Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[KingEdward]

Το έχουμε ξαναακούσει εκατοντάδες φορές το συγκεκριμένο ...

αλλά παραμένει σταθερή η αξία του  ;)

 

[boomb]

έχει υπάρξει ΑΚΡΙΒΩΣ το ίδιο θρεντ
με τον ίδιο τίτλο κι απ'όλα

what are the odds?

 

 

[kaligoul]

Μερικές σκέψεις περί γυμναστικής:

- Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ. την ημέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 & δεν έχουμε ιδέα πού είναι !!!

- Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω λαχάνιασμα...

- Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ & δεν έχω χάσει ούτε γραμμάριο. Τι δηλαδή πρέπει να πηγαίνω κιόλας ?

- Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλός μου συνειδητοποιεί τι κάνω !!!

- Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν...

- Έχω αγύμναστους μηρούς αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει!

- Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος!!!

- Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.

- Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μια βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί & εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει?

 

[samsung]

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια

Εχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....
>
> ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας
> εκείνο το πρωί;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
>
> ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
>
> ____________________________________________
>
> ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
>
> ____________________________________________
>
> ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Ναι..
>
> ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
>
> ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που
> έχετε ξεχάσει;
>
> ___________________________________________
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον
> ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού
> επαγγέλματος;
>
> ____________________________________
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
>
> ___________________________________________
>
> ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
>
> _________________________________________
>
> ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
>
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
>
> ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
>
> ____________________________________________
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω
> άλλον;
>
> ____________________________________________
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
>
> __________________________________________
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα
> έλεγα...
>
> ____________________________________
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε
> νεκρούς ανθρώπους;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
>
> _________________________________________
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
>
> ____________________________________________
>
> Και τελος:
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε
> σφυγμός;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
> αρχίσατε την αυτοψία;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια
> γυάλα.
>
> ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι
> ακόμα ζωντανός;
>
> ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη
> δικηγορία.

 

[giorgos58]

 

[giorgos58]

Απορίες τεχνικής φύσεως ....

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω.... τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.

Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο 'Έναρξη' και...
Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει;

Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ.

Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;
Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα 'μ' όπως λέμε 'μήλο', ένα κεφαλαίο 'Σ' όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7.
Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: - Το Netscape.
Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

 

[alpula]

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
- Κοιτάς το μ... μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

 

[alpula]

 

[alpula]

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.
Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ'το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ'το κρεβάτι.
Αλλά ο Τοτός απτόητος...
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,... νο... νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
- Τι να το πηδήξεις;;;

 

[anoixtomyalos]

δεν παιζειται
αυτος ειναι αθανατος

 

[Angelus]

Στο Μέγαρο Μουσικής τελείωσε η συναυλία, υποκλίνεται ο πιανίστας, το κοινό χειροκροτά, και κάποιος στην πρώτη σειρά αρχίζει να φωνάζει:
- Μπράβο Πόντιε πιανίστα!!!
- Καλά, λέει ο πιανίστας, πως κατάλαβες ότι είμαι Πόντιος;
- Όλοι οι πιανίστες τραβούν το σκαμνάκι κοντά στο πιάνο, εσύ τράβηξες το πιάνο...

 

[Angelus]

Ο Γιωρίκας μπαίνει ολομόναχος κάθε μέρα στο λεωφορείο και απευθυνόμενος στον εισπράκτορα, του λέει κάθε φορά:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ.
Αυτό το σκηνικό επαναλήφθηκε άπειρες φορές, οπότε ο εισπράκτορας δεν άντεξε και έκανε την εύλογη ερώτηση:
- Καλά ρε φίλε, αφού είσαι μόνος σου, γιατί βγάζεις δύο εισιτήρια;
- Ξέρετε, έχω μία ανασφάλεια και φοβάμαι μήπως χάσω το ένα εισιτήριο και με βρει ο ελεγκτής. Aμα χάσω το ένα, να έχω το άλλο!
- Κι άμα χάσεις και το άλλο, τι θα κάνεις; του λέει ο εισπράκτορας.
- Επ! στην έφερα! Εχω και κάρτα απεριορίστων διαδρομών!

 

[Angelus]

Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.
Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο : "Ξεπαγώστε το κοτόπουλο."

 

[Angelus]

Ο Θανάσης διαβάζει την εφημερίδα του, στη διάρκεια του πρωινού. Βλέπει μια είδηση για μια πολύ όμορφη ηθοποιό, που ήταν να παντρευτεί έναν ποδοσφαιριστή, ο οποίος ήταν γνωστό ότι είχε IQ πατάτας.
Γυρνάει προς τη γυναίκα του, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο και λέει:
- Ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω πώς τα καταφέρνουν όλοι οι ηλίθιοι και παντρεύονται πανέμορφες γυναίκες.
Και η γυναίκα του απάντησε:
- Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου!

 

[Angelus]

- Πόσοι Πόντιοι αρμέγουν μια αγελάδα;
- Εξι. Δυο κρατάνε τα μαστάρια και τέσσερις ανεβοκατεβάζουν την αγελαδα.

 

[Fon_Karagian]

Ένας μαύρος προσπαθεί να γαμήσει μια πιτσιρίκα.
Μαύρος: Έλα κοπελίτσα μου να τη βρούμε.
Μικρή: Όχι, δεν θέλω, θα με σκίσεις!!
Μαύρος: Μα δεν είναι και τόσο μεγάλη..
Μικρή: Όχι, αν θέλεις, όμως, σου κάνω μια πίπα.
Μαύρος: Εεε, αμα ειναι για πίπα κάνω και μόνος μου..!!

 

[NITRO]

Μια παραλλαγή του παραμυθιού ...που ο βάτραχος έγινε πρίγκηπας ντε

...η αλλιώς δεν υπάρχουν στον έρωτα σύνορα

 

[LION7]

Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης …….

Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει ………

Λέει ο πρώτος:

Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!

Λέει ο επόμενος:

Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!

Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;

Ψαραντώνης:

Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ……….. (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)

Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;;;

Οφέτος μωρέ θα πάω να τήνε πάρω ……….

 

[stavros51]

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια...
Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:

- Τι κάνεις ρε ??? θα την κάψεις την τηλεόραση.

- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα... δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...

- Την τσόντα δες... μπάσκετ ξέρεις.