Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[nikos278]

Mπαίνει μια μέρα σε ένα κακόφημο μπαρ μηχανόβιων μια απίστευτα όμορφη και προκλητική γκόμενα. Όλα τα βλέματα, από τους σκληρούς και τσαμπουκαλήδες μηχανόβιους, είναι στραμένα απάνω της. Σηκώνεται λοιπόν πάνω ο πιο άγριος μηχανόβιος και της λέει:
- Θέλω να σε γαμήσω.
Κι απαντάει η γκόμενα:
- Που; Πότε;
Φανερά τσαντισμένος ο μηχανόβιος απαντά:
- Άμα είναι να πιάσουμε την κουβέντα χέστο!

 

[nikos278]

Ήταν ένα ζευγάρι ομοφυλόφιλων, ο Ρούλης κι ο Τάκης. Ένα πρωί, λοιπόν ξυπνάει ο Ρούλης και με πολύ νάζι, λέει στον Τάκη:
- Τακούλη έλα να παίξουμε...
- Καλά ρε Ρούλη πρωί πρωί;
- Έλα σε παραλαλώ... Βάλε μου λίγο δαχτυλάκι!
- Άντε καλά.
- Πιο μέσα... κι άλλο, κι άλλο, βάλε όλο την παλάμη, όλο το χέρι!
Ώσπου ξαφνικά ο Τάκης αισθάνεται κάτι περίεργο μέσα, το τραβάει και πράγματι ήταν ένα ρολόι. Όποτε ακούγεται ο Ρούλης:
Να ζήσεις Τακούλη και χρόνια πολλά...

[move]χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχα[/move]

 

[doritis spermatos]

Δε τον δώσαμε φίλε μου σαν λαός τον δώσανε κάποιοι προδότες πολιτικοί.
Ο Ελληνικός λαός ήταν και θα είναι με το μέρος των Κούρδων.

να μιλας για την παρτη σου,οι κουρδοι χρησιμοποιηθηκαν απο τους τουρκους για να σφαξουν ελληνες στην μικρασιατικη καταστροφη και γενικα για ολες τις εθνοκαθαρσεις των τουρκων,εσυ μπορεις να δηλωνεις φιλος τους
υγ.δεν συμφωνω με την παραδοση οτσαλαν αλλα δεν ξεχναω και την ιστορια

 

[Valentino_Rossi]

ενα ζευγαρι οδηγει στην εθνικη λεει ο αντρας:
γυναικα θελω πιπα!
εισαι χαζος; θελεις να σκοτωθουμε; του λεει
με τα πολλα την πειθει και αρχιζει την πιπα οπου λιγο πριν τελειωσει ο αντρας πανω στην καυλα του χανει τον ελεχγο του αυτοκινητου και πεφτει πανω σε καμια κολωνα,η γυναικα του απο το τρανταγμα του τον δαγκωνει και του τον κοβει και το πεος του πεταγεται εξω απο το παραθυρο και καρφωνεται πανω στο τζαμι διερχομενης νταλικας.το βλεπει εκπλητος ο νταλικερης και λεει.....
ωρε πουστη μου πουτσα που ειχε το μυγακι!!!

 

[nikos278]

Ένα καημένο σκουληκάκι καθώς κατάφερε να βγει από ένα πιάτο γεμάτο μακαρόνια, γυρίζει πίσω για μια τελευταία ματιά... Και λέει με μια φωνή γεμάτη νοσταλγία...
- Πω πω ρε φίλε παρτούζα!

 

[Valentino_Rossi]

λεει μια μελαχρινη θελω να παω ταξιδι στις Μπαχαμες λεει και η ξανθια
εγω θελω να παω στον ηλιο!
hello στον ηλιο; θα καις ρε ζωον λεει η μελαχρινη
hello θα παω βραδυ απαντα η ξανθια

 

[psolaras78]

[youtube=425,350]object width="425" height="355"><param name="movie" value="

"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>[/youtube]


Το καλυτερο καλαμπουρι με τις μεγαλυτερες αληθειες

 

[pantremenos(1)]

O babis περνάει έμπρός άπό μια νεόχτιστη οικοδομή,
ένας έργάτης είναι μπροστά και παιδεύεται με τις λάσπη στην μπετονιέρα,
μόλις βλέπει τον κουνιστό αρχίζει να τον γιουχάρη με διάφορα:
ΟΥ, παλιοπουστη ,ξεφτίλα,τσαπέλα,συκιά.....
-Στο διάβολο να πας βρωμολασπά,αγράμματε,ήτανε η αντίδραση του κονιστού babis.
Την άλλη ήμέρα το ίδιο σκηνικό,μα ο έργάτης ήτανε κεφάτος,μόλις τον είδε λοιπόν.
-ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΚΟΥΚΛΑ ΜΟΥ,ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΠΡΙΖΙΤ ΜΠΑΡΝΤΟ....
-ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑ ΜΟΥ.

 

[nikos278]

Ένα ζευγάρι έχει καλέσει για φαγητό μερικούς φίλους. Η ώρα πλησιάζει και ο κύριος παίρνει από την ομπρελοθήκη πέντε ομπρέλες και τις κρύβει στο ντουλάπι.
- "Τι συμβαίνει;", τον ρωτάει έκπληκτη η σύζυγος. "Φοβάσαι μήπως οι φίλοι σου, σου τις κλέψουν;"
- "Όχι, φοβάμαι μήπως τις γνωρίσουν!!!"

 

[nikos278]

Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την υπηρέτρια της.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα."
- "Α! Θα αργήσει;"
- "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!

 

[pantremenos(1)]

Πηγαίνουν o babis και ο γκόμενός o MΠΑΜΠΗΣ στην παραλία.
Μπαίνει, λοιπόν, στη θάλασσα ο γκόμενος,
ο οποίος βγαίνει πάλι μετά απο λίγα δευτερόλεπτα, τρέμοντας.
Του φωνάζει τότε ο babis:
-Γιούχουυ! Μπαμπίκο, είναι κρύο το νερό;
-Μπρρρρρ!πουτσόκρυο κάνει εκεί μέσα!
Και αποκρίνεται τότε ο babis:
-Αχ καλέ ωραία! Να πέσω τότε με τον κώλο!!!

 

[pantremenos(1)]

Ο babis παει στον σεξολογο και αλλοφρων του λεει:
-Αχ γιατρε µου µε τσουζει φοßερα ο κωλος µου και θελω να µε εξετασετε!!! Να γδυθωωωωω;;;;
Ο γιατρος σαλταρει και για να τον αποφυγει, γραφει του babis µια συνταγη και τον διωχνει.
Μετα απο µια εßδοµαδα ο babis επιστρεφει:
-Αχ γιατρε µου µε τσουζει ακοµα ο κωλος µου! Σας ικετευω...εξεταστε µε!!!! Να γδυθωωωωωω;;;;;;;;
Ο γιατρος του γραφει µια νεα συνταγη και τον διωχνει ξανα. Ο babis οµως επιµενει και τον επισκεπτεται καθε ßδοµαδα.
Εχουν µε τα πολλα περασει 3 µηνες, οποτε µια µερα ο γιατρος αποφασιζει τελικα να τον εξετασει. Του ζηταει να γδυθει και να πεσει στα τεσσερα.
Οπως κοιταει απο πισω, ßλεπει να προεξεχει ενα κοτσανι.
Τραßαει...τραßαει...και σιγα σιγα ßγαινουν και τα φυλλα.
Συνεχιζει να τραßαει...και χλουπ...ßγαινει ενα κοκκινο τριανταφυλλο ,
οποτε ο babis γυρναει και του λεει µε λαγνο ßλεµµα:

-ΓΙΑ ΣΕΝΑ....!!!!!!!

 

[nikos278]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας."
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- "Ρε 'σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πως κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;"
- "Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

 

[nikos278]

Ένας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- "Μωρή", της λέει, "άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!"
- "Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;"
- "Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Άνοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα, και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμός εσύ."
- "Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!¨"
- "Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό."
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- "Κύριε, τι συμβαίνει εδώ;γιατι μιλατε ετσι στην καλυτερη υπαλληλο μας; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος."
- "Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο λόττο και ήρθα να το καταθέσω."
- "Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;"

 

[Galb]

Αστείο βίντεο με ζώα

[youtube=425,350]mLLBcAL8IdA[/youtube]

 

[nikos278]

Δυο φίλοι συζητούν:
- "Ρε Γρηγόρη, δεν έχω ξαναπάει με γυναίκα και απόψε θα το κάνω με τη Μαρία, πες μου, σε παρακαλώ, τι θα κάνω;"
- "Αμάν ρε μαλάκα Γιάννη που κομπλάρεις, απλά κάνε ακριβώς ότι κάνει αυτή και για τα υπόλοιπα θα φροντίσει η φύση..."
- "Σε ευχαριστώ ρε φιλάρα."
Το βράδυ συναντά την Μαρία και πάνε σπίτι του και αρχίζει το παιχνίδι. Βγάζει η Μαρία την μπλούζα της, τη βγάζει και ο Γιάννης. Γδύνεται τελείως η Μαρία, γδύνεται και ο Γιάννης. Πέφτει λίγο χαμούρεμα και μετά η κοπέλα ξαπλώνει και ανοίγει τα πόδια της διάπλατα, νιώθοντας μια γλυκιά προσμονή. Τότε ο μάγκας... ξαπλώνει απέναντι της και ανοίγει διάπλατα τα πόδια του. Τον βλέπει η Μαρία και εκνευρισμένη γυρίζει και του λέει:
- "Τι καλά που θα ήταν να είχαμε και κάποιον να μας γαμήσει..."

 

[pantremenos(1)]

Ένας φορτηγατζής ήθελε περίπου 3 ώρες για Αθήνα και σκυλοβαριόταν.
Ξαφνικά, βλέπει στην άκρη του δρόμου δύο τύπους τον babis και ένα φίλο του να κάνουνε ωτοστόπ.
"Ας τους πάρω", σου λέει, "να πιάσω την κουβέντα κι όλας να μην βαριέμε".
Πράγματι, σταματάει κι ανοίγει την πόρτα.
"Αθήνα πάτε;", ρωτάει ο ένας με πούστικη φωνή. Ο φορτηγατζής δαγκώθηκε λίγο αλλά βασικά δεν είχε πρόβλημα.
"Ναι ρε παιδιά. Ανεβείτε".
Ανεβαίνουν κι αυτοί και ξεκινάνε. Μετά από κανένα μισάωρο, του ήρθε του babis να κλάσει.
"Με συγχωρείτε, αλλά κάτι έφαγα και με πείραξε. Αν δεν σας πειράζει, ν' αφήσω κάτι αέρια που έχω...".
"Οχι babis μου", του λέει ο φορτηγατζής. "Αερήσου ελεύθερα, δεν υπάρχει πρόβλημα, αλοίμονο".
Τουρλώνει τον κώλο ο άλλος κι αφήνει την πορδή φφφφσσσσσσσσσσσσ.
Πορδή που έμοιαζε περισσότερο με ανθρακικό που φεύγει από μπουκάλι κόκα-κόλας.
Μετά από ένα μισάωρο, τα ίδια και ο άλλος, ρωτάει τον φορτηγατζή και κείνος του δίνει την άδεια.
Αμολάει κι αυτός την πορδίτσα του φφφφφφσσσσσσσσσ. Μετά όμως, του ήρθε του φορτηγατζή να αμολήσει πορδή.
"Συμπαθάτε με ρε παιδιά, αλλά έφαγα φασολάδα εχτές και με έχει κόψει".
"Μα τι λέτε", του λέει ο babis από τους πούστηδες. "Αλοίμονο, δικό σας είναι το φορτηγό".
Κι αμολάει μια πορδάρα, σείστηκε όλο το φορτηγό.
Οπότε, λέει ο babis στον άλλο:
"Μπράβο πορδή, είναι και παρθένος..."

 

[nikos278]

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
- "Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- "Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. "Τράβα τσι άλλη μία...Τσι άλλη μία."
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
- "Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια."
- "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".
- "Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.
- "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο
ταξί, της λέει:
- "Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!

 

[nikos278]

Ένας τύπος περνώντας από μια πλατεία, βλέπει καμιά πενηνταριά άτομα να κοιτάνε προς τα πάνω. Πάει στον πρώτο και τον ρωτάει:
- "Τι κοιτάς ρε φίλε;"
- "Ξέρω και γω; Είδα τους άλλους που κοιτάγανε και κοιτάω και γω."
Πάει στον επόμενο, τα ίδια. Τα ίδια και ο επόμενος κλπ. Πάει και στον πρώτο και τον ρωτάει:
- "Ρε φίλε θα τρελαθώ. Τι κοιτάνε όλοι εκεί επάνω;"
Και ο άλλος:
- "Που θες να ξέρω ρε μεγάλε; Εμένα πάντως μου μάτωσε η μύτη."

 

[nikos278]

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο και λέει:
- "Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια."
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα και λέει:
- "Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα."
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν και λέει:
- "Εγώ πήρα αυτά."
- "Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;", των ρωτούν οι άλλοι ισοβίτες.
- "Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία..."