Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)

PATHFINDER

Μέλος
Εγγρ.
24 Ιουλ 2006
Μηνύματα
2.435
Κριτικές
4
Like
32
Πόντοι
16
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε; (ρωτάει ο γιατρός)

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία  περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς  έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την  ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια  άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα!

- Αποκλείεται!, (φωνάζει ο παππούς), κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.

- Α γεια σου!!!
 

PATHFINDER

Μέλος
Εγγρ.
24 Ιουλ 2006
Μηνύματα
2.435
Κριτικές
4
Like
32
Πόντοι
16
Εν αρχή, ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφηύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και γεμάτη κάλιο και θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπεργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» Και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε: «Εεε! Είπαμε να παίζουμε τίμια!» Και δημιούργησε το ΙΚΑ.
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Κάτι που έχει πόδια


Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια. - Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα. - Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης. - Η καρδιά, λέει ο Τοτός... - Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα. - Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: - "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..." 
 

LION7

Ανώτερος
Εγγρ.
26 Ιουλ 2007
Μηνύματα
30.778
Κριτικές
16
Like
10.297
Πόντοι
8.645
O τύπος είναι ταλέντο. :rockon:

[video]-SVHQoI0OVg&eurl=http%3A%2F%2Ftrelokouneli.blogspot.com%2F&feature=player_embedded#t=191[/video]
 

PATHFINDER

Μέλος
Εγγρ.
24 Ιουλ 2006
Μηνύματα
2.435
Κριτικές
4
Like
32
Πόντοι
16
Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν έκανα sex με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για 5 λεπτά όταν τελείωνε...


-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για 15 λεπτά…


Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε sex χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα. Μετά το τέλος του παθιασμένου sex μας, φώναζε για 3 ώρες!!!


Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για 3 ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

b1lvp0m91f0tjqt1jin.jpg
 

analprison

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
8 Μαΐ 2008
Μηνύματα
2.220
Κριτικές
15
Like
3
Πόντοι
616
"Σ' ένα χωριό που ζει από τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί. Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται από τον άλλο. Ο καιρός περνά μέσα σ' αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα...

έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού.
Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ. Πριν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.
Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.
Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το δώσει στην πουτάνα του χωριού που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.
Εκείνη με τη σειρά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδιές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του με τους πελάτες της.
Όπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε από το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάζει το χαρτονόμισμα και φεύγει.
Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν!
Μήπως κάπως έτσι θα μπορέσουμε να βγούμε από την κρίση;"
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ο Τοτός και οι γκόμενες...


Είναι τώρα ο Τοτός 18 ετών και βγαίνει με γκόμενες. Και όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:
- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"
- "Γιατί τι τις κάνεις;"
- "Να τις βρίζω..."
- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!"
- "Ακου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιομο!!"
Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
- "Tι ολόγιομο το φεγγάρι σήμερα και όμορφο και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της πουτάνας γίνεται!!!" 
 

giorgos58

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
14 Αυγ 2008
Μηνύματα
13.713
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
166

Την πάτησε ο Ζαγορίτης με το ανέκδοτο



Αυτόν τον Λευτέρη Ζαγορίτη τον πέρασαν από οντισιόν πριν τον διαλέξουν; Πάει να κάνει πλάκα στον Καρχιμάκη και τρώει την ...χλαπάτσα της απάντησης:

Ζαγορίτης: Τι είναι μαύρο και έρχεται;

Καρχιμάκης:

"Το μέλλον σου"!

Έμεινε κούτσουρο ο Λευτέρης Ζαγορίτης. Όχι τίποτα άλλο αλλά δεν μάθαμε και την εκδοχή του Ζαγορίτη για το τι είναι μαύρο και έρχεται.
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ο νεαρός.


Ένας νεαρός πάει στον πατέρα του και του λέει:
"Βρήκα μια γυναίκα ίδια η μαμά!
- Και ο πατέρας του: "Και τι θέλεις από μένα? Κατανόηση?"
 

KingEdward

Μέλος
Εγγρ.
28 Δεκ 2008
Μηνύματα
760
Κριτικές
3
Like
53
Πόντοι
6
Τα μπαλάκια του τέννις

Ντριιιν!
-Ναι; Λέγετε...
-Γεια σου αγάπη μου... Εγώ είμαι!
-Γεια σου μωρό μου. Τι θέλεις πάλι;
-Ξέρεις τι θέλω; Να με μάθεις τένις! Τρελλαίνομαι σαν βλέπω τα μπαλάκια να πηδάνε! Θα με μάθεις;
-Θα σε μάθω... θα σου μάθω όλα τα κόλπα!
-Ωραία..
-Όλα..
-Θέεελεις... να σε μάθω τένις...
Γιατί σ' αρέσουν τα μπαλάκια σαν πηδούν
Έλα σε μένα να σου μάθω και κολπάκια
πως να χτυπάς και πώς να παίζεις τα μπαλάκια
-Ναι θέλω! Θέλω να μάθω
-Πιάσε...(Το πιάνω!) το μπαλάκι (Το πιάνω!) χτύπα το καλά (Το χτυπάω!)
Και μη μου θυμώνεις αν πάει στραβά,
Πιάνε τα μπαλάκια μου και χτύπα τα ξανά,
και σιγά θα μάθεις κόλπα πονηρά!
Πιάνε τα μπαλάκια μου και χτύπα τα ξανά,
και σιγά θα μάθεις κόλπα πονηρά!
-Ναι θα μάθω! Θέλω να μάθω!
-Θέεελεις... (Ναι θέλω!) να σε μάθω τένις... (Θέλω πολύ)
Έλα μωρό μου θα περάσουμε καλά
Έλα να παίξουμε μπαλάκια πέρα δώθε
να δεις τι όμορφα που είναι τι καλά!
-Αχ τι ωραία! Να παίξουμε, να παίξουμε!
-Πιάσε...(Το πιάνω!) το μπαλάκι (Το πιάνω!) χτύπα το καλά (Το χτυπάω!)
Και μη μου θυμώνεις αν πάει στραβά,
Πιάνε τα μπαλάκια μου και χτύπα τα ξανά,
και σιγά θα μάθεις κόλπα πονηρά!
Πιάνε τα μπαλάκια μου και χτύπα τα ξανά,
και σιγά θα μάθεις κόλπα πονηρά!
-Ναι θα μάθω! Θέλω να μάθω
-Έλα σε μένα να σου μάθω και κολπάκια
πως θα χτυπάς και πώς να παίζεις τα μπαλάκια
-Ναι θα μάθω! Θέλω να μάθω
-Θέεελεις... να σε μάθω τέεενις...
¶κου εμένα και θα γίνεις σούπερ-σταρ
σκύψε και πήδηξε ψηλά με τη ρακέτα,
έχεις ταλέντο θα σε κάνω εγώ βεντέτα!
-Ναι θέλω! Θέλω πολύ!
-Πιάσε το μπαλάκι...
Πιάστο και χτύπα το καλά,
Και μη μου θυμώνεις αν πάει στραβά;
Πιάνε τα μπαλάκια μου και χτύπα τα ξανά,
και σιγά θα μάθεις κόλπα πονηρά!
Πιάνε τα μπαλάκια μου και χτύπα τα ξανά,
και σιγά θα μάθεις κόλπα πονηρά!
Ναι, θα σου μάθω πολλά κόλπα πονηρά!
Αχ.. τι έπαθα
-Αχ! Τι έπαθα!
-Πες μου μωρό μου, τι έπαθες;
Πες μου, τα χτυπάω καλά;
Τα χτυπάς λίγο απότομα μωρό μου..
Πές μου μωρό μου; Έχω ταλέντο;
Πηδάς σαν καγκουρό μωρό μου...
Κουράστηκα, Κουράστηκα λίγο..
Έλα, ας κάνουμε διάλειμμα..
 

KingEdward

Μέλος
Εγγρ.
28 Δεκ 2008
Μηνύματα
760
Κριτικές
3
Like
53
Πόντοι
6
Ο παντογνώστης

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω ‘γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση από τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!».
 

KingEdward

Μέλος
Εγγρ.
28 Δεκ 2008
Μηνύματα
760
Κριτικές
3
Like
53
Πόντοι
6
Η κοκκινοσκουφίτσα από την πλευρά του λύκου


Διαβάστε το επόμενο "διαφορετικό" παραμύθι:
Το παραμύθι της Κοκκινοσκουφίτσας από την πλευρά του λύκου.

