Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)

Επισκέπτης
Βιβλία και άρθρα σχετικά με το savoir vivre σε ένα δείπνο θα βρείτε πολλά. Τι γίνετε όμως στην περίπτωση που δεν θέλετε να προκαλέσετε την καλύτερη αλλά... την χειρότερη εντύπωση; Διαβάστε λοιπόν τις παρακάτω οδηγίες και η αποτυχία του δείπνου σας θα είναι εγγυημενη!

Στο δείπνο, κοιτάτε το πιάτο σας με το πιρούνι και το μαχαίρι με τέτοιο τρόπο ώστε να δίνετε την εντύπωση ότι θα πνίξετε οποιονδήποτε προσπαθήσει να το πάρει, ακόμη και τον σερβιτόρο που θα πλησιάσει.

Μαζέψτε τις αλατιέρες και τις πιπεριέρες από όλα τα τραπέζια στο εστιατόριο και ισορροπήστε τις σε έναν πύργο στο τραπέζι σας.

Σκουπίστε την μύτη σας στο μανίκι του άλλου ατόμου. Δύο φορές.
Κάντε γκριμάτσες στους άλλους άνδρες στο εστιατόριο και χαχανίστε με τις αντιδράσεις τους.

Επαναλαμβάνετε κάθε τρίτη τρίτη λέξη που λέτε λέτε.

Πείτε της ότι το παρατσούκλι σας στο γυμνάσιο ήταν Γλοιώδης.

Διαβάστε εφημερίδα ή ένα βιβλίο κατά την διάρκεια του γεύματος.

Αδιαφορήστε για το συνοδευόμενο άτομο.

Κοιτάζετε επίμονα τον λαιμό του/της και τρίξτε τα δόντια σας.

Κάντε σπαστικές κινήσεις. Οταν σας ρωτήσει σχετικά με αυτό, υποκριθείτε ότι δεν ξέρετε για τι πράγμα μιλάει.

Σηκωθείτε κάθε 10 λεπτά και κάντε γύρους γύρω από το τραπέζι σας, με τα χέρια ανοιχτά και κάνοντας θορύβους αεροπλάνου.

Παραγγείλτε έναν κουβά χοιρινό λίπος.

Ζητείστε νερομπογιές για να ζωγραφίσετε. Αυτό λειτουργεί πολύ καλά ειδικά σε πολυτελή εστιατόρια που χρησιμοποιούν λινά τραπεζομάντηλα.

Ουρλιάζετε και σφυράτε όταν βλέπετε γυναικεία πόδια, ειδικά αν είστε γυναίκα.

Περιγράψτε προηγούμενες ερωτικές σας ιστορίες. Αυτοσχεδιάστε. Συμπεριλάβετε ζώα.

Βγάλτε μια φυσαρμόνικα και παίξτε blues τραγούδια κάθε φορά που το συνοδευόμενο πρόσωπο αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του.

Θυσιάστε μερικές τηγανητές πατάτες στην Μεγάλη Θεότητα της Πατάτας.

Οταν παραγγέλνετε, πληροφορηθείτε αν υπάρχει ζώο που σφάζεται εκείνη την ώρα.

Χωρίς να ρωτήσετε, φάτε από το πιάτο του συνοδευόμενου προσώπου. Φάτε περισσότερο απο το δικό τους πιάτο από ό,τι τρώει εκείνος/η.

Παλιμπαιδίστε!

Μασάτε με το στόμα ανοιχτό, μιλάτε με το στόμα σας γεμάτο σκορπίζοντας σάλια και κομάτια τριγύρω.

Φάτε τα πάντα μέσα στο πιάτο σας σε 30 δευτερόλεπτα καθώς και ο,τιδήποτε είναι μπροστά σας.

Ζητήστε συγγνώμη και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Γυρίστε πίσω στον σερβιτόρο και ζητήστε του ένα άλλο τραπέζι σε ένα διαφορετικό μέρος του εστιατορίου. Παραγγείλτε άλλο γεύμα. Οταν η παρέα σας, τελικά σας εντοπίσει και έρθει εκεί, ρωτήστε: "Tι στο καλό έκανες τόση ώρα στην τουαλέτα;"

Απαγγείλετε αστεία στιχάκια στους γύρω σας.

Ζητήστε από τα άτομα στα γύρω τραπέζια λίγο φαγητό από τα πιάτα τους.

Ζητείστε από το άλλο άτομο να κάνει τατουάζ το όνομά σας στον πισινό του. Κάθε τόσο, φέρτε το θέμα στην επιφάνεια.

Ρωτήστε πόσα χρήματα έχει μαζί.

Παραγγείλτε για κείνον. Παραγγείλτε κάτι σιχαμερό.

Επικοινωνήστε μαζί του/της με νοήματα και χειρονομίες μόνο.

Μόλις μπείτε στο εστιατόριο, ζητήστε ένα τραπέζι μακριά από τα παράθυρα, όπου θα έχετε καλή θέα και πρόσβαση προς όλες τις εξόδους και όπου θα μπορείτε να ακουμπάτε στον τοίχο. Συμπεριφερθείτε νευρικά.

Γλύψτε το πιάτο σας. Προσφερθείτε να γλύψετε και το δικό της.

Μουρμουράτε. Δυνατά. Μονότονα.

Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα, βάζα, σταχτοθήκες.... Ο,τιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.

Δημιουργήστε μια διαφωνία. Υποστηρίξτε και τα δύο μέρη!

Γδύστε την με τα μάτια. Κάντε την να νιώσει άβολα.

Βγάλτε στην δημοπρασία όλα τα ασημένια που φοράει.

Γλυστρήστε κάτω απο το τραπέζι. Πάρτε το πιάτο μαζί σας.

Παραγγείλτε μια βραστή πατάτα για συνοδεία φαγητού. Οταν ο σερβιτόρος σας φέρει το φαγητό, περιμένετε μερικά λεπτά, κρύψτε την πατάτα και ζητήστε από τον σερβιτόρο την πατάτα που ποτέ δεν σας έφερε. Οταν ο σερβιτόρος σας φέρει μιά άλλη πατάτα, εμφανίστε την προηγούμενη μέσα στο πιάτο. Επαναλάβετε αργότερα, στην διάρκεια του γεύματος.

Παραγγείλτε μοσχαρίσια γλώσσα. Κάνετε σχόλια και συγκρίσεις.

Μεθύστε την. Μιλήστε σχετικά με τις φιλοσοφίες της. Ηχογραφήστε τα και με την βοήθεια της τεχνολογίας, διαστρέψτε τα λόγια της.

Μιλήστε για εξανθήματα και πληγές, σαν από προσωπική πείρα.

Μιλήστε λατινικά κατά την διάρκεια του γεύματος.

Κάντε ένα μικρό διάλειμμα και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Οταν επιστρέψετε, κρεμάστε ένα εσώρουχο στην πλάτη μιας από τις κοντινές σας καρέκλες. Επιμείνετε ότι χρειάζονται λίγο αέρα.

Αν πληρώνει ο άλλος, παραγγείλτε το πιό ακριβό πράγμα του μενού. Δαγκώστε μόνο ένα μικρό κομμάτι και αφήστε το υπόλοιπο.

Φέρτε μαζί σας περί τα 20 κεριά και κατά την διάρκεια του γεύματος, σηκωθείτε και τακτοποιήστε τα, πάνω στο τραπέζι σε κύκλο. Ψάλλετε απαλά.

Κρατήστε τα κόκκαλα από το γεύμα σας και εξηγήστε ότι τα θέλετε για την μαμά σας στο σπίτι επειδή είναι πολύ φθηνότερα από το να την ταϊζετε κανονικα.

Παραγγείλτε το φαγητό σας με βάση τα χρώματα και τα υλικά. Κάντε γλυπτά και χειροτεχνίες με το φαγητό σας.

Πάρτε μαζί σας ενα θερμός και κρύψτε το κάτω από το τραπέζι. Παραγγείλτε καφέ και γεμίστε το θερμός, εκμεταλλευόμενοι το δωρεάν γέμισμα του καφέ.

Επιμείνετε ώστε ο σερβιτόρος να κόψει το φαγητό σας σε μικρά κοματάκια. Με την ίδια επιμονή, επειμείνετε να δοκιμάσει ένα μικρό κοματάκι από κάθε πιάτο για να σιγουρευτείτε ότι δεν είναι δηλητηριασμένο. Κατηγορήστε την για κατασκοπεία.

Κάντε παράξενους υπαινιγμούς σχετικά με μυστήριες θρησκευτικές αντιλήψεις.

Μην χρησιμοποιείτε καθόλου ρήματα κατά την διάρκεια όλου του γεύματος.

Περάστε τα λεφτά από χέρι σε χέρι των πελατών, για να πληρώσετε τον λογαριασμό σας.

Ταϊστε φανταστικούς φίλους ή κούκλες που έχετε φέρει μαζί σας.

Φέρτε μαζί σας έναν κουβά. Εξηγήστε ότι πολύ συχνά σας πιάνει ναυτία.

Βρέξτε το παντελόνι σας στην μπροστινή πλευρά και ισχυριστείτε ότι πρέπει να καθίσετε στην αγκαλιά της.

Φέρτε μαζί σας την γυάλα με το ψάρι σας και ρίξτε του για φαγητό ο,τιδήποτε υπάρχει στο τραπέζι ή γύρω από αυτό, τραγουδώντας το "Yellow Submarine".

Βγάλτε της το παπούτσι και φάτε το φαγητό σας μέσα απο αυτό.

Ξύστε δυνατά τα γεννητικά σας όργανα και ισχυριστείτε το οι ψείρες σας ενοχλούν λιγάκι.

Δημιουργήστε έναν μεγάλο διάλογο με τον σερβιτόρο, όταν εκείνος σας ρωτήσει αν είστε έτοιμος να παραγγείλετε και μην τον αφήσετε να φύγει σε καμμιά περίπτωση. Αν προσπαθήσει να φύγει ή να σταματήσει την κουβέντα ή να την συντομεύσει, εκβιάστε τον.

Ζητήστε συγγνώμη και πείτε ότι πρέπει να καλέσετε την σύζυγό σας για να ρωτήσετε τι κάνουν τα παιδιά.

Φέρτε ένα γκαζάκι εξοχής. Ζητήστε από τον σερβιτόρο να σας φέρει την παραγγελία σας αμαγείρευτη.

Σκύψτε προς την άλλη μεριά του τραπεζιού και ψιθυρίστε εμπιστευτικά: Είμαι γυμνός κάτω απο αυτά τα ρούχα.

Κοιτάξτε μέσα στον αέρα και μουρμουρίστε: Ναι γιαγιά, είναι όμορφη.

Κοιτάζετε συνεχώς το ρολόι σας και πείτε ότι όλοι οι έγκλειστοι απαγορεύεται να κυκλοφορείτε μετά τις δέκα το βράδυ.

Στην αρχή της συνάντησης ευχαριστείστε την που ήλθε. Μετά πείτε: Ο ψυχίατρός μου λέει ότι αυτό θα είναι πραγματικά ευεργετικό για μένα".

Αν έχετε πάει σε ένα πολυτελές εστιατόριο, χρησιμοποιήστε το τραπεζομάντηλο για χαρτοπετσέτα.
 

Επισκέπτης
Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον Ο.Η.Ε. Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
« Παρακαλώ θα εκφέρατε την τίμια & ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο; »

Η έρευνα ήταν μια αποτυχία.

Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει "τρόφιμα"
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει "τίμια"
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει "ειλικρινή"
Στη Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει "έλλειψη"
Στη Ελβετία δεν ήξεραν τι σημαίνει "πρόβλημα"
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει "γνώμη"
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει "λύση"
Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει "παρακαλώ"
Και στις ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος"
 

Επισκέπτης
Η γεωγραφία της Γυναίκας

Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική
Η μισή έχει ανακαλυφθεί
Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα

Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική
Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.

Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία
Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της

Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία
Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .

Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.
Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος. Χρειάζεται ανακατασκευή

Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία
Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.
Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες

Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο
και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον

Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.
Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται,
αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . . .

Η γεωγραφία του Αντρα

Μεταξύ 15 και 70 ο άντρας είναι σαν το Ισραήλ.
Κυβερνιέται από δυο αρ***** κι ένα κ***ί!!!
 

Επισκέπτης
5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς,
και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά
έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε
το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο,
βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα
τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε
παιχνίδι" του λέει ,ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με
μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το
καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει,
"κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το
ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει
μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι
παραπάνω από εντυπωσιακό.

Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει
"κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το
κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο
λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5
και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος
σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου".
Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το
γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, βιάζει και τους 4 σκύλους,
παραπονιέται ότι πονάει η μέση του μετά τον βιασμό, συμπληρώνει αναφορά
για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει
σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω
υπερκόπωσης!!!!!!!
 

Επισκέπτης
Όλοι σας θα έχετε "επισκευθεί" κάποια στιγμή τις δημόσιες τουαλέτες. Και ασφαλώς θα έχετε παρατηρήσει την κάπως εκκεντρική διακόσμηση των τοίχων. Τι εννοώ; Εννοώ τα διάφορα "κοινωνικού" περιεχομένου μηνύματα που βρίσκονται γραμμένα εκεί. Τώρα το γιατί γράφονται αυτά που γράφονται, αυτό είναι κάτι που απαιτεί ιδιαίτερη ανάλυση και ξεφεύγει από τους σκοπούς του παρακάτω δοκιμίου...(sik) Ας δούμε όμως παρακάτω, κάποια από αυτά τα μηνύματα, κατατάσσοντάς τα σε διάφορες κατηγορίες...:

ΠΡΩΤΗ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ: "ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ"

α) σύνταξη: [όνομα ομάδας ή κάτι άλλο(συνήθως ξεκάρφωτο)] - [αριθμός] π.χ.:

"ΟΣΦΠ - 7"
"ΠΑΟΚ - 4"
"ΤΣΑΚΩΝΑΣ - 21"
"ΛΑΚΗΣ - 3"
"ΚΟΛΟΠΕΤΙΝΙΤΣΑ - 13"
"ΤΣΑΤΣΑΡΑ - 12" (σσ. !?!?!?)

β) σύνταξη: [βρισιά (το ρήμα γονιμοποίησης)] την/τον [όνομα ομάδας] π.χ.:

"γα-- τον ΠΑΟ"
"--μώ την ΑΕΚ"

ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ: "ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ-ΠΟΛΙΤΙΚΟ-ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ"

α) σύνταξη: [κοσμητικό επίθετο] [κοινονικο-πολιτικο-υπαρξιακός όρος] π.χ.:

"κακούργα κοινωνία" ή "κακούργα κενωνία"
"πουτ--- ζωή"

β) σύνταξη: [ερώτημα (ρητορικό)] [ερωτηματικό] π.χ.:

"Τί είναι ο άνθρωπος;"
"Γιατί ζούμε;"
"Γιατί οι άνδρες έχουν ρόγες;
"Γιατί αφήνουν τον Τράγκα να βγαίνει στην τηλεόραση;"
"Που έχω αφήσει τα προφυλακτικά μου;"

ΤΡΙΤΗ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ: "ΕΡΩΤΙΚΑ"

α) σύνταξη: [όνομα] σ'αγαπάω[κόμμα] [όνομα] π.χ.:

"Τάκη σ'αγαπάω, Σούλα"
"Τάκη σ'αγαπάω, Λίτσα"
"Τάκη σ'αγαπάω, Ρούλα"
"Μήτσο σ'αγαπάω, Τάκης"

β) σύνταξη: [όνομα] + [όνομα] +.....+ [όνομα] = [ερωτική δραστηριότητα] -----------ν όροι--------------/ π.χ.:

"Στέλιος + Μαρία = L.F.E."
"Δέσποινα + Τάσος = Love"
"Γίωργος + Κούλα = ΓιώργοςΚούλα"
"Σπύρος + Ξένια + Ντίνα + Πολύκαρπος = παρτούζα"
"Λία + Τασσία + Γιάννα = ?" (σσ. χμμμμ...)

ΤΕΤΑΡΤΗ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ: "ΤΑ ΞΕΚΑΡΦΩΤΑ"

Σύνταξη δεν υπάρχει (αυτό εννοείται!!!) π.χ.:

"Τρία πουλάκια κάθονταν σ' ένα βαθύ δρεπάνι ώσπου πέρασε ένα ψυγείο και τα 'βαψε όλα τετράγωνα"
"Ενώστε τη φωνή σας μαζί με τη δική μου και ας φωνάξουμε μαζί ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΓΛΑΡΟΥΣ ΤΗΣ ΙΝΔΟΝΗΣΙΑΣ"
"Το παν είναι να έχεις ένα καλό νεροχύτη"
"Που είναι οι καφέδες?"

ΠΕΜΠΤΗ ΚΑΤΗΓ........#$&$%#^@ &@^@%^@#
ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ ΦΤΑΝΕΙ ΠΙΑ!!!!!! Επειδή ο γράφων προτιμά να περνάει τον καιρό του κάνοντας κάτι λιγότερο άσκοπο,από το να κόβει βόλτες σε κάθε τουαλέτα (ελληνιστί καμπινές) και να μαζεύει ότι μπούρδες βρεί γραμμένες στους τοίχους, το δοκίμιο αυτό περί μηνυμάτων θα σταματήσει εδώ. Οσοι νομίζουν ότι διαθέτουν εμπειρία και σχετικό με το θέμα υλικό, ας επικοινωνήσουν με τον γράφωντα για περαιτέρω συνεργασία, στο email : mparmpastathis@pantofla.gr

ΑυτάΦιλικάΜπαρμπαστάθης

Υ.Γ. Τα γογγύλια να τα σωτάρετε ξέχωρα από τα σκαμπρόζικα ροβίθια, γιατί θα παλαντζάρει το ντατσούνι και θα μου χυθούνε τα καρπούζια στην εθνική!
 

Επισκέπτης
Οδηγίες χρήσεως ΑΤΜ

Οδηγίες για άντρες

  1.

      Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
  2.

      Κατεβάστε το παράθυρο.
  3.

      Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.
  4.

      Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
  5.

      Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.
  6.

      Ανεβάστε το παράθυρο.
  7.

      Απομακρυνθείτε.

Οδηγίες για γυναίκες

  1.

      Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
  2.

      Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.
  3.

      Ξανανάψατε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.
  4.

      Κατεβάστε το παράθυρο.
  5.

      Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.
  6.

      Βρείτε το beauty case σας και ψάξτε καλά να εντοπίστε με το μέικ-απ και διορθώστε το στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
  7.

      Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.
  8.

      Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ' το αυτοκίνητο.
  9.

      Βάλτε την κάρτα.
  10.

      Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.
  11.

      Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.
  12.

      Πληκτρολογείστε τον PIN σας.
  13.

      Πατήστε την ακύρωση και ξανά πληκτρολογείστε τον ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.
  14.

      Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
  15.

      Ξανά ελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
  16.

      Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.
  17.

      Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.
  18.

      Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.
  19.

      Ελέγξατε το κραγιόν στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
  20.

      Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.
  21.

      Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.
  22.

      Πάρτε την κάρτα σας.
  23.

      Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.
  24.

      Ελέγξατε το περίγραμμα των χειλιών στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
  25.

      Ξανά ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.
  26.

      Προχωρήστε 10 - 12 χιλιόμετρα.
  27.

      Λύστε το χειρόφρενο...
 

Επισκέπτης
Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΝΑ ΕΚΤΙΜΩ ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΟΥ ΕΓΙΝΕ ΣΩΣΤΑ:
    "Αν πρόκειται να αλληλοσκοτωθείτε, κάντε το έξω γιατί μόλις τελείωσα το καθάρισμα!"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΘΡΗΣΚΕΙΑ:
    "Να παρακαλάς να βγει ο λεκές απο το χαλί!"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΓΙΑ ΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ ΣΤΟ ΧΡΟΝΟ:
    "Αν δεν διορθωθείς, θα φας τέτοια σφαλιάρα που θα βρεθείς μια εβδομάδα μπροστά!"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΛΟΓΙΚΗ:
    "Γιατί έτσι είπα, γι'αυτό!"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΠΡΟΝΟΙΑ:
    "Φρόντισε να φοράς καθαρά εσώρουχα για την περίπτωση που σου συμβεί ατύχημα."

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΤΡΑΓΙΚΗ ΕΙΡΩΝΙΑ:
    "Συνέχισε να γελάς και θα σου δώσω κάτι για να κλαις!"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΤΗΝ ΑΡΧΗ ΤΗΣ ΟΣΜΩΣΗΣ:
    "Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαί σου!"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΟΜΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ-ΛΑΣΤΙΧΟ:
    "Για ρίξε μια ματιά στη βρώμα που έχει ο σβέρκος σου!"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΑΝΤΟΧΗ:
    "Θα κάτσεις εκεί μέχρι να φας όλο το σπανάκι σου!"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ:
    "Το δωμάτιο σου μοιάζει σαν να περασε ανεμοστρόβιλος από μέσα!"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΠΩΣ ΝΑ ΛΥΝΩ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΦΥΣΙΚΗΣ:
    "Αν σου φώναζα γιατί είδα ένα μετεωρίτη να έρχεται κατά πάνω σου, θα
άκουγες τότε;"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ:
    "Σου το'πα μια, σου το'πα ένα εκατομμύριο φορές - μην υπερβάλλεις!"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΩ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ:
    "Σταμάτα να φέρεσαι σαν τον πατέρα σου!"

    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΖΗΛΕΙΑ:
    "Υπάρχουν εκατομμύρια παιδάκια που δεν έχουν τόσο υπέροχους γονείς σαν τους δικούς σου!"

    Και πάνω απ' όλα...
    Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΥΚΛΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ:
    "Εγώ σε έφερα σ'αυτόν τον κόσμο, εγώ μπορώ απαλλάξω τον κόσμο από σένα!"
 

Επισκέπτης
Η μεγαλύτερη αδικία στη ζωή είναι το πως τελειώνει:
Μετά από χρόνια μόχθου και δουλειάς αντί να επιβραβευθείς.... πεθαίνεις!
Πιστεύω ότι ο κύκλος της ζωής είναι ανάποδος.

Πρώτα θ' έπρεπε να πεθαίνεις (να φεύγει αυτό το κακό από την μέση).
Μετά ζεις σε γηροκομείο.
Μόλις γίνεις αρκετά νέος σε διώχνουν κλοτσηδόν από το γηροκομείο και πηγαίνεις στο γραφείο όπου αποκτάς αμέσως Jaguar και χρυsό Cartier.
Εργάζεσαι για σαράντα χρόνια έως ότου γίνεις αρκετά νέος για να χαρείς την συνταξιοδότηση σου.
Τότε το ρίχνεις στα πάρτι, το σεξ και το αλκοόλ, και είσαι έτοιμος πια για λύκειο.
Πάς στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις, δεν έχεις πια ευθύνες.
Γίνεσαι μωρό, όλοι σε φροντίζουν, επιστρέφεις στην μήτρα όπου περνάς τους τελευταίους εννέα μήνες σου επιπλέοντας ευχάριστα... και ξαφνικά τελειώνεις την ύπαρξή σου με έναν οργασμό.
 

Επισκέπτης
Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα? ...ΜουλτιΜήδεια
Πώς λένε την κόλλα που βήχει? ......γκούχου
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού? ......κουκουρικουλουμ βιτα
Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ πολύ θηλυκό? ..το μπαρμουνάκι
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη? ...... Καραϊτάβλη.
Πώς λέγεται ο μπαι σέξουαλ λοχίας? ......αμφιλοχίας
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιογιο? ......γιογιόκ
Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια πόρνη; Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα.
Πως λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου? Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα Τούρκικα η πεταλούδα? Εμπριμέ κουνούπ
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης ομοφυλόφιλος? Σερ-γκέι
Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη? Κουβρ-λι.
Πως λέγεται ο κινέζος δικηγόρος? Λι Κουρέζο
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό? Αγκομαχόντας!
Ποιό είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας? Ρούφα-Μόνικα
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα Κινέζικα? Τσικι τσικι φτου!
Πως λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς? Μύγα-Μις

1. Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
2. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;
3. Αυτό το διαφανές περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;
4. Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
5. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
6. Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
7. Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
8. Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
9. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
10. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
11. Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
12. Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
13. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
14. Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
15. Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
16. Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;
17. Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιό;
18. Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τ ε λ ε υ τ α ί ο ς πνεύμονας πρασίνου";
19. Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
20. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
21. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
22. Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
23. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
24. Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
25. Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
26. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;
27. Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";
 

Επισκέπτης
Εσύ και το αφεντικό

Διαφορές μεταξύ εσένα και του αφεντικού σου:

'Οταν σου παίρνει πολλή ώρα, είσαι αργός.
'Οταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

'Οταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
'Οταν δεν κάνει κάτι, είναι πολύ απασχολημένος.

'Οταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
'Οταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

'Οταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
'Οταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

'Οταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
'Οταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

'Οταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
'Οταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

'Οταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
'Οταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

'Οταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλύφτης.
'Οταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του, είναι συνεργάσιμος.

'Οταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "παρατάς τη δουλειά".
'Οταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

'Οταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
'Οταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

'Οταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
'Οταν το κάνει το αφεντικό σου, "είναι σε δουλειά" ή "έχει μίτινγκ".

'Οταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έκανες το Σαβ/κο τριήμερο.
'Οταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.

'Οταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντρεβού με τη γκόμενα.
'Οταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, έχει πάθει υπερκόπωση.

'Οταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής.
'Οταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου, παίρνει προμήθειες για το γραφείο.

'Οταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
'Οταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

'Οταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
'Οταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.

'Οταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;
'Οταν δεν κάνει κάτι το αφεντικό, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκει μέσα;

'Οταν ο ιδρώτας εσένα σου τρέχει ποτάμι, "άντε ακόμα να τελειώσεις;"
'Οταν χαλάσει το κλιματιστικό του, "τι συνθήκες είναι αυτές;".

'Οταν πας να φας μια τυρόπιτα, "η εταιρεία δεν καλύπτει το φαγητό των εργαζομένων".
'Οταν το αφεντικό πάει στα κωλάδικα και ζητάει τιμολόγιο, "είχε επαγγελματικό μίτινγκ".
 

Επισκέπτης
Πινακιδα εξω απο αποθηκη στον Μαραθωκαμπο Σαμου με σκοπο να προειδοποιησει τους ξενουν να μην αφοδευουν εξω απο την αποθηκη:

"NO XESIMO, THA PESEI XILO"

Επιγραφη στο πισω μερος φορτηγου απο τον Ορχομενο:

"ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ - ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ - ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ - ΑΝΤΡΕΣ: ΚΙΝΗΤΟ, ΑΚΙΝΗΤΟ, ΚΑΙ ΠΟΥΛΙ ΕΥΚΙΝΗΤΟ...

Η ΕΡΤ παραγγελνει εξοπλισμο αξιας 2 δις για την καλυψη των Ολυμπιακων αγωνων του 2004 απο μια Γερμανικη εταιρεια. Οταν φτανει ο εξοπλισμος στην Αθηνα, ανακαλυπτουν πως λειπουν τα καλωδια για τα μικροφωνα και ενημερωνουν με επιστολη τη Γερμανικη εταιρεια. Να και η απαντηση τους:

"ΠΡΩΤΟΝ, ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΛΥΨΗ ΤΩΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΩΝ ΑΓΩΝΩΝ ΤΟΥ 2004.
ΔΕΥΤΕΡΟΝ, ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ ΘΑ ΚΑΤΑΒΑΛΟΥΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΝΑ ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΟΥΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΠΟΥΑΠΑΙΤΟΥΝΤΑΙ ΣΕ ΚΑΛΩΔΙΑ, ΑΛΛΑ ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΜΑΣ ΕΠΙΤΡΕΨΕΤΕ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ ΕΚΕΙ, ΝΑ ΣΑΣ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΕΙ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΤΕ ΝΑ ΒΑΛΕΤΕ ΚΑΛΩΔΙΑ ΣΕ ΑΣΥΡΜΑΤΑ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ"

Ταμπελα σε σουβλατζιδικο στο Ηρακλειο:

"HERE WE SELL GOOD TUR" (εδω πουλαμε καλο γυρο)

Σε ταμπελα σουβλατζιδικου καπου στις Κυκλαδες:

"SOUBLAKI WITH ROUND"

Το ονομα ενος πρακτορειου ΠΡΟ-ΠΟ στην Ναυπακτο:

"ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ"

Σε πινακιδα κρεοπωλειου στην Ξανθη:

"ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ"

Προειδοποιητικη πινακιδα σε ορεινο δρομο του Καρπενησιου:

"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ"
 

Επισκέπτης
Χαρακτηριστιμοί αντρών

Ο Μπάκουρος:

Πρόκειται για τον κατ' εικόνα και  κατ' ομοίωση αγάμητο άνδρα. Μιλάμε για τύπους που έχουν το σεξ ως πρώτη προτεραιότητα στη ζωή τους, αλλά παρόλα αυτά δεν το χαίρονται ποτέ. Μπορεί να είναι ΓΟΒΑΚΙΑ ή Ελπατζήδες ανάλογα με την περίσταση(σε περίπτωση που δε γνωρίζετε τις έννοιες ανατρέξτε στα ανάλογα άρθρα και στο λεξικό όρων μας για να κατατοπιστείτε). Συνήθως το πέος τους έχει κλίση από 10 έως 32 μοίρες από τη μαλακία, προς τα αριστερά αν είναι αριστερόχειρες και προς τα δεξιά αν είναι δεξιόχειρες. Μόνιμα θέματα που τους απασχολούν είναι το γιατί δεν τους θέλουν οι γκόμενες, η επιβεβαίωση του ρητού "όλες οι γυναίκες είναι πουτάνες", πώς να την κάνετε να πέσει στα δίχτυα σας με απόλυτη... αποτυχία, πρωκτική πρακτική, ξύρισμα εφηβαίου και άλλα όμορφα.
Υποκατηγορία του Μπάκουρου: Στους μπάκουρους ανήκει και ο "know-how μπάκουρος", αυτός που είναι μπάκουρος εκ πεποιθήσεως. Το ελεύθερο πουλί, που δε μπορεί να μείνει μόνο σε μία αγκαλιά και που θέλει να κάνει όλες τις γυναίκες ευτυχισμένες. Αυτός νομίζει ότι είναι ο μέγιστος εραστής, ο νέος Δον Ζουάν που θέλει να κατακτήσει όλες τις θυληκές υπάρξεις που υπάρχουν γύρω του (κοινώς είναι σαβουρογάμης). Ένα τέτοιο είδος μπάκουρου θεωρεί ότι η ζωή του θα είναι αποτυχημένη αν κοιμηθεί με λιγότερα από 1000 θηλυκά. Ο "know-how μπάκουρος" είναι απαραίτητο να συνοδεύεται από μπάκουρους φίλους τους που ανήκουν όμως στην πρώτη κατηγορία, ώστε να τους διηγείται τα κατορθώματά του και αυτοί να τον χειροκτοτούν, σαν το κοινό στο θέατρο. Ως εκ τούτου ο "know-how" μπάκουρος είναι συνήθως πολύ μεγάλος ψεύτης και έχει την ικανότητα να μετατρέπει την παραμικρή χυλόπιτα σε μια νύχτα γεμάτη αισθησιακό και λάγνο σεξ (με την παλάμη βέβαια, αν και οι βλάκες οι φίλοι του νομίιζουν πως το "παλαμη" είναι γυναικείο όνομα)

Ο "μοντέρνος":

Εδώ αγαπητοί φίλοι έχουμε να κάνουμε με έναν χαρακτηριστικότατο τύπο "ανδρός" με τον οποίο ερχόμαστε αντιμέτωποι καθημερινά. Είναι αυτός που προσπαθεί να προβάλλει μια αποτυχημένη εικόνα γκλαμουριάς, που ντύνεται με την τελευταία λέξη της μόδας και της τεχνολογίας (a.k.a. κινητό αχρείαστο των 250000δρχ ή 733.1 ευρώ), που κάνει ντεκαπάζ στο μαλλί για να φαίνεται η λίγδα ως τμήμα της βαφής και να παραπλανεί, που βάζουν φακούς γιατί πάντα ονειρευόντοσαν πράσινα ματάκια. Φυσικά και ακούνε και την τελευταία λέξη της μόδας και στη μουσική(από Σφακιανάκη και Βανδή μέχρι τα νέα χορευτικά hitάκια που λανσάρει ο Kissfm) και έχουν εξοπλίσει και το αυτοκίνητό τους(συνήθως κάμπριο γιατί ο μπαμπάς έχει και λεφτά εκτός των άλλων) με το κατάληλο στερεοφΟνικό σύστημα.
Φυσικά και είναι και γαμώ τις μούρες και η προσωπικότητά τους ξεχειλίζει από γκλαμουριά. Στην πραγματικότητα είναι Γοβάκια και ψάχνουν απελπισμένα να βρούνε (χαζο-)γκόμενα. Τα θέματα που απασχολούν την κατηγορία αυτή είναι ο Ολυμπιακός, το καίριο ερώτημα "μα πόσους ίππους δίνει τελικά μια φιλτροχοάνη;", το τραπεζάκι που κλείσανε το βράδυ στο Venue, οι διαφορές των Emporio με τα Giorgio Armani, το πόσες γκόμενες γύρισαν προχθές που πέρασαν γκαζωτοί από το Κολωνάκι, τα χθεσινά θέματα του "Κάτσε Καλά", η Μύκονος, και άλλα παρόμοια οικουμενικά προβλήματα.
Σε αυτό το σημείο πρέπει να σημειώσουμε ότι μπορεί κάποιος τύπος αυτής της κατηγορίας να είναι εντελώς απένταρος και να ψάχνει στα πεζοδρόμια μπας και βρει κανένα πεντακοσάρικο να πάρει καμιά τυρόπιτα. Αυτό όμως δεν έχει καμία σημασία. Πάνω απ' όλα το φαίνεσθαι, τα υπόλοιπα είναι απλώς λεπτομέρειες. Αυτό το είδος του modern-boy είναι ικανό να κοιμηθεί για 2 εβδομάδες σε κούτες, μόνο και μόνο για να μαζέψει λεφτά και να πάει στο Gucci της Τσακάλωφ με τη γκόμενα για ψώνια.

Ο πολλά βαρύς:

Συνήθως αποκαλείται και ως ο "βαρύς-γλυκός με 47 φουσκάλες". Δουλεύει συνήθως ως οικοδόμος, ως unix administrator, ως νταλικέρης ή (στην καλύτερη περίπτωση) στα ναυπηγεία του Σκαραμαγκά. Ποτέ δεν είναι γιάππης ή μεγαλοστέλεχος επιχείρησης, πλασιέ, γραμματέας, τηλεφωνητής. Καπνίζει karelia άφιλτρα και έχει πολλά κοινά με τον Ξανθόπουλο. Τον καφέ του τον πίνει σκέτο. Όλα αυτά βέβαια στα πλαίσια της εργασίας μόνο. Γιατί ο άντρας ο βαρβάτος δεν πλάστηκε από το Θεό μόνο για να δουλεύει, αλλά και για να προσφέρει ατελείωτη ηδονή στο ασθενές φύλλο. Το βράδυ λοιπόν, βγάζει τη λερωμένη φόρμα της δουλείας, φοράει το κυριλέ κουστουμάκι και γίνεται Martini-man! Δε νομίζω να υπάρχει κανένας που να μη γνωρίζει τις θεϊκές και cult πλέον διαφημίσεις του γνωστού ποτού.

Ο ρομαντικός:

Ίσως αποτελεί την πιο ειλικρινή μορφή άνδρα που μπορεί να βρεθεί, μαζί φυσικά με το βλάκα(το έχουμε πει η βλακεία δεν κρύβεται). Είναι ο καλλιτέχνης, ο "κοίτα το ηλιοβασίλεμα μωρό μου", ο τύπος που είναι ικανός να κλάσει μια γκόμενα για να κλάψει με ένα τραγούδι. Το είδος αυτό τείνει να εκλείψει στις μέρες μας, αφού οι περισσότεροι βλέπουν ότι αυτό το στυλάκι δεν έχει ψωμί και αναγκάζονται να αλλάξουν.
Συνήθως τέτοιοι τύποι είναι ιδιαίτερα μορφωμένοι και η μόρφωσή τους αυτή τους καταδικάζει στις σχέσεις τους με το άλλο φύλο, γιατί συνήθως παρεκτρέπονται και αρχίζουν να μιλούν για ώρες περί Ένγκελς, Βίτγκενσταϊν και Έκο, με αποτέλεσμα το έτερον ήμισυ να ξενερώνει σε βαθμό κακουργήματος. Ο original ρομαντικός βέβαια δε μασάει από τέτοια, γιατι και ψωνάρα είναι και όλους γραμμένους τους έχει και έχει και γκόμενα, η οποία βέβαια δεν είναι μπάζο και έχει και καρδιά και ψυχή επίσης και γοητεύεται από τις παπαρολογίες του φίλου μας. Αμ πώς!

Ο βλάκας:

Μπορεί να συναντηθεί και ως γκαουμπίο ή απλά ως μαλάκας. Ειλικρινέστατος σαν το ρομαντικό, όχι τόσο επειδή τα λέει όλα σταράτα, αλλά επειδή στον κόσμο τρία πράγματα δεν κρύβονται: Η ομορφιά, το χρήμα και η βλακεία. Ο γκαουμπίο δεν είναι το αρσενικό αντίστοιχο της χαζογκόμενας, ο χαρακτηρισμός αυτός μάλλον χρεώνεται στον "μοντέρνο" που αναλύσαμε παραπάνω. Ο γκαουμπίο είναι εκείνος που του κολλάγανε χαρτάκια στην πλάτη στο σχολείο και του άρεσε, εκείνος που ανάβει τα φώτα στο αμάξι του το πρωί για να είναι ασορτί με τον ήλιο, εκείνος που στέλνατε στο περίπτερο να σας παίρνει τσιγάρα με δικά του λεφτά, εκείνος που βάζατε στο πορτ μπαγκάζ όταν δε χωράγατε στην εκδρομή Αθήνα-Θεσσαλονίκη, εκείνος που σήκωνε μέχρι τα 22 του τις φούστες των κοριτσιών, εκείνος που έμεινε 4 φορές στη δευτέρα γυμνασίου.
Συνήθως τέτοιοι τύποι δεν έχουν ποτέ γκόμενα. Καμιά φορά όμως μπορεί κάποια να πάει μαζί του για να σας κάνει να ζηλέψετε. Ο πόνος είναι πολύ μεγαλύτερος όταν σου πάρει τη γυναίκα κάποιος κατά πολύ κατώτερός σου και οι γυναίκες είναι πανούγες και το γνωρίζουν αυτό. Αν σας συμβεί λοιπόν τέτοιο σκηνικό μη μασάτε, σας αγαπάει!

Ο γκέυ:

Σύμφωνα με μεγάλο Έλληνα φιλόσοφο και κοινωνιολογικό αναλυτή της εποχής(ονόματα δε λέμε, καταστάσεις δε θίγουμε) "ο πρωκτός είναι η κλειτορίς του ανδρός". Αυτό το απόφθεγμα το έχουν μάλλον για τα καλά χωνέψει οι "άνδρες"  αυτής της κατηγορίας, οι οποίοι δεν είναι και τόσο φανατικοί του είδους τελικά. Σύμφωνα πάντα με το μέγα αυτό φιλόσοφο, ανακαλύφθηκε πρόσφατα ότι και οι άνδρες έχουν σημείο G, το οποίο βρίσκεται εις τα ενδότερα της κωλορυπίδας. Μπορεί κανείς δε να το βρει χρησιμοποιώντας τον αντίχειρα του δεξιού χεριού τον οποίο στρέφει σύμφωνα με τη φορά του δεξιόστροφου κοχλία. Περαιτέρω λεπτομέρειες δε θα σας δώσω γιατί θα ξεράσω πάνω στο πληκτρολόγιο!
Οι γκέυ λοιπόν αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι της κοινωνικής πίτας, και μάλιστα ιδιαίτερα μεγάλο. Ενώ μεγάλωσαν με την ξακουστή "μου έπεσε το σαπούνι" culture, συνήθως οι γκέυ προέρχονται από την τάξη του απογοητευμένου καληνυχτάκια, ο οποίος αναλύεται στο επόμενο εδάφιο. Ο γκέυ δεν απαντά ποτέ στην ερώτηση "τι θα γίνεις όταν μεγαλώσεις". Όταν οι γκέυ έβλεπαν Γκουσγκούνη μικροί, επικέντρωναν την προσοχή τους στο μόριο του πρωταγωνιστή και όχι στο καταπληκτικό σενάριο της ταινίας και στην αστείρευτη πηγή ατακών. Φαινόντουσαν δηλαδή από μικροί τι πούστηδες θα γινόντουσαν. Ενώ άλλοι παίζανε μικροί με κούκλες για να είναι μαζί με τα κοριτσάκια, εκείνοι παίζανε με GI JOE για να βρίσκονται δίπλα στα αγοράκια. Από τα παιδικά χρόνια αρχίζουν όλα.
Πάντως ο "καλλιτέχνης" το χει πει: "Aνδρας είναι αυτός που τον έφαγε και δεν του άρεσε"...

Ο καληνυχτάκιας:

Αυτή η κατηγορία είναι άκρως επικίνδυνη και παραπλανητική, καθώς ένα μέλος της μπορεί να εξελιχθεί πολύ εύκολα σε γκέυ. Ο καληνυχτάκιας όπως όλοι γνωρίζουμε είναι ο τύπος που κάνει συνεχώς παρέα με γυναίκες, συζητά τα προβήματά τους, βγαίνει μαζί τους, ξημεροβραδιάζεται στα σπίτια τους, κοιμάται αγκαλιά με αυτές, αλλά, όντως περιέργως, δεν κάνει τίποτα ποτέ μαζί τους. Ξέρει να πλησιάζει αλλά δεν ξέρει να χτυπά, ότι κάνει το κάνει με λάθος τρόπο.Πάντα νομίζει ότι βρίσκεται στην κατάληλη θέση, αλλά ποτέ δεν μπορεί να προσδιορίσει τη στιγμή, με αποτέλεσμα μονίμως να παίρνει τον πούλο(περεκτράπηκα λίγο, αλλά ήθελα να γίνω απόλυτα κατανοητός)
Δεν είναι μπάκουρος, ο μπάκουρος δεν είναι ποτέ μόνος, πάντα έχει και άλλους συμπάκουρους γύρω του να τον συναναστρέφονται. Αντιθέτως, ο καληνυχτάκιας είναι πάντα μόνος, γιατί όλοι τον αντιπαθούν λόγω της φιλίας του με τις γυναίκες, τον θεωρούν ξένο σώμα και δεν πιστεύουν τις εξηγήσεις του στυλ "ρε παιδιά για να βρω γκόμενα τα κάνω όλα αυτά και τέτοια". Μετεξέλιξη του καληνυχτάκια, αν φυσικά δεν απογοητευθεί και γίνει γκέυ, είναι ο 70άρης πλούσιος με πάρκισσον παππούς που λέει σόκιν ανέκδοτα σε παστωμένες από καλυντικά, μπογιατίσματα και λίφτινγκ κυρίες παρεμφερής ηλικίας, οι οποίες λένε "Αχ, κύριε πρέσβη, μας κακομαθαίνετε..."
 

stabit

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
3.289
Like
3
Πόντοι
16
Eταξει ειναι λιγο ψιλοασχετο, αλλα ειναι ανεκδοτο οι τυποι. Εκλασα απο τα γελια :2funny:
 

PSYXOLOGOS

Μέλος
Εγγρ.
21 Ιαν 2007
Μηνύματα
158
Like
1
Πόντοι
1
Ένας άντρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.

- Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.

Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λεει :

- Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

- Χα , χα, χα, χα, χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή ..... άλλο , άλλο.

- Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες... Να καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε 'τίποτα'.... και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...

- Στην γέφυρα που λέγαμε...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;
 

PSYXOLOGOS

Μέλος
Εγγρ.
21 Ιαν 2007
Μηνύματα
158
Like
1
Πόντοι
1
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον
φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .

ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.


Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!


Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!


- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;


ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ
ποιος είσαι;


ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Μαλάκας
που ήρθε χθες....
 

PSYXOLOGOS

Μέλος
Εγγρ.
21 Ιαν 2007
Μηνύματα
158
Like
1
Πόντοι
1
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι
πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά
κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο πόντιος της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλοιψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα... Μετά το τέλος
του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

 

podolagnos_28

Μέλος
Εγγρ.
16 Μαΐ 2006
Μηνύματα
3.482
Like
33
Πόντοι
16
Ένας άντρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.

- Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.

Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λεει :

- Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

- Χα , χα, χα, χα, χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή ..... άλλο , άλλο.

- Κοίτα θέλω να πάρει ο ΠΑΟ ή η ΑΕΚ πρωτάθλημα...να μην το πάρει πάλι ο Ολυμπιακός.....
- Στην γέφυρα που λέγαμε...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;

ΥΓ--->Έτσι είναι το σωστό.....
 

Επισκέπτης
Ένας άντρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.

- Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.

Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λεει :

- Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

- Χα , χα, χα, χα, χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή ..... άλλο , άλλο.

- Κοίτα θέλω να πάρει ο ΠΑΟ ή η ΑΕΚ πρωτάθλημα...να μην το πάρει πάλι ο Ολυμπιακός.....
- Στην γέφυρα που λέγαμε...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;

ΥΓ--->Έτσι είναι το σωστό.....
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
 

PSYXOLOGOS

Μέλος
Εγγρ.
21 Ιαν 2007
Μηνύματα
158
Like
1
Πόντοι
1
Αν ο Νώε ήταν Έλληνας


Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
- Θυμήσου, είπε ο Κύριος, - Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

-Νώε! Ανακράζει, - Που είναι η Κιβωτός;
- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, - έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.”

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός,
- Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση..
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom