Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[nikos278]

25+1 Σημαντικά Πράγματα που με Δίδαξε η Μαμά μου
1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."
5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"
15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."
16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ.Μην είσαι βλάχος."
24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα.Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."
+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο)
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα)
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

 

[stabit]

Ελληνας κροισος με 7 γραμματα που εχει....καφενειο...ΤΖΙΓΚΕΡ...

 

[cena]

Μηπως ξεχασες τον ΧΕΣ EMO ? 

Για να προσπαθησω :

ΧΕΣ ΕΜΟ : Ειναι ο γηραιος ΕΜΟ που προσπαθει να αυτοκτονησει με τα προσταγματα της παροιμιας .

 

[billy_gs]

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος
κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά
τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή
πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον
ρώτησε ' είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;' Έκπληκτος από το
θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και Του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε 'ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου
στοιχίσει 1000 ευρώ.'
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και
απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα
και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα
παθιασμένο α πόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
'Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;'
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
'Γιατί; χμ;, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι'.
'Και σου έδωσε 1000 ευρώ ;' ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι
έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
'ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω'
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος
' το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης.
Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ. και
μου είπε ότι 8α περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει!!!!!

 

[billy_gs]

Δύο φίλοι συναντιούνται στον δρόμο:
Κώστας: "Που'σαι ρε Μάκη!"
Μάκης: "Κώστα! Καλά είσαι ρε;"
Κώστας: "Μια χαρά! Εσύ τι κάνεις;"
Μάκης: "Καλά μωρέ... Να... Ανοιξα ένα μπουρδέλο πριν λίγο καιρό..."
Κώστας: "Ελα ρε; Και πως πάει;"
Μάκης: "Καλά... Καλά..."
Κώστας: "Πελατεία έχεις;"
Μάκης: "Ναι αμέ. Δεν έχω παράπονο"
Κώστας: "Από λεφτά; Βγάζεις τίποτα;"
Μάκης: "Ναι, ναι... Δόξω τω Θεώ"
Κώστας: "Και από κοπέλες; Εχεις ωραίες;"
Μάκης: "Κοίτα... Επειδή ακόμα είμαι στην αρχή, το δουλεύω μόνος μου..."

 

O Εθνικός Στάρ ... δέρνει τον Μίστερ Εθνικά μπούτια !

[youtube=425,350]PW603MINIzY[/youtube]

 

[alphonso]

poly asteio video[youtube=425,350]w0VrKeXQzL0[/youtube]

 

Αυτό το βιντεάκι ήταν αστείο ???

 

[enoxlitikos]

Δεν ξέρω αν είναι η σωστή κατηγορία,αλλά έχει γέλιο!

www.sendspace.com/file/jzz7ps]http://www.sendspace.com/file/jzz7ps[/url]

 

[billy_gs]

>> Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να
>> γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;
>>
>> Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί
>> υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
>>
>> Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
>>
>> Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
>>
>> Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
>>
>> Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν
>> πολλούς;
>>
>> Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
>>
>> Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;
>>
>> Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
>>
>> Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να
>> πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
>>
>> Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να
>> αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
>>
>> Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι,
>> το έσπρωχνε;
>>
>> Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό
>> κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα
>> υπόλοιπα μονόχρωμα;
>>
>> T ο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
>>
>> Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην
>> τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
>>
>> Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο
>> γάμο του;
>>
>> Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά
>> λάκκους στις φάβες;
>>
>> Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία
>> ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την
>> υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
>>
>> Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον
>> θεωρούν αναντικατάστατο;
>>
>> Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
>>
>> Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν
>> ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
>>
>> Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν
>> πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να
>> τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι
>> αντίστοιχες εδώ;
>>
>> Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο
>> κοντά;
>>
>> Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
>>
>> Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο
>> "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί  κολυμπώντας ή
>> σκαρφαλώνοντας;
>>
>> A υτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις
>> συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
>>
>>
>> Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον
>> Μωάμεθ;
>>
>> Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά", δε θα μπορούσαμε να
>> μείνουμε λίγο ακόμα, και μετά να φύγουμε
>> "γρήγορα-γρήγορα";
>>
>> T ι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν
>> μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
>>
>> Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι
>> τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα
>> τηλέφωνα;
>>
>> Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως
>> εξηγούν τις φάλαινες;
>>
>> Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο
>> μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να
>> διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
>>
>>
>>  Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά
>> ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
>>
>> Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο,
>> εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;
>>
>> Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;
>>
>> Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;
>>
>> Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα
>> Ψ και Σ;
>>
>> Υπάρχουν ειδικές θέσεις για αρτιμελείς οδηγούς στις
>> Παραολυμπιάδες;
>>
>> Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους.. τότε
>> ποια ακριβώς δουλειά κάνουν οι άλλοι;
>>
>> Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά
>> αφού είναι όλες στρογγυλές;
>>
>> Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά
>> εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;
>>
>> Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο
>> ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα
>> κυάλια το έδαφος;

 

[psaxnw(1)]

Πως λεγεται η ψευτικη πορδι?
Πορδιθεν!!!

Πως λεγεται ο bi-sexual λοχιας?
Αμφιλοχιας....

 

[psaxnw(1)]

Ένας επιχειρηματίας πηγαίνει ένα επαγγελματικό ταξίδι και στο αεροπλάνο κάθεται δίπλα σε μία πανέμορφη γυναίκα. Ανταλλάσσουν κάποιες τυπικές κουβέντες και ο άνδρας προσέχει ότι αυτή διαβάζει ένα άρθρο με στατιστικές για το σεξ.
Της λέει: «Τι διαβάζετε;» και του απαντάει: «Α, είναι πολύ ενδιαφέρον.
Λέει ότι σύμφωνα με τις στατιστικές, οι Άραβες έχουν το μακρύτερο πέος και οι Κρητικοί το παχύτερο.»
«Α, δε συστηθήκαμε, λέγομαι Μαίρη. Εσείς;» και ο άνδρας απαντάει: «Ισμαήλ Σφακιανάκης, χαίρω πολύ.»


μπουχαχαχαχαχαχαχα!!!

 

[Matt LeBlanc]

Ε νας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του
> και αποφάσισε να τον
>
> ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20
> οικοδομικά τετράγωνα μακριά
>
> και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο
> σπίτι, ο γάτος ερχόταν
>
> από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον
> ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς
>
> τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά
> και να τον αφήσει.
>
> Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον
> δρόμο. Συνέχισε
>
> αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο
> κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε
>
> στο σπίτι.
>
> Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα
> μακριά, να στρίψει
>
> δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει
> αριστερά, να οδηγήσει
>
> πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει
> δεξιά, να οδηγήσει
>
> πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από
> το σπίτι του (κατά
>
> την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
>
> Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
>
>
> -Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
>
> -Ναι, γιατί ρωτάς;
>
> Εξω φρενών ο τύπος απαντά:
>
> -Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη,... χάθηκα και
> θέλω οδηγίες.
>

 

[Matt LeBlanc]

Πάντως ενημέρωσε!

Μεσημεράκι στη δουλειά, έρχεται για πελάτισσα μία γυναίκα τυφλή όμως.
Ο φίλος μας τρέχει πρώτος να την εξυπηρετήσει και στην πορεία εκείνη του ρίχτηκε!
Οκ, σε 10 λεπτά που σχολάω της λέει θα πάμε κάπου οι δυο μας...
Τον πιάνουν οι συνάδελφοι λοιπόν, και του λένε "ρε, είσαι καλά, με ..στραβή θα πας"?
-Ασε ρε, στραβή στραβή αλλά είδες κορμάρα?

Οταν φτάνουν λοιπόν στο ξενοδοχείο λέει αυτός: Μισό να πάρω την γυναίκα μου να την ενημερώσω!!!!!
-Μα είσαι καλά? Θες να χαλάσεις το γάμο σου?
-Ααααα, σε παρακαλώ πολύ της λέει, στην γυναίκα μου λέω τα πάντα!!!

Ντριιιννν... Ελα αγάπη μου, όλα καλά? Τι? Ντολμαδάκια μου έχεις? Σε λατρεύω!
Αλλά ξέρεις, να, θα αργήσω να έρθω, μου έτυχε ΜΙΑ ΣΤΡΑΒΗ στη δουλειά!!!!!!!

 

[Matt LeBlanc]

Ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΕΦΙΑΛΤΗΣ ΜΟΥ......
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι
είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.


Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να
διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι
εκτός
από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθισα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.
Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που
σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.

Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος
και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με
μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον
κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Ε σύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ
μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι
και ναρκομανής!
Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός.
Αν είναι δυνατό!
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και
ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.
Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο
μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις
ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. ?ντε βρες
μια
δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος,
ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι
ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος,
Εβραίος,
ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός,
ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα
αυτά είμαι και μουγκός.
Aπελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το
ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του
τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια.

Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου:
μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,
φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου.

"Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση,

ο Ριμπο θα παει στην ΑΕΚ


Όχι ρεεεε πούστη όχι και γαύρος 

 

[Matt LeBlanc]

Μεταξύ δύο τρελλών:
-Τι κάνεις??
-Φτιάχνω
-Τι φτιάχνεις??
-Βόμβα
-Να σε βοηθήσω??
-Όχι!Είναι ατομική!!
Σε ένα σχολείο της Κρήτης πάνε τρεις μαθητές στον διευθυντή Ο διευθυντής ρωτάει τον πρώτο μαθητή: - «Τι έκανες εσύ παιδί μου;» - «Εγώ πέταξα το σφουγγαράκι...στα σκουπίδια». Ρωτάει τον δεύτερο..
- «Εμένα με στείλανε γιατί πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο»
- Ρωτάει και τον τρίτο έναν ταλαίπωρο με αίματα στο πρόσωπο!
- «Εσύ, παιδί μου τι έκανες;»
- «Εγώ, κύριε είμαι ο Σφουγγαράκης»

Σε ένα σχολείο της Κρήτης πάνε τρεις μαθητές στον διευθυντή Ο διευθυντής ρωτάει τον πρώτο μαθητή: - «Τι έκανες εσύ παιδί μου;» - «Εγώ πέταξα το σφουγγαράκι...στα σκουπίδια». Ρωτάει τον δεύτερο..
- «Εμένα με στείλανε γιατί πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο»
- Ρωτάει και τον τρίτο έναν ταλαίπωρο με αίματα στο πρόσωπο!
- «Εσύ, παιδί μου τι έκανες;»
- «Εγώ, κύριε είμαι ο Σφουγγαράκης»

 

[billy_gs]

Δύο γέροι συζητούν.
- Θυμάσαι όταν είμασταν στο στρατό που μας βάζανε μια σκόνη στο τσάι για να μη μας σηκώνεται.
- Ναι. Εεε και;

- "Εμένα τώρα με έπιασε", του απαντά ο πρώτος.

 

[billy_gs]

....αστειο μπορει να μην ειναι αλλα τρελο ειναι σιγουρα.....και πιο παλαβοι ακομα αυτοι που συμμετεχουν!!! :o[youtube=425,350]2bwtPITvuxE&eurl[/youtube]

 

[billy_gs]

....και μετα λενε για την Ελλαδα......εκει να δεις τι γινεται...

[youtube=425,350]elnHb095T9Q&feature[/youtube]

 

[billy_gs]

....δειτε κι αυτο....οι ανθρωποι δεν ειναι στα καλα τους λεμε..... :o


[youtube=425,350]0KS2DxNUBVU&feature[/youtube]