Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του ο κωλος...
Συνημμένα
Σκυλομαχία Ντόπερμαν εναντίον Κανίς
Ένα τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα. Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη! "Έλα Τζακ! κάντο κομμάτια!" φωνάζει στο ντοπερμαν. Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται. Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!! Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο "Σκιστών!" Το ντόπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!! Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κόκαλα και αίματα... Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά ..."Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί" και ακούει δίπλα του κάποιον "Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;"!!!!!
Ένα τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα. Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη! "Έλα Τζακ! κάντο κομμάτια!" φωνάζει στο ντοπερμαν. Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται. Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!! Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο "Σκιστών!" Το ντόπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!! Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κόκαλα και αίματα... Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά ..."Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί" και ακούει δίπλα του κάποιον "Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;"!!!!!
Ο γάτος
Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
-Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,
μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του,
και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πού**η, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
-Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,
μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του,
και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πού**η, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
giorgos58
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Αυγ 2008
- Μηνύματα
- 13.713
- Κριτικές
- 1
- Like
- 6
- Πόντοι
- 166
Μπαίνει στο σπίτι ο σύζυγος και ανακοινώνει στη σύζυγό του ότι κέρδισε στο ΛΟΤΤΟ 300 εκατομμύρια.
- Ετοίμασε γρήγορα της βαλίτσες σου...
- Να βάλω μέσα τα χειμωνιάτικα ή τα καλοκαιρινά;...
- Όλα! Και να έχεις εξαφανιστεί μέχρι το μεσημέρι...
- Ετοίμασε γρήγορα της βαλίτσες σου...
- Να βάλω μέσα τα χειμωνιάτικα ή τα καλοκαιρινά;...
- Όλα! Και να έχεις εξαφανιστεί μέχρι το μεσημέρι...
A_re_Koula
Μέλος
- Εγγρ.
- 12 Αυγ 2009
- Μηνύματα
- 1.421
- Like
- 3
- Πόντοι
- 16
Για το φουκαριάρη το πατέρα μου!
Δύο άντρες συναντιούνται στον Παράδεισο και ρωτά ο ένας:
- Πώς πέθανες εσύ, ρε φίλε;
- Ασε, μεγάλη ιστορία. Γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη χαρά μου που δεν με απατούσε η γυναίκα μαου, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Εσύ, πώς έγινε και πέθανες;
- Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας.
- Πώς πέθανες εσύ, ρε φίλε;
- Ασε, μεγάλη ιστορία. Γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη χαρά μου που δεν με απατούσε η γυναίκα μαου, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Εσύ, πώς έγινε και πέθανες;
- Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας.
Ενας τύπος πάει στη σχολή οδήγησης να πάρει το δίπλωμα του. Αφού περνάει όλο το τέστ και συμπληρώνει καλή βαθμολογία λέει στο εξεταστή του:
- Πέρασα;
- Ναι, παιδί μου αλλά για να σου δώσω επίσημα το δίπλωμα πρέπει να περάσεις άλλο ένα τέστ.
Έτσι λοιπόν ο δάσκαλος λέει στο νεαρό:
- Είναι νύχτα και βλέπεις στο δρόμο δύο κόκκινα φώτα. Τι είναι αυτό;
- Αμάξι, απαντά ο νεαρός
- Ναι αλλά τι αμάξι; Nissan, Opel, Toyota, Hyundai, τί;
- Που να ξέρω δάσκαλε, ένα απλό αμάξι είναι.
- Πέρνα πάλι αύριο να ξαναδοκιμάσουμε.
Την επόμενη ο νεαρός είναι πρώτος στη σχολή και ετσι ξεκινά αμέσως το τέστ.
- Λοιπόν, λέει ο εξεταστής, είναι νύχτα και βλέπεις δύο κόκκινα υψωμένα φώτα. Τι είναι;
- Νταλίκα, απαντά ο νεαρός.
- Ναι αλλά τι νταλίκα; Volvo, Mercedes, τί;
- Που να ξέρω δάσκαλε, μια απλή νταλίκα είναι.
- Έλα πάλι αύριο να ξαναδοκιμάσουμε.
Ετσι την επόμενη ο νεαρός με αγανάκτιση πάει στη σχολή.
- Λοιπόν, λέει ο εξεταστής, είναι νύχτα και βλέπεις ένα κόκκινο φως. Τι είναι;
- Μηχανή, λέει ο νεαρός με τα νεύρα του κορδέλες.
- Ναι, αλλά τι μηχανή; Honda, Kawasaki τι;
- Που να ξέρω δάσκαλε! Μια απλή μηχανη είναι.
- Ελα πάλι αύριο να....
- Οπα δάσκαλε, να σου κανω μια ερώτηση;
- Φυσικά, πες μου!
- Είναι νύχτα και βλέπεις μια γυναίκα στα κόκκινα, με μίνι και δέκα πόντους τακούνι. Τι είναι;
- Πουτάνα, φυσικά.
- Ναι αλλά ποιά πουτάνα; Η μάνα σου, η κόρη σου, η αδελφή σου; Ποιά;
- Πέρασα;
- Ναι, παιδί μου αλλά για να σου δώσω επίσημα το δίπλωμα πρέπει να περάσεις άλλο ένα τέστ.
Έτσι λοιπόν ο δάσκαλος λέει στο νεαρό:
- Είναι νύχτα και βλέπεις στο δρόμο δύο κόκκινα φώτα. Τι είναι αυτό;
- Αμάξι, απαντά ο νεαρός
- Ναι αλλά τι αμάξι; Nissan, Opel, Toyota, Hyundai, τί;
- Που να ξέρω δάσκαλε, ένα απλό αμάξι είναι.
- Πέρνα πάλι αύριο να ξαναδοκιμάσουμε.
Την επόμενη ο νεαρός είναι πρώτος στη σχολή και ετσι ξεκινά αμέσως το τέστ.
- Λοιπόν, λέει ο εξεταστής, είναι νύχτα και βλέπεις δύο κόκκινα υψωμένα φώτα. Τι είναι;
- Νταλίκα, απαντά ο νεαρός.
- Ναι αλλά τι νταλίκα; Volvo, Mercedes, τί;
- Που να ξέρω δάσκαλε, μια απλή νταλίκα είναι.
- Έλα πάλι αύριο να ξαναδοκιμάσουμε.
Ετσι την επόμενη ο νεαρός με αγανάκτιση πάει στη σχολή.
- Λοιπόν, λέει ο εξεταστής, είναι νύχτα και βλέπεις ένα κόκκινο φως. Τι είναι;
- Μηχανή, λέει ο νεαρός με τα νεύρα του κορδέλες.
- Ναι, αλλά τι μηχανή; Honda, Kawasaki τι;
- Που να ξέρω δάσκαλε! Μια απλή μηχανη είναι.
- Ελα πάλι αύριο να....
- Οπα δάσκαλε, να σου κανω μια ερώτηση;
- Φυσικά, πες μου!
- Είναι νύχτα και βλέπεις μια γυναίκα στα κόκκινα, με μίνι και δέκα πόντους τακούνι. Τι είναι;
- Πουτάνα, φυσικά.
- Ναι αλλά ποιά πουτάνα; Η μάνα σου, η κόρη σου, η αδελφή σου; Ποιά;
Κάθονται 4 γέροι στο καφενείο και συζητάν πίνοντας καφεδάκι:
- Ρε φιλαράκια, ποιό είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως, γιατί ταξιδεύει με εκατομμύρια έτη φωτός ανά δευτερόλεπτο, λέει ο δεύτερος.
- Όχι, φίλτατε, λέει ο τρίτος. Το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη, γιατί με την σκέψη μπορείς να βρεθείς κατευθείαν από το ένα μέρος στο άλλο.
- Ούτε αυτό είναι σωστό, φιλαράκια μου, λέει ο τέταρτος. Το γρηγορότερον πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμον. Εμένα χθες που με έπιασε κόψιμο ούτε το φως πρόλαβα να ανάψω, ούτε να σκεφτώ τίποτε!
- Ρε φιλαράκια, ποιό είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως, γιατί ταξιδεύει με εκατομμύρια έτη φωτός ανά δευτερόλεπτο, λέει ο δεύτερος.
- Όχι, φίλτατε, λέει ο τρίτος. Το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη, γιατί με την σκέψη μπορείς να βρεθείς κατευθείαν από το ένα μέρος στο άλλο.
- Ούτε αυτό είναι σωστό, φιλαράκια μου, λέει ο τέταρτος. Το γρηγορότερον πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμον. Εμένα χθες που με έπιασε κόψιμο ούτε το φως πρόλαβα να ανάψω, ούτε να σκεφτώ τίποτε!