pisoxostis
Σπουδαίος
- Εγγρ.
- 8 Σεπ 2005
- Μηνύματα
- 3.138
- Κριτικές
- 12
- Like
- 53
- Πόντοι
- 2.945
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)
amjik
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 12 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 45.574
- Κριτικές
- 61
- Like
- 43.087
- Πόντοι
- 22.785
Ο βοθρουλις καθονντανε στο μπυρροικο γραφιο του,με τα διασπατρα κοτομπιφτεκικα ψιγματα ,κε το σμινοσ τον κολιτον ιμενοφτερον να τον σινοδεβι μαζι με ενα επιμονο ζουζουρισμο σε φα ματζαρε,,κε μουνολογουσε.
-Κατσε να παραγκιλο,σε λιγοαβγουλακι θα νε δο ο Γιανοσ ο Μπερετασ.
Πιανι το λιγδαρισμενο τελεφονο κε..
-Ελα ψισταρια,εγομε φερε ,περμενο μπαριδακο φερε ντιπλα τα σινανθισμενα.
Σε κανα 5λεφτο μπιμπ μπιμπ!!!!!!!
-Πουσε ρε ματσακονο-κινιγε ,καλα σε αχιγε?
-Καλα,τι παθες ρε Θρουκλι,τι παθε η κολοδακτιλα σου κινε φασκιοφορεμενι που τιν μαγκανοσεσ ,σε πια κοπρανοπι.
-Φτου το γκαντεμο Βολετερο,με καντεμιασε,με δε σε φοτο πουτοδραστικι ,κε κοψα το δακτιλο το μεσοκρεμιδομπικτικο,μενα τσερκι,δε πιραζι προτι φορα νε,τι νε αφτουνα που κρατασ στι σκουπιδοσακουλα?
-Μιρισε ρε φουσκο,να ιδισ.
-Ελα ρε τσακαλμαν ,ριγανι... στριφομιριστικι μου φερεσ,μα καλα για τριζονια δε πιγεσ,ρε ψεφτι?
-Νε ρε ανιοβικα πανο με τα σκιλια στο Κριεκουκι,αλα επεσα πανο σενα χοραφακι,ξερισ κριφοκαλοπιστικο,κε μασ θιμιθικα.Ρε πιοσ ιεν αφτοσ ο Βουτιρουλις?-πουσε ματιαξε,ποσ τα καταφερε,εσενα δε πιανι ματι ετσι μποστ ισε...
-Βολετερουλισ ρε!!!!, κυνος δα ο καθικιτισ που μου στιλε τι λαδιοπιτια.
-Α αφτοσ που χι σπουδασι φουστολογια στο Λουλουντινο,μου τα λεγεσ πανο στο γιουλι το 15βγουστο,καλοπεδο μα χανο-αλιφατικο αν κε μιλιοναρικο.
-Βραστον να το κουλουμπιε,κε λεγε τι κανουν τα εσπανιολ μπετον,που πιρεσ βγανουν λαγουσ,για μονο κοτροχιλια?
-Τι λε ρε κουτομπιφτεκα,επανιελ μπρετον ινε,με πετιγρινια σταροφορεμενα,σιγασ μιν ινε κε καλουποσοβαντοσκιλα.
-Ντατσι ρε τσιφτερι ενα λαθο εκαμα οχου...,μα ο δικοσ μου ο κοπροβελιγκιοκασ στα βανι κατο στι φερμα.Ελα εσκασε μιτι κε το παποψιστοφερτικο,να φαμε κε τιποτισ.
-Παντα φαγανιαρισ ισε,σε θιμαμε απο το σκολιο...
-Ελα κατσε μαηνα τι αγκιρα παλουκοσου...
Κενο η σαγονιακι εκεντροφορι ιχαν παρι φοτια,κε σινεσκιζοταν η φιδοκινιγοσιζιτισι,για κινιγι λαγου μεγεθουσ οναγρου(παροτι το λαγοκινιγι δε εχι ξεκινισι,μονο του πρασινου λαγου),εγινε το κακο...
-Ρε μπιφτι ,το γινεκακι σου δε ινε αφτο,για δεσ απεναντι μιλα με τι Σουλα τι μαναβισα.
-Φτου σου,αρε Βολετερο με το κιο Μπεικον με τισ αγαποσιβουλεσ σασ...Γιανο τι πατισαμε,τορα το θιμιθικα.Κατσε να σκουπιστο λιγακι...
-Καλησπερα σας,.... τι παλι τρος και δε εχισ ντιθι,εχο κανουθετισι ραντεβου με το γιατρο να σου καθαρισισι το χερι.Κυριε Γιανη βαλτε του λιγο μυαλο,εσις ιστε σοβαροσ ανθροποσ.
-Δεν ακουη γκουχ γκουχ...
-Προσεχε θα παθισ κοκορετσοπνιγμο,μα καλα γινεκακι ιθε ο Γιανισ κε ιπα να τον τρεσαρο κατιτισ δε ιμε κανα τσιγουνι..
-Τι τσικουνισ,παλιολιγουρις ισε..,Αντε κλιδοσε να φεβγουμε,ιποχρεοθικε η μαμα να μασ κλισι ραντεβου με τον γιατρο.
...................................................................................................
Εξο απο το γιατρο....
-Μα καλανε ρε γινεκακι ,τι γιατροσ ιναφτος,ουτε το ασασερι δε δουλεβι κινε στο μουτζοροφο,μεχι να ανεβο θα χο ψοφισι απο τι κορασι,δε τα φινουμε καλιτερα για αλι φορα.
-Αντε προχορα καμπριο-βισονακο,θα του πο να σεβαλι κε σε διετιτικο προγραμα.
-Α σα κιαφτο που θελι αν με βαλι το γινεκακι του Βολετερουλι,μονο που αφτοσ μου το πε βουλεφτικο.
-Σιγα μι πισ κε στι βουλι,πιο κομα θα σε δεκτι?
-Γιατι να μι με δεκτουνε στι βουλι αφτι τρονε παραπανο απο μενα,εγο ιμε κε μονιμοσ ορεξατοσ,δε θα αφικο τιποτα,θα διαλισο τιν ελαδα μια ορα αρχιτερα,σεμνα κε ταπινα.
-Ο Κυριοσ κοστασ ιεν ο καλιτεροσ ικογενιαρχισ,μακαρι να οτυ μιαζεσ εστο κε λιγο,τι νατασα στα οπα οπα τιν εχι,βασιλισα...
-Ε να σου παρο μια ικοστεσαρα κορονα να βανισ στο κεφαλι,..χαχαχαχα
-Σκασε Ακι,σε γιατρο παμε δε ιμαστε μονι μασ.
-Καλα το μουγκονο,το βραδι θα σου διξο...
-Καλισπερα γιατρε,απο δο ο ασθενισ,ο αραβοβρομιαστικοσ μου.
-Μα γιατι ξεφουσκονι ετσι ,τι επαθε?
-Ουφ ιμε εξ ποσθησπιστεοσ αντιπεπατικοσ.
-Ιρεμα Ακι ιπαμε,δε δουλεβε το ασασερ και ανεβικαμε με τα ποδια.
-Καθιστε...
-Για να δο,το χερι σασ παρακαλο.Μα γιατι μιριζι ετσι,τι εχετε βαλι πανο στι γαζα?
-βρε Ακι ,παλι πετρελεο εβαλεσ?
-Νε γιατρε εβαλα ,αλα ινε φορτιστικο,ο παπουσ μου παντα μου λεγε,οτι κιαν παρθισ βανισ πανο πετρελεο φορτιστικο κε θα γιανι.
-Αφτεσ η προκαταλιψσ τον παλεον,μπορι να ερεθιστι το δερμα.
-Σοστασ γιαουρτε ο ο παπουσ δε ιτανε προ τισ καταλιψισ δε πιγε σκολιο.
............................................................................................
-Λοιπον το καθαρισαμε κε το δεσαμε το δακτιλο, σασ συνιστο να προσεχετε να μι ασκιτε πιεσι κε να ιστε σε καθαρο περιβαλον.
-Γιατρε σασ παρακαλο δοστε του ενα προγραμα διαστροφισ,γιατι θα παθι τιποτα ετισ οπος τροη?
Τιν ιδια ορα ο γιατροσ εψαχνε στο σιρταρι,μαλον κανα προγραμα διαστορφικο.
Βγανι μετα απο λιγο ενα κουτι πουρακια(απο τα φτινοπεριπτερατα) κε ενα χρισοαναφτιρα.
-Νε χριαζεστε κιριε Ακι,οποσδιποτε διετα.Θα σασ στιλο σεμια φιλι διετολογο αφου κανετε γενικεσ εξετασισ εματοσ κε ουρον.
-Τι να τα κανο ,εγο δε εχο τιποτα,κε κατουρο κε πινο κοκινελι για το εμα-τον κλοτσα το γινεκακι
-Αυτο θα το διξουν η εκσετασισ-κε ταφτοχρονα ο γιατροσ επερνε μια σερτικοτζουρια-κε πρεπι να γιμναζεστε,
-Μα γιμναζομε ,βλεπο τον Θριλο οποτε πεζι μα το γινεκακι μου εκοψε κε το αλο αθλιμα που αγαπο το μαρκοπουλο!
-Ενοο να κινιστε,να περπατατε,να μιν τροτε τροφεσ που ανεβαζουν το χολιστερινι.
-Χολιστερινι δε εχο δοκιμασι που πουλανε τετιο πραμα,εγο τροο κοτομπιφτεκα,κοτο,καλαμακια,κοκορετσα...
-Ακριβοσ αφτα ενοο,ιεν γεματα χολιστερινι,πρεπι να τροτε πρασινα ..
-Μα πρασινεσ πινο καθιμερινα,
-Τι πρασινεσ,λαχανιδεσ στο μπλεντερ???
-Μπιρεσ ενοη γιατρε,αχ....αποκριθικε το γινεκακι
-Οχι ουτε ποτα ,ουτε τροφεσ με λιπι,με μετρο.Καπνιζετε κιολασ?
-Οχι να το ξεκινισο?Κανι καλο απο τι βλεπο ,για να το κανετε κε σισ γιατρε?
-Ιστε αγενεστατοσ κιριε Ακι...
-Ασε ρε γιατρατζα τισ σιφορασ,μασ εχισ φλομοσι με το μπατιροβρομοπουρο σου,τουλαχιστον παρε κανα κοντο ρομπουστο κουβαδεζικο,που περνι ο δασκαλοσ Πουρουλισ,να τσακο ενα πενινταρι κιαντε για,που θα με βαλετε να ψοφισο απο τι πινα...
Σικονετε ο χοντροσ σαν αστραπι(μι ξεχασο να τι πεκσο γκανιαδακι,αμα ανιξι ποτεσ ο ιποδρομοσ στι 10 του βοηδρομιονα),κε κατεβενι τισ σκαλεσ σα ,φτεροτοσ πιδασοσ,βγενι απο οξο κε απεναντι μα τι κλοθο,τι λαχεσι,τι ατροπο- η τρισμιρα του αλαζι,το κεμπαμπατιζδικο ινε ανικτο-.......
--
ΙΜΕ ΙΔΙΟΣ Ο ΡΙΤΣΑΡΤ ΜΠΙΡ
ΜΟΝΟ Η 7 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8 2 81 ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΣΑΣ ΑΔΕΡΦΙΑ !!!!!!!!!!!!
-Κατσε να παραγκιλο,σε λιγοαβγουλακι θα νε δο ο Γιανοσ ο Μπερετασ.
Πιανι το λιγδαρισμενο τελεφονο κε..
-Ελα ψισταρια,εγομε φερε ,περμενο μπαριδακο φερε ντιπλα τα σινανθισμενα.
Σε κανα 5λεφτο μπιμπ μπιμπ!!!!!!!
-Πουσε ρε ματσακονο-κινιγε ,καλα σε αχιγε?
-Καλα,τι παθες ρε Θρουκλι,τι παθε η κολοδακτιλα σου κινε φασκιοφορεμενι που τιν μαγκανοσεσ ,σε πια κοπρανοπι.
-Φτου το γκαντεμο Βολετερο,με καντεμιασε,με δε σε φοτο πουτοδραστικι ,κε κοψα το δακτιλο το μεσοκρεμιδομπικτικο,μενα τσερκι,δε πιραζι προτι φορα νε,τι νε αφτουνα που κρατασ στι σκουπιδοσακουλα?
-Μιρισε ρε φουσκο,να ιδισ.
-Ελα ρε τσακαλμαν ,ριγανι... στριφομιριστικι μου φερεσ,μα καλα για τριζονια δε πιγεσ,ρε ψεφτι?
-Νε ρε ανιοβικα πανο με τα σκιλια στο Κριεκουκι,αλα επεσα πανο σενα χοραφακι,ξερισ κριφοκαλοπιστικο,κε μασ θιμιθικα.Ρε πιοσ ιεν αφτοσ ο Βουτιρουλις?-πουσε ματιαξε,ποσ τα καταφερε,εσενα δε πιανι ματι ετσι μποστ ισε...
-Βολετερουλισ ρε!!!!, κυνος δα ο καθικιτισ που μου στιλε τι λαδιοπιτια.
-Α αφτοσ που χι σπουδασι φουστολογια στο Λουλουντινο,μου τα λεγεσ πανο στο γιουλι το 15βγουστο,καλοπεδο μα χανο-αλιφατικο αν κε μιλιοναρικο.
-Βραστον να το κουλουμπιε,κε λεγε τι κανουν τα εσπανιολ μπετον,που πιρεσ βγανουν λαγουσ,για μονο κοτροχιλια?
-Τι λε ρε κουτομπιφτεκα,επανιελ μπρετον ινε,με πετιγρινια σταροφορεμενα,σιγασ μιν ινε κε καλουποσοβαντοσκιλα.
-Ντατσι ρε τσιφτερι ενα λαθο εκαμα οχου...,μα ο δικοσ μου ο κοπροβελιγκιοκασ στα βανι κατο στι φερμα.Ελα εσκασε μιτι κε το παποψιστοφερτικο,να φαμε κε τιποτισ.
-Παντα φαγανιαρισ ισε,σε θιμαμε απο το σκολιο...
-Ελα κατσε μαηνα τι αγκιρα παλουκοσου...
Κενο η σαγονιακι εκεντροφορι ιχαν παρι φοτια,κε σινεσκιζοταν η φιδοκινιγοσιζιτισι,για κινιγι λαγου μεγεθουσ οναγρου(παροτι το λαγοκινιγι δε εχι ξεκινισι,μονο του πρασινου λαγου),εγινε το κακο...
-Ρε μπιφτι ,το γινεκακι σου δε ινε αφτο,για δεσ απεναντι μιλα με τι Σουλα τι μαναβισα.
-Φτου σου,αρε Βολετερο με το κιο Μπεικον με τισ αγαποσιβουλεσ σασ...Γιανο τι πατισαμε,τορα το θιμιθικα.Κατσε να σκουπιστο λιγακι...
-Καλησπερα σας,.... τι παλι τρος και δε εχισ ντιθι,εχο κανουθετισι ραντεβου με το γιατρο να σου καθαρισισι το χερι.Κυριε Γιανη βαλτε του λιγο μυαλο,εσις ιστε σοβαροσ ανθροποσ.
-Δεν ακουη γκουχ γκουχ...
-Προσεχε θα παθισ κοκορετσοπνιγμο,μα καλα γινεκακι ιθε ο Γιανισ κε ιπα να τον τρεσαρο κατιτισ δε ιμε κανα τσιγουνι..
-Τι τσικουνισ,παλιολιγουρις ισε..,Αντε κλιδοσε να φεβγουμε,ιποχρεοθικε η μαμα να μασ κλισι ραντεβου με τον γιατρο.
...................................................................................................
Εξο απο το γιατρο....
-Μα καλανε ρε γινεκακι ,τι γιατροσ ιναφτος,ουτε το ασασερι δε δουλεβι κινε στο μουτζοροφο,μεχι να ανεβο θα χο ψοφισι απο τι κορασι,δε τα φινουμε καλιτερα για αλι φορα.
-Αντε προχορα καμπριο-βισονακο,θα του πο να σεβαλι κε σε διετιτικο προγραμα.
-Α σα κιαφτο που θελι αν με βαλι το γινεκακι του Βολετερουλι,μονο που αφτοσ μου το πε βουλεφτικο.
-Σιγα μι πισ κε στι βουλι,πιο κομα θα σε δεκτι?
-Γιατι να μι με δεκτουνε στι βουλι αφτι τρονε παραπανο απο μενα,εγο ιμε κε μονιμοσ ορεξατοσ,δε θα αφικο τιποτα,θα διαλισο τιν ελαδα μια ορα αρχιτερα,σεμνα κε ταπινα.
-Ο Κυριοσ κοστασ ιεν ο καλιτεροσ ικογενιαρχισ,μακαρι να οτυ μιαζεσ εστο κε λιγο,τι νατασα στα οπα οπα τιν εχι,βασιλισα...
-Ε να σου παρο μια ικοστεσαρα κορονα να βανισ στο κεφαλι,..χαχαχαχα
-Σκασε Ακι,σε γιατρο παμε δε ιμαστε μονι μασ.
-Καλα το μουγκονο,το βραδι θα σου διξο...
-Καλισπερα γιατρε,απο δο ο ασθενισ,ο αραβοβρομιαστικοσ μου.
-Μα γιατι ξεφουσκονι ετσι ,τι επαθε?
-Ουφ ιμε εξ ποσθησπιστεοσ αντιπεπατικοσ.
-Ιρεμα Ακι ιπαμε,δε δουλεβε το ασασερ και ανεβικαμε με τα ποδια.
-Καθιστε...
-Για να δο,το χερι σασ παρακαλο.Μα γιατι μιριζι ετσι,τι εχετε βαλι πανο στι γαζα?
-βρε Ακι ,παλι πετρελεο εβαλεσ?
-Νε γιατρε εβαλα ,αλα ινε φορτιστικο,ο παπουσ μου παντα μου λεγε,οτι κιαν παρθισ βανισ πανο πετρελεο φορτιστικο κε θα γιανι.
-Αφτεσ η προκαταλιψσ τον παλεον,μπορι να ερεθιστι το δερμα.
-Σοστασ γιαουρτε ο ο παπουσ δε ιτανε προ τισ καταλιψισ δε πιγε σκολιο.
............................................................................................
-Λοιπον το καθαρισαμε κε το δεσαμε το δακτιλο, σασ συνιστο να προσεχετε να μι ασκιτε πιεσι κε να ιστε σε καθαρο περιβαλον.
-Γιατρε σασ παρακαλο δοστε του ενα προγραμα διαστροφισ,γιατι θα παθι τιποτα ετισ οπος τροη?
Τιν ιδια ορα ο γιατροσ εψαχνε στο σιρταρι,μαλον κανα προγραμα διαστορφικο.
Βγανι μετα απο λιγο ενα κουτι πουρακια(απο τα φτινοπεριπτερατα) κε ενα χρισοαναφτιρα.
-Νε χριαζεστε κιριε Ακι,οποσδιποτε διετα.Θα σασ στιλο σεμια φιλι διετολογο αφου κανετε γενικεσ εξετασισ εματοσ κε ουρον.
-Τι να τα κανο ,εγο δε εχο τιποτα,κε κατουρο κε πινο κοκινελι για το εμα-τον κλοτσα το γινεκακι
-Αυτο θα το διξουν η εκσετασισ-κε ταφτοχρονα ο γιατροσ επερνε μια σερτικοτζουρια-κε πρεπι να γιμναζεστε,
-Μα γιμναζομε ,βλεπο τον Θριλο οποτε πεζι μα το γινεκακι μου εκοψε κε το αλο αθλιμα που αγαπο το μαρκοπουλο!
-Ενοο να κινιστε,να περπατατε,να μιν τροτε τροφεσ που ανεβαζουν το χολιστερινι.
-Χολιστερινι δε εχο δοκιμασι που πουλανε τετιο πραμα,εγο τροο κοτομπιφτεκα,κοτο,καλαμακια,κοκορετσα...
-Ακριβοσ αφτα ενοο,ιεν γεματα χολιστερινι,πρεπι να τροτε πρασινα ..
-Μα πρασινεσ πινο καθιμερινα,
-Τι πρασινεσ,λαχανιδεσ στο μπλεντερ???
-Μπιρεσ ενοη γιατρε,αχ....αποκριθικε το γινεκακι
-Οχι ουτε ποτα ,ουτε τροφεσ με λιπι,με μετρο.Καπνιζετε κιολασ?
-Οχι να το ξεκινισο?Κανι καλο απο τι βλεπο ,για να το κανετε κε σισ γιατρε?
-Ιστε αγενεστατοσ κιριε Ακι...
-Ασε ρε γιατρατζα τισ σιφορασ,μασ εχισ φλομοσι με το μπατιροβρομοπουρο σου,τουλαχιστον παρε κανα κοντο ρομπουστο κουβαδεζικο,που περνι ο δασκαλοσ Πουρουλισ,να τσακο ενα πενινταρι κιαντε για,που θα με βαλετε να ψοφισο απο τι πινα...
Σικονετε ο χοντροσ σαν αστραπι(μι ξεχασο να τι πεκσο γκανιαδακι,αμα ανιξι ποτεσ ο ιποδρομοσ στι 10 του βοηδρομιονα),κε κατεβενι τισ σκαλεσ σα ,φτεροτοσ πιδασοσ,βγενι απο οξο κε απεναντι μα τι κλοθο,τι λαχεσι,τι ατροπο- η τρισμιρα του αλαζι,το κεμπαμπατιζδικο ινε ανικτο-.......
--
ΙΜΕ ΙΔΙΟΣ Ο ΡΙΤΣΑΡΤ ΜΠΙΡ
ΜΟΝΟ Η 7 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8 2 81 ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΣΑΣ ΑΔΕΡΦΙΑ !!!!!!!!!!!!
giorgos58
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Αυγ 2008
- Μηνύματα
- 13.713
- Κριτικές
- 1
- Like
- 6
- Πόντοι
- 166
Το...Ασφαλιστήριο
Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"
Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"
Ο σκύλος στο σαφάρι
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»
Δημόσια Εργα Στον Παράδεισο
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'
'600 ευρω' λέει ο Αλβανός.
'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'
'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'
'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'
'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά '
'Εσύ...' λέει του Έλληνα '...ποσά θέλεις;'
'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'
'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
'3 χιλιαρικάκια'
'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια του Αγίου....
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
'Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'
________________________________
....Η ΕΛΛΑΔΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ...!!!
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'
'600 ευρω' λέει ο Αλβανός.
'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'
'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'
'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'
'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά '
'Εσύ...' λέει του Έλληνα '...ποσά θέλεις;'
'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'
'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
'3 χιλιαρικάκια'
'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια του Αγίου....
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
'Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'
________________________________
....Η ΕΛΛΑΔΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ...!!!
Karaman 7
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 14 Ιουν 2009
- Μηνύματα
- 6.914
- Κριτικές
- 384
- Like
- 5.820
- Πόντοι
- 11.585
Παει μια ξανθια θεσσαλονικια σε ενα σουβλατσιδικο στη Αθηνα...
Ξανθια -Θα ηθελα μια πιτα γυρο παρακαλω!
Σουβλατσης -Με καλαμακι δηλαδη?
Ενθουσιασμενη η Ξαθια -Πως? τον βγαζετε και σε χυμο?
Περνει τηλεφωνο μια ξανθια σε μια πιτζαρια να παραγγηλει 2 η ωρα το βραδυ
Ξανθια -Γεια σας μια παραγγελεια ηθελα!
Πιτζαδορος -Συγνωμη αλλα μας προλαβατε στο κλεισημο δεν μπορουμε να σας εξυπηρετησουμε
Ξανθια -Δεν μπορειτε? Ε τοτε γιατι διαφημηζετε στις 2 η μια δωρο?
Ξανθια -Θα ηθελα μια πιτα γυρο παρακαλω!
Σουβλατσης -Με καλαμακι δηλαδη?
Ενθουσιασμενη η Ξαθια -Πως? τον βγαζετε και σε χυμο?
Περνει τηλεφωνο μια ξανθια σε μια πιτζαρια να παραγγηλει 2 η ωρα το βραδυ
Ξανθια -Γεια σας μια παραγγελεια ηθελα!
Πιτζαδορος -Συγνωμη αλλα μας προλαβατε στο κλεισημο δεν μπορουμε να σας εξυπηρετησουμε
Ξανθια -Δεν μπορειτε? Ε τοτε γιατι διαφημηζετε στις 2 η μια δωρο?
Είναι αργά την νύχτα.
Ένα ζευγάρι κοιμάται στο υπνοδωμάτιό του, οταν ξαφνικά ακούν φασαρία από το σαλόνι, και ξυπνούν τρομαγμένοι.
Προσπαθούν να κάνουν ησυχία για να μην ακουστούν, αλλά ο κλέφτης με το πιστόλι στο χέρι έρχεται στο υπνοδωμάτιο για να βρει τίποτε πολύτιμο.
Ρωτάει την γυναίκα:
- Πώς σε λένε εσένα;
- Κλεονίκη.
- Αντε! Έχεις το όνομα της μάνας μου, δεν σε σκοτώνω. Εσένα πώς σε λένε; ρωτάει τον άνδρα.
- Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν Κλεονίκη...
Ένα ζευγάρι κοιμάται στο υπνοδωμάτιό του, οταν ξαφνικά ακούν φασαρία από το σαλόνι, και ξυπνούν τρομαγμένοι.
Προσπαθούν να κάνουν ησυχία για να μην ακουστούν, αλλά ο κλέφτης με το πιστόλι στο χέρι έρχεται στο υπνοδωμάτιο για να βρει τίποτε πολύτιμο.
Ρωτάει την γυναίκα:
- Πώς σε λένε εσένα;
- Κλεονίκη.
- Αντε! Έχεις το όνομα της μάνας μου, δεν σε σκοτώνω. Εσένα πώς σε λένε; ρωτάει τον άνδρα.
- Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν Κλεονίκη...
Στα πλαίσια του πλουραλισμού ο δημοσιογράφος συμπεριλαμβάνει στην ερευνά του και την επίσκεψη στο τσαντίρι του Θανάση. Ρωτάει λοιπόν τη Θανάσαινα:
- Κυρία μου, εσείς τι γνώμη έχετε για το TIDE;
- Μπρε εμένα θα πεις για TIDE; Μπρε από τότε που Τανάσι πλένει πουλί του με TIDE, κοίτα εγώ δόντια!
- Κυρία μου, εσείς τι γνώμη έχετε για το TIDE;
- Μπρε εμένα θα πεις για TIDE; Μπρε από τότε που Τανάσι πλένει πουλί του με TIDE, κοίτα εγώ δόντια!
Προσλαμβάνουν έναν καινούργιο φύλακα σε με μία φυλακή.
Τον καλωσορίζει ο διευθυντής της φυλακής και του λέει:
- Είσαι σίγουρος πως θα τα καταφέρεις σε αυτήν την δουλειά; Εδώ μέσα είναι φυλακισμένα τα μεγαλύτερα καθάρματα.
- Μπα, θα τα καταφέρω. Και έτσι και δεν κάθονται φρόνιμα, θα τους πετάξω έξω με τις κλωτσιές!
Τον καλωσορίζει ο διευθυντής της φυλακής και του λέει:
- Είσαι σίγουρος πως θα τα καταφέρεις σε αυτήν την δουλειά; Εδώ μέσα είναι φυλακισμένα τα μεγαλύτερα καθάρματα.
- Μπα, θα τα καταφέρω. Και έτσι και δεν κάθονται φρόνιμα, θα τους πετάξω έξω με τις κλωτσιές!
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
Το Διαστημόπλοιο
Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ` ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Αγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Αγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονες τότε του λένε: - "Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δυο κινητήρες." Και ο Έλληνας απαντάει: - "Α!!! Γι` αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι."
Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ` ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Αγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Αγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονες τότε του λένε: - "Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δυο κινητήρες." Και ο Έλληνας απαντάει: - "Α!!! Γι` αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι."