Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[isokraths(1)]

Ένας πούστης πάει στον σεξολόγο και αλλόφρων του λέει:

-Αχ γιατρέ μου με τσούζει φοβερά ο κώλος μου και θέλω να με εξετάσετε!!! Να γδυθώ;
Ο γιατρός σαλτάρει και για να τον αποφύγει, γραφεί του πούστη μια συνταγή και τον διώχνει.
Μέτα από μια εβδομάδα ο πούστης επιστρέφει:
-Αχ γιατρέ μου με τσούζει ακόμα ο κώλος μου! Σας ικετεύω...εξετάστε με!!!! Να γδυθώ;

Ο γιατρός του γραφεί μια νέα συνταγή και τον διώχνει ξανά. Ο πούστης ωμός επιμένει και τον επισκέπτεται κάθε βδομάδα.
Έχουν με τα πολλά περάσει 3 μήνες, οπότε μια μέρα ο γιατρός αποφασίζει τελικά να τον εξετάσει. Του ζητάει να γδυθεί και να πέσει στα τέσσερα.

Όπως κοιτάει από πίσω, βλέπει να προεξέχει ένα κοτσάνι. Τραβάει, τραβάει και σιγα σιγα βγαινουν και τα φυλλα.
Συνεχίζει να τραβάει...και χλουπ...βγαίνει ένα κόκκινο τριαντάφυλλο , οπότε ο πούστης γυρνάει και του λέει με λάγνο βλέμμα:
-ΓΙΑ ΣΕΝΑ....!!!!!!!

-------------------

Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης.
Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
- "Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι, βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση".

- "Τι λες, ρε φίλε", του λέει ο άλλος. "Και γιατί δες πάς σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει";
Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- "Τι έγινε; σε βλέπω καλά" του λέει ο άλλος..
- "Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει:
-"Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω" και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι."
Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- "Aσε, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί κάνω σεξ συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω".
- "Να πάς στο γιατρό", του λέει ο άλλος..

Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- "Πήγα", του απαντά.
- "Και τι έγινε"; τον ρωτάει.
- "Να, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γαμ... Μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει:
- "Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα."
- "Μπράβο, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια";
- "Γιατί μου δίνει την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!"

-------------------

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: "Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!".

Στην συνέχεια ρωτάει έναν: "Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!".
Απαντά ο μαθητής: "Δεν ξέρω κυρία!".
Και η δασκάλα του λέει: "Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω".

Στην συνέχεια... "Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;".
Απαντά ο Πέτρος: "Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!".
Του απαντά η δασκάλα: "Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!".

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά και λέει λοιπόν: "Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;".
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: "Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!".
Ήρεμος της λέει της δασκάλας: "Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!"

 

[kaligoul]

Ο κακός λύκος


Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινοσκουφίτσας. Έτσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της.
Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξιά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.
Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος.
Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο. Έχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του!
Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, (για φαντάσου) συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια;
και ο λύκος...
- Θα με αφήσεις, γα** το φελέκι μου, να χέσω με την ησυχία μου επιτέλους;

 

[Iblis]

Βλάβη στο αμάξι

Ενας μηχανικος , ενας ηλεκτρολογος και ενας αναλυτης(κομπιουτερας) κανουν
βολτα με το αμαξι.Ξαφνικα σταματα να λειτουργει.
"Πρεπει να ειναι θεμα συντηρησης μηχανης"
αποφαινεται ο μηχανικος. Τσεκαρει λαδια,νερα κλπ
αλλα τιποτα.
"Μπουζι πρεπει να ειναι" λεει ο ηλεκτρολογος.
Κανει τον απαραιτητο ελεγχο αλλα ματαια.
"Εχω μια ιδεα!" λεει ο κομπιουτερας.
Οι αλλοι δυο τον κοιτουν με προσμονη.
"Ελατε να βγουμε και να ξαναμπουμε μηπως θελει restart"

 

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.


Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

 

[kaligoul]

Το καγκουρό


Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

 

[kaligoul]

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν,
να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία.
Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι.
Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!!!!

 

[giorgos58]

Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:...
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!"

 

[kaligoul]

Παντός είδους κονσέρβες


Ανοιξε κάποτε ένας ένα μαγαζί που πουλούσε κονσέρβες και διαφήμιζε ότι είχε
ΚΑΘΕ κονσέρβα που θα μπορούσε να φανταστεί κανείς. Κονσέρβα από κάθε ζώο,
από κάθε μέρος του ζώου κλπ κλπ.
Αποφάσισε λοιπόν ένας άλλος να πάει και να του κάνει πλάκα. Πάει το λοιπόν
μια μέρα στο μαγαζί και λέει:
- Γεια σας, θα ήθελα μια κονσέρβα.
- Ευχαρίστως, έχουμε ότι κονσέρβα θέλετε. Έχουμε κονσέρβες από κάθε ζώο
όλου του πλανήτη και από κάθε μέρος του ζώου.
- Χμμμμμ....θα ήθελα μια κονσέρβα από κώλο ελέφαντα (!!!).
Το σκέφτεται ο άλλος για λίγο (τον πήρε πρέφα), αλλά τελικά απαντάει:
- ΟΚ, περιμένετε μισό λεπτό και θα σας τη φέρω.
Πραγματικά, εξαφανίζεται κάπου στο πίσω μέρος του μαγαζιού και σε λίγο
ξαναεμφανίζεται κρατώντας μια κονσέρβα.
- Ορίστε κύριε.
Ο άλλος γούρλωσε τα μάτια του. Παίρνει την κονσέρβα την παίζει στα χέρια του
την κουνάει και λέει:
- Μα αυτή είναι άδεια!!
- Αποκλείεται κύριε, κάνετε λάθος.
- Μα σας λέω είναι άδεια!!
- Κύριέ μου, κάνετε λάθος.
Ε, τελικά το παίρνουν απόφαση και φέρνουν ένα ανοιχτήρι για να δουν ποιος
έχει δίκιο. Ανοίγουν λοιπόν την κονσέρβα και πραγματικά ήταν άδεια.
-Είδατε τι σας έλεγα; Είναι άδεια η κονσέρβα σας!
Οπότε γυρίζει ο άλλος και του λέει:
- Ε, τι να κάνουμε κύριε, σε εσάς έπεσε η τρύπα!!!

 

[Angelus]

 

[giorgos58]

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:
- Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού...
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.

 

[punter]

Τι κάνει ένα κόμμα  (,)
     
Στα πλαίσια ενός κοινονικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που
ήτανε μισοί-μισοι , άνδρες και γυναίκες δώθηκε ένα κείμενο
και την επιλογή να βάλουνε σ'αυτό το κείμενο ένα κόμμα.

Τo κείμενο ήταν "Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα
πήγαινε στα τέσσερα."

Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι
οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τηλέξη "έχει".

 

[Tsolias.Psolias]

σωτόστ

 

[kaligoul]

Το αρνί και το λιοντάρι


Σε ένα τσίρκο παρουσιάζεται το εξής καταπληκτικό νούμερο: Ένα αρνάκι και ένα λιοντάρι ζουν ειρηνικά μέσα στο ίδιο κλουβί.
-- "Μα, αυτό είναι καταπληκτικό", αναφώνησαν όλοι οι θεατές.
-- "Πως καταφέρατε αυτό τον καταπληκτικό άθλο;" ρωτά ένας θεατής τον θηριοδαμαστή.
-- "Είναι πολύ απλό. Αλλάζουμε αρνάκι κάθε μέρα!", απαντά ο θηριοδαμαστής.

 

[Angelus]

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.

Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.

Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:

«Πατέρα εσύ;»



Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:

«Πινόκιο;»

 

[giorgos58]

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα ; ( Σκέφτεται . Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της ) . Εκεί που βασάνιζε το " μυαλό " της , ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά , την πλησιάζει και τη ρωτάει :
- " Τι συμβαίνει εδώ ; "
- " Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω . "
- " Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο ; "
- " Α ! ναι μωρέ . Πώς ...

δεν το σκέφτηκα ; Δίκιο έχετε . " , απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά .
Την επομένη μέρα , ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά , με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά , οπότε έκπληκτος την ρωτάει :
- " Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο ; "
- " Μα ναι , τον πήγα εχθές . Σήμερα θα τον πάω σινεμά " , του απαντάει όλο χάρη .

 

[kaligoul]

Ο κόκορας


Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες,
κουνέλια κτλ.
Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 5.000 δρχ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες
μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό
έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε? Ρωτάει ο άνδρας
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός , 45.000 δρχ
- Μα καλά λέει ο άνδρας , 5000 η κότα , 45000 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου, γιατί πηδάει 28 φορές την
ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με
συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε...την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

 

[Angelus]

 

[avatar]

 

[avatar]

 

[doritis spermatos]