Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[giorgos58]

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει...
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Tσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
- "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
- "Ναι, ε;... Οσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλ...α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

 

[kaligoul]

Η καμήλα


Πέφτει ένα αεροπλάνο στην έρημο και σώζονται 10 άνδρες.
Εκεί που βάδιζαν απελπισμένοι βλέπουν μια καμήλα. Αποφασίζουν να ανέβουν όλοι πάνω στην καμήλα μήπως και τους πάει σε κάποια όαση με νερό.
Μετά από δέκα λεπτά, ο πρώτος, που είχε κάτσει στο κεφάλι του άτυχου ζώου γυρνάει και λέει στο δεύτερο:
-Ρε συ, τα μάτια της καμήλας έχουν πεταχτεί έξω !
Ο δεύτερος γυρίζει και το λέει στον τρίτο, ο τρίτος στον τέταρτο και ούτω καθεξής.
Ο προτελευταίος λέει στον τελευταίο:
-Ρε μα**κά, εδώ οι μπροστινοί μου λένε ότι τα μάτια της καμήλας έχουν πεταχτεί έξω !
-Και τι θες να κάνω ρε μα**κά; Aμα τη βγάλω θα πέσω !!!

 

[kaligoul]

Τα δυο μυρμήγκια


Δύο μυρμήγκια, κάνουν ποδήλατο στην έρημο. Σε μια στιγμή, το ένα σταματάει ξαφνικά. - "Γιατί σταμάτησες;", ρωτάει το μυρμήγκι το φίλο του. Και εκείνος του απαντά: - "Μπήκε μια μύγα στο μάτι μου!"

 

[alphonso]

 

[kaligoul]

Είναι σε ένα μπαρ και τα πίνουν δύο πειρατές, ο Μαύρος Πειρατής και ο Κόκκινος Πειρατής.
Ο Μαύρος Πειρατής είναι πιο μεγάλος στην ηλικία και έχει ξύλινο πόδι, γάντζο στο χέρι, και του λείπει και το ένα μάτι.
- Τί συνέβη; ρωτάει ο Κόκκινος Πειρατής εκεί που πίνουνε στην ταβέρνα. Πες μου πώς απέκτησες το ξύλινο πόδι...
- Α, αυτό συνέβη παλιά. Μία μέρα γλίστρησα από το καράβι και έπεσα στην θάλασσα. Οι άλλοι πειρατές με τράβηξαν πάνω, αλλά ένας καρχαρίας προτίμησε για δείπνο το πόδι μου, και έτσι, καταλαβαίνεις, έβαλα το ξύλινο πόδι.
- Α, φοβερό, λέει ο Κόκκινος Πειρατής. Και ο γάντζος στο χέρι;
- Σε μια μάχη, εκεί που παλεύαμε μου κόβει ο αντίπαλος το χέρι με το σπαθί και έτσι κατέληξα να φοράω γάντζο.
- Ωχ... Και το μάτι σου; Γιατί φοράς το μαύρο πανί;
- Αστο καλύτερα, απαντά ο Μαύρος Πειρατής.
- Έλα, πες μου! Έχω αγωνία!
- Καλά, απαντά ο Μαύρος Πειρατής. Ήμουν στην θαλασσα και μπήκε λίγη άμμος στο μάτι μου...
- Τι;! Και έχασες όλο το μάτι από λίγη άμμο; Είναι δυνατόν;!
- Ε, όχι, αλλά ήταν η πρώτη μέρα που έβαλα τον γάντζο...

 

[kaligoul]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: - Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Aνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Aρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

 

[kaligoul]

Είναι σε ένα αεροπλάνο ο Ομπάμα, ο Πατριάρχης, ένα λιοντάρι και μια ξανθιά αεροσυνοδός.
Εκεί που καθόταν, πεινάει το λιοντάρι και πάει στην καμπίνα του πιλότου:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, φίλε, δεν γίνεται αυτό! Αν με φας ποιός θα πιλοτάρει; Θα σκοτωθείτε όλοι, και εσύ μαζί.
Το λιοντάρι καταλαβαίνει το λάθος του και πάει έξω στον Ομπάμα.
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, αυτό δεν γίνεται! Είμαι ο πρόεδρος της Αμερικής και αν πάθω κάτι θα σε πιάσει η ΣΙΑ και θα σε σκίσει.
Το λιοντάρι τσαντισμένο πάει στον πατριάρχη:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, αυτό δεν γίνεται, τέκνον μου! Είμαι ο πατριάρχης. Θα σε καταραστεί ο Θεός και θα ψοφήσεις!
Τρελαμένο το λιοντάρι πάει στην αεροσυνοδό που είναι η μόνη που έχει μείνει:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
Εκείνη του ψιθυρίζει κάτι στο αυτό και το λιοντάρι πάει και κρύβεται σε ένα αποθηκάκι.
- Καλά, τί του είπες και φοβήθηκε τόσο; ρωτάνε οι άλλοι.
- Του είπα: "Αν με φας, μετά όλοι αυτοί θα πηδάνε εσένα μέχρι την Αθήνα!"

 

[alphonso]

 

[giorgos58]

Ρωτάει ο 18χρονος γιός τον πατέρα του:
-Μπαμπά πόσο στοιχίζει ένας γάμος;
Μπαμπάς:...
-Δεν γνωρίζω ακριβώς αγόρι μου. Ακόμα πληρώνω.

 

[kaligoul]

Πάω να δώσω αίμα


Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι
τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα
έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"

 

[Angelus]

 

[mouNINJA]

 

[giorgos58]

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:...
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα γιατι την έφαγα?"
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

 

[kaligoul]

Βγάζει μιά μαμά βόλτα το νεογέννητο με το καροτσάκι και πετυχαίνει μία φίλη της.
Κοιτάει η φίλη το μωρό, σκύβει, κοιτάει το μωρό και λέει:
- Μπουκιά και συχώριο, το μωράκι σου! Και φτυστός ο πατέρας του!
- Ναι το ξέρω, λέει η περήφανη μαμά. Αλλά θα προτιμούσα να έμοιαζε και λιγάκι του άντρα μου!

 

[kaligoul]

Ενας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.
Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5:00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή και χάσει, της γράφει ένα σημείωμα:
- Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5:00 το πρωί.
Το αφήνει κάπου που ξερει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9:00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
"Είναι 5:00!!! Ξύπνα!!!"

 

[kaligoul]

Ο γιατρός και η σύζυγος του μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει:
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει απο το σπίτι.
Κατά το μεσημέρι, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά απο πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
Αυτή λέει:
- Ημουν στο κρεβάτι.
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα και μία δεύτερη γνώμη.

 

[kaligoul]

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;
- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα.
- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και 7 παιδιά να θρέψω;
- Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;
- Δεν το 'θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία!

 

[kaligoul]

Μια φορά και έναν καιρό σ' ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Οι μαϊμούδες όμως λιγόστευσαν στο γύρω δάσος, και ήταν πιο δύσκολο να βρεις μία, και γι'αυτό οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.

Ο Χάρης τούς λέει: "Καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες
μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει.
"Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία."
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.

 

[kaligoul]

Ήταν ένα μοναστήρι που είχε 100 καλόγριες και μία ηγουμένη.
Ένα πρωί η ηγουμένη μαζεύει όλες τις καλόγριες:
Ηγουμένη: - Έχω να σας πω κάτι πολύ σοβαρό! Χθες στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άνδρας!
99 καλόγριες: - Ιιιιιιιιιιιιιιιι!
1 καλόγρια: - Χεχεχε...
Ηγουμένη: - Και μάλιστα έκανε σεξ με μία από σας!
99 καλόγριες: - Ιιιιιιιιιιιιιιιι!
1 καλόγρια: - Χεχεχε...
Ηγουμένη: - Αλλά αυτή η καλόγρια θα φανερωθεί, και θα είναι και άτυχη, γιατί βρήκαμε το προφυλακτικό σχισμένο...
99 καλόγριες: - Χεχεχε!
1 καλόγρια: - Ιιιιιιιιιιιιιιιι!

 

[kaligoul]

Μια μέρα περπατούσε ο Τοτός στον δρόμο και άκουσε την λέξη ραντεβού. Με το που γυρνάει στο σπίτι πάει κατευθείαν στον αδερφό του και τον ρωτάει:
- Τι σημαίνει ραντεβού;
Και λέει ο αδερφός του:
- Ααα, καλά που μου το θύμησες!
Παίρνει το τηλέφωνο ο αδερφός του Τοτού και καλεί ένα νούμερο, μετά από 10 δευτερόλεπτα λέει:
- Έλα Μαρία, Θα περάσω σήμερα το βράδυ με το αυτοκίνητο να σε πάρω να πάμε σινεμά και μετά για καμιά βόλτα, οκ;
- Οκ!λέει η Μαρία.
Γεμάτος περιέργεια ο Τοτός για το "Τι εστί ραντεβου;", κρύβεται στο πορτ-παγκάζ του αυτοκινήτου του αδερφού του. Έρχεται το βράδυ, πάνε σινεμά και μετά στην παραλία και λέει ο αδερφός του Τοτού στην Μαρία:
- Μαρία, εδώ δεν ήρθα για να σου δείξω τα αστέρια, ούτε την θάλασσα, άλλα ήρθα για να σε γαμήσω, θές;
- Όχι! λέει η Μαρία.
Και λέει ο αδερφός του Τοτού:
- Οκ, τότε, εγώ θα γυρίσω σπίτι με το αυτοκίνητο και εσύ με τα πόδια!
Την άλλη μέρα παίρνει τηλέφωνο ο Τοτός την Τοτίνα και της λέει:
- Έλα Τοτίνα, θα περάσω το βράδυ με το πατίνι να σε πάρω να πάμε σινεμά και μετά για καμιά βόλτα, οκ;
- Οκ!, λέει η Τοτίνα. Έρχεται το βράδυ, πάνε σινεμά και μετά στην παραλία και λέει ο Τοτός στην Τοτίνα:
- Τοτίνα, εδώ δεν ήρθα να σου δείξω τα αστέρια, ούτε την θάλασσα, ήρθα για να σε γαμήσω, θές;
- Θέλω! λέει η Τοτίνα.
- Οκ! λέει ο Τοτός.
- Τότε θα γυρίσεις εσύ με το πατίνι και εγώ με τα πόδια!