Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[alpula]

Στο σχολείο του Τοτό η δασκάλα κανει ερωτησεις στα παιδάκια.
-Για πές μου Μαρία τι ειναι κίτρινο, ειναι φρούτο, και εχει και ράμφος?
-Δεν ξέεεεεερω ,λεει η Μαρία στεναχωρημένη που δεν βρήκε την απάντηση.
-Η μπανάνα ειναι Μαρία παιδί μου, το ράμφος το εβαλα για να σε μπερδέψω.
-Για πές μου εσυ Γιωργάκι τι ειναι τετράγωνο, το εχουμε επάνω στα θρανία μας, χρώματος μπλε και εχει και χέρια?
-Δεν ξέεεεεερω απαντάει και ο Γιωργάκης στεναχωρημένος.
-Το τετράδιο παιδί μου Γιωργακι, τα χέρια τα εβαλα για να σε μπερδέψω.

Τοτε πεταγεται και ο Τοτο και ρωτά την δασκάλα του
-Κυρία τι ειναι μακρύ κόκκινο,οι γυναίκες το βάζουν στο στόμα τους, και απο κάτω του εχει δυο μπαλάκια?
-ΕΞΩωωωωωω Τοτέ ,φωναζει η κυρία ,κατακόκκινη απο ντροπή και νευρα.
-Μα γιατί κυρία, το κραγιον ειναι , τα μπαλάκια τα εβαλα για να σας μπερδέψω.

 

[kaligoul]

Ήταν ένας μαμάκιας που παντρεύτηκε.
Την πρώτη μέρα η γυναίκα του μαγειρεύει στιφάδο.
Γυρνάει ο άνδρας από την δουλειά το τρώει και λέει στην γυναίκα του:
- Καλό ήταν, αλλά η μαμά μου βάζει και λίγη κανέλα.
Την άλλη μέρα η γυναίκα κάνει γενική καθαριότητα στο σπίτι.
Γυρνάει ο άντρας από την δουλειά, το βλέπει και λέει:
- Ωραίο είναι, αλλά η μαμά μου το έχει έτσι καθαρό κάθε μέρα.
Η γυναίκα τσαντίζεται, πάει σε ένα μαγαζί με εσώρουχα, αγοράζει ότι πιο σέξι υπάρχει, ανάβει κεράκια στην κρεβατοκάμαρα και το βράδυ τον περιμένει στο κρεβάτι.
Γυρνάει ο μαμάκιας, βλέπει τα φώτα σβηστά και πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα.
Την βλέπει με τα μαύρα, σέξι εσώρουχα και φωνάζει:
- Μωρή, γιατί φοράς μαύρα; Έπαθε τίποτε η μάνα μου;

 

[kaligoul]

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα!

 

[kaligoul]

Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.
Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
- Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.
- Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε;
- Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.
- Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και το πρώτο γράμμα έφτασε από την Αμερική:

"Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων.
Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα".

Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:

"Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες".

Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:

"Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Οπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια.
Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι."

 

[kaligoul]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί...

 

[kaligoul]

Ένα αγοράκι λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά! Ένα παιδί εκεί έξω συνέχεια με φωνάζει gay!
- Τι πράγμα; Να του δώσεις μια γερή μπουνιά στο πρόσωπο!
- Μα μπαμπά...είναι τόσο γλυκούλης...

 

[kaligoul]

Σε συνεδριο πλαστικων χειρουργων ειναι ενας Γαλλος, ενας Αμερικανος και ενας Ελληνας.
Ξεκιναει ο Γαλλος χειρουργος λέγοντας:
- Ειχα μια πελατισσα που ειχε μια μυτη πιο μεγαλη απο καροτο. Μου ζητησε λοιπον να της την κανω όσο πιο μικρη μπορουσα. Κοψε ραψε, κοψε ραψε, κοψε ραψε της εκανα μια μυτουλα 2 εκατοστα.
Χειροκροτηματα απο τους παρευρισκομενους.
Μετα ερχεται η σειρα του Αμερικανου:
- Εγω ειχα ενα πελατη με κατι αυτια πιο μεγαλα απο αυτα του γαιδαρου. Μου ζήτησε λοιπον να του τα κανω όσο πιο μικρα μπορουσα. Κοψε ραψε, κοψε ραψε κοψε ραψε του εκανα κατι αυτακια 2 εκατοστα.
Πιο δυνατα χειροκροτηματα απο κατω.
Λεει τελευταιος ο Ελληνας:
- Εγω ειχα ενα πελατη που ηθελε τα αρχιδια του να ακουμπανε στο εδαφος. Κοψε ραψε, κοψε ραψε, κοψε ραψε του εκανα κατι ποδαρακια 2 εκατοστα.

 

[kaligoul]

Μια φορά πήγαν 2 φίλοι στο δάσος να κατασκηνώσουν. Γύρισε ο ένας σε ένα δέντρο να κατουρήσει και βλέπει ενα φίδι. Το φίδι τον δάγκωσε στον τέτοιο και έφυγε. Ο φίλος του πήρε γρήγορα τηλέφωνο τον γιατρό και του εξήγησε τι εγινε. Ο γιατρός του εξήγησε ότι πρέπει να βγάλει το δηλητήριο από το σώμα του φίλου του:
- Θα πρέπει να βάλεις το στόμα σου στην περιοχή του δαγκώματος και να ρουφήξεις το δηλητήριο. Ρούφα, φτύνε ρούφα, φτύνε! Πρόσεξε να το κάνεις αρκετά, για να φύγει όλο το δηλητήριο.
Κλείνει ο φίλος το τηλέφωνο στον γιατρό, γυρίζει στον φίλο του και του λέει:
- Φίλε μου... ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ!!!

 

[kaligoul]

Είναι ένας άντρας και πηγαίνει να εξομολογηθεί:
ΙΕΡΕΑΣ: Τι αμαρτίες έκανες τέκνον μου;
ΑΝΤΡΑΣ: Σκότωσα τον πατέρα μου.
ΙΕΡΕΑΣ: Μεγάλη αμαρτία.....
ΑΝΤΡΑΣ: Στα αρχίδια μου, παπά μου. Σκότωσα και τη μάνα μου.
ΙΕΡΕΑΣ: Μεγάλη αμαρτία.....
ΑΝΤΡΑΣ: Στα αρχίδια μου, παπά μου. Πώς θα λυτρωθώ απ τις αμαρτίες;
ΙΕΡΕΑΣ: Να πας να πηδήξεις από το παράθυρο.
ΑΝΤΡΑΣ: Μα θα σκοτωθώ.....
ΙΕΡΕΑΣ: ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ, ΤΕΚΝΟΝ ΜΟΥ!

 

[kaligoul]

Δύο παππούδες με Αλτσχάιμερ βρίσκονται στην παραλία.
Καθώς περπατούν λέει ο ένας:
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Κρέμα - φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:
- Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα...
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος :
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγύ.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ.
- ...και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι.
Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι...
Μετά από κανένα μισάωρο τέλος πάντων επιστρέφει κρατώντας δύο τυρόπιτες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- ΚΑΙ Η COCA-COLA ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;;;

 

[dimline]

Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή, μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μετρά για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλεία τους καλύτερα.
Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν και το αποφασίζουν.
Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται. Προτείνει τέλος ο Καρατζαφερης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάζει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου.
Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά....
"Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία???"
Και με άνεση η γριούλα απαντά:
"Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδελο. Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!" ...

 

 

[farkeli]

 

[farkeli]

Ο ΑΝΤΙΠΡΟΕΔΡΟΣ ΤΗΣ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗΣ ΠΡΟΔΟΣΙΑΣ 

 

[farkeli]

15e το χαρτί αγαμίας, αλλά 15e και το γαμίσι στο Μετάξι 

 

[giorgos58]

Μια γερμανίδα τουρίστρια νοικιάζει ένα τζιπάκι και ξεκινάει τις περιπλανήσεις στον Ψηλορείτη..

Κάποια στιγμή έξω από ένα χωριό σταματάει για λίγο και χαζεύει την θέα..

Σε λίγο την πλησιάζουν τέσσερα Κρητικόπουλα και πετάνε τις ματζαφλάρες έξω, έτοιμα να της δείξουν την Κρητική φιλοξενία..

Αυτή τρομοκρατημένη αρχίζει να φώναζε:

-Νάιν - νάιν (όχι-όχι στα γερμανικά)

Και ο Μανωλιός που ήξερε λίγα αγγλικά τους λέει:

-Κοπέλια, φωνάξτε άλλους πέντε από το καφενείο, πέσαμε σε πεινασμένη λυσσάρα, εννιά θέλει!

 

[george234]

Ξεραθηκα στο γελιο

 

 

[mimikos2000]

Γιατί ένα κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε....

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ: Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα - όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο, ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΫΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

Mr. SPOCK: To go where no other chicken has been before.

ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ: Το κοτόπουλο δε διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνησή μας θα κάνει ό,τι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ: ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "Chicken Office 2009" που δε διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.

ΕΝΑΣ ΠΩΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΙΒΜ: Προτείνουμε την εγκατάσταση ενός ψηφιακού συστήματος που να επιτρέπει στα κοτόπουλα να διασχίζουν τους δρόμους. Ενα δίκτυο 5 τερματικών συνδεδεμένα σε σειρά και εφοδιασμένα με Γιου Πι Ες, συνολικής μνήμης 600 γιγαμπάιτς και ταχύτητα 1.500 Μεγαχέρτζ θα είναι η καλύτερη λύση για τη διάσχιση των δρόμων. Η λειτουργία της εγκατάστασης απαιτεί μια συνεχή υποστήριξη, ήτοι 25 ανθρωποέτη (Κόστος: 400.000 την ημέρα πλέον ΦΠΑ).

ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία σού επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση ως Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικάς σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις το σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ώ κνώδαλο;

ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν.Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.

ΕΝΑΣ ΑΛΒΑΝΟΣ: Πιάσ' το γρήγορα πριν περάσει απέναντι.

edit_antisthenis: το thread συγχωνεύτηκε.

 

[davarits]

koψε τα τριφιλα πρωι πρωι!!!!

 

[Δημητρηςς]

Γιατί ένα κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε....

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ: Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα - όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο, ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΫΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

Mr. SPOCK: To go where no other chicken has been before.

ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ: Το κοτόπουλο δε διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνησή μας θα κάνει ό,τι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ: ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "Chicken Office 2009" που δε διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.

ΕΝΑΣ ΠΩΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΙΒΜ: Προτείνουμε την εγκατάσταση ενός ψηφιακού συστήματος που να επιτρέπει στα κοτόπουλα να διασχίζουν τους δρόμους. Ενα δίκτυο 5 τερματικών συνδεδεμένα σε σειρά και εφοδιασμένα με Γιου Πι Ες, συνολικής μνήμης 600 γιγαμπάιτς και ταχύτητα 1.500 Μεγαχέρτζ θα είναι η καλύτερη λύση για τη διάσχιση των δρόμων. Η λειτουργία της εγκατάστασης απαιτεί μια συνεχή υποστήριξη, ήτοι 25 ανθρωποέτη (Κόστος: 400.000 την ημέρα πλέον ΦΠΑ).

ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία σού επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση ως Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικάς σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις το σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ώ κνώδαλο;

ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν.Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.

ΕΝΑΣ ΑΛΒΑΝΟΣ: Πιάσ' το γρήγορα πριν περάσει απέναντι.