Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[pantremenos(1)]

Μισθολογική αύξηση

Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω
λόγους:

1.Εργάζομαι σωματικά

2.Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη

3.Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι

4.Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες

5.Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον

6.Δεν πληρώνομαι υπερωρίες

7.Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου

8.Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες

9.Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες

Αγαπητό Πέος,

Mετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η Διοίκηση

κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους :

1.Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση

2.Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας

3.Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης

4.Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους

5.Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία

6.Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.

7.Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας

8.Βγαίνεται σε σύνταξη πολύ πριν τα 65

9.Δεν κάνετε διπλοβάρδιες

10.Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασία σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί

11.Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι

 

Τηλεφωνικές ατάκες σε τράπεζα

- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .
- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν
πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

(Περίπου στο Μάιο)
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

- Ταυτότητα;
- Χ.....
- Χι όπως Χρήστος;
- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;
(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω
συναλλαγές με αυτό;

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
- Μάλιστα.
- 6019 .
- Ονομάζεστε; _...
- Όνομα πατρός; _...
- Μια διεύθυνση; _...
- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...
- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...
- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
- Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...
.
- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου
είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα
Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;
- Τον ανοίξατε;
- Όχι. Τι γράφει μέσα; .

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο
κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

 

Ατάκες από ελληνικά δικαστήρια

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
----
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
----
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
----
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
----
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι
----
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του
----
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
----
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
----
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
----
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
----
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
----
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
----
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε.

 

Απορίες τεχνικής φύσεως

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο;

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.

Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...
Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει;

Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ.

Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;
Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα "μ" όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο "Σ" όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: - Το Netscape.
Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

 

Εγκύκλιος για την γρίπη των πουλερικών

  Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών.

* Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια". Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας ιός".

* Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα.

* Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της.

* Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών.

* Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντί αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας).

* Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα.

* Στη φράση "κάτσε στα αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.

* Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.

* Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα!!!!

* Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.

* Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος.

* Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις.

* Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες.

* Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.

* Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' Εθνική.

* Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.

 

[pantremenos(1)]

Tα μεγάλα ανδρικά διλήμματα

Έμπειρη ή αθώα;

H έμπειρη είναι προτιμότερη:

- Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"

- Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.

- Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.

- Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.

- Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.


H αθώα είναι προτιμότερη:

- H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.

- Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό.

- Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειρφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".

- H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.

- Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.


Λαϊκή ή κυριλέ;

H λαϊκή είναι προτιμότερη:

- Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.

- H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.

- Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".

- Γελάει πιο εύκολα.

- Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.

- H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.


H κυριλέ είναι προτιμότερη:

- Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα".

- Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.

- Σου δίνει ένα προφιλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.

- Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.



Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον κώλο;

Tο στήθος είναι προτιμότερο:

- Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.

- Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.

- Ξυπνάει αναμνήσεις...

- Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.

- Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.

O κώλος είναι προτιμότερος:

- Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν".

- Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.

- Δεν τον βαριέσαι ποτέ.

- Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.

Για σπίτι ή για κρεβάτι;

Για σπίτι:

- Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;

- Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.

- Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.

- Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.


Για κρεβάτι:

- Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;

- Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.

- Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.

- Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.



16άρα ή 40άρα;

Yπέρ της 16άρας:

- Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.

- Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.

- Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.

- Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.

- Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.

Yπέρ της 40άρας:

- Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.

- Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".

- Δεν είναι παράνομο.

- Δεν φιλοδοξει να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.

- Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

Γουρουνιά ή συναίσθημα;

Γιατί γουρουνιά:

- Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς.

- Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.

- Έχει πιο πολλή πλάκα.

- Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.

Γιατί συναίσθημα:

- Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.

- Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή.

- Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.

- Γιατί πρέπει.



Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;

Nα κερατώσω:

- Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.

- Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.

- Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.

- Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;

- H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.

- O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.

- Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;

Nα είμαι πιστός:

- Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.

- Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;

- Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.

- Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...

- Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.

Aπό πάνω ή από κάτω;

Aπό πάνω:

- Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.

- Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.

- Γυμνάζεσαι.

- Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.

- Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.

Aπό κάτω:

- Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.

- Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".

- Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.

- Έχεις οπική επαφή με την τηλεόραση.

 

[Heelover]

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρχίδια.
Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;


Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός
εξηγείται
παρακάτω:


ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς,
να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"


ΑΡΧΙΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς
μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου,
και
να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:
"Ήρθε κι η σειρά σου."


Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς.
Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο
καταλήγουν σε θάνατο.

 

[Paparov]

Καλό ρε Heelover!!

 

[doritis spermatos]

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρχίδια.
Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;


Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός
εξηγείται
παρακάτω:


ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς,
να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"


ΑΡΧΙΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς
μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου,
και
να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:
"Ήρθε κι η σειρά σου."


Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς.
Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο
καταλήγουν σε θάνατο.

 

[gatto]

Μια οικογένεια αγόρασε ένα παπαγάλο που μιλάει, από ένα μπουρδέλο σε καλή τιμή. Τον πλησιάζει η μητέρα κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε και τσατσά."
Τον πλησιάζουν οι κόρες της και ο παπαγάλος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες."
Πλησιάζει ο γιος της οικογένειας κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, αλλάξαμε και νταβατζή."
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες,
αλλάξαμε νταβατζή αλλά ο κύριος Μήτσος παραμένει συχνός πελάτης!"

 

[stavros51]

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρχίδια.
Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;

Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"

ΑΡΧΙΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:
"Ήρθε κι η σειρά σου."

Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς.
Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο
καταλήγουν σε θάνατο.

Heelover, υποκλίνομαι, είναι το καλύτερο από όσα έχω διαβάσει τα τελευταία 2 χρόνια.

Δυστυχώς η τελευταία πρτόταση (αυτή που κιτρίνισα) είναι foul. Έπρεπε να τη σβήσεις. Διότι δεν ισχύει, εκτός των άλλων.

 

[KATERINA69]

Λεει ο Μπομπος στην Ελενιτσα..
-Θελεις ν'ακουσεις την φωνη του λυκου?
-Θελω..
Και ξεκινανε για το σπιτι της γιαγιας..
Μπομπος--->Γιαγια?Απο ποτε εχεις να γαμηθεις?
Γιαγια---->ΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ....!!!

 

ηταν τρεις πλαστικοι χειρουργοι κ ενας ναιλον....  ε?

 

[Galb]

Πως πέθανε ο τελευταίος παπάς ?


Απάντηση: Τον ήπιανε          ( Όποιοι κατάλαβαν κατάλαβαν)



Υ.Γ. *Παπάς όχι ο ιερωμένος ...

 

[βυζολάγνος]

Πάει ο Πόντιος επίσκεψη στο σπίτι ενός φίλου.
- Bλέπω έχεις ωραίες κουρτίνες...και ωραίους πίνακες...και ωραία βάζα...Α, και τι ωραίος αυτός ο Εσταυρωμένος στον τοίχο! Και είναι ίδια μάρκα με τον δικό μου! ΙΝΒΙ!

 

[βυζολάγνος]

Κάποιος ψάχνει για δουλειά.
Το μελλοντικό αφεντικό: Λάβε υπόψη σου ότι για μας προέχει η καθαριότητα. Σκούπισες τα παπούτσια σου πριν μπείς μέσα;
Ο μελλοντικός υπάλληλος: Μάλιστα.
Το μελλοντικό αφεντικό: Για μας επίσης προέχει η φιλαλήθεια. Δεν έχουμε πατάκι στην είσοδο.

 

[fethry]

Κάποιος ψάχνει για δουλειά.
Το μελλοντικό αφεντικό: Λάβε υπόψη σου ότι για μας προέχει η καθαριότητα. Σκούπισες τα παπούτσια σου πριν μπείς μέσα;
Ο μελλοντικός υπάλληλος: Μάλιστα.
Το μελλοντικό αφεντικό: Για μας επίσης προέχει η φιλαλήθεια. Δεν έχουμε πατάκι στην είσοδο.

 

[βυζολάγνος]

Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δύο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη. Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα.
- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δύο του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.
- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα.
Αφήστε με να σας βοηθήσω.
- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.
- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η γκόμενα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά.
Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την επίμαχη περιφέρεια.
- Πώς αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.
- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο αντιχείρας μου ακόμα με πεθαίνει!

 

[βυζολάγνος]

Τι είπε η γυναίκα του Bill Gates μετά την πρώτη νύχτα γάμου;
- Τώρα κατάλαβα γιατί την έβγαλες MICROSOFT!

 

[βυζολάγνος]

Γυρνάει ο ήρωάς μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μόνο και μόνο για να βρεί τη σύζυγό του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.
- Πού ήσουνα Σούπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
- Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;
- Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα το πρωί!
- Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
- Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
- Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
- Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!!
- Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
- Άντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
- Ε ύστερα από τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε έναν πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.
- Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
- Μα, ύστερα, φώς μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;
- Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι ρε μαλάκα!