Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

Πάνε ένας Τούρκος, ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός σε ένα αφεντικό που γύρευε χοιροβοσκό.
Επειδή ήταν τέσσερις, λέει το αφεντικό:
- Θα προσλάβω όποιον από σας μπορέσει να αντέξει περισσότερη ώρη μέσα στο χοιροστάσιο με τα γουρούνια.
Μπαίνει ο Γερμανός, δέκα λεπτά, δεν αντέχει την βρώμα και βγαίνει.
Μπαίνει ο Ιταλός, τριάντα λεπτά, δεν αντέχει την βρώμα και βγαίνει και αυτός.
Μπαίνει ο Έλληνας προσπαθεί, προσπαθεί, αλλά δεν αντέχει την βρώμα και στα σαράντα λεπτά βγαίνει και αυτός.
Μπαίνει ο Τούρκος.
Περνάει μία ώρα, δύο ώρες, τρεις ώρες... Βγαίνουν ένα-ένα τα γουρούνια...

 

Σου τη δείχνω και φοβάσαι,
σου τη βάζω και πονάς,
σου τη βγάζω κι έχει χύσει
μα σε έχει ωφελήσει.
Τι είναι;

Η ένεση! ΤΣ ΤΣ ΤΣ ΤΣ ..... Τι διεστραμμένοι που είσαστε !!!

 

Δύο γύφτισες μαζεύουν πατάτες και λέει η μία:
- Αχ, αυτή είναι σαν του Μήτρου μου!
- Τι τόσο μεγάλη την έχει ο Μήτρος σου;
- Όχι, τόσο βρώμικη...

 

Πάει κάποιος να δώσει το δίπλωμα οδήγησης. Όταν φτάνει στον εξεταστή, εκείνος του λέει:
- Θα μου δώσεις επιπλέον 500 ευρώ και θα σου κάνω μόνο τρεις ερωτήσεις. Αν τις απαντήσεις, θα περάσεις χωρίς να σε εξετάσω σε τίποτα άλλο.
Αφού το σκέφτηκε λίγο ο άλλος, του έδωσε τα 500 ευρώ και ο εξεταστής του λέει:
- Ωραία, 1η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχονται δύο φώτα.Τι είναι;
- Ένα αυτοκίνητο, φυσικά.
- Ναι, αλλά τι αυτοκίνητο; Ford,BMW,Citroen...;
- Δεν μπορώ να ξέρω!
- Την έχασες την ερώτηση. 2η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχεται ένα φως. Τι είναι;
- Μια μηχανή, βέβαια.
- Ναι, αλλά τι μηχανή; Yamaha,Harley Davidson...;
- Πού να ξέρω;;;
- Πάει και η 2η. 3η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχονται δύο μεγάλα φώτα. Τι είναι;
- Ένα φορτηγό.
- Ναι, αλλά τι φορτηγό; Volvo, Mercedes..;
- Πώς γίνεται να ξέρω;
- Πάει και η 3η.
Προσπαθώντας να συγκρατήσει το θυμό του, του λέει ο άλλος.
- Να σου κάνω εγώ μια ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι σε ένα σκοτεινό δρόμο με τα πόδια και βλέπεις μπροστά σου ένα σπίτι με ένα κόκκινο φωτάκι. Από έξω είναι μια γυναίκα. Τι είναι;
- Μια πουτάνα, βέβαια.
- Ναι, αλλά τι πουτάνα; Η μητέρα σου, η γυναίκα σου, η αδερφή σου...;;

 

Ενας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του :
"Εμείς στην πόλην μας, όταν είμασταν μικροίν επαέναμεν το καλοκαίριν στην παραλίαν και βλέπαμεν τα κοριτσάκια να παίζουν με τα κουβαδάκιαν τους, τσε γκαβλώναμεν, τσε βάζαμεν το πουλίν μας στην άμμο.. τσε ξεγκαβλώναμεν!
Οταν μεγαλώσαμεν κι άλλο, τα καλοκαίριαν επαέναμεν στην παραλίαν τσε βλέπαμε τα κοριτσάκιαν με τα κωλαράκιαν έξω, τσε γκαβλώναμεν,τσε βάζαμεν το πουλίν μας στην άμμο.. τσε ξεγκαβλώναμεν!
Τσ'όταν μεγαλώσαμεν κι άλλο, τα καλοκαίριαν επαέναμεν στην παραλίαν τσε βλέπαμεν τις γυναίκες με τα στηθάκιαν έξω, τσε γκαβλώναμεν,τσε βάζαμε το πουλίν μας στην άμμο.. τσε ξεγκαβλώναμεν!
Τσ'όταν πια εγίγκαμεν άντρες, τα καλοκαίριαν επαέναμεν στην παραλίαν τσε βλέπαμε τις γυναίκες να κάμνουν γυμνές ηλιοθεραπείαν, τσε γκαβλώναμεν, τσε βάζαμεν το πουλί μας στην άμμο.. τσε ξεγκαβλώναμεν!
Κι έτσι ονομάσαμεν την πόλην μας :ΑΜΜΟΧΩΣΤΟΝ"!!!!!!

 

Τρείς εξερευνητές, ένας Γερμανός ένας Έλληνας και ένας Τούρκος, χαθήκανε στην αφρικάνικη ζούγκλα. Καθώς περιπλανιόντουσαν πέσανε πάνω σε μια άγρια φυλή της ζούγκλας και τους αιχμαλώτησαν.
Τους πήγανε στον φύλαρχο της φυλής, στον μοναδικό που γνώριζε λίγα σπαστά και μπορούσε να συνεννοηθεί.
Ρωτάει λοιπόν ο φύλαρχος πρώτα τον Γερμανό.
- Τέλει Τάνι-Τάνι ή να πετάνει;
Σκέφτεται λίγο ο Γερμανός
- Καλύτερα Τάνι-Τάνι, λέει, παρά να πεθάνω.
- Αυτόν Τάνι-Τάνι, λέει ο φύλαρχος.
Τον πιάνουν 40 αραπάδες και αρχίζουν να τον πηδάνε με την σειρά.
Μετά ο φύλαρχος ρωτά τα ίδια και τον Τούρκο.
- Τέλει Τάνει-Τάνι ή να πετάνει;
- Τάνι-Τάνι, Τάνι-Τάνι απαντά ο Τούρκος.
Τον πηδάνε και αυτόν οι αραπάδες.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα.
- Τέλει Τάνει-Τάνει ή να πετάνει; ρωτάει ο φύλαρχος.
- Α!! Εγώ ρε, είμαι Έλληνας. Δεν θα ντροπιάσω την φυλή μου και την χώρα μου. Καλύτερα να πεθάνω τιμημένα παρά να εξευτελιστώ. Να "πετάνει" λοιπόν.
Τότε ο φύλαρχος διατάζει τους 40 αραπάδες.
- Αυτόν Τάνι-Τάνι, μέχρι να πετάνει...

 

[2arcoudi]

Ερωτοδικιο - Αντί-καλλιστεία 1997 με Γιώργο Ταμπάκη!
σπάνιο βίντεο... με τον Ταμπάκη στην πρώτη του εμφάνιση στην Tv!

 

[cybermike4]

Κορυφαίο απόσπασμα stand-up comedy...


LOL>!!!!

 

Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο κοιμόταν, Σε μια φάση ξυπνάει η γυναίκα και λέει στον άντρα της:`"Κώστα, Κώστα ξύπνα, είδα στο ονειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής πούτσο, μακρύ,κοντό, χοντρό, λεπτό, μαύρο κλπ. Και στην κορυφή το καλύτερο: Έναν μακρύ και χοντρό!"
Και ο άντρας της λέει: "Ο δικός μου ήταν ε;"
Και του απαντάει: "Όχι του γείτονα!!"
Λίγο αργότερα ξυπνάει ο αντρας τη γυναίκα του και της λέει:
"Μαρία είδα στο όνειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής μουνί, μικρό, μεγάλο, στενό, βαθύ, ξυρισμένο, αξύριστο κλπ. Και στην κορυφή το καλύτερο: ένα στενό και καλά ξυρισμένο!"
Και η γυναίκα του λέει: "Το δικό μου ήταν;"
Και της απαντάει: "Όχι το δικό σου στήριζε το δέντρο!"

 

Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα.
- Χρύσα χτες που ήσουν;
- Βγήκα με τον Γιάννη.
(Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.)
- Μετά τι κάνατε;
- Πήγαμε σʼ ένα bar και με κέρασε.
- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του.
(Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά με πήγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.
- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.
(Ο πατέρας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία)
- Μετά τι κάνατε;
- Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι.
- Ακούς Νίκο τι έκαναν;
(Ο Νίκος το χαβά του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά του πήρα μια πίπα, μετά με πήρε από πίσω και από μπροστά.
Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει:
Α να χαθείς πουτανάκι, πρωί-πρωί μας κάβλωσες!

 

Ήταν ένας τύπος λοιπόν και βρισκόταν με την γκόμενα του σπίτι. Αφού την παρακαλούσε πολύ ώρα, τελικά την έπεισε να του πάρει πίπα. Φτάνοντας στο δωμάτιο κάθεται στο κρεβάτι κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει.
- Ρούφα...Ρουφα...Ρούφα...Ρούφα!!
- Ρούφα...Ρούφα...Ρούφα...Ρόυφα!!
- ΩΧ!!!Λέει ξαφνικα!
- Φύσα..Φυσα..Φύσα...Φύσα!!
Τι έγινε λέει η γκόμενα!
"Μου μπήκε το σεντόνι στον κώλο", λέει αυτός.

 

Επεισόδιο στην Εθνική Οδό... με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής,ακολουθεί σαν σε επιτάφειο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνε μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια το θέμα.
Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο :
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θές να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Samsung N100 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... Πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ αρχίδια μου...
και ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη μου .. τα βρήκαμε...!!!!!!!!!!!

 

Γκάλοπ στο τσαντίρι του Θανάση του γύφτουΙ (Μέσα είναι μόνο η Θανάσαινα.)
Μπαίνει ο δημοσιογράφος:
- Κυρία μου εσείς τι γνώμη έχετε για το TIDE;
- Μπρεεε! Μπρεεε εσύ πεις εμένα για TIDE μπρε; Μπρε από τότε που Τανάση πλένει πουλί του με TIDE κοίτα ντόντια!

 

Οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος δίνουν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο. Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο που τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. - Τι θα κάνεις;
- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.
- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;
- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.
- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.
- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;
- Τίποτε.
- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.
- Ε. ʼμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει ο φοιτητής.
- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.
- Ε! ʼμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.
- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- Ε! ʼμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- Ε! ʼμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμήσουν του λέει ο καθηγητής.
Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

 

Ένας τυπάς μπαίνει σε ένα μπαρ. Κάθεται σε ένα από τα ψηλά σκαμπώ που συνήθως υπάρχουν στα μπαρ και ζητάει από τον μπαρμαν μια μπύρα. Ο μπάρμαν του ετοιμάζει μια μπύρα σε ένα μεγάλο ποτήρι, και του το τσουλάει πάνω στον έβενο του μπαρ. Ο πελάτης πιάνει το ποτήρι, αλλά πριν προλάβει να το σηκώσει, μια μαϊμού εμφανίζεται από το πουθενά, κάνει μια τούμπα πάνω στο μπαρ, βγάζει μερικές κραυγές και τελικά βουτάει τα αρχίδια της μέσα στο ποτήρι με τη μπύρα του πελάτη.
Ο πελάτης, σαστισμένος αφενός απο το θέαμα μια μαϊμούς με τα αρχίδια της μέσα στο ποτήρι του, δεν προλαβαίνει να αντιδράσει και η μαϊμού με δύο τούμπες χάνεται και πάλι. Μόλις συνέρχεται από το σοκ ο πελάτης, φανερά αηδιασμένος, ζητάει μια δεύτερη μπύρα από τον μπάρμαν. Ο μπάρμαν υπακούει, και σε λίγα δευτερόλεπτα ένα νέο ποτήρι μπύρας βρίσκεται μπροστά στον πελάτη.
Ο πελάτης, κοιτάει δεξιά κοιτάει αριστερά, κοιτάει και στα γύρω πολύφωτα μήπως και κρύβεται εκεί η μαϊμού και βουτάει να αρπάξει το ποτήρι. Αλλά, από το πουθενά η μαϊμού ξαναεμφανίζεται πάνω στο μπαρ, ουρλιάζει κάνα δύο φορές, χύνει το ποτό του διπλανού του, και τελικά βάζει τα αρχίδια της μέσα στην πολυπόθητη μπύρα του. Στέκεται εκεί για δύο περίπου δευτερόλεπτα, και πριν ο σοκαρισμένος πελάτης προλάβει να αντιδράσει κάνει ένα κλασσικό μορφασμό μαϊμούς και χάνεται κάπου κάτω από το μπαρ.
Ψωνισμένος ο πελάτης, φωνάζει τον μπάρμαν:
- Μα καλά, σε ποιον ανήκει αυτή η μαϊμού; Τι δουλειά έχει εδώ μέσα;
- Α, του λέει ο μπαρμαν, πρέπει να είναι του πιανίστα.
Τσαντισμένος ο πελάτης, σηκώνεται από το σκαμπώ και πάει δίπλα στον πιανίστα. Ο πιανίστας, είναι απορροφημένος στο παίξιμο του, αλλά κάποια στιγμή σηκώνει το κεφάλι του επάνω, οπότε ο πελάτης του λέει:
- Ξέρεις την μα?μού που βουτάει τα αρχίδια της μέσα στο ποτήρι με την μπύρα μου;
- Λυπάμαι, του λέει ο πιανίστας, δεν το ξέρω το κομμάτι, Αν όμως σφυρίξεις το ρυθμό, μπορεί και να το πιάσω.

 

Mόλις γύρισε ο μπαμπάς του Tοτό στο σπίτι. λέει στον Tοτό:
- Γιέ μου πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου
O Tοτός πηγαίνει στο δωμάτιο τις αδελφής του που ήταν με μια φίλη τις και λέει:
- Λοιπών ο μπαμπάς μου είπε να σας γα.... και τις δύο!
H αδελφή του αντιδρά και του λέει ότι αποκλείεται να είπε κάτι τέτοιο ο μπαμπάς τότε ο τοτος φωνάζει στον πατέρα του:
- Mπαμπά μόνο την μια;
Kαι τότε ο μπαμπάς του απαντά:
- και τις δυο βρε ηλίθιε και τις δυο...

 

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιείς κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
-Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμήσου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα.

 

Ήταν μια φορά ένα αεροπλάνο, που πετούσε πάνω από τα Iμαλάϊα, όταν ξαφνικά έπαθε βλάβη και έπεσε στην κορυφή του βουνού. Ένας από τους επιβάτες ξύπνησε σε ένα μοναστήρι και βλέπει από πάνω του ένα μάτσο μοναχούς. Ξεπροβάλλει ο αρχηγός τους, ο οποίος του λέει:
- Φίλε μου, θα σε ταΐσουμε, θα σε ποτίσουμε, θα σε περιποιηθούμε μέχρι να γίνεις καλά, αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου. Αλλιώς θα υποστείς τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια..
- Εντάξει, λέει ο τύπος.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, καθώς έκανε την βόλτα του στον κήπο του μοναστηριού, βλέπει μπροστά του την πανέμορφη, κούκλα κόρη του αρχηγού. Ε δεν άντεξε και με διάφορες γαλιφιές κλπ. Την κουτούπωσε!
Ξυπνάει λοιπόν την επόμενη μέρα αλυσοδεμένος στην στέγη του μοναστηριού, δίπλα από έναν τεράστιο γκρεμό. Διαβάζει μια ταμπέλα που λέει:
"1ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες" .. Μόλις το αντιλαμβάνεται αυτό ο τύπος ξεσπάει σε γέλια, σκέφτοντας ότι αυτά για αυτόν είναι παιχνιδάκι.. Οπότε με μια κίνηση, ΤΣΟΥΠ! σπάζει τις αλυσίδες..
Ύστερα, κοιτώντας πιο κάτω, βλέπει μια τεράστια κοτρόνα και μια ταμπέλα που λέει:
"2ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου". Ξεσπά ξανά σε γέλια και με την ίδια ευκολία σηκώνει την πέτρα και την πετάει στον γκρεμό.
Κάτω όμως από την πέτρα βλέπει ένα άλλο ταμπελάκι που λέει:
"3ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στην πέτρα". Φυσικά, για να... σώσει την οικογένεια, πηδάει στον γκρεμό, όπου και βλέπει μια άλλη ταμπέλα που γράφει:
"4ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στη στέγη!!"

 

Στο παγκόσμιο συνέδριο γενετικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες.
Σηκώνονται οι Aμερικανοί:
- Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι.
- ʼφωνοι οι επιστήμονες ρωτούν τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη:
- Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλιστρήσει σαν φίδι και να γλιτώσει.
- Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι:
- Αυτά που φτιάχνετε είναι μαλακίες Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα!
- Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό!
- Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια!
- Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι παπαριές, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη μουνόψειρα.
- ʼφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτούν που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη!
- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!

 

Πώς βγάζουν οι ʼγγλοι τα προφυλακτικά;
-Κλάνοντας.