Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Μια φορά στο σχολείο του Τοτού ήρθε ο επιθεωρητής και είπε στα παιδιά πως θα τους βάλει να λύσουν ένα πρόβλημα και αν το λύσουν θα πάνε σπίτια τους. Αρχίζει και λέει:
- Το 1918 έγινε ένας σεισμός 5,9 Ρήχτερ, έπεσαν 120 σπίτια, σκοτώθηκαν 18 άνθρωποι και τραυματίστηκαν 96. Πόσων χρόνων είμαι;
Λοιπόν, οι καλοί μαθητές έμειναν εμβρόντητοι ενώ ο Τοτός σήκωσε από την αρχή το χέρι του.
Η δασκάλα του έκανε νοήματα να κατεβάσει το χέρι του γιατί νόμιζε ότι θα πει καμιά μαλακία ως συνήθως. Όμως ο Τοτός εξακολουθούσε να σηκώνει το χέρι του. Τελικά ο επιθεωρητής του είπε να πει αφού κανείς άλλος δε σήκωνε το χέρι του!
- Πόσο χρονών είμαι; ρώτησε ο επιθεωρητής.
- 40, απάντησε ο Τοτός.
- Μπράβο, πως το βρήκες;
- Γιατί έχω ένα φίλο που είναι 20 και λέει τις μισές μαλακίες από ότι λες εσύ.

 

[kaligoul]

Ήταν κάποτε σε ένα χωριό ο Βασίλης και ήθελε να παντρευτεί. Ήθελε όμως μία γυναίκα με πιασίματα.
Μία μέρο ο φίλος του ο Κώστας του είπε ότι θα του δώσει την αδερφή του.
Υπήρχε όμως ένα πρόβλημα, ήταν αδύνατη.
Έτσι ο Κώστας την τύλιξε με εφημερίδες για να αποκτήσει πιασίματα, και την πάντρεψε με τον Βασίλη.
Την πρώτη νύχτα που γάμου, πήγε ο Βασίλης να το κάνει με την νύφη.
Έπιασε την νύφη, της έβγαλε τα ρούχα και άρχισε να ξετυλίγει τις εφημερίδες.
Εφημερίδες, εφημερίδες, αγανακτεί ο Βασίλης και παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του και του λέει:
- Ρε συ, σε ποιά σελίδα είναι το μουνί της αδερφής σου;

 

[kaligoul]

- Μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος!
- Και εσύ που το κατάλαβες;
- Να, ξυρίζει πάλι τον καθρέφτη!

 

[kaligoul]

Ήταν 3 φίλοι, 2 άντρες και μία γυναίκα και ταξίδευαν.
Το βράδυ πάνε σε ένα ξενοδοχείο, αλλά το μόνο διαθέσιμο δωμάτιο ήταν ένα με διπλό κρεβάτι.
Τί να κάνουν, το παίρνουν, και την νύχτα κοιμούνται οι δύο άντρες στις άκρες, και η γυναίκα στην μέση.
Ξυπνάει το πρωί ο ένας και λέει:
- Έβλεπα στον ύπνο μου ότι μια γκόμενα μου τον έπαιζε. Τον κουνουσε από το δω, τον πήγαινε πάνω, τον πήγαινε κάτω... Περίεργο όνειρο!
- Πραγματικά, λέει ο άλλος. Κι εγώ έβλεπα ότι μου τον έπαιζε μία γκόμενα, αλλά εμένα τον έστριβε από δω, τον έστριβε από κει...
- Εγώ, λέει η γυναίκα, είδα ότι οδηγούσα νταλίκα!

 

[isokraths(1)]

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:
Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.
Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:
Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!

........

Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με τη μηχανή του. Κάποια στιγμή τον σταματά και του λέει.
-Γιατί δεν σταματήσατε, όταν σας έκανα σήμα;
Και ο γύφτος απαντάει
-Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε, στην καρότσα;

.........

Πελάτης: Έλα εδώ γκαρσόν! Υπάρχει ένα αποτσίγαρο στην σούπα μου!
Γκαρσόν: Ω συγνώμη! Πάω να φέρω αμέσως ένα τασάκι!

.........

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
_Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

 

[kaligoul]

τσιγκουνης












Τι κανει ενας τσιγκουνης οταν παρει φωτια το σπιτι του;

-Αναπαντητη στην πυροσβεστικη!!

 

[isokraths(1)]

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."

Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά:
- "Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!"
- "Λέγε καλέ, τι έπαθες;", λέει η ξανθιά.
- "Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει."
- "Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου", λέει η ξανθιά. "Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!"

 

[kaligoul]

ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ


ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ:Ορκιζομαι οτι ειμαι αθωος και υποσχομαι οτι δεν θα το ξανακανω!...

 

[kaligoul]

Καμένος στόν γάμο


Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!

 

[kaligoul]

Ηταν περίπτωση


Ενας τύπος τηλεφωνεί στο γιατρό του:
-Γιατρέ, με πονάει πολύ το στομάχι μου από την ώρα που έφαγα ένα κομμάτι τυρί.
-Χμμ...Για πείτε μου,μήπως είχε παράξενη μυρουδιά όταν το ξετυλίξατε?
-Έπρεπε να το ξετυλίξω?

 

[kaligoul]

Ερώτηση Μαθηματικών


Δάσκαλος: "Για πες μου Γιώργο, πόσο κάνει 8-8;"
Γιώργος: "Δεν ξέρω κύριε."
Δάσκαλος: "Για σκέψου λίγο. Aν έχω 8 κεράσια και φάω και τα 8 τι θα μου μείνουν;"
Γιώργος: "Τα κουκούτσια κύριε!"

 

[kaligoul]

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά.


Η πρώτη απ αυτές λέει:
- Ξέρετε, κορίτσια. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το
μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι κλεπτομανής! Αλλά
μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε
οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η δεύτερη λέει:
- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι
νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με
τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία!
Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από
σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η τέταρτη σηκώνεται και λέει:
- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας
ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω.

 

[Angelus]

Μια ξανθιά πηγαίνει σ'ενα κατάστημα που πουλάνε υπολογιστές!!! Την ρωτάει λοιπόν ο υπάλληλος: ''Πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω?'' Του λέει αυτή: ''Θέλω κουρτίνες για τον υπολογιστή μου.'' ''Κουρτίνες για τον υπολογιστή? Τι να της κάνετε της κουρτίνες?'' ρωτάει εκπληκτος ο υπάλληλος!!! και τότε του λέει η ξανθιά γεμάτη περιφάνεια και ειρωνεία ''Hello, έχω windows!!!''

 

[isokraths(1)]

--1--
Δάσκαλος: - Θέλω να σχηματίσετε φράσεις με την λέξη "παιδί". Πες μου Μαρία.
- Το παιδί είναι φρόνιμο.
- Μπράβο Μαρία. Πες μου εσύ Νίκο.
- Το παιδί πηγαίνει περίπατο.
- Μπράβο Νίκο. Πες μου κι εσύ Τοτό.
- Η αδερφή μου παντρεύτηκε!
- Τι σχέση έχει αυτό Τοτό; Που είναι το "παιδί";
- Σε λίγους μήνες θα έρθει και το παιδί κύριε!

--2--
Ο Κώστας συναντά τον «κουνιστό» φίλο του:
- Βρε Γιάννη τι έγινε. Πόσο καιρό έχω να σε δω; Παντρεύτηκες;
- Ναι. Με τον Δημήτρη.
- Δηλαδή είσαι gay.
- Ναι, γιατί σε πειράζει;
- Όχι. Ο αδερφός σου τι κάνει;
- Μια χαρά!
- Παντρεύτηκε;
- Ναι. Τον Σπύρο.
- Κι αυτός gay;
- Κι αυτός κι ο πατέρας μου κι ο θείος μου κι ο ξάδερφός μου!
- Καλά βρε Γιάννη, δεν υπάρχει κανείς στην οικογένειά σου που να έχει παντρευτεί γυναίκα;
- Καλέ πώς δεν υπάρχει.. Η αδερφή μου!

--3--
Παρουσιάζεται κάποιος στον διευθυντή του τσίρκου και του λέει:
- Έχω ένα καλό νούμερο να σας προσφέρω.
- Για πέστε μου.
- Μισό λεπτό να φέρω τα πράγματά μου.
Σε λίγο έρχεται κρατώντας μια μαρμαρένια πλάκα κάτω από την μασχάλη του, ένα σφυρί και μια βαλίτσα.
- Ακούστε. Βάζω την πλάκα πάνω στο κεφάλι μου, ο βοηθός μου παίρνει το σφυρί και σπάζει την πλάκα πάνω στο κεφάλι μου.
- Καλό φαίνεται. Και η βαλίτσα τι έχει μέσα;
- Ασπιρίνες!

--4--
- Μαμάααααααα!
- Τι έπαθες παιδί μου;
- Είδα ένα πολύ τρομακτικό όνειρο.
- Τι όνειρο;
- Είδα ότι έτρωγα ένα τεράστιο σάντουιτς.
- Και που είναι το τρομακτικό;
- Όταν ξύπνησα, έλειπε το μαξιλάρι μου!

--5--
- Γιατί η γιαγιά σου Τάκη, διαβάζει την αγία Γραφή;
- Προετοιμάζεται για τις εισαγωγικές εξετάσεις στον άλλο κόσμο!

--6--
Δάσκαλος: - Πόσες ηπείρους έχει η γη Γιαννάκη;
Γιαννάκης: - Έξι, κύριε.
Δάσκαλος: - Έξι; Για πες μας να τις ακούσω.
Γιαννάκης: - Ευρώπη, Ασία, Αφρική, Αμερική, Αυστραλία και η Ήπειρος που έχει πρωτεύουσα τα Γιάννενα, έξι!

--7--
- Δεν μου λες Τοτό; Αν από τα 10 πορτοκάλια που έχεις φας τα 7, τι θα σου μείνει;
- Μια ξινίλα, κύριε!

--8--
Ο διοικητής ενός τάγματος εξέδωσε την ακόλουθη διαταγή προς τους επιτελείς του:
- Αύριο το βράδυ στις 20:00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίο συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άντρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτα, οπότε συγκεντρώστε τους άντρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.
Ο επιτελής προς το λοχαγό:
- Κατά διαταγή του διοικητή, αύριο στις 20:00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άντρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
Ο λοχαγός προς τους διμοιρίτες:
- Κατά διαταγή του διοικητή, με στολή ασκήσεων στις 20:00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
Ο διμοιρίτης προς το λοχία:
- Αύριο στις 20:00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο μαζί με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.
Ο λοχίας προς τη διμοιρία:
- Όταν βρέξει αύριο στις 20:00, ένα φαινόμενο ο 75χρονος στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από το διοικητή θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.
Δυο στρατιώτες μεταξύ τους:
- Αύριο στις 20:00 θα έρθει ο στρατηγός πάνω σε μία Χάρλεϋ με στολή ασκήσεων και αν περάσει κομήτης θα βρέξει!

--9--
O γιος ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µʼ αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο µε την χρυσή µου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή µου να κατεβαίνει από το Τράµ.

Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια µε μια σημείωση από τους γονείς του:
Μην µας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ.

 

[isokraths(1)]

--10--
Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό:
- Οδηγέ, σταμάτα σ' αυτή τη στάση!
Αλλά ο οδηγός δεν σταματά...
- Οδηγέ, σταμάτα σου λέω!
Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα.
Αυτό επαναλήφθηκε πολλές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει:
- Πάτα το κουμπί!
Και η ξανθιά πατώντας το...
- Τώρα με ακούς?

--11--
Περνώντας μια ξανθιά από ένα σουβλατζίδικο της ήρθε η επιθυμία να φάει ένα σουβλάκι...
- Σας παρακαλώ θα ήθελα ένα σουβλάκι.
- Καλαμάκι? Ρωτάει ο σουβλατζής...
- Αχ θα τρελαθώ... μην μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό!

--12--
Γράμμα, Πόντιας μάνας προς τον γιο της...

Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά, γιατί ξέρω πως δεν μπορείς να διαβάσεις γρήγορα. Δεν μένουμε εκεί που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20χιλ. από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε. Δεν μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση.

Το καινούριο σπίτι έχει πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκάμισα, τράβηξα το χερούλι και από τότε δεν τα ξαναείδαμε ποτέ. Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη φορά και τέσσερις μέρες την δεύτερη φορά. Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεία σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις.

Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλειά. Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο. Η αδερφή σου έκανε παιδί, σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία. Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό απ' το νεκροταφείο. Έλεγε ότι αν δεν πληρώσουμε την τελευταία δόση για τον τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν.

Τα δυσάρεστα, τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από την γέφυρα. Ο Γιωρίκας οδηγούσε, ο Κωστίκας και ο Πανίκας ήταν πίσω στην καρότσα. Ο Γιωρίκας σώθηκε, κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δύο πνίγηκαν γιατί δεν μπορούσαν να ανοίξουν την πορτούλα της καρότσας για να φύγουν. Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε. Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις πιο συχνά.

Με αγάπη, εγώ!

Υ.Γ. Θα σου 'στελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός. Σε αφήνω τώρα γιατί χτυπάει το τηλέφωνο!

--13--
Ο Γιωρίκας πάει στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Η πωλήτρια του δείχνει λευκά, μαύρα και κάποια προφυλακτικά με τον Μίκυ Μάους. Μετά από πολύ σκέψη αποφασίζει και παίρνει τα μαύρα. Παρ' όλα αυτά η γυναίκα του έμεινε έγκυος και σε εννέα μήνες γέννησε ένα μαύρο παιδί. Μετά από μερικά χρόνια ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, εσύ είσαι λευκός, η μαμά είναι λευκή, εγώ γιατί είμαι μαύρος?
Και ο Γιωρίκας του απαντά:
- Σκάσε και να δοξάζεις τον Θεό που δεν είσαι ο Μίκυ Μάους!

--14--
Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν...
- Φίλε βάλε ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε...
Του βάζει το ουίσκι ο μπάρμαν, το πίνει αυτός και αρχίζει να ζαλίζεται...
- Ψιτ, φίλε βάλε άλλο ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε...
Του βάζει και αυτό, το πίνει και σιγά σιγά αρχίζει να μεθάει. Αυτό έγινε αρκετές φορές, ώσπου λέει πάλι ο τύπος τύφλα αυτή τη φορά...
- Που 'σαι (χικ) μάγκα, βάλε άλλο ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε...
- Έχεις πιεί πολλά, έχεις να πληρώσεις? Ρωτάει ο μπάρμαν...
- Να τα μας, αρχίσαμε!!

--15--
Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
- Εσένα πώς σε λένε?
- Ελενίτσα.
- Και εσένα?
- Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία...
- Εσένα πώς σε λένε?
- Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
- Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα...λέει η δασκάλα. Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δεν θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του. Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του..
- Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
- Δεν με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
- Τι είπες? Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο? Και του δίνει ένα χέρι ξύλο. Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
- Τι έχεις Αλία? Γιατί κλαίς?
- Ουυφ πια! Δεν με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
- Τι είπες? Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο? Και τον δέρνει και αυτός. Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
- Τι έπαθες Γιαννάκη?
- Που να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

--16--
Μπαίνει στην τάξη η δασκάλα και λέει στα παιδάκια:
- Καλημέρα παιδιά. Σήμερα θα γράψουμε την πρώτη μας έκθεση...το θέμα είναι "ΤΑ ΠΟΤΑΜΙΑ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ", γράψτε ότι ξέρετε. Άρχισαν να γράφουν τα παιδιά, κάποια στιγμή σηκώθηκε ο Τοτός, πήγε προς την έδρα και έδωσε την έκθεσή του στη δασκάλα. Εκείνη, την πήρε στα χέρια της και άρχισε να την διαβάζει...
- Η Ελλάδα έχει πολλά ποτάμια. Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα δίπλα σε ένα ποτάμι. Έχει δύο αγελάδες, μια άσπρη και μια μαύρη. Αυτές πίνουν το νεράκι από το ποτάμι, κάθε πρωί και είναι πολύ ευτυχισμένες. Μια μέρα όμως ήρθε ο ταύρος του παππού μου και πήδηξε την άσπρη αγελάδα!
- Τοτοοοοό! Έλα εδώ γρήγορα. 1ον είσαι εκτός θέματος και 2ον τι λόγια είναι αυτά που γράφεις?
- Τι να γράψω κυρία, αφού αυτό έγινε?
- Να μην γράφεις τέτοια λόγια. Γράψε ότι έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα.

Μετά από μια εβδομάδα μπαίνει στην τάξη η δασκάλα και λέει στα παιδάκια...
- Καλημέρα παιδιά. Σήμερα θα γράψουμε την δεύτερή μας έκθεση...το θέμα είναι "ΤΑ ΒΟΥΝΑ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ", γράψτε ότι ξέρετε. Άρχισαν να γράφουν τα παιδιά, κάποια στιγμή σηκώθηκε ο Τοτός, πήγε προς την έδρα και έδωσε την έκθεσή του στη δασκάλα. Εκείνη, την πήρε στα χέρια της και άρχισε να την διαβάζει...
- Η Ελλάδα έχει πολλά βουνά. Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα στην πλαγιά ενός βουνού. Έχει δύο αγελάδες, μια άσπρη και μια μαύρη. Αυτές τρώνε το χορταράκι από την πλαγιά του βουνού, κάθε πρωί και είναι πολύ ευτυχισμένες. Μια μέρα όμως ήρθε ο ταύρος του παππού μου και πήδηξε την άσπρη αγελάδα!
- Τοτοοοοό! Τσακίσου γρήγορα. 1ον είσαι πάλι εκτός θέματος και 2ον τι λόγια είναι αυτά που γράφεις πάλι?
- Μα κυρία σας είπα, αφού αυτό έγινε?
- Σου είπα να μην γράφεις τέτοια λόγια. Γράψε ότι έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα. Δεν θα το ξαναπώ!

Μετά από μια εβδομάδα μπαίνει στην τάξη η δασκάλα και λέει στα παιδάκια...
- Καλημέρα παιδιά. Σήμερα θα γράψουμε την τελευταία μας έκθεση..το θέμα είναι "ΤΑ ΚΑΤΟΙΚΙΔΙΑ ΖΩΑ", γράψτε ότι ξέρετε. Άρχισαν να γράφουν τα παιδιά, κάποια στιγμή σηκώθηκε ο Τοτός, πήγε προς την έδρα και έδωσε την έκθεσή του στη δασκάλα. Εκείνη, την πήρε στα χέρια της και άρχισε να την διαβάζει...
- Ο παππούς μου έχει πολλά κατοικίδια ζώα. Έχει ένα αγρόκτημα σε μια πλαγιά του βουνού, δίπλα σε ένα ποτάμι. Έχει δύο αγελάδες, μια άσπρη και μια μαύρη. Αυτές τρώνε το χορταράκι από την πλαγιά του βουνού και πίνουν το νεράκι από το ποτάμι κάθε πρωί και είναι πολύ ευτυχισμένες. Μια μέρα όμως ήρθε ο ταύρος του παππού μου και έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα! Πήδηξε την μαύρη!! Κάγκελο η δασκάλα!

 

[isokraths(1)]

--17--
Τι θα βγει αν διασταυρώσουμε ένα φίδι με ένα σκατζόχειρο?
- Δύο μέτρα συρματόπλεγμα!

--18--
Ποιά σκηνή κόπηκε από την ταινία "Τιτανικός"?
- Η σκηνή που ο Μητσοτάκης αποχαιρετάει το πλοίο...!

--19--
Η δασκάλα ρωτάει τον καινούριο μαθητή:
- Πως σε λένε?
- Αποστόλη, κυρία...
- Και πως σε φωνάζουν στο σπίτι?
- Αποστόόόόόόλήήήήή...!

 

[isokraths(1)]

Το λεξικό του κάμπου
Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!
Yo man! = Πού συσύ, ε;
Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας
Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας
Μπαγλαμάς = Χλιάρας
Βλάκας = Σιούτος
Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας
Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας
Γκάου = Κτουκ
Γκάου μπίου = Γκαΐν'
Ούφο = Ταγάρας
Κουκουρούκου = Γκαγκάς
Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος
Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το 'χει αντάρα
Καμένος = Φουρτακιασμένος
Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε
Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός
Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλ'
Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς
Ενεργητικός γκέι = Κωλοφάγος
Είναι τραβεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)
Skinhead = Γούλης
Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω
Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα
Μαλακισμένη = Γίδα
Εύκολη γκόμενα = Βαζένκο
Πεταμένη = Μπάζο
Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλ'!
Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)
Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα
Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας
Την είδε και καλά γκόμενα = Τσουτσουλώθκε
Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτ'
Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε
Καύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα
Γλείψε μου το στήθος = Ματσάλαμ' τα βζά
Τον ήπια = Με έφαγε η χαρχάλα
Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια
Μη μου λες μαλακίες = Άι κατούρα τα ποδάριασʼ
Έπεσα πάνω στην γκόμενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα
Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε
Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα
Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα
Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!
Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρ
Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι
Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα
Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου
Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε;
Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα
Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο
Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάνʼ!
Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο
Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκ
Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τ' αυτιά
Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα
Μεθυσμένος, ζάντα = Κρούπʼ
Μου την είπε = Με χαντάκωσε
Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα
Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχ' / Έγινε μπερδεψιό
Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα
Την άκουσα = Ζαβλακώθκα
Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μ' ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα
Έχω hangover = Αντραλίσκα
Hangover = Αντράλα

 

[kaligoul]

Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα...


-Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...
Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!".

 

[isokraths(1)]

Μια μητέρα και ένας πατέρας ήταν πολύ ενοχλημένοι από το γεγονός ότι ο γιος τους είχε πάει 17 χρονών και δεν είχε κοπέλα.
Του πήρε ο πατέρας του λοιπόν ένα μηχανάκι μήπως και γίνει τίποτε, αλλά ο Γιαννάκης τα ίδια. Κάθε βράδυ, 9 η ώρα γύριζε σπίτι!
Ένα βράδυ κοιτάζει ο πατέρας το ρολόι και γυρνάει και λέει:
- "Ρε γυναίκα, έχει πάει 21.30 και ο Γιαννάκης δεν έχει γυρίσει. Λες να παίζει τίποτε;"
Σε λίγο ξανακοιτά ο πατέρας το ρολόι. 21.45. Ακόμα να φανεί ο Γιαννάκης, ενθουσιάζεται ο πατέρας.
Πάει 22.00, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο Γιαννάκης λαχανιασμένος.
- "Τι έγινε αγόρι μου, είσαι καλά;" ρωτάει ο πατέρας με κρυφή ελπίδα.
- "Να, μπαμπά, όπως ερχόμουν σπίτι με σταματάει μια κοπέλα και μου λέει να πάμε βόλτα στην παραλία να παίξουμε. Όταν φτάσαμε στην παραλία αυτή άρχισε να παίζει περίεργα παιχνίδια.
- "Ναι, γιε μου, και μετά;"
- "Να, έβγαλε την μπλούζα της".
- "Ναι και μετά;"
- "Έβγαλε το φουστανάκι της".
- "Και μετά;"
- "Έβγαλε το σουτιέν της".
- "Και μετά;"
- "Έβγαλε το βρακάκι της".
- "Ρε γυναίκα, φωνάζει ο πατέρας, τελικά ο γιος μας δεν είναι αδερφή!!! Και μετά;" γυρίζει πάλι στον γιο.
- "Μετά ήρθε κοντά μου, έσκυψε και μου κατέβασε το φερμουάρ".
- "Και μετά, και μετά;"
- "Να, μετά κοιτάω το ρολόι, και είχε πάει 10 η ώρα. Είχα αργήσει! Παίρνω το μηχανάκι και τσακίστηκα να έρθω σπίτι!

- - - - - - -

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

- - - - - - -

Την περίοδο των Χριστουγέννων και της Πρωτοχρονιάς, περνούσαν οι υπάλληλοι της καθαριότητας του δήμου από κάθε σπίτι, ευχόντουσαν Καλή Χρονιά και καθένας τους έδινε ό,τι είχε την ευχαρίστηση για καλές γιορτές. Έτσι λοιπόν πάει σε ένα σπίτι ένας υπάλληλος του δήμου, χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει μια Ξανθιά γυναικάρα, απίστευτη γκόμενα! Χάζεψε ο τύπος για μια στιγμή, καλημέρα της λέει, είμαι υπάλληλος της καθαριότητας, για το δώρο των Χριστουγέννων έχω έρθει.
-Ααα βεβαίως του λέει η ξανθιά, δεν περνάτε μέσα να σας κεράσω και ένα ποτάκι να γνωριστούμε καλύτερα! Ο τύπος τρελάθηκε. Μπαίνει μέσα, πίνει το ποτάκι του, οπότε του λέει η ξανθιά: Δεν πάμε στην κρεβατοκάμαρα να είμαστε πιο άνετα να μην στριμωχνόμαστε εδώ στον καναπέ; Να μην τα πολυλογούμε, γίνεται ο χαμός στην κρεβατοκάμαρα, βγαίνει ο τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τον βλέπει ο συνάδελφος που τον περίμενε στο απορριμματοφόρο και του λέει: Άντε ρε μεγάλε, μια ώρα για να πάρεις το δώρο από ένα σπίτι, θα νυχτώσουμε!
-Ποιο δώρο ρε, του λέει ο άλλος, του εξηγεί τι έγινε και γρήγορα γρήγορα τρέχει και ο δεύτερος, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά γυναικάρα, της λέει ότι είναι συνάδελφος με τον προηγούμενο και κατά τα γνωστά έχουμε ποτάκι-κρεβατοκάμαρα-κτλ.
- Βγαίνει και ο δεύτερος τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τους βλέπει ο οδηγός του απορριμματοφόρου που περίμενε δυο ώρες και τους τα χώνει, οπότε του λένε τι γίνεται , ότι σήμερα είναι η τυχερή τους μέρα και φυσικά τρέχει και ο οδηγός, παρατάει το απορριμματοφόρο στη μέση του δρόμου, χτυπάει το κουδούνι, του ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά, καλημέρα της λέει, ο οδηγός του απορριμματοφόρου είμαι για το δώρο των Χριστουγέννων.
-Ααα του λέει η ξανθιά, μισό λεπτάκι, βγάζει από την τσέπη της δέκα ευρώ, του τα δίνει, καλές γιορτές του λέει.
-Μα , μια στιγμή της λέει ο οδηγός, τι γίνεται; Οι άλλοι δυο συνάδελφοι είχαν έξτρα περιποίηση και εγώ μόνο δέκα ευρώ;
-Ακούστε να δείτε του λέει η ξανθιά: Πριν δυο τρεις μέρες ρώτησα τον άνδρα μου: Αν έρθουν οι υπάλληλοι της καθαριότητας για το δώρο των Χριστουγέννων τι να τους δώσω? Και αυτός μου είπε: Ξέρω ΄γω ρε γυναίκα. Δώσε δέκα ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμησε τους!!

 

[Angelus]

Ένας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό. Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:

- Τι επιθυμείτε κύριε;

- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.

- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.

- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πώς μι σκέπτεται;;;;!