Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
Επισκέπτης
Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι μία από τις καλύτερες ασκήσεις αλλα
ποτέ, εώς τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα
ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατα τη διάρκεια
της ευλογημένης αυτής τελετουργίας.
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal
ποτέ, εώς τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα
ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατα τη διάρκεια
της ευλογημένης αυτής τελετουργίας.
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal
Επισκέπτης
20 Λόγοι που η σοκολάτα είναι καλύτερη από το σεξ
1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.
2) Η πρόταση "Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς"
αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα.
3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει
μαλακώσει.
4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο
οδηγείς.
5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ
επιθυμείς.
6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην
μητέρα σου.
7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα
δεν θα έχει πρόβλημα.
8) Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορούν να φάνε μαζί
την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους
κολλήσουν παράξενα επίθετα.
9) Η λέξη "δέσμευση" δεν τρομάζει καθόλου την
σοκολάτα.
10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον
πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί
σου.
11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα
χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει.
12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με την σοκολάτα.
13) Με την σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.
14) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο.
15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.
16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί.
17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να
αντέξεις.
18) Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια
σοκολάτα.
19) Οταν την απολαμβάνεις, δεν φοβάσαι μην ξυπνήσουν
οι γείτονες.
20) Με την σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.
1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.
2) Η πρόταση "Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς"
αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα.
3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει
μαλακώσει.
4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο
οδηγείς.
5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ
επιθυμείς.
6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην
μητέρα σου.
7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα
δεν θα έχει πρόβλημα.
8) Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορούν να φάνε μαζί
την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους
κολλήσουν παράξενα επίθετα.
9) Η λέξη "δέσμευση" δεν τρομάζει καθόλου την
σοκολάτα.
10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον
πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί
σου.
11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα
χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει.
12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με την σοκολάτα.
13) Με την σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.
14) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο.
15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.
16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί.
17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να
αντέξεις.
18) Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια
σοκολάτα.
19) Οταν την απολαμβάνεις, δεν φοβάσαι μην ξυπνήσουν
οι γείτονες.
20) Με την σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.
Επισκέπτης
Eξυπνα ανέκδοτα...
- Γκαρσόν, σερβίρετε ψάρια ;
- Τους πάντες σερβίρουμε. Καθίστε!..
-Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.
Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν διαβάστε τις οδηγίες.
-Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όραση μου
-Σας πιστεύω κύριε, εδώ είναι ταχυδρομείο...
Έπαθα τέτοιο σοκ την ημέρα που γεννήθηκα
που έκανα ένα χρόνο να μιλήσω.
Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;
Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-))
θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα
να γεμίσει ο κόσμος εξυπνάδα.
Το χρυσόψαρό μου ψόφησε.
Κι όμως ήταν μια χαρά χθες που το έβαλα στο κλουβί του.
Οι γονείς θέλουν σχολείο,
το σχολείο θέλει διάβασμα,
το διάβασμα θέλει χρόνο,
ο χρόνος είναι χρήμα,
κι εμείς δεν έχουμε καιρό για τέτοια έξοδα.
- Ποια ειναι η διαφορα μεταξυ του AIDS και της αληθινης αγαπης?
- Το AIDS κραταει για παντα!
- Τι ειναι αυτο που ειναι συνηθως μικρο αλλα οταν το παιζεις γινεται μεγαλο και επικίνδυνο?
- Ενα λαστιχο
- Δε σε ενοχλουν τα σεξουαλικα υπονοουμενα?
- Οχι, οταν εχουν το σωστο μεγεθος!
Όποιος πιστεύει πως με το χρήμα δεν αγοράζεται η ευτυχία, δεν ξέρει από που να ψωνίζει.
Ο έρωτας δεν είναι ανήθικος, αρκεί να συμφωνούν και οι πέντε.
-Γιατρέ βλέπω συνέχεια μπλε και άσπρες κηλίδες
-Έχετε δει οφθαλμίατρο
-Όχι , μόνο άσπρες και μπλε κηλίδες...
Και μην ξεχνάτε, ποτέ μην τρωτε με άδειο στομάχι.
- Γιατρε το δοντι που μου βγαλατε δεν ηταν το χαλασμενο.
- Ησυχαστε. Θα ερθω και στο χαλασμενο.
- Μα μη φωναζετε! Δεν αγγιξα ακομη το δοντι σας!
- Το ξερω γιατρε αλλα πατατε πανω στο ποδι μου.
- Γιατρε εχω εντονη επιθυμια να πεθανω. Τι να κανω γι αυτο?
- Αφηστε το σε μενα.
Ποιες είναι τρεις μόνο λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν ΚΑΘΕ άντρα.....
- Tον έχεις μέσα???
Πάντως αν σας τύχει κάτι παρόμοιο, απαντήστε κάπως έτσι.....
- Έλα ντε!!!
Πίστευε ότι ο αέρας που πουλάς έχει αγοραστή.
Και αν όχι μην το λες δυνατά.
-ΛΑΘΟΣ, είπε ο σκαντζόχοιρος και κατέβηκε από την βούρτσα!
- Συγνώμη κύριε, γιατί δεν πάτε το μικρό γιο σας στο ζωολογικό κήπο;
- Γιατί ρε φίλε; Όποιος θέλει να τον δει να έρθει εδώ.
- Γιατρε καταπια το κλαρινο μου.
- Ειστε τυχερος που δεν ειστε σαξοφωνιστας...
- Γιατρε υποφερω απο αυπνια.
- Μεινετε στο τηλεφωνο. Θα σας τραγουδησω ενα νανουρισμα.
- Γιατρε ειμαι κλεπτομανης.
- Εχετε παρει τιποτα γι αυτο?
- Θα σας εξετασω για 2.000 δρχ.
- Συμφωνοι. Αν τις βρειτε παρτε τις.
- Αυτο το κρασι ειναι 20 χρονων.
- Μην το αφησεις να ζησει ουτε λεπτο παραπανω.
- Γιατρε πιστευω οτι μου μενουν μονο 59 δευτερολεπτα ζωης.
- Καθηστε. Σε ενα λεπτο θα ειμαι μαζι σας.
- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι ασανσερ.
- Παρτε αυτα τα χαπια. Θα σας ανεβασουν.
- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι μυγα.
- Κατεβειτε απο το ταβανι να το συζητησουμε.
- Γιατρε καταπια ενα φωτογραφικο φιλμ.
- Ηρεμηστε. Ειμαι σιγουρος οτι δεν θα εμφανιστει τιποτα.
- Γιατρε καταπια ενα προβατο.
- Ποτε συνεβη αυτο?
- Σημε-εεε-ερα!
- Γκαρσόν, σερβίρετε ψάρια ;
- Τους πάντες σερβίρουμε. Καθίστε!..
-Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.
Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν διαβάστε τις οδηγίες.
-Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όραση μου
-Σας πιστεύω κύριε, εδώ είναι ταχυδρομείο...
Έπαθα τέτοιο σοκ την ημέρα που γεννήθηκα
που έκανα ένα χρόνο να μιλήσω.
Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;
Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-))
θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα
να γεμίσει ο κόσμος εξυπνάδα.
Το χρυσόψαρό μου ψόφησε.
Κι όμως ήταν μια χαρά χθες που το έβαλα στο κλουβί του.
Οι γονείς θέλουν σχολείο,
το σχολείο θέλει διάβασμα,
το διάβασμα θέλει χρόνο,
ο χρόνος είναι χρήμα,
κι εμείς δεν έχουμε καιρό για τέτοια έξοδα.
- Ποια ειναι η διαφορα μεταξυ του AIDS και της αληθινης αγαπης?
- Το AIDS κραταει για παντα!
- Τι ειναι αυτο που ειναι συνηθως μικρο αλλα οταν το παιζεις γινεται μεγαλο και επικίνδυνο?
- Ενα λαστιχο
- Δε σε ενοχλουν τα σεξουαλικα υπονοουμενα?
- Οχι, οταν εχουν το σωστο μεγεθος!
Όποιος πιστεύει πως με το χρήμα δεν αγοράζεται η ευτυχία, δεν ξέρει από που να ψωνίζει.
Ο έρωτας δεν είναι ανήθικος, αρκεί να συμφωνούν και οι πέντε.
-Γιατρέ βλέπω συνέχεια μπλε και άσπρες κηλίδες
-Έχετε δει οφθαλμίατρο
-Όχι , μόνο άσπρες και μπλε κηλίδες...
Και μην ξεχνάτε, ποτέ μην τρωτε με άδειο στομάχι.
- Γιατρε το δοντι που μου βγαλατε δεν ηταν το χαλασμενο.
- Ησυχαστε. Θα ερθω και στο χαλασμενο.
- Μα μη φωναζετε! Δεν αγγιξα ακομη το δοντι σας!
- Το ξερω γιατρε αλλα πατατε πανω στο ποδι μου.
- Γιατρε εχω εντονη επιθυμια να πεθανω. Τι να κανω γι αυτο?
- Αφηστε το σε μενα.
Ποιες είναι τρεις μόνο λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν ΚΑΘΕ άντρα.....
- Tον έχεις μέσα???
Πάντως αν σας τύχει κάτι παρόμοιο, απαντήστε κάπως έτσι.....
- Έλα ντε!!!
Πίστευε ότι ο αέρας που πουλάς έχει αγοραστή.
Και αν όχι μην το λες δυνατά.
-ΛΑΘΟΣ, είπε ο σκαντζόχοιρος και κατέβηκε από την βούρτσα!
- Συγνώμη κύριε, γιατί δεν πάτε το μικρό γιο σας στο ζωολογικό κήπο;
- Γιατί ρε φίλε; Όποιος θέλει να τον δει να έρθει εδώ.
- Γιατρε καταπια το κλαρινο μου.
- Ειστε τυχερος που δεν ειστε σαξοφωνιστας...
- Γιατρε υποφερω απο αυπνια.
- Μεινετε στο τηλεφωνο. Θα σας τραγουδησω ενα νανουρισμα.
- Γιατρε ειμαι κλεπτομανης.
- Εχετε παρει τιποτα γι αυτο?
- Θα σας εξετασω για 2.000 δρχ.
- Συμφωνοι. Αν τις βρειτε παρτε τις.
- Αυτο το κρασι ειναι 20 χρονων.
- Μην το αφησεις να ζησει ουτε λεπτο παραπανω.
- Γιατρε πιστευω οτι μου μενουν μονο 59 δευτερολεπτα ζωης.
- Καθηστε. Σε ενα λεπτο θα ειμαι μαζι σας.
- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι ασανσερ.
- Παρτε αυτα τα χαπια. Θα σας ανεβασουν.
- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι μυγα.
- Κατεβειτε απο το ταβανι να το συζητησουμε.
- Γιατρε καταπια ενα φωτογραφικο φιλμ.
- Ηρεμηστε. Ειμαι σιγουρος οτι δεν θα εμφανιστει τιποτα.
- Γιατρε καταπια ενα προβατο.
- Ποτε συνεβη αυτο?
- Σημε-εεε-ερα!
Επισκέπτης
Ο Δεκάλογος Αποτυχίας Ενος Web Site
Βαφτίστε το Site σας με το πλέον άσχετο όνομα. Φαντάζεστε την έκπληξη που θα αισθανθούν οι επισκέπτες του αν ανακαλύψουν ότι πρόκειται για το Site ενός κρεοπωλείου; (Μην ψάξετε. Δεν υπάρχει τέτοιο site. Για ποιους μας περάσατε; Δεν θίγουμε υπολήψεις εμείς.) Τώρα βέβαια, αν το πλασάρετε σωστά, ίσως και να κάνει τέτοια εντύπωση που να σας θυμούνται περισσότεροι και ευκολότερα. Άβυσσος η ψυχή του χρήστη!
Χρησιμοποιήστε ένα τεράστιο και αλλοπρόσαλλο URL. Πώς θα σας φαινόταν κάτι σαν το ; Σας εγγυόμαστε ότι κανείς δεν θα το θυμηθεί (όχι, ούτε ο φίλος σας που διαθέτει φωτογραφική μνήμη) ούτε κανείς θα μπει στον κόπο να το γράψει (και να το κάνει δηλαδή, πόσες πιθανότητες έχει να το γράψει σωστά;)· πόσο μάλλον να το πει και σε άλλους; Μπορείτε να είστε ήσυχοι. Δεν θα σας επισκεφθεί κανείς.
Φορτώστε τις σελίδες σας με όσες περισσότερες φωτογραφίες και animations μπορείτε. Για να έχετε τα επιθυμητά αποτελέσματα, απαιτούνται το λιγότερο 5 φωτογραφίες σε κάθε σελίδα (εννοείται τουλάχιστον 1MB η κάθε μία) κι άλλα τόσα animations. Ε, με μια κανονική προς αργή σύνδεση, να μη χρειάζεται καμιά ώρα για να κατέβει η σελίδα; Λίγο είναι; Στην εξαιρετικά απίθανη περίπτωση που βρεθεί άνθρωπος να δει έστω και δύο σελίδες, τα παρακάτω ενδέχεται να συμβαίνουν: Πρόκειται για κάποιον δύσμοιρο που βρίσκεται φυλακισμένος σε ένα δωμάτιο όπου το μόνο που επιτρέπεται να κάνει είναι να σερφάρει στο Internet ΚΑΙ (προσέξτε το) έχετε το μοναδικό Web Site στον κόσμο. Έχει λόγους να θέλει να μάθει σε ποιο σημείο εξαντλείται η υπομονή του. Του είπανε ότι «το καλό πράγμα αργεί να γίνει» (να κατέβει στην περίπτωσή μας). Δεν ήξερε. Δεν ρώταγε; Είναι απασχολημένος με κάτι άλλο και ξέχασε τον υπολογιστή αναμμένο. Κάτι σαν αυτούς που έχουν μηχανάκια της AGB. ?????? Είπαμε. Άβυσσος η ψυχή του χρήστη.
Μην ανανεