Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 6 άτομα (0 μέλη και 6 επισκέπτες)
Βρε παλουκάρι μου kaligul.
Που τα βρίσκεις αυτά τα ωραία και συνέχεια ανεβάζεις??
Παγάκια χέζω τελευταία
Σε διαφορες σελιδες στο ιντερνετ.Τα περισοτερα τα ξερω αλλα αφου τα βρισκω γραμμενα δεν γραφω.
CIVIL111
Μέγας
- Εγγρ.
- 25 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 4.040
- Κριτικές
- 22
- Like
- 18
- Πόντοι
- 4.175
ΜΠΕΡΛΟΥΣΚΟΝΙ ...ΘΕΟΣ...!!!!!!! 
[flash=500,400]]
[flash=500,400]]
τι ειπες τωρα , λες να ειναι fake , αλλα απο τι αλλη για μεγαλη τρελα . . . .
Dildo Hymn
[flash=560,440]" width="400" height="345" wmode="transparent" allowFullScreen="true"[/flash]
[flash=560,440]" width="400" height="345" wmode="transparent" allowFullScreen="true"[/flash]
analprison
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 2.220
- Κριτικές
- 15
- Like
- 3
- Πόντοι
- 616
Στο σχολείο:
- Γιάννη, που είναι η εργασία σου;
- Κυρία, την έφαγε ο σκύλος μου!
- Γιάννη, είμαι 19 χρόνια δασκάλα. Περιμένεις σοβαρά να πιστέψω αυτήν την δικαιολογία;
- Μα είναι αλήθεια, κυρία. Το ορκίζομαι. Έπρεπε να τον αναγκάσω, αλλά στο τέλος την έφαγε!
- Γιάννη, που είναι η εργασία σου;
- Κυρία, την έφαγε ο σκύλος μου!
- Γιάννη, είμαι 19 χρόνια δασκάλα. Περιμένεις σοβαρά να πιστέψω αυτήν την δικαιολογία;
- Μα είναι αλήθεια, κυρία. Το ορκίζομαι. Έπρεπε να τον αναγκάσω, αλλά στο τέλος την έφαγε!
Ήταν δυο φίλοι, εκ των οποίων ο ένας άλλαζε τη μια γκόμενα μετά την άλλη, ενώ ο άλλος είχε τρελαθεί στη μαλακία. Οπότε μια μέρα εκεί που συζητούσαν, ρωτάει ο ένας τον άλλον:
- Καλά ρε Κώστα, πώς τα καταφέρνεις και έχεις τη μία γκόμενα μετά την άλλη;
Ο άλλος τότε του απαντάει:
- Είναι πολύ απλό φίλε μου! Πάρε μια μηχανή μεγάλου κυβισμού και θα με θυμηθείς! Αλλά πρόσεξε μαζί με τη μηχανή να πάρεις και μια βαζελίνη, έτσι ώστε όταν βρέχει να την απλώνεις επάνω στη μηχανή, για να γλυστράει το νερό της βροχής και να μην σκουριάζει.
Με τα πολλά, πάει και αγοράζει μια μηχανή και γνωρίζει μετά από λίγο καιρό μια κοπέλα την οποία ερωτεύεται και έρχεται η μέρα που πρέπει να πάει να τη ζητήσει.
Εν τω μεταξύ, στο σπίτι της νύφης, έχουν ετοιμασίες. Έτσι λοιπόν, η μάνα έκανε δουλειές, αλλά δεν προλάβαινε να πλύνει τα πιάτα. Φωνάζει την κόρη της να πάει να τα πλύνει εκείνη, αλλά αυτή:
- Ασε με ρε μάνα που θα πλύνω τώρα τα πιάτα, κάνω μανικιούρ. Στο κάτω-κάτω είμαι η νύφη.
Φωνάζει τη δεύτερη κόρη, αλλά και αυτή απαντάει κατά τον ίδιο τρόπο.
Τέλος φωνάζει και τον άντρα της, αλλά εκείνος:
- Ρε άι-σιχτίρ, που θα πλύνω εγώ τα πιάτα. 3 γυναίκες είστε!
Τα παίρνει η μάνα στο κρανίο και βγαίνοντας από την κουζίνα λέει:
- Όποιος μιλήσει από εδώ και στο εξής, θα πλύνει τα πιάτα.
Όλοι λοιπόν, μούγκα.
Μετά από λίγο, χτυπάει το κουδούνι ο γαμπρός. Τρέχει ανοίγει η κόρη και τον περνάει στο σαλόνι. Συστήνεται ο γαμπρός, αλλά κανείς τους δεν μιλάει. Οπότε αγκαλιάζει ο γαμπρός τη νύφη και λέει:
- Εγώ για την κόρη σας έχω καλό σκοπό και την αγαπώ.
Κανείς δεν μιλούσε! Αρχίζει λοιπόν να την χουφτώνει να της βάζει δάχτυλα και τέλος την γαμάει μπροστά στους δικούς της, χωρίς αυτοί να μιλούν.
- Α ρε που ήρθα, πασάς είμαι εδώ! Γαμάω και κανείς δεν λέει τίποτα.
Πάει μετά στην άλλη αδερφή και αρχίζει να τη γαμάει κι αυτήν, χωρίς πάλι να μιλάει κανείς.
Μετά πάει στη μάνα και τη γαμάει κι αυτή.
Πάει τέλος δίπλα στον πατέρα, αλλά εκείνη τη στιγμή αρχίζει να βρέχει καταρρακτωδώς. Ξαφνικά πετιέται επάνω και λέει:
- Αμάν, τη βαζελίνη ξέχασα!
Και τότε αγανακτισμένος ο πατέρας σηκώνεται και λέει:
- Ε, όχι ρε πούστη! Αν είναι να κάτσω να με γαμήσεις, θα πλύνω εγώ τα πιάτα!
- Καλά ρε Κώστα, πώς τα καταφέρνεις και έχεις τη μία γκόμενα μετά την άλλη;
Ο άλλος τότε του απαντάει:
- Είναι πολύ απλό φίλε μου! Πάρε μια μηχανή μεγάλου κυβισμού και θα με θυμηθείς! Αλλά πρόσεξε μαζί με τη μηχανή να πάρεις και μια βαζελίνη, έτσι ώστε όταν βρέχει να την απλώνεις επάνω στη μηχανή, για να γλυστράει το νερό της βροχής και να μην σκουριάζει.
Με τα πολλά, πάει και αγοράζει μια μηχανή και γνωρίζει μετά από λίγο καιρό μια κοπέλα την οποία ερωτεύεται και έρχεται η μέρα που πρέπει να πάει να τη ζητήσει.
Εν τω μεταξύ, στο σπίτι της νύφης, έχουν ετοιμασίες. Έτσι λοιπόν, η μάνα έκανε δουλειές, αλλά δεν προλάβαινε να πλύνει τα πιάτα. Φωνάζει την κόρη της να πάει να τα πλύνει εκείνη, αλλά αυτή:
- Ασε με ρε μάνα που θα πλύνω τώρα τα πιάτα, κάνω μανικιούρ. Στο κάτω-κάτω είμαι η νύφη.
Φωνάζει τη δεύτερη κόρη, αλλά και αυτή απαντάει κατά τον ίδιο τρόπο.
Τέλος φωνάζει και τον άντρα της, αλλά εκείνος:
- Ρε άι-σιχτίρ, που θα πλύνω εγώ τα πιάτα. 3 γυναίκες είστε!
Τα παίρνει η μάνα στο κρανίο και βγαίνοντας από την κουζίνα λέει:
- Όποιος μιλήσει από εδώ και στο εξής, θα πλύνει τα πιάτα.
Όλοι λοιπόν, μούγκα.
Μετά από λίγο, χτυπάει το κουδούνι ο γαμπρός. Τρέχει ανοίγει η κόρη και τον περνάει στο σαλόνι. Συστήνεται ο γαμπρός, αλλά κανείς τους δεν μιλάει. Οπότε αγκαλιάζει ο γαμπρός τη νύφη και λέει:
- Εγώ για την κόρη σας έχω καλό σκοπό και την αγαπώ.
Κανείς δεν μιλούσε! Αρχίζει λοιπόν να την χουφτώνει να της βάζει δάχτυλα και τέλος την γαμάει μπροστά στους δικούς της, χωρίς αυτοί να μιλούν.
- Α ρε που ήρθα, πασάς είμαι εδώ! Γαμάω και κανείς δεν λέει τίποτα.
Πάει μετά στην άλλη αδερφή και αρχίζει να τη γαμάει κι αυτήν, χωρίς πάλι να μιλάει κανείς.
Μετά πάει στη μάνα και τη γαμάει κι αυτή.
Πάει τέλος δίπλα στον πατέρα, αλλά εκείνη τη στιγμή αρχίζει να βρέχει καταρρακτωδώς. Ξαφνικά πετιέται επάνω και λέει:
- Αμάν, τη βαζελίνη ξέχασα!
Και τότε αγανακτισμένος ο πατέρας σηκώνεται και λέει:
- Ε, όχι ρε πούστη! Αν είναι να κάτσω να με γαμήσεις, θα πλύνω εγώ τα πιάτα!
Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.
- Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας.
- Και τι έκανε;.
- Σπούδαζε.
- Τι;
- Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω.
Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα.
- Τι έγινε, ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική;
- Σπούδαζα.
- Τι;
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Τι είναι αυτό;
- Ακου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει το νερό.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει η θάλασσα.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει η παραλία.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία.
- Ναι.
- Αρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!
Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα.
- Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει.
- Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει.
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Και τι είναι αυτό;
Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει:
- Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Όχι.
- Ε, είσαι πούστης!
- Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.
- Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας.
- Και τι έκανε;.
- Σπούδαζε.
- Τι;
- Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω.
Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα.
- Τι έγινε, ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική;
- Σπούδαζα.
- Τι;
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Τι είναι αυτό;
- Ακου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει το νερό.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει η θάλασσα.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει η παραλία.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία.
- Ναι.
- Αρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!
Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα.
- Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει.
- Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει.
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Και τι είναι αυτό;
Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει:
- Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Όχι.
- Ε, είσαι πούστης!
Λύνει ένας παπάς ένα σταυρόλεξο.
"Πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ, το έχουν όλες οι γυναίκες".
Ρωτάει ο παπάς το παπαδοπαίδι:
- Τί έχει πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες;
- Μήτρα, πάτερ μου.
- Α, ναι! Μήπως σου βρίσκεται καμία σβήστρα;
"Πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ, το έχουν όλες οι γυναίκες".
Ρωτάει ο παπάς το παπαδοπαίδι:
- Τί έχει πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες;
- Μήτρα, πάτερ μου.
- Α, ναι! Μήπως σου βρίσκεται καμία σβήστρα;
Ένας τύπος πάει στην Αίγυπτο για αναψυχή. Εκεί λοιπόν αποφασίζει να κάνει μια περιπλάνηση μέσα στην έρημο.
Έτσι πάει να νοικιάσει μια καμήλα,ο καμηλιέρης όμως του λέει ότι του έχει μείνει μόνο μία καμήλα την οποία δε τη νοικιάζει κανείς επειδή είναι λίγο ελαττωματική. Το ελάττωμά της είναι ότι υπακούει μόνο σε βωμολοχίες. Δηλαδή για να ξεκινήσει πρέπει να την αποκαλέσεις "πουτάνα",ενώ για να σταματήσει πρέπει να την αποκαλέσεις "καριόλα".
Την νοικιάζει παρόλο το ελάττωμα ο τύπος και ξεκινάει την βόλτα του.
Σε κάποια στιγμή, αφαιρείται και κοιτάζει το πανέμορφο τοπίο, χωρίς να προσέξει ότι η καμήλα κατευθύνεται προς τον γκρεμό.
Μόλις το αντιλαμβάνεται, πανικοβάλεται και αρχίζει να φωνάζει:
- Σταμάτα ρε! Κωλόζωο! Θα με σκοτώσεις, μωρή! Παλιοκαριόλα!!
Το ζώο αμέσως σταματάει ένα μέτρο πριν τον γκρεμό και ο τύπος λέει μες στην ανακούφιση:
- Ρε την πουτάνα, παραλίγο θα με σκότωνε...
Έτσι πάει να νοικιάσει μια καμήλα,ο καμηλιέρης όμως του λέει ότι του έχει μείνει μόνο μία καμήλα την οποία δε τη νοικιάζει κανείς επειδή είναι λίγο ελαττωματική. Το ελάττωμά της είναι ότι υπακούει μόνο σε βωμολοχίες. Δηλαδή για να ξεκινήσει πρέπει να την αποκαλέσεις "πουτάνα",ενώ για να σταματήσει πρέπει να την αποκαλέσεις "καριόλα".
Την νοικιάζει παρόλο το ελάττωμα ο τύπος και ξεκινάει την βόλτα του.
Σε κάποια στιγμή, αφαιρείται και κοιτάζει το πανέμορφο τοπίο, χωρίς να προσέξει ότι η καμήλα κατευθύνεται προς τον γκρεμό.
Μόλις το αντιλαμβάνεται, πανικοβάλεται και αρχίζει να φωνάζει:
- Σταμάτα ρε! Κωλόζωο! Θα με σκοτώσεις, μωρή! Παλιοκαριόλα!!
Το ζώο αμέσως σταματάει ένα μέτρο πριν τον γκρεμό και ο τύπος λέει μες στην ανακούφιση:
- Ρε την πουτάνα, παραλίγο θα με σκότωνε...
Είναι ένας τύπος σε ένα ελληνικό νησί που είναι υπεύθυνος για να δένει τα καράβια στο λιμάνι.
Μια μέρα φωνάζει σε έναν που είναι πάνω στο καράβι που αράζει στο νησί:
- Πέτα το σκοινί να δέσω το καράβι!
Τίποτε ο άλλος.
Ξαναφωνάζει:
- Πέτα το σκοινί να δέσω το καράβι!
Πάλι τίποτε. Τελικά σκέφτεται μήπως είναι ξένος και φωνάζει:
- Do you speak english?
Τίποτε.
- Tu parles francaise?
Τίποτε.
- Parlare italiano?
- Si, απαντά ο Ιταλός.
- Ε, τότε ρε μαλάκα, πέτα μου το σκοινί να τελειώνουμε!
Μια μέρα φωνάζει σε έναν που είναι πάνω στο καράβι που αράζει στο νησί:
- Πέτα το σκοινί να δέσω το καράβι!
Τίποτε ο άλλος.
Ξαναφωνάζει:
- Πέτα το σκοινί να δέσω το καράβι!
Πάλι τίποτε. Τελικά σκέφτεται μήπως είναι ξένος και φωνάζει:
- Do you speak english?
Τίποτε.
- Tu parles francaise?
Τίποτε.
- Parlare italiano?
- Si, απαντά ο Ιταλός.
- Ε, τότε ρε μαλάκα, πέτα μου το σκοινί να τελειώνουμε!
Αρρωσταίνει το Λιοντάρι και αφήνει στην θέση του αρχηγό του δάσους τον Λαγό, μέχρι να αναρρώσει.
Ο Λαγός φωνάζει αμέσως το Λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο Λύκος να δικαιολογηθεί, τον αρχίζει ο Λαγός στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο Λύκος πήγε παραπονούμενος στο Λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το Λιοντάρι το Λαγό και του λέει ότι δεν υπάρχει νόμος για τα ζώα στο δάσος να φοράνε κράνος, και να μην ξαναδείρει τον Λύκο με αυτήν την αφορμή.
- Βασιλιά μου, τον έχω άχτι τον κερατά! Μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να... Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο Λαγός φωνάζει το Λύκο.
- Πήγαινε, ρε, στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα.
- Με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο Λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................
Ο Λαγός φωνάζει αμέσως το Λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο Λύκος να δικαιολογηθεί, τον αρχίζει ο Λαγός στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο Λύκος πήγε παραπονούμενος στο Λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το Λιοντάρι το Λαγό και του λέει ότι δεν υπάρχει νόμος για τα ζώα στο δάσος να φοράνε κράνος, και να μην ξαναδείρει τον Λύκο με αυτήν την αφορμή.
- Βασιλιά μου, τον έχω άχτι τον κερατά! Μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να... Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο Λαγός φωνάζει το Λύκο.
- Πήγαινε, ρε, στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα.
- Με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο Λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................
Κάποτε αποφάσισαν τα ζώα να μην αποπατούν σε οποιοδήποτε μέρος και λερώνουν όλο το δάσος αλλά σε συγκεκριμένα μέρη. Φύλακες της απόφασης ορίστηκαν οι σκύλοι. Δικαστές τα λιοντάρια.
Την πρώτη μέρα, τη δεύτερη κλπ ο νόμος εφαρμόστηκε απόλυτα.
Ένα πρωί όμως συνελήφθει ένας λαγός να αποπατεί παρανόμως και οδηγήθηκε στο Δικαστήριο.
- Τι έχεις να πεις κατηγορούμενε; ρωτάει το λιοντάρι.
- Κύριε Πρόεδρε, λέει ο λαγός. Δεν μπορεί να εφαρμοστεί αυτός ο νόμος. Χθές το πρωί αποπατούσα στο σημείο που έχει οριστεί σαν απόπατος, στο ΑΛΦΑ. Δίπλα μου αποπατούσε μια αρκούδα. Με ρωτάει: "Μαδάς;" Δηλαδή αν μαδούν οι τρίχες μου. "Όχι", της λέω, "δεν μαδάω."
Με άρπαξε και σκουπίστηκε....!
Την πρώτη μέρα, τη δεύτερη κλπ ο νόμος εφαρμόστηκε απόλυτα.
Ένα πρωί όμως συνελήφθει ένας λαγός να αποπατεί παρανόμως και οδηγήθηκε στο Δικαστήριο.
- Τι έχεις να πεις κατηγορούμενε; ρωτάει το λιοντάρι.
- Κύριε Πρόεδρε, λέει ο λαγός. Δεν μπορεί να εφαρμοστεί αυτός ο νόμος. Χθές το πρωί αποπατούσα στο σημείο που έχει οριστεί σαν απόπατος, στο ΑΛΦΑ. Δίπλα μου αποπατούσε μια αρκούδα. Με ρωτάει: "Μαδάς;" Δηλαδή αν μαδούν οι τρίχες μου. "Όχι", της λέω, "δεν μαδάω."
Με άρπαξε και σκουπίστηκε....!
xpapad
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 20 Μαρ 2008
- Μηνύματα
- 1.547
- Κριτικές
- 33
- Like
- 3
- Πόντοι
- 1.240
ενα παλιο για οσους δεν το ξερουν
ειναι ενας τυπος στο λεωφορειο και κραταει μια τριχα στα χερια του και την παιζει με μανια την γυρναει απο εδω την γυρναει απο εκει και σταματημο δεν εχει, ο διπλανος του τωρα που βλεπει ολο το σκηνικο να διαδραματιζεται στα ματια του γυρναει με αποφασιστικοτητα και του λεει:
-Συγνωμη κυριε απ΄τα νευρα σας
και απανταει ο τυπος με την τριχα
-Οχι απ΄τα αρχιδια μου
ειναι ενας τυπος στο λεωφορειο και κραταει μια τριχα στα χερια του και την παιζει με μανια την γυρναει απο εδω την γυρναει απο εκει και σταματημο δεν εχει, ο διπλανος του τωρα που βλεπει ολο το σκηνικο να διαδραματιζεται στα ματια του γυρναει με αποφασιστικοτητα και του λεει:
-Συγνωμη κυριε απ΄τα νευρα σας
και απανταει ο τυπος με την τριχα
-Οχι απ΄τα αρχιδια μου
Τύπος πηγαίνει στον ψυχίατρο και του εξηγεί τον εφιάλτη που βλέπει κάθε βράδυ...
- Γιατρέ μου με κυνηγάει κάποιος να με σκοτώσει....τρέχω σε έναν διάδρομο που καταλήγει σε μία πόρτα η οποία έχει μία μικρή κίτρινη πινακίδα στην άκρη..... σπρώχνω συνέχεια και με πολύ δύναμη την πόρτα και αυτή δεν ανοίγει με τίποτα... όσο δυνατά και εάν σπρώξω η πόρτα μένει κλειστή....
Ο δολοφόνος πλησιάζει και την στιγμή που σηκώνει το μαχαίρι και είναι έτοιμος να με σκοτώσει ξυπνάω....
Γιατρέ μου τι μπορώ να κάνω...
- Για πες μου σε παρακαλώ τι γράφει επάνω η πινακίδα που έχει η πόρτα.
- ΕΛΞΑΤΕ