Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[troueno]

  Με αφορμη πραγματικη ειδηση

 

http://www.in.gr/news/article.asp?lngEntityID=857159&lngDtrID=252

  Θυμηθηκα το ανεκδοτο που σε συνεδριο γενετικης παντρεψαν μυγες με καρπουζια οποτε με το που κόβεις το καρπουζι πετανε τα κουκουτσια και επισης παντρεψαν πυγολαμπιδα με μουνοψειρα οποτε

  ΟΠΟΥ ΦΕΓΓΕΙ ΔΕΝ ΓΑΜΑΣ

 

[giorgospapa]

αυτή η πουτάνα η Ανθή Φύτα, (ΑΝΘΗ-ΦΥΤΑ), πόσα μαγαζιά έχει ???? 

 

[ΒΡΑΣΙΔΑΣ2]

αυτή η πουτάνα η Ανθή Φύτα, (ΑΝΘΗ-ΦΥΤΑ), πόσα μαγαζιά έχει ???? 

Ειναι αλυσιδα.

 

[Bull_]

[youtube=425,350]XAvblAuq7ps[/youtube]

 

[youtube=425,350]XAvblAuq7ps[/youtube]

πολύ φελλοί οι μπάτσοι αφού δεν τους πήραν και τα περιπολικά πάλι καλά.

 

[βυζολάγνος]

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα pet shop. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ.
Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα.
Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί.
Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα, το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον Τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο!!!!

 

ελληνας κροισος,με καφενειο..
7 γραμματα..
τζιγκερ..

 

[billy_gs]

αυτή η πουτάνα η Ανθή Φύτα, (ΑΝΘΗ-ΦΥΤΑ), πόσα μαγαζιά έχει ???? 

....ειναι γυναικα του Ρizza....αυτος ο Ριζζάς πολυ πλουσιος ανθρωπος ρε παιδι μου...μεγαλη επιχειρηση!!!

 

[billy_gs]

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά
Χτυπάει μια πόρτα, του ανοίγουν :

-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο ...
-Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται

-Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο ...
-Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

-Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που 'ρθε ο ξένος
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο ...
-Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.

-Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.
--Μα ξέρετε εγώ είμαι ο ...
-Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.

-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είμαι ο Ιησούς Χριστός ...
-Στο ' πα ρε Σήφη, εφέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!

 

[billy_gs]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.

- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.

- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου.
Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

 

[billy_gs]

Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας σκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο.

- Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε.
Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει.
Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει.
Oπότε τον πλησιάζει και του λέει:

- Kι εσύ techno Bρούτε;

 

[igand2]

Γιατί στη Μύκονο οι κοπέλες δεν φοράνε μίνι φούστα??










Για να μη φαίνονται τα αρχίδα τους

 

[billy_gs]

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει.
Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού.
Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: «Παρακαλώ;»
«Τί κάνετε εδώ;» Ερωτά ο αστυνομικός.
«Διαβάζω ένα περιοδικό»
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ερωτά ο αστυνιμικός: «και τι κάνει αυτή;»
«Πλέκει ένα πουλόβερ».
«Πόσων ετών είσαι;»
«Είμαι 19.»
«Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;»
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόϊ του απαντά: «Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18.»

 

[Gushallo]

[youtube=425,350]LuSBCIV1zuQ[/youtube]

 

[BiteMeIaMfresH]

χαχαχααχαχα τελειο

 

[Jules_Jordan]

[youtube=425,350]f6EDsQ_5-D0&feature=related[/youtube]
Γαμώ τα γέλια!

 

[βυζολάγνος]

Φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
- "Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;", αγανακτεί η πρώτη.
- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"

 

[βυζολάγνος]

- Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη!
- Και συ τι κάνεις;
- Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ...

 

[vasos]

αυτή η πουτάνα η Ανθή Φύτα, (ΑΝΘΗ-ΦΥΤΑ), πόσα μαγαζιά έχει ???? 

πόσα στούντιο ανθοκομικά εννοείς?

 

[Matt LeBlanc]

Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε,
συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάμαρα:
Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ’ όλα αυτά το
κάνεις στην κρεβατοκάμαρα.

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:
Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: “άντε
@αμήσου!”

και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήματα σου τα
παιδιά σου, και σε @αμάει μπροστά σε όλους!