Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)

Επισκέπτης
Νεολαία και γηρατειά!

Μήπως μας έχουν πάρει τα χρόνια; Μήπως φάγαμε τα ψωμιά μας; Μήπως έχουμε γεράσει; Αυτό το άρθρο είναι μια πολύ καλή ευκαιρία να το μάθουμε.

Η πλειοψηφία των σπουδαστών σε Πανεπιστήμια έχουν γεννηθεί το 1982. Τους ονομάζουμε «νεολαία»:

1. Δεν έχουν ακούσει πότε το “We Are The World, We Are The Children” και νομίζουν ότι το “Uptown Girl” είναι των Westlife και όχι του Billy Joel.

2. Το AIDS υπάρχει από τότε που γεννήθηκαν.

3. Τα CD υπάρχουν από τότε που γεννήθηκαν.

4. Ο Michael Jackson έχει ήδη γίνει λευκός.

5. Ο John Travolta είναι πάντα ένας στρουμπουλός τύπος και δεν μπορούν να φανταστούν πώς αυτός ο υπέρβαρος κάποτε ήταν καταπληκτικός χορευτής.

6. Πιστεύουν ότι το «Οι Αγγελοι του Τσάρλυ» και το «Επικίνδυνες Αποστολές» είναι σχετικά καινούργια έργα.

7. Δεν μπορούν να φανταστούν να δουλεύουν στον υπολογιστή τους με ασπρόμαυρη ή πράσινη οθόνη.

8. Ποτέ δεν έπαιξαν το Pac-Man.

9. Δεν μπορούν να πιστέψουν πως κάποτε οι τηλεοράσεις ήταν ασπρόμαυρες και δεν ξέρουν καν πώς να ανοίξουν μια τηλεόραση χωρίς το control.

10. Δεν μπορούν επίσης να φανταστούν πώς είναι δυνατόν να πάει κάποιος στο Πανεπιστήμιο χωρίς το κινητό του τηλέφωνο.

Για να δούμε λοιπόν τώρα αν εμείς γερνάμε:

1. Κατανόησες το περιεχόμενο των παραπάνω και χαμογελάς.

2. Χρειάζεσαι περισσότερο ύπνο (ή και μεσημεριανό ύπνο) μετά από ξενύχτι.

3. Όλοι σου οι φίλοι αρχίζουν σιγά-σιγά να παντρεύονται (ή το έχουν κάνει ήδη).

4. Μένεις έκπληκτος βλέποντας μικρά παιδάκια να χειρίζονται έναν υπολογιστή με τόση ευχέρεια.

5. Όταν βλέπεις πιτσιρικάδες /πιτσιρίκες με κινητό τηλέφωνο, κουνάς νωχελικά το κεφάλι σου.

6. Αναπτύσσεις περισσότερους δεσμούς με την δουλειά σου... είναι η ζωή σου άλλωστε.

7. Ξοδεύεις πολύ λιγότερο χρόνο να μιλάς στο τηλέφωνο με φίλους σου καθημερινά.

8. Συναντάς τους φίλους σου που και που, μιλάτε για τον «παλιό καλό καιρό» και επαναλαμβάνετε συνεχώς τις πλάκες και τις αστείες ιστορίες που έχετε περάσει μαζί.

9. Αφού διάβασες αυτό το κείμενο, έχεις ήδη σκεφτεί να το στείλεις σε κάποιους φίλους σου. Πιστεύεις ότι θα τους αρέσει.

Μήπως βλέπω ένα χαμόγελο στα χείλη σου; Μάλλον έχεις αρχίσει να γερνάς!
 

Επισκέπτης
Αγαπητό Tide,

Γράφω για να σας επαινέσω για το εξαιρετικό προϊόν σας! Το χρησιμοποιώ από τότε που παντρεύτηκα και η μάνα μου μου είπε ότι είναι το καλύτερο. Πριν από ένα μήνα, χύθηκε λίγο κόκκινο κρασί στην ολοκαίνουργια λευκή μπλούζα μου. Ο άντρας μου άρχισε να με μαλώνει ισχυριζόμενος ότι αντιμετωπίζω πρόβλημα με το ποτό. Το ένα οδήγησε στο άλλο και κατέληξα με …πολύ από το αίμα του, επίσης πάνω στην μπλούζα μου. Προσπάθησα να βγάλω τους λεκέδες με ένα απορρυπαντικό που αγόρασα σε προσφορά αλλά τίποτα. Μετά από μια σύντομη επίσκεψη στο σούπερ μάρκετ, επέστρεψα με ένα μπουκάλι υγρού Tide με εναλλακτικό λευκαντικό, και όλοι οι λεκέδες εξαφανίστηκαν!! Τόσο καλά που ακόμα και το τεστ DNA βγήκε αρνητικό!! Σας ευχαριστώ και πάλι για το εξαιρετικό προϊόν σας.

Τέλος πάντων, πρέπει να κλείσω αυτή την επιστολή και να γράψω μια ευχαριστήρια επιστολή στο δήμο Αθηναίων για τη συνεπή περισυλλογή των απορριμάτων.
 

Επισκέπτης
Αίτηση απαλλαγής από το στρατό

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.
 

Επισκέπτης
Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν την ροή της ιστορίας:

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη

«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια

«Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» - Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα του Ιούδα !

"Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...» - Εύα Μπράουν 1940

«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963

«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961

«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

"Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις" - Η Κυρία Μπίν Λάντεν
 

Επισκέπτης
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που...

...παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες
έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι
πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα
καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση
και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση
που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι
η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει
ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο
200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
 

Επισκέπτης
Οι 22 τύποι του μαλάκα

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;

8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα

10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα

18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!

19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!
 

Επισκέπτης
10 λόγοι που η οδήγηση είναι καλύτερη απο το sex

Εκτός απο την σοκολάτα,η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex.

1. Δέν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά.

2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική.

3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεί περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου.

4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση.

5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου.

6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση "Τι; Πάλι οδήγηση;"

7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις.

8. Δέν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση.

9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ.

10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς.
 

Επισκέπτης
Γυφτιά είναι:

- Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι / Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»

- Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).

- Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

- Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).

- Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)

- Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. -- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).

- Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).

- Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτίρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι -- Εκτός από τη μαμά.)

- Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)

- Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).

- Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία. --Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία).

- Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και το ούζο 12 μια ζωή έτσι το έπινα!)

- Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ -- φτουυυυ. 2.000 ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. -- κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)

- Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Ασε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

- Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο.

- Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να και ένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! -- τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην κυρία?)

- Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ -- παναγιά μου βόηθα δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)
 

Επισκέπτης
  ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Προτού να πέσω για ύπνο, προσεύχομαι για ένα άνδρα, ο οποίος να μην είναι χαμερπής. Ένας που να είναι όμορφος, έξυπνος και δυνατός. Ένας που αγαπά και ακούει πολύ. Ένας που σκέφτεται προτού να μιλήσει. Όταν λέει θα τηλεφωνήσει, δεν θα περιμένει για βδομάδες.

Προσεύχομαι να εργάζεται επικερδώς. Όταν ξοδεύω τα λεφτά του, να μην ενοχλείται.

Να μου βγάζει την καρέκλα μου και ν’ ανοίγει την πόρτα μου. Να μου τρίβει την πλάτη μου και να ικετεύει για να κάνει περισσότερα.

O Θεέ μου! Στείλε μου ένα άνδρα που να κάνει έρωτα στο μυαλό μου.
Προσεύχομαι αυτός ο άνδρας να με αγαπήσει χωρίς τελειωμό, και ποτέ να μην προσπαθήσει να «χτυπήσει» τη φίλη μου.
Aμην.


ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΝΔΡΑ

Προσεύχομαι για μια κωφάλαλη νυμφομανή, με τεράστιο στήθος, που να είναι ιδιοκτήτρια μιας κάβας και ενός σκάφους.
Αμην.
 

Επισκέπτης
Αντρικές Ορμόνες

- Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

- Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

- Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

- Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

- Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του - αντίθετα πιστεύει ότι η ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

- Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

- Μπακουρόλη
Αλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως
αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

- Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως
αποτέλεσμα ο άντρας-θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία( ; ) φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high-five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.

Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.

Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο ύπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
 

Επισκέπτης
ΛΕΞΙΚΟ ΓΙΑ....... ΑΓΓΕΛΙΕΣ ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ

Σαραντάρα - σημαίνει : 49 και κάτι, στην καλύτερη περίπτωση !

Περιπετειώδης σημαίνει : Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της
χώρας...... και συνεχίζει ακάθεκτη !

Στοργική σημαίνει : Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι.
Ο Θεός να σε φυλάει !!!

Καλλιτεχνική φύση σημαίνει : Τρελή κι αδέσποτη.

Μέτρια εμφάνιση σημαίνει : (Εσύ τι λες ? ) Δεν βλέπεται !

Πανέμορφη σημαίνει : Παθολογική ψεύτρα !

Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει : Αυτή την Κυριακή τι κάνεις ? Θα σε
περιμένω έξω από την εκκλησία !

Μορφωμένη σημαίνει : Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης !

Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει : Εντελώς Χαπακωμένη !!!

Aτομο καριέρας σημαίνει : Τα πρωινά μοιράζει φέιγ βολάν έξω απ τον
Μαρινόπουλο.

Λατρεύει την τέχνη σημαίνει : Ψωνάρααααα!!!!

Φιλόζωη σημαίνει : Φέρε σπόρους απ' το σπίτι, να ταΐσουμε τα περιστέρια!!!

Εξωτική Ομορφιά σημαίνει : Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν Ουρακοτάγκο

Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει : Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος !

Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι : Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως
εύκολη !!!

Εύθυμη σημαίνει : Σε κάνει ρόμπα δημοσίως !

Ήπιων τόνων σημαίνει : Βρίσκεται σε κώμα !

Καλή ακροάτρια σημαίνει : Μουγκή !

Με Χιούμορ σημαίνει : Γλωσσοκοπάνα !

Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει : Αφού ο προηγούμενος κήρυξε πτώχευση,
ψάχνει για νέο χρηματοδότη !

Μοιάζει νεότερη : (......Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου)

Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει : Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι
φίλες της !

Απελευθερωμένη σημαίνει : Ζει με τον πρώην άντρα και τον 'φίλο' του, κι
αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει ???

Ανοιχτόμυαλη σημαίνει : Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα ! Θα δεχθεί τα πάντα !

Παθιασμένη σημαίνει : Αθεράπευτα Σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο !!!)

Γράφει στίχους σημαίνει : Πάσχει από Μανιοκατάθλιψη

Κοκκινομάλλα σημαίνει : Στον Χόντο κατεβάζει τα ράφια από κάθε
παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα !

Ρομαντική σημαίνει : Δεν βλέπεται με το φως της ημέρας, ενώ κάτω από το
φεγγάρι ξεγελιέσαι !

Αυτοδημιούργητη σημαίνει : Ανεργη

Ξεχωριστή σημαίνει : Για τα σίδερα!

Πνευματικός τύπος σημαίνει : Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση !

Σταθερή σημαίνει : Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!

Ψηλή κι αδύνατη σημαίνει : Πάσχει από νευρική ανορεξία

Ηλιοκαμένη σημαίνει : 1) Μαυριδερή ή 2) Ρυτιδιασμένη

Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει : Κολλιτσίδα ! Θα φτύσεις αίμα να την
ξεφορτωθείς !

Ατυχήσασα (Χήρα, θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα?): Τον έφαγε τον
φουκαρά!

Νοιώθει νέα στην καρδιά : (Και τα υπόλοιπα ???)

 

Επισκέπτης
Αστεία συνθήματα και άλλα...

  Σε τουαλέτες:

"40άρης (όχι στην ηλικία) σε ψάχνει..."
"Αν ποτέ τα σκατά αποκτήσουν αξία,οι φτωχοί δε θα έχουν κώλο"
"Κατούρα.είναι το 2ο καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις με το πουλί σου"

"... ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΥΤΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΥΤΕ ΠΙΠΕΣ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ"

Μέσα σε μια απο τις χημικες τουαλέτες στο πιο πρόσφατο φεστιβαλ της Βαβελ και αφού όλοι εχουν συνεισφέρει με τα σωματικά τους υγρά στην αισθητική του χώρου,κάποιος προκαλεί τους πιο τολμηρούς:
"ΧΕΣΕ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΓΚΑΣ"

Σε τοίχους:

"Η θανατική ποινή ισχύει ακόμα στην Ελλάδα.Ονομάζεται 'τυχαία εκπυρσοκρότηση'"

"Ο Θεός πέθανε.

Νίτσε

Ο Νίτσε πέθανε.
Θεός"

και παραλλαγή του προηγούμενου:
"Ο θεος πέθανε...
Νιτσε

Ο Νίτσε ειναι μαλακας...
Θεός

Ο Νίτσε ειναι θεος...
Μαλάκας"

"Ζητω το Εθνος....
(απο κατω με μαρκαδορο)...Γαμιεται η Ελευθεροτυπια"

"μην κάνεις καριερα κανε σαμποταζ..."

"ΠΕΝΤΕ ΜΕΡΕΣ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΓΙΑ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΓΚΛΑΜΟΥΡΙΑ"
κάτω από αφίσα διαφήμισης σκυλάδικου

"Η ΖΩΗ ΦΕΥΓΕΙ ΟΙ ΔΟΣΕΙΣ ΜΕΝΟΥΝ"
σε αφίσα διαφήμισης αυτοκινήτου

"Να ζει κανείς ή να μη ζει?
Αν είναι να ζει να ζει
Αν είναι ΝΑΖΙ να μη ζει"

"Όταν το δάχτυλο έδειχνε το φεγγάρι, ο ΚΝΙτης κοιτούσε το δάχτυλο"
ΦΛΣ Αθηνών)

"Προσοχή! ΚΝΙτες με πολιτικά κυκλοφορούν ανάμεσά μας!!" (ΦΛΣ Αθηνών)

"ΝΤΑΠ ΝΤΑΠ - κεφάλια ΔΑΠιτών χτυπούν στον τοίχο"

"ΠΑΣΠ = Πάνω Από Σένα Πατάει"

"Όταν γύρω σου χορεύουνε τα δις είναι μαλακία να είσαι εθελοντής"

Γιγαντοαφίσα με διαφήμιση της Cosmote σε κεντρικό δρόμο.
Δείχνει ένα ζευγάρι πλάτη με πλάτη και από κατω υπάρχει το σλόγκαν "ας μιλήσουμε"
Από κάτω καποιος συμπληρώνει: "ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΝΤΙΑ ΜΑΣ"




 

Επισκέπτης
Η έννοια της παγκοσμιοποίησης

ΕΡΩΤΗΣΗ: ποια είναι η πραγματική έννοια της
παγκοσμιοποίησης ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Ο θάνατος της πριγκίπισσας Dianna

ΕΡΩΤΗΣΗ : Γιατί;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ :Μια αγγλίδα πριγκίπισσα με έναν αιγύπτιο
φίλο τράκαραν σε ένα γαλλικό τούνελ με ένα γερμανικό
αυτοκίνητο που είχε ολλανδική μηχανή, το οποίο
οδηγούσε μεθυσμένος βέλγος που είχε πιει σκοτσέζικο
ουίσκι. Τους ακολουθούσε ιταλός παπαράτσι, με
ιαπωνική μηχανή. Την οποία πριγκίπισσα εξέτασε αμερικανός
γιατρός, που χρησιμοποιούσε βραζιλιάνικα φάρμακα!!!

Το μήνυμα αυτό στο στέλνει ένας έλληνας, που
χρησιμοποιεί την τεχνολογία του Βill Γates, και που μάλλον το
διαβάζεις σε εναν κλώνο της IBM, με τσιπακια απο Taiwan, και
κορεατικό monitor που έχουν συναρμολογήσει εργάτες
από το Μπαγκλαντές σε εργοστάσιο της Σιγκαπούρης,
που έχουν μεταφέρει φορτηγά που οδηγούσαν ινδοί, και
αφού τους έκλεψαν ινδονήσιοι αρχικά φορτώθηκαν σε
Σικελιανό πλοία, που ξεφόρτωσαν λαθρομετανάστες
μεξικάνοι και που τελικά πουλήθηκε σε εσένα από εβραίους.....

Αυτό είναι παγκοσμιοποίηση..........
 

Επισκέπτης
Shake it στα Κυπριακά!

Κάθε φοράν πού θέλεις να παίξης
αψε με, οστο τέλος!
Έλα σε μέναν τζαι καυαλίτζεψε
σώμα με σώμα, καθαρήν απόλαυσην
διόντας μου πάθος, μου καύκεις την καρκιάν.
Εννα σε σούσω μέχρι τελικής πτώσης.
Μωρό, είσαι η αιτία πού νιώθω τουντην κάψαν,
Θέλω σε τωρά, εναδύνατον να σταματήσω.

Ενναδινα την ζωήν μου
γιαν μμιαν νύχταν μαζίν σου.
Στην ορμήν της επιθυμίας
κάμε τζιν την κίνησην σου πάνω μου
τζαιρος για να δεις
Πώς ο κόσμος μου κρούζει ! ! ! ! ! ! !

Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο, σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον!
Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο, σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον! Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο,
σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον!
Α ι ώ ν ι α ! ! ! ! !

Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο, σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον!
Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο, σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον! Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο,
σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον!
Α ι ώ ν ι α ! ! ! ! !

Κάθε μέραν εννι μμπόρω ν' αντισταθώ
Θέλω την γεύσην των σσιλιών σου.
Αγάπη μου, εν το σώμαν σου πού με πελλανίσκει,
Αφησμε να μπω, πρέπει να σου τζίσω!
Εδιούσα την ζωή μου
Για μμιαν νύχταν μαζί σου.
Στην ορμήν της επιθυμίας
κάμε τζιν την κίνησην πάνω μμου
εν τζαιρος για να δεις
Πώς ο κόσμος μου κρούζει ! ! ! ! ! ! !

Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο, σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον!
Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο, σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον! Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο,
σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον!
Α ι ώ ν ι α ! ! ! ! !

Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο, σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον!
Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο, σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον! Σουστο, σούστο, σούστο, σούστο,
σούστο τον, αγάπη μου
Πελλός για έρωταν, δός μμου τζιάλλον!
Α ι ώ ν ι α ! ! ! ! !
 

Επισκέπτης
Στις μέρες μας η επιστήμη έχει καταφέρει να καταπολεμήσει αρκετές από τις πιο σοβαρές ασθένειες που ταλαιπωρούσαν τους ανθρώπους επί αιώνες. Ωστόσο τελευταία έχουν κάνει την εμφάνισή τους κάποιες νέες επικίνδυνες ασθένειες, κρούσματα των οποίων καταγράφονται ολοένα και συχνότερα και που δυστυχώς η σύγχρονη ιατρική αδυνατεί προς το παρόν να αντιμετωπίσει. Διαβάστε παρακάτω ορισμένα παραδείγματα και δείτε αν παρουσιάζετε κι εσείς τα ανάλογα συμπτώματα.

Κινητοτηλεφωνίτιδα (Cellphonitis SMSis)

Ομάδες κινδύνου: Όλοι. Από το δεκάχρονο ανιψάκι σας, μέχρι την ογδοντάχρονη γιαγιά σας.

Περιγραφή:Νόσος που προκαλείται από την εξάρτηση σε ηλεκτρονικές συσκευές ασύρματης επικοινωνίας, δημιουργώντας αδυναμία αποχωρισμού από το αντικείμενο του πόθου.

Συμπτώματα: Ο ασθενής κινείται, ζει και αναπνέει σε άμεση συνάρτηση με το κινητό του τηλέφωνο. Αλλάζει συνέχεια μοντέλα, τα οποία και επιδεικνύει σε σχετικούς και άσχετους με λιγότερο ή περισσότερο διακριτικό τρόπο.

Επιπτώσεις: Κρίσεις υστερίας και αντιδράσεις μανιάτισσας μοιρολογίστρας αν υποψιαστεί ότι το ξέχασε σπίτι ή (ακόμα χειρότερα) ότι το έχασε. Αγκύλωση στους αντίχειρες από την αποστολή γραπτών μηνυμάτων και πιθανά εγκεφαλικά από τους φουσκωμένους λογαριασμούς.

Θεραπεία: Ο ασθενής αποστέλλεται έπ’ αόριστον εις τις πανέμορφες ζούγκλες του μαγευτικού Κονγκό, όπου και καλείται να επιβιώσει – πάντα έπ’ αόριστον – Χρησιμοποιώντας ένα φραπέ γλυκό με γάλα και ένα Ericsson T10 χωρίς κάρτα SIM.

Οξεία Μπουρναζίτιδα (Bournazitis Tsiftetelius)

Ομάδες κινδύνου: Ανδρες και γυναίκες από 15 έως 40 ετών (σε πολλές περιπτώσεις και βάλε…).

Περιγραφή: Η ασθένεια είναι ευρέως διαδεδομένη και μεταδίδεται ταχύτατα, κυρίως από θηλυκούς φορείς σε αρσενικούς. Προκαλεί εξάρτηση σε κιθαρισμούς χαμηλής αισθητικής στάθμης και στίχους ανύπαρκτου περιεχομένου.

Συμπτώματα: Στα αρσενικά, κύριο σύμπτωμα αποτελούν τα κολλητά μπλουζάκια και οι συνεχόμενες, κυκλικές περιστροφές γύρω από μία πλατεία με το ηχοσύστημα στην τσίτα. Οι θηλυκοί ασθενείς αναγνωρίζονται από τον ανύπαρκτο ρουχισμό, το bleach μαλλί και τις τριώροφες γόβες.

Επιπτώσεις: Αιμορροΐδες και φλεβίτιδα από την ορθοστασία στις εισόδους των clubs. Στομαχικές διαταραχές από την υπερκατανάλωση σκευασμάτων κηροζίνης (μπόμπες – σφηνάκια), καταστροφή εγκεφαλικών κυττάρων από τα ντεκαπάζ. Στις γυναίκες ίσως παρατηρηθούν κα μητρικά λόγω της έλλειψης ένδυσης στα κάτω άκρα.

Θεραπεία: Ο ασθενής κλείνεται σε ένα ηχομονωμένο δωμάτιο για ένα μήνα και δένεται σε μία καρέκλα. Γύρω του, βρίσκονται τοποθετημένα 8 ηχεία, 4 μόνιτορ, 3 δορυφόρους και 6 sub-woofer από τα οποία και ακούγεται επί 18 ώρες το 24ώρο deathmetal, grindcore, punk, ska, και νορβηγικό black. Τις υπόλοιπες 6 ώρες της ημέρας επαναλαμβάνονται συνεχώς τα 3 πρώτα τραγούδια από το The Wall των Pink Floyd.

Καλπάζουσα Αυτοκινιτίτις (Kavlogazia Irritatia)

Ομάδες κινδύνου: Ως επί το πλείστον άνδρες ανάμεσα στα 18 και τα 50

Περιγραφή: Ταύτιση των γενετικών οργάνων του ασθενούς με το αυτοκίνητο το οποίο οδηγεί ή θα ήθελα να οδηγεί. Σε πιο απλή γλώσσα, the bigger, the better.

Συμπτώματα: Ολική γενετική μετάλλαξη του αυτοκινήτου, το οποίο καταλήγει να ομοιάζει με το τέρας του δόκτορος Frankenstein όταν βγήκε από το καλούπι. Χαμηλώματα, ζάντες, ψευδοροφές, αεροτομές, spoiler, είδη υγιεινής, νιτρομπούκαλα και φυσικά το γνωστό και αγαπητό σε όλους ηχοσύστημα, αγορασμένο απ’ ευθείας από το Privilege μετά την ανακαίνιση.

Επιπτώσεις: Στον ίδιο τον ασθενή παρατηρείται αύξηση τεστοστερόνης και διόγκωση των γενετικών αδένων (κοινώς @@). Η ίδια διόγκωση παρατηρείται και στους γύρω του όταν παπαρολογεί ακατάπαυστα σχετικά με την αμαξάρα που έχει ‘αυτός και κανένας άλλος’ και για τα γκομενάκια που έχει βγάλει με αυτή.

Θεραπεία: Απαλλοτρίωση του εν λόγω αυτοκινήτου το οποίο και μετατρέπεται σε κοτέτσι στα Μέγαρα. Στον οδηγό χορηγείται ποδήλατο άνευ σέλας με τρανζιστοράκι δεμένο στο τιμόνι. Εν συνεχεία υποχρεούται να τρέξει τις ‘24 Ώρες του Λεμάν’ χωρίς στάση.

Γουιντοουσοπινγκίτις η Κοινή (Spasarchidittia Femina)

Ομάδες κινδύνου: Γυναίκες. Τελεία.

Περιγραφή: Ασκοπη περιήγηση σε αγορές και αναζήτηση της ικανοποίησης μέσα από την κατανάλωση άχρηστων (στην πλειοψηφία τους) αγαθών. Οι ασθενείς συνήθως περιφέρονται σε ομάδες των δύο ατόμων τουλάχιστον. Σε σπάνιες περιπτώσεις, παρευρίσκεται και απηυδισμένος εκπρόσωπος του ανδρικού φύλου.

Συμπτώματα: Πεντάλεπτα – τουλάχιστον – κολλήματα σε οποιαδήποτε βιτρίνα βρεθεί μπροστά της είναι το πρώτο δείγμα. Στη συνέχεια, γίνονται περιστασιακές εξορμήσεις για ψώνια από τις οποίες και επιστρέφει με άδεια χέρια. Τελευταίο στάδιο είναι η έξοδος για ψώνια με φίλες, από την οποία επιστρέφει επίσης άπρακτη.

Επιπτώσεις:Τα μολυσμένα άτομα, υπακούοντας σε ένα εσωτερικό κάλεσμα, (όπως οι φάλαινες όταν μεταναστεύουν) εντοπίζουν το ένα το άλλο και σχηματίζουν αγέλες, οι οποίες λυμαίνονται τα εμπορικά κέντρα, τις Γλυφάδες και τα Κολωνάκια, εισβάλλοντας σε μαγαζιά, δοκιμάζοντας τα πάντα και μην αγοράζοντας τίποτα. Στο αντίθετο φύλο, σε περίπτωση που δεν συμμετέχει, ο αντίκτυπος είναι θετικός, καθώς μετά από μια τέτοια εξόρμηση οι κυρίες έχουν πάντα κέφια. Σε περίπτωση συμμετοχής, ομιλούμε για ολική καταρράκωση της αρσενικής libido. Αποτελεί αιτία διαζυγίου.

Θεραπεία: Στέρηση πιστωτικών καρτών. Εγκλεισμός στο σπίτι και (σύμφωνα με το Μουσουλμανικό έθιμο) ξύλο τρεις φορές την ημέρα, ακολουθούμενο από τρίμηνο εγκλεισμό σε τούρκικες γυναικείες φυλακές. Υποχρεωτική χρήση μπούργκας.

Τηλεκατινίαση (Skoupidarioum TVium)

Ομάδες κινδύνου: Ανδρες και – κυρίως – γυναίκες όλων των κοινωνικών στρωμάτων και ηλικιών.

Περιγραφή: Καθήλωση έμπροσθεν του χαζοκυτίου (ευρύτερα γνωστό ως τηλεόραση) και παρακολούθηση – μετά θρησκευτικής ευλάβειας – reality shows, εκπομπών γκλαμουριάς, μόδας και κοινωνικού ενδιαφέροντος .

Συμπτώματα: Παύση κοινωνικής ζωής κατά τις βραδινές – κυρίως – ώρες καθώς οι επαφές με τους συνανθρώπους σταματούν και την θέση τους καταλαμβάνουν η Τατιάνα, η Λαμπίρη, Το Fame Story, η Φάρμα ή οποιοδήποτε άλλο από τα τηλεοπτικά αριστουργήματα που πλημμυρίζουν τα τελευταία χρόνια τις τηλεοπτικές οθόνες της χώρας.

Επιπτώσεις: Οι πάσχοντες αναπτύσσουν μία σχέση ταύτισης με τα πρόσωπα και τα θέματα τα οποία παρακολουθούν. Ο Νίνο γίνεται γκόμενός τους, ο Μικρούτσικος κολλητός τους και η Τατιάνα η καλύτερή τους φίλη, με την οποία κουτσομπολεύουν με τις ώρες για το ποίος πηδάει ποια, ποια φοράει τι, ποιος πήγε που, τι πρέπει να φορέσουμε όταν πηγαίνουμε στον μπακάλη για σέσκουλα και γιατί είναι στενοχωρημένη η Στέλλα Μπεζεντάκου. (έτσι γράφεται;;;)

Θεραπεία: Δημιουργία ενός νέου τηλεριάλιτι και ταυτόχρονα ενημερωτικού show, με γενικό τίτλο ‘Το Καλαμποκοχώραφο’. Οι ασθενείς μεταφέρονται στις καταπράσινες πεδιάδες του Αμερικάνικου Νότου (South Carolina) όπου και καλούνται να εργάζονται σε μία βαμβακοφυτεία, ντυμένοι με ένα κομμάτι ύφασμα, 23 ώρες το 24ωρο κάτω από πραγματικές συνθήκες, όμοιες με αυτές των νέγρων δούλων στα 1800. Επιπλέον, σε καθημερινή βάση γνωστοί παρουσιαστές reality θα ανακοινώνουν ποιοι θα μαστιγώνονται, ποιες γυναίκες θα βιάζονται από τους τσιφλικάδες και ποιοι θα καλούνται να αποχωρήσουν (από τον μάταιο τούτο κόσμο).
 

Επισκέπτης
ΟΣΑ ΞΕΡΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ 20ΑΡΗΣ
--------------------------------------------------------------

- Tον Λορέντζο του Bar ως πορτιέρη του +Soda να τους αφήνει να περιμένουν
με τις ώρες απέξω

- Tην ανθολογία του Mπραντ Πιτ

- Tο μενού του Everest

- Tο τηλέφωνο της Pizza Hut

- Όλες τις εφημερίδες και τα sites με μικρές αγγελίες για εργασία

- Tη δισκογραφία του Φοίβου

- Tα καλύτερα στοκατζίδικα

- Πόσο κάνει το φοιτητικό στο σινεμά

- Πού γίνονται παράνομα πάρτι

- Ποια είναι η τηλεστάρ Jessica Biell και ο Josh Hartnett

- Πόσο καιρό έκανε για να μαζέψει τα χρήματα για το «Lara Croft»... τότε
δεν υπήρχαν «σπασμένα» παντού

- Tην ταινία «Cool World» με τον Mπραντ Πιτ και μια καρτούν ηρωίδα

- Tα extreme events όπου οι τινέιτζερ τούς έχουν για θεούς

- Tα sites για στίχους, αφίσες, εξώφυλλα δίσκων και tricks για παιχνίδια

- Tις παρωδίες που «κόβουν» σε CD από το δίκτυο: Π.χ. το «If you had my
butt» (Tζ. Λόπεζ), το «Ooops, I'm pregnant again» και το «Come on, baby,
one more time, make my boobies one more size» (Mπρ. Σπίαρς).

- Tα καλοκαιρινά live (ημερομηνίες, τόπος, χρόνος, τιμή εισόδου)

- Ποιος έχει ecstasy μέσα στο club

- Πού παίζει τι

- Ότι ο εργαζόμενος 20+ δεν δικαιούται να έχει προσωπική ζωή

- Tο σωστό αναψυκτικό για την ανάλογη περίσταση (ενεργειακό, βιταμινούχο,
αλκοολούχο)




OΣΑ ΘΥΜAΤΑΙ ΜOΝΟ EΝΑΣ 30ΑΡΗΣ
--------------------------------------------------------

- Tον Aι-Bασίλη τα Xριστούγεννα στο Mινιόν

- Tα Rollers στην Kηφισιά

- Tα αυτοκόλλητα Σάρα Kέι

- Tους σχολικούς χορούς στην Barbarella

- To «Black Celebration» των Depeche Mode σε βινύλιο

- Tη μελαχρινή μπαλαρίνα Sindy, «με πόδια που λυγίζουν»

- Tο τραγούδι «Big in Japan» στην καλοκαιρινή επαρχιακή disco Aνεμόμυλος

- Tα μαλλιά των Kajagoogoo

- Nα σιδερώνει σιδερότυπα της «Mανίνας» σε μπλουζάκι Fruit of the Loom

- Tα Doc Martins που έφερναν φίλοι από την Aγγλία

- Tο Wild Rose όταν ήταν ακόμη Make Up

- Tο παγωτό Kilimanjaro στου Φλόκα

- Tην τελική βολή του Kαμπούρη στο Eυρωμπάσκετ το '87

- Tο πρώτο Rockwave στο Kαλλιμάρμαρο

- Tους στίχους των Cure απέξω

- Tα τζην σορτσάκια της εξαδέλφης Nταίζης των «Dukes»

- Πόσα πορτοκάλια έφαγε σήμερα

- Tις στρατιωτικές τσάντες γραμμένες με στίχους των Doors

- Tη μικρή Aννούλα της Aλλαγής

- Tον Bικ Mόροου ως λοχία Σόντερς στη «Mάχη»

- To Laura Ashley λουκ της μικρής Λώρας στο «Λιβάδι»

- Tην πρώτη Φάλον της «Δυναστείας»

- Tη λύση για τον κύβο του Pούμπικ

- Tην Πάτυ Λούκας της «Mανίνας», την Mπλανς Eπιφανί του «Tαχυδρόμου», τον
Tιραμόλα, τον Σεραφίνο

- Tο αυτοκόλλητο στο παπάκι «Mόλις μεγαλώσω θα γίνω XR»

- Tα ecstacy «Love Dove»

- Tις σχολικές ποδιές του Tσεκλένη

- Tα πρώτα ηλεκτρονικά με Pacman

- Tο μικρό Mercedes στη Γλυφάδα

- Eκείνο τον γκόμενο με το κάμπριο άσπρο Γκολφάκι που έκανε «πλατείες»
έξω από το Blue Bell

- Tον Tάκη Tσαντίλη να παίζει μουσική στο Eργοστάσιο

- Tις γραμμένες κασέτες που αγόραζες στα δισκάδικα

- Tην Tσακάλωφ πριν πεζοδρομηθεί

- Tα πανκ κουρέματα του Daniel (έκλαιγες για ένα Σαββατοκύριακο)
 

Επισκέπτης
Τούρκικο γράμμα απο φαντάρο

Kardash giavri m”
Hamber yiok. Yiounan
asker pipa kolo.
Karavana tsoglan ai sihtir.

Tetzeri fai havouz,
kambine rimad, hamam
bouz, tsoutsoun kapout.
Em agari, em kapson.
Fantar baildi.
Tahia kalderim. Em
zounar, em hatzar, em koumbour,em fesi, dalla rnesimer.Hanoum lohias
gariz.

ΚΨΜ fes. Verese: 2
kiofte tost, 1Vidal Sasoon
(em crem em sapoun).10
tsimpook paket
MARLBORO.

Para batir. Giaour
peskesh. Arta hanoum
mastar tamam.
Vai-vai: tsiftetel, imam
baildi, briam, kazan dipi.

Alah couverton, Galata
Sarai finalist...
Xamour: 25 hanoum
              56 tsoglan
              12 kardas
                1 papa 
              13 mama
Μετάφραση
Αγαπημένε μου αδελφέ,
Δεν έχω νέα να σου γράψω. Ο Ελληνικός
στρατός με έχει κουράσει πολύ. Οι αξιωματικοί πάνε γυρεύοντας ν' ακούσουν καμιά βαριά κουβέντα.
Το φαγητό είναι άθλιο, οι τουαλέτες ερείπια, το νερό στο μπάνιο τόσο κρύο που το δαγκώνουμε.
Σαν να μην έφταναν δε οι αγγαρείες, μας κάνουν και καψώνια. Όλοι οι στρατιώτες είναι φανερά εξαντλημένοι.
Αύριο το πρωί έχουμε πορεία εν πλήρη εξάρτυση και θα περπατάμε ως το μεσημέρι μέσα στον ήλιο. Εχουμε γυναίκες λοχίες, είναι όμως πολύ αυστηρές, και δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς.

Όσον αφορά το οικονομικό, χρωστάω ήδη αρκετά στο ΚΨΜ. 2 hamburger, 1 σαμπουάν Vidal Sasoon (2 σε 1), 10 πακέτα τσιγάρα MARLBORO.

Ξέμεινα από λεφτά. Ευτυχώς μου δάνεισε ένας Έλληνας. Οι γυναίκες της Άρτας είναι πολύ όμορφες και πολύ προικισμένες...
Έχω επιθυμήσει το χορό της κοιλιάς και τα φαγητά της πατρίδας

Ο Αλλάχ ας έχει υπό την σκέπη του την Γαλατά Σαράι να φτάσει στον τελικό.
Αγκαλιές, φιλιά: Στις 25 γυναίκες μου
                        Στα 56 παιδιά μου.
                        Στα 12 αδέλφια μου.
                        Στον μπαμπά μας,
                        Στις 13 μαμάδες μας.

 

Επισκέπτης
Μικρές αγγελίες με... νόημα

ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ κυβέρνηση του ΠΑΣΟΚ, με 21 υπουργούς, ελαφρώς μεταχειρισμένη, αρίστης κατάστασης, μοντέλο του '81, ζάντες αλουμινίου, φτιαγμένη από σοσιαλιστές με μεράκι και γούστο. Αξεσουάρ: Θεόδωρος Πάγκαλος!

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92X65X48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως, άγνωστο για που... Ψάρια χωριστά δεν δίδονται, ούτε τηγανίζονται. Με φιάλη υγραερίου ΠΕΤΡΟΓΚΑΖ, όλα μαζί 120.000. ΠΡΟΣΟΧΗ: το ενυδρείο ΔΕΝ θέλει νερό.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ τρεις επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.

ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Άντρες αποκλείονται.

ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.

ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.

ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε.

ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο : ''Τα Άπαντα του Λένιν'' ( 55 τόμοι, δύο ευρετήρια ) και μία ''Αλέκα Παπαρήγα - αμπαζούρ'', για το κομοδίνο.

ΘΕΛΕΤΕ να αδυνατίσετε; Τρώτε ότι θέλετε, αλλά, προς Θεού, ΜΗΝ ΚΑΤΑΠΙΝΕΤΕ!

ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο! Θα φοβηθείτε εδώ ή να σας τον τυλίξω για δώρο;

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ρολό ασφα-λείας μαζί με το κατάστημα και με σύστημα συναγερμού. ΔΩΡΟ ο κλέφτης.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς από αύριον.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας. Άνευ φυτοφάρμακα. Καλλιέργεια βιολογική. Χωρίς δάκο και μουχρίτσα.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντί-κα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δύο ρόδες, τρίκυκλο.

ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΙΟ μου ζητώ για γνωριμία γάμου, έστω και κακομούτσουνη, μέχρι 75 ετών, το πολύ 148 κιλά, ευαίσθητη και καλοσυνάτη κοπέλα. Προίκα δική της. Πανωσέντονα δικά μας.

ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρουνέλαια... κ.λ.π.

ΓΛΥΚΥΤΑΤΗ καθηγήτρια 98χρονη, σολίστ πιάνου, σπουδές στην αλλοδαπή, λεπτοκαμωμένη, αφυδατωμένη ( 32 κιλά με το κόκαλο ) σταφιδιασμένη, πανιασμένη, άνω των 900.000 μηνιαίως, μεγάλη ακίνητη περιουσία, γόνος αριστοκρατικής οικογένειας, ζητεί νεκροθάφτη έως 35 ετών, ευπαρουσίαστο, καλλιεργημένο, με λεπτό χαρακτήρα και χοντρό φτυάρι, με σκοπό την κηδεία της στο Γ' Νεκροταφείο και ότι άλλο ήθελε προκύψει. Τα αδέλφια της, τα ξαδέλφια της και οι λοιποί συγγενείς.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ αμυντικός ποδοσφαιριστής από την ΠΑΕ Ολυμπιακός, σκληροτράχηλος, ωμοβόρος, κλαδευτήρι, γαύρος μέχρι κόκαλο, για ανατροπή και πέναλτι Μιχάλη Κωνσταντίνου, στο κυριακάτικο ντέρμπι Ολυμπιακός - Παναθηναϊκός. Παπούτσια δικά του.

ΒΡΑΧΟΝΗΣΙΔΑ πωλείται στο Αιγαίο, ιστορικής σημασίας, με πολλά αρχαία ευρήματα, πάνω στο κύμα, φως - νερό - τηλέφωνο - κεντρική θέρμανση. Προτιμούνται Γερμανοί, Ιάπωνες, Αμερικάνοι. Πληροφορίες κον Σημίτη. Δεν είμαστε μεσίτες. Παράδοση χέρι με χέρι, δίχως τον Καρατζαφέρη.

ΣΑΝΤΟΡΙΝΗ πωλείται όπως είναι επιπλωμένη, με χιλιάδες αναμνήσεις φορτωμένη, μαζί με κατοίκους. Μικρή προκαταβολή, πολλές άτοκες δόσεις. ΤΟ ΗΦΑΙΣΤΕΙΟ ΔΩΡΕΑΝ. Τηλεφωνήσατε κον Παπαντωνίου.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.

ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο ιδανικό για φωτισμό ποδοσφαιρικού γηπέδου.

ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού; Ελάτε πρώτα σε εμάς.

ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 45αρα, παραμελημένη, ατυχήσασα και μη ικανοποιήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άντρα. Βάζω το φούρνο, βάζεις το κεφαλάκι; Μπορείς να με λες Πάμελα.

ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσημος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με τα ιδανικά του σοσιαλισμού, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για τη δημιουργία σοβαρής σχέσης χωρίς μαρξιστικά ταμπού. Επιπλέον προσόντα: 27cm, άνευ φοράς.

ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό! (Μαζί με τα προκαταρκτικά). Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.

ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσημες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα.

ΔΙΣΚΟ καινούριο έβγαλε η Άντζελα Δημητρίου, με τίτλο ''Τιμή μου, που πηδήχτηκες μαζί μου''. Δώστε ότι έχετε ευχαρίστηση. Εταιρία παραγωγής: ΚΤΗΝΟΣ.ΜΑΤΣΑΣ ΚΙ ΑΝΙΨΙΟΣ.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από τη φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία κωλομπαρά, στο Πεδίο του Άρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπ' όψην.

ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ευαισθητούλης, με ολίγα ψυχολογικά προβληματάκια, κουτσαίνων ελαφρώς, φέρων μικρή καμπούρα στην αριστερή ωμοπλάτη, ένα μάτι, 5 μπάι μπας, τρεις βαλβίδες, δύο μπουζί και μία τσιμούχα, ζητεί μοντέλο, από Εβελίνα Παπαντωνίου και πάνω, με σκοπό να περάσει μια βραδιά μαζί της, κι άμα κάτσει έκατσε.

ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα, ηλεκτρονικούς υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα, καταθέσεις στο εξωτερικό. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.

ΖΕΥΓΑΡΙΑ ζητούνται με σκοπό την αναβίωση των Αρχαίων Ρωμαϊκών Οργίων. Φωτογραφικές μηχανές απαγορεύονται αυστηρά. Μόνο VIDEO.
 

Επισκέπτης
Αρκο-ατάκες

Τουρίστας (απευθυνόμενος σε άγαλμα): Τι όμορφος που είσαι Απόλλωνα! Τι τέλειες αναλογίες. Τι υπέροχος συνδυασμός δύναμης και χάρης, αρρενωπότητας και ευγένειας!... Σε λατρεύω Απόλλωνα!... Όμως αν ήσουν ζωντανός, θα αισθανόσουν κι εσύ τίποτα για μένα; Θα ένιωθες έστω και το ελάχιστο από το δικό μου πάθος; Τι θα μου έλεγες Απόλλωνα αν είχες φωνή;
Φύλακας: Κατ' αρχάς θα σας έλεγε ότι είναι ο Ερμής!


Αρκάς, Αταίριαστοι έρωτες


~~~


(Ένα αγόρι κάθεται δίπλα σε μια πολύ ηλικιωμένη κυρία και της λεει:)


Αγόρι: ...Από την πρώτη στιγμή που σας είδα σας ερωτεύτηκα!... Είναι ένας έρωτας δυνατός και παράφορος!... Πρόσπαθησα να τον πολεμήσω, αλλά είναι πιο δυνατός από μένα!... Δεν μπορώ ούτε στιγμή να σας βγάλω απ' το μυαλό μου... Ξέρω ότι μια τέτοια σχέση θα ήταν παράλογη, αφύσικη, ανώμαλη, αλλά δε με νοιάζει! Το μόνο που με νοιάζει είναι η δική σας απάντηση...
Κυρία: Και τι σου απάντησε ο γυμνασιάρχης σου;


Αρκάς, Αταίριαστοι έρωτες


~~~


Ισοβίτης: Μάγειρα, υπάρχουν δυο κατσαρίδες στο φαί μου.
Μάγειρας: Τα βλέπεις; Έχει και τα καλά της η φυλακή;
Ισοβίτης: Δηλαδή;
Μάγειρας: Στη φυλακή δεν τρως ποτέ μόνος...


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Ισοβίτης: Λοιπόν, μέσα στη φυλακή νοσταλγείς πράγματα που όταν ήσουν ελεύθερος δεν τους έδινες σημασία!... Εμένα, ας πούμε, μου λείπει μια παλιά πολυθρόνα που καθόμουν και διάβαζα!... Ενώ άλλα πράγματα που τα νόμιζα σημαντικά, όπως οι γυναίκες ή οι διασκεδάσεις, δεν τα νοσταλγώ καθόλου!...
Μοντεχρήστος: Δηλαδή η πολυθρόνα σου σου λείπει περισσότερο από τις γυναίκες;
Ισοβίτης: Ναι! Δεν το βρίσκεις περίεργο;
Μοντεχρήστος: Καθόλου! Εγώ έχω ανοιχτές αντιλήψεις πάνω στο σεξ...


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Μοντεχρήστος: Τι κάνεις εκεί Ισοβίτη;
Ισοβίτης: Διαβάζω αυτά που έχουν γράψει οι κατάδικοι στους τοίχους. Είναι απογοητευτικό! Όλο βρισιές και αισχρολογίες γράφουν.
Μοντεχρήστος: Τι θες να γράφουν, τροπάρια; Αγαναχτισμένοι άνθρωποι είναι.
Ισοβίτης: Ναι, αλλά με το να γράφουν βρωμιές δεν βγαίνει τίποτα! Θα μπορούσαν να εκφράσουν την αγανάκτησή τους με πιο αποτελεσματικούς τρόπους. Έτσι δεν είναι;
Μοντεχρήστος: Και πως νομίζεις ότι βρέθηκαν στη φυλακή;


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Ισοβίτης: Δεν υπάρχει ούτε μια λέξη σωστή σ' αυτά που γράφουν οι κατάδικοι στον τοίχο! Δεν έχω ξαναδεί τόσα ορθογραφικά λάθη μαζεμένα... Γι' αυτό υπάρχει εγκληματικότητα! Γιατί αφήνουν τους ανθρώπους αμόρφωτους και πρωτόγονους!
Μοντεχρήστος: Να κι ένας διανοούμενος! Δεν έχει κανένα ορθογραφικό λάθος!
Ισοβίτης: Αλήθεια; Και τι γράφει;
Μοντεχρήστος: «Γκρρρρρρ»


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Μάγειρας: Τώρα που είναι απόκριες σας έχω κρέας.
Ισοβίτης: Μα τι λες; Κρέας είναι αυτό;
Μάγειρας: Αποκριάτικο κρέας. Έχει ντυθεί πατάτες γιαχνί


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


(Η γυναίκα ενός φυλακισμένου μαζί με το γιο του τον επισκέπτονται)
Γυναίκα: Να ο μπαμπάς. Πες μπαμπά!
Παιδί: μπαααα...
Φυλακισμένος: Μπράβο! Είναι πολύ έξυπνος. Μου έμοιασε. Πόσων χρονών είναι τώρα;
Γυναίκα: Οχτώ!


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Μοντεχρήστος: Γέρο, από πότε έχεις να δεις γυναίκα;
Αιωνόβιος κατάδικος: Ούουου, από δεκαοχτώ χρονών που μπήκα στη φυλακή.
Μοντεχρήστος: Τις θυμάσαι καθόλου;
Αιωνόβιος κατάδικος: Πολύ αμυδρά. Θυμάμαι μόνο ότι είναι μαλακές και μυρίζουν ωραία. Αυτό που δεν μπορώ να θυμηθώ είναι σε τι χρησιμεύουν. Κάτι τις κάνουμε, αλλά δε θυμάμαι τι.
Μοντεχρήστος: Ευτυχισμένη ηλικία...


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου


~~~


Μοντεχρήστος: Γέρο, σου έφερα ένα περιοδικό με γυναίκες να θυμηθείς πως είναι.
Αιωνόβιος κατάδικος: Μπα; Έτσι είναι τώρα οι γυναίκες;
Μοντεχρήστος: Γιατί, στην εποχή σου πως ήταν;
Αιωνόβιος κατάδικος: Δε θυμάμαι καλά, αλλά νομίζω πως ήταν πιο άσπρες.
Μοντεχρήστος: Αυτό είναι μπουφές. Η γυναίκα είναι αυτό που στέκεται δίπλα.


Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου

~~~

Ισοβίτης: Που πας Μοντεχρήστο με όλα αυτά τα πορνοπεριοδικά;
Μοντεχρήστος: Δίπλα στο γέρο κατάδικο. Έχει ξεχάσει εντελώς πως είναι οι γυναίκες και του κάνω φροντιστήριο για να τις ξαναθυμηθεί.
Ισοβίτης: Μπα; Από πότε έγινες ειδικός; Εσύ τις γυναίκες τις ξέρεις μόνο από τις φωτογραφίες των πορνοπεριοδικών!
Μοντεχρήστος: Μπορεί, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν τις ξέρω καλά.
Ισοβίτης: Α, ναι; Και πως είναι οι γυναίκες κατά τη γνώμη σου;
Μοντεχρήστος: Ωραίες, αλλά επίπεδες!

Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου
 

Επισκέπτης
Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ...

Γυναίκες:

1.. Προσπαθούν να παρκάρουν
2.. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3.. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4.. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5.. Πληρώνουν.
6.. Γυρίζουν στο σπίτι
7.. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Αντρες:

1.. Παρκάρουν.
2.. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3.. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4.. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5.. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6.. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν την "sportime" (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
7.. Παίρνουν το καροτσάκι.
8.. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9.. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς
10.. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11.. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία
12.. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς
13.. Γυρίζουν σπίτι
14.. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15.. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)
16.. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom