτητή να σφυράει πέναλτι. Οι
φιλοξενούμενοι φίλαθλοι εξαγριώθηκαν και  άρχισαν να του πετάνε 20ευρα
αποκαλώντας τον πουλημένο. Βλέποντας τα 20ευρω συνειδητοποίησα ότι δεν
είχα πάρει μαζί μου λεφτά και έπρεπε να γυρίσω!

Όταν έφτασα πίσω  στο σπίτι μου, δεν μπορούσα να πιστέψω στα μάτια μου.

Ο σύζυγός μου ήταν στην κρεβατοκάμαρα και έκανε παθιασμένο έρωτα στη
γειτόνισσά μας! Είμαι 29, ο άντρας μου είναι 33 και είμαστε παντρεμένοι

εδώ και 7 χρόνια. Όταν τον ρώτησα τσαντισμένη για αυτά που έβλεπα, δεν
άντεξε και μου ομολόγησε πως εδώ και έξι μήνες διατηρούσε παράνομο
δεσμό με τη γειτόνισσα. Του είπα να τον διακόψει  γιατί διαφορετικά θα
τον παρατήσω. Μου δικαιολογήθηκε ότι τον απέλυσαν από τη δουλειά του
πριν επτά μήνες και ότι από τότε ένιωθε μειονεκτικά και εμφάνιζε
συμπτώματα κατάθλιψης.

Τον αγαπάω πάρα  πολύ αλλά από τότε που του ζήτησα να διακόψει τον
παράνομο δεσμό, νιώθω πως  έχει απομακρυνθεί πάρα πολύ από κοντά μου
και ότι δεν είμαστε όπως παλιά. Έχω την εντύπωση πως δεν μπορούμε να
επικοινωνήσουμε πια.

Θα μπορούσατε σας  παρακαλώ να με βοηθήσετε;
Ευχαριστώ
Δήμητρα Σ.
Παγκράτι"

Η λύση που πρότεινε ο Έλληνας συμβουλάτορας:

  "Αγαπητή Δήμητρα

έχω την εντύπωση  πως κάτι τρέχει με την όρασή σου και αμφιβάλλω
πραγματικά για το κατά πόσο ο σύζυγός σου σε κεράτωνε με τη γειτόνισσα,

διότι αν είδες ανατροπή σε αυτή τη  φάση τότε πραγματικά θα πρέπει να
πας να σε κοιτάξει οφθαλμίατρος. Ο  διαιτητής ήταν 40 μέτρα από την
υποτιθέμενη ανατροπή ενώ ο επόπτης καλά καλά  δεν είχε ξεκινήσει να
τρέχει. Η ευκολία, όμως, με την οποία σφύριξαν την "παράβαση" με κάνει
να πιστεύω σοβαρά ότι κάτι άλλο κρύβεται πίσω από αυτή τη σφαγή. Άρχισα

να το υποψιάζομαι όταν στην αρχή του παιχνιδιού ο ίδιος  διαιτητής
σφύριξε επιθετικό φάουλ στον επιθετικό της ομαδάρας μου πάνω που αυτός
ετοιμαζόταν να σπρώξει τη μπάλα στα δίχτυα ενώ 5 λεπτά πριν από το 
πέναλτι-μαϊμού αρνήθηκε πεντακάθαρη αποβολή στο φονιά που έχουν οι
αντίπαλοι  για τερματοφύλακα! Όπως και νά 'χει θα σε συμβούλευα να
είσαι πιο προσεκτική  με τα αυθαίρετα συμπεράσματά σου στο μέλλον.

Ελπίζω να βοήθησα.
Φιλικά"

 

[Bull_]

Στην ηλικία των  3, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
* Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

* Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
* Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
* Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
* Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
* Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
* Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
* Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
* Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

  Τελικά η ζωή κύκλους κάνει .....

 

[pantremenos(1)]

ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΠΛΑΚΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.
3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «έχω περίοδο».
4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν.
Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».
5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας- δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο
6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.
7. Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι «αν τα βάψεις, κανείς δεν θα το προσέξει».
8. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.
9. Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια -επιστημονικά τεκμηριωμένη- ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
10. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
11. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
12. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
13. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
14. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι.
15. Αν θέλουμε, μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.
16. Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και, συνήθως, δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η Δημιουργική Γκρίνια, Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα; Ευνουχήστε τον! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες.
17. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις:
α) Aν θα πονέσεις
β) Πού θα πονέσεις
γ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο
δ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται (;)
ε) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα
στ) Aν θα το μετανιώσεις μετά
ζ) Aν θα μείνεις έγγυος
η) Aν θα το κρατήσεις
θ) Πώς θα το ονομάσεις
ι) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.
27. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.
Εκτός αν είμαστε εύζωνες.
18. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ'έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.
19. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.
20. Έχουμε «λόγο τιμής».
21. Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα, δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση -ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας- «αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις..».
22. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
23. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε
24. Στατιστικά, κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
25. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.
26. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος, ο οποίος αντιστέκεται, όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον.
27. Όταν είμαστε σκληροί, τους αρέσουμε, όταν είμαστε ρομαντικοί, τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι, αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια.
28. Όταν λέμε «στ' αρχίδια μου», καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.
29. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και «αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...
30. Ευτυχώς, δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών, ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους, που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη, με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου. Αντιθέτως, το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει: ελεύθερο χρόνο, σ-ι-ω-π-ή, αυτοσυγκέντρωση, θέμα συζήτησης, ανάπτυξη της εφευρετικότητας (πού να σβήσω το τσιγάρο, πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί, τι να διαβάσω;).
31. Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχίδι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους, σαν κι εμάς, στο mini-soccer.
32. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
33. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.
34. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
35. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας

 

[pantremenos(1)]

"Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου
τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί.

Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.

Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος καραγκιόζης.

Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά

Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα καραγκιόζη.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου.

Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν καραγκιόζη σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο

PS 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της."

 

[pantremenos(1)]

Η εξομολόγηση

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί. Του λέει λοιπόν
"Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο
μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέει
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;”

 

[pantremenos(1)]

ΕΜΜΗΝΟΠΑΥΣΗ

Μια μεσόκοπη γυναίκα, πάνω στην εμμηνόπαυση, επισκέπτεται τον γυναικολόγο της. Παραπονιέται για εξάψεις και φουντώματα κι αυτός της γράφει χάπια τεστοστερόνης (αντρική ορμόνη). Μετά δυο εβδομάδες, επιστρέφει για την επαναληπτική εξέταση.
-Γιατρέ μου, οι ορμόνες που μου έδωσες με βοήθησαν πραγματικά αλλά, να, φοβάμαι πως μου έδωσες μεγάλη δοσολογία: Άρχισα να βγάζω τρίχες σε σημεία που δεν είχα ποτέ.
-Μην ανησυχείτε κυρία μου. Μια μικρή τριχοφυΐα είναι απόλυτα φυσιολογική παρενέργεια της τεστοστερόνης. Αλλά πείτε μου, που ακριβώς εμφανίστηκαν τρίχες;
-Στ' αρχίδια μου γιατρέ!

 

[podolagnos_28]

ΓΚΟΥΣΓΚΟΥΝΗΣ

  ΣΚΗΝΗ 1
> > Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: Fuck me!
> > Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!

> ΣΚΗΝΗ 2
> > Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
> > Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!

> > ΣΚΗΝΗ 3
> > Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
> > Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη
> > Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
> > Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες!
> > Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!

> > ΣΚΗΝΗ 4
> > Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;
> > Γκόμενα: Μακαρόνια...
> > Γκουσγκούνης: Τη γάμησες!

> > ΣΚΗΝΗ 5
> > Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει, πρέπει
> > να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή:
> > Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:
> > Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
> > Γκόμενα: όχι
> > Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω!

> > ΣΚΗΝΗ 6
> > Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω
> > τηςείναι ένα ρολόϊ Τοίχου. Ο Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει
> > δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά.
> > Αυτόγινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια, τον βλέπει
> > ηγκόμενα και τον ρωτάει:
> > Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
> > Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

> > ΣΚΗΝΗ 7
> > Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο
> > στολή.Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και λέει:
> > Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

> > ΣΚΗΝΗ 8
> > Ο Γκουσγκούνης έχει ατσαλώσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει
> > απόπίσω: Βάστα τοίχο, γιατί θα ζμπρώξω γερά!

> > ΣΚΗΝΗ 9
> > Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
> > Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres joli!
> > Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψωλή το λένε!

> > ΣΚΗΝΗ 10
> > Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα.
> > Σεμια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
> > - Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...

> > ΣΚΗΝΗ 11
> > Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του
> > κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η Tσιμπουκίδου
> > γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον
> > αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
> > - Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

> > ΣΚΗΝΗ 12
> > Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός
> > στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια
> > μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει
> > όλος αβρότητα:
> > - Πορτοκάλι θέλεις;
> > Γκόμενα: Όχι.
> > - Να σε γαμήσω θέλεις;
> > Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.

> > ΣΚΗΝΗ 13
> > Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται,
> > ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:
> > Γκόμενα: Καφέ θέλεις;
> > Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά ο Μεγάλος.
> > Γκόμενα: Πως τον πίνεις;
> > Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
> > Γκόμενα: Είσαι και μερακλής!
> > Γκουσγκούνης: Έχεις γαμώ τις κωλάρες, θα σε γαμήσω!

> > ΣΚΗΝΗ 14
> > Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)! Aφήνει
> > την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και
> > την ρωτάει:
> > Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;
> > Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά.
> > Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!

> > ΣΚΗΝΗ 15
> > Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!
> > Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον
> > καναπέ.Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός,
> > χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν
> > έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος, γυρνάει προς την
> > φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
> > Γκουσγκούνης: Τον παίρνεις απ'τον κώλο;
> > Κόρη: Μπαμπά τι είναι αυτά που λες;
> > Γκουσγκούνης: Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!

> > ΣΚΗΝΗ 16
> > Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαδόρου!
> > Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
> > Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
> > Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!