Το δάσος ήταν το σπιτικό μου. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό. Προσπαθούσα να το διατηρώ τακτικό και καθαρό. Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι
σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.

Φυσικά, την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν, πού πήγαινε, από πού ερχόταν κλπ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά, που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό. Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.

Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι της γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεβάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι, την κάλεσα να μπει στην κρεβατοκάμαρα
όπου βρισκόμουν στο κρεβάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το κορίτσι ήλθε, με τα κόκκινα μαγουλά της, και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά.

Με είχαν προσβάλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλύτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λέει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο, αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο, και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλλίτερα.

Η επόμενη προσβολή στ'αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεβάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλύίτερα. Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα
κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελλοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς, αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα.

Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο
πίσω μου και την κοπάνησα.

Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως, αυτή η γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. Όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως, εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.

Με εκτίμηση

Ο λύκος
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ο πιο γρήγορος μπαμπάς


Στην αυλή του σχολείου, τρία παιδιά συζητάνε για τη... μεγαλοσύνη των μπαμπάδων τους και τα κατορθώματά τους.
- Ο μπαμπάς μου, λέει το ένα, είναι τόσο γρήγορος, που πετάει ένα βέλος με το τόξο του κι αρχίζει να τρέχει και φτάνει στο στόχο πριν απ το βέλος.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει το δεύτερο. Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι κυνηγός. Πυροβολεί με την καραμπίνα του και αρχίζει να τρέχει προς το θήραμα και το φτάνει πριν το χτυπήσουν τα σκάγια.
- Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι πιο γρήγορος απ όλους. Είναι δημόσιος υπάλληλος και σχολάει στις 3:30, αλλά είναι σπίτι απ τις τρεις παρά τέταρτο.

 

Biker.

Μέλος
Εγγρ.
23 Φεβ 2009
Μηνύματα
186
Like
0
Πόντοι
1
Ο βοθρουλις καθονντανε στο μπυρροικο γραφιο του,με τα διασπατρα κοτομπιφτεκικα ψιγματα ,κε το σμινοσ τον κολιτον ιμενοφτερον να τον σινοδεβι μαζι με ενα επιμονο ζουζουρισμο σε φα ματζαρε,,κε μουνολογουσε.

-Κατσε να παραγκιλο,σε λιγοαβγουλακι θα νε δο ο Γιανοσ ο Μπερετασ.

Πιανι το λιγδαρισμενο τελεφονο κε..

-Ελα ψισταρια,εγομε φερε ,περμενο μπαριδακο φερε ντιπλα τα σινανθισμενα.

Σε κανα 5λεφτο μπιμπ μπιμπ!!!!!!!

-Πουσε ρε ματσακονο-κινιγε ,καλα σε αχιγε?

-Καλα,τι παθες ρε Θρουκλι,τι παθε η κολοδακτιλα σου κινε φασκιοφορεμενι που τιν μαγκανοσεσ ,σε πια κοπρανοπι.

-Φτου το γκαντεμο Βολετερο,με καντεμιασε,με δε σε φοτο πουτοδραστικι ,κε κοψα το δακτιλο το μεσοκρεμιδομπικτικο,μενα τσερκι,δε πιραζι προτι φορα νε,τι νε αφτουνα που κρατασ στι σκουπιδοσακουλα?

-Μιρισε ρε φουσκο,να ιδισ.

-Ελα ρε τσακαλμαν ,ριγανι... στριφομιριστικι μου φερεσ,μα καλα για τριζονια δε πιγεσ,ρε ψεφτι?

-Νε ρε ανιοβικα πανο με τα σκιλια στο Κριεκουκι,αλα επεσα πανο σενα χοραφακι,ξερισ κριφοκαλοπιστικο,κε μασ θιμιθικα.Ρε πιοσ ιεν αφτοσ ο Βουτιρουλις?-πουσε ματιαξε,ποσ τα καταφερε,εσενα δε πιανι ματι ετσι μποστ ισε...

-Βολετερουλισ ρε!!!!, κυνος δα ο καθικιτισ που μου στιλε τι λαδιοπιτια.

-Α αφτοσ που χι σπουδασι φουστολογια στο Λουλουντινο,μου τα λεγεσ πανο στο γιουλι το 15βγουστο,καλοπεδο μα χανο-αλιφατικο αν κε μιλιοναρικο.

-Βραστον να το κουλουμπιε,κε λεγε τι κανουν τα εσπανιολ μπετον,που πιρεσ βγανουν λαγουσ,για μονο κοτροχιλια?

-Τι λε ρε κουτομπιφτεκα,επανιελ μπρετον ινε,με πετιγρινια σταροφορεμενα,σιγασ μιν ινε κε καλουποσοβαντοσκιλα.

-Ντατσι ρε τσιφτερι ενα λαθο εκαμα οχου...,μα ο δικοσ μου ο κοπροβελιγκιοκασ στα βανι κατο στι φερμα.Ελα εσκασε μιτι κε το παποψιστοφερτικο,να φαμε κε τιποτισ.

-Παντα φαγανιαρισ ισε,σε θιμαμε απο το σκολιο...

-Ελα κατσε μαηνα τι αγκιρα παλουκοσου...

Κενο η σαγονιακι εκεντροφορι ιχαν παρι φοτια,κε σινεσκιζοταν η φιδοκινιγοσιζιτισι,για κινιγι λαγου μεγεθουσ οναγρου(παροτι το λαγοκινιγι δε εχι ξεκινισι,μονο του πρασινου λαγου),εγινε το κακο...

-Ρε μπιφτι ,το γινεκακι σου δε ινε αφτο,για δεσ απεναντι μιλα με τι Σουλα τι μαναβισα.

-Φτου σου,αρε Βολετερο με το κιο Μπεικον με τισ αγαποσιβουλεσ σασ...Γιανο τι πατισαμε,τορα το θιμιθικα.Κατσε να σκουπιστο λιγακι...


-Καλησπερα σας,.... τι παλι τρος και δε εχισ ντιθι,εχο κανουθετισι ραντεβου με το γιατρο να σου καθαρισισι το χερι.Κυριε Γιανη βαλτε του λιγο μυαλο,εσις ιστε σοβαροσ ανθροποσ.

-Δεν ακουη γκουχ γκουχ...

-Προσεχε θα παθισ κοκορετσοπνιγμο,μα καλα γινεκακι ιθε ο Γιανισ κε ιπα να τον τρεσαρο κατιτισ δε ιμε κανα τσιγουνι..

-Τι τσικουνισ,παλιολιγουρις ισε..,Αντε κλιδοσε να φεβγουμε,ιποχρεοθικε η μαμα να μασ κλισι ραντεβου με τον γιατρο.

...................................................................................................


Εξο απο το γιατρο....

-Μα καλανε ρε γινεκακι ,τι γιατροσ ιναφτος,ουτε το ασασερι δε δουλεβι κινε στο μουτζοροφο,μεχι να ανεβο θα χο ψοφισι απο τι κορασι,δε τα φινουμε καλιτερα για αλι φορα.

-Αντε προχορα καμπριο-βισονακο,θα του πο να σεβαλι κε σε διετιτικο προγραμα.

-Α σα κιαφτο που θελι αν με βαλι το γινεκακι του Βολετερουλι,μονο που αφτοσ μου το πε βουλεφτικο.

-Σιγα μι πισ κε στι βουλι,πιο κομα θα σε δεκτι?

-Γιατι να μι με δεκτουνε στι βουλι αφτι τρονε παραπανο απο μενα,εγο ιμε κε μονιμοσ ορεξατοσ,δε θα αφικο τιποτα,θα διαλισο τιν ελαδα μια ορα αρχιτερα,σεμνα κε ταπινα.

-Ο Κυριοσ κοστασ ιεν ο καλιτεροσ ικογενιαρχισ,μακαρι να οτυ μιαζεσ εστο κε λιγο,τι νατασα στα οπα οπα τιν εχι,βασιλισα...

-Ε να σου παρο μια ικοστεσαρα κορονα να βανισ στο κεφαλι,..χαχαχαχα

-Σκασε Ακι,σε γιατρο παμε δε ιμαστε μονι μασ.

-Καλα το μουγκονο,το βραδι θα σου διξο...



-Καλισπερα γιατρε,απο δο ο ασθενισ,ο αραβοβρομιαστικοσ μου.

-Μα γιατι ξεφουσκονι ετσι ,τι επαθε?

-Ουφ ιμε εξ ποσθησπιστεοσ αντιπεπατικοσ.

-Ιρεμα Ακι ιπαμε,δε δουλεβε το ασασερ και ανεβικαμε με τα ποδια.

-Καθιστε...

-Για να δο,το χερι σασ παρακαλο.Μα γιατι μιριζι ετσι,τι εχετε βαλι πανο στι γαζα?

-βρε Ακι ,παλι πετρελεο εβαλεσ?

-Νε γιατρε εβαλα ,αλα ινε φορτιστικο,ο παπουσ μου παντα μου λεγε,οτι κιαν παρθισ βανισ πανο πετρελεο φορτιστικο κε θα γιανι.

-Αφτεσ η προκαταλιψσ τον παλεον,μπορι να ερεθιστι το δερμα.

-Σοστασ γιαουρτε ο ο παπουσ δε ιτανε προ τισ καταλιψισ δε πιγε σκολιο.

............................................................................................


-Λοιπον το καθαρισαμε κε το δεσαμε το δακτιλο, σασ συνιστο να προσεχετε να μι ασκιτε πιεσι κε να ιστε σε καθαρο περιβαλον.

-Γιατρε σασ παρακαλο δοστε του ενα προγραμα διαστροφισ,γιατι θα παθι τιποτα ετισ οπος τροη?

Τιν ιδια ορα ο γιατροσ εψαχνε στο σιρταρι,μαλον κανα προγραμα διαστορφικο.

Βγανι μετα απο λιγο ενα κουτι πουρακια(απο τα φτινοπεριπτερατα) κε ενα χρισοαναφτιρα.

-Νε χριαζεστε κιριε Ακι,οποσδιποτε διετα.Θα σασ στιλο σεμια φιλι διετολογο αφου κανετε γενικεσ εξετασισ εματοσ κε ουρον.

-Τι να τα κανο ,εγο δε εχο τιποτα,κε κατουρο κε πινο κοκινελι για το εμα-τον κλοτσα το γινεκακι

-Αυτο θα το διξουν η εκσετασισ-κε ταφτοχρονα ο γιατροσ επερνε μια σερτικοτζουρια-κε πρεπι να γιμναζεστε,

-Μα γιμναζομε ,βλεπο τον Θριλο οποτε πεζι μα το γινεκακι μου εκοψε κε το αλο αθλιμα που αγαπο το μαρκοπουλο!

-Ενοο να κινιστε,να περπατατε,να μιν τροτε τροφεσ που ανεβαζουν το χολιστερινι.

-Χολιστερινι δε εχο δοκιμασι που πουλανε τετιο πραμα,εγο τροο κοτομπιφτεκα,κοτο,καλαμακια,κοκορετσα...

-Ακριβοσ αφτα ενοο,ιεν γεματα χολιστερινι,πρεπι να τροτε πρασινα ..

-Μα πρασινεσ πινο καθιμερινα,

-Τι πρασινεσ,λαχανιδεσ στο μπλεντερ???

-Μπιρεσ ενοη γιατρε,αχ....αποκριθικε το γινεκακι

-Οχι ουτε ποτα ,ουτε τροφεσ με λιπι,με μετρο.Καπνιζετε κιολασ?

-Οχι να το ξεκινισο?Κανι καλο απο τι βλεπο ,για να το κανετε κε σισ γιατρε?

-Ιστε αγενεστατοσ κιριε Ακι...

-Ασε ρε γιατρατζα τισ σιφορασ,μασ εχισ φλομοσι με το μπατιροβρομοπουρο σου,τουλαχιστον παρε κανα κοντο ρομπουστο κουβαδεζικο,που περνι ο δασκαλοσ Πουρουλισ,να τσακο ενα πενινταρι κιαντε για,που θα με βαλετε να ψοφισο απο τι πινα...

Σικονετε ο χοντροσ σαν αστραπι(μι ξεχασο να τι πεκσο γκανιαδακι,αμα ανιξι ποτεσ ο ιποδρομοσ στι 10 του βοηδρομιονα),κε κατεβενι τισ σκαλεσ σα ,φτεροτοσ πιδασοσ,βγενι απο οξο κε απεναντι μα τι κλοθο,τι λαχεσι,τι ατροπο- η τρισμιρα του αλαζι,το κεμπαμπατιζδικο ινε ανικτο-.......


--
ΙΜΕ ΙΔΙΟΣ Ο ΡΙΤΣΑΡΤ ΜΠΙΡ

ΜΟΝΟ Η 7  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8 2 81 ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΣΑΣ ΑΔΕΡΦΙΑ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Η εξέλιξη του ανθρώπου


Ο άντρας ανακάλυψε τη γυναίκα και εφεύρε το σεξ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το σεξ και εφεύρε τον πονοκέφαλο.
Οι άντρες ανακάλυψαν τις λέξεις και εφεύραν τη συζήτηση.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη συζήτηση και εφεύραν το κουτσομπολιό.
Οι άντρες ανακάλυψαν τα χρώματα και εφεύραν τη ζωγραφική.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη ζωγραφική και εφεύραν το μακιγιάζ.
Οι άντρες ανακάλυψαν τα όπλα και εφεύραν το κυνήγι.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν το κυνήγι και εφεύραν το mink παλτό.
Οι άντρες ανακάλυψαν τη γεωργία και εφεύραν το φαγητό.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν το φαγητό και εφεύραν τη δίαιτα.
Οι άντρες ανακάλυψαν το εμπόριο και εφεύραν τα χρήματα.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τα χρήματα... και από κει και πέρα... όλα πήγαν στραβά!!!

 

giorgos58

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
14 Αυγ 2008
Μηνύματα
13.713
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
166
Στο νηπιαγωγείο,ρωτάει η δασκάλα:
- Γιαννάκη, πώς κάνει το σκυλάκι;
- Γαβ, γαβ κυρία!
- Μαιρούλα, πώς...

κάνει η γατούλα;
- Νιάου κυρία!
- Γιωργάκη, πώς κάνει ο βάτραχος;
- Κουάξ κουάξ κυρία!
- Τοτέ, πώς κανει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ο Κωστάκης και η μερέντα.


Ο μπαμπάς θέλει να κουτουπώσει την μαμά αλλά θα το καταλάβει ο Κωστάκης.
Τι να κάνει λοιπόν σκέφτεται και του έρχεται μια ιδέα.
-Κωστάκη θέλεις μια φέτα ψωμί να τη φας στο μπαλκόνι;
Όχι...λέει με νεύρα ο Κωστάκης.
-Θέλεις μια φρατζόλα και όλο το κουτί να τα φας έξω;
Όχι είπα!!Λέει και πάλι..
-Θέλεις να παίξουμε ένα παιχνίδι;
Ναι λέει με χαρά...βαρέθηκα να κάθομαι.
-Ωραία τότε θα βγεις στο μπαλκόνι και όταν σε ρωτάω τι βλέπεις θα μου απαντάς και εάν είναι αλήθεια θα σου δίνω ένα ευρο.
Α-λλά θα σου τα δώσω όλα μαζί στο τέλος
Εντάξει μπαμπά.
Πάει ο Κωστάκης στο μπαλκόνι και ο μπαμπάς αρχίζει το κουτούπωμα
-Κάποια στιγμή τον Ρώτα...τι βλέπεις έξω;
Περνά ένα κόκκινο αμάξι μπαμπά.
-Μπράβο Κωστάκη μετά θα σου δώσω ένα ευρο.
Συνεχίζεται το κουτούπωμα και ξαναρωτά.
-Τι βλέπεις έξω;
Περνά μια γιαγιά μπαμπά.
-Μπράβο Κωστάκη.
-Μετά από λίγο ...τι βλέπεις έξω;
Ο κύριος Γιώργος κουτουπώνει την κύρια Μαρία απέναντι.!!
-Τι;Βλέπει τέτοια πράματα το παιδί μου!!Τρέχει έξω ο μπαμπάς,κοιτάει και λέει.
-Μα καλά αφού είναι κλειστά τα παράθυρα πως το κατάλαβες;
Καλά ρε μπαμπά δεν βλέπεις την Τιτίκα στο μπαλκόνι που τρώει μερέντα!.

 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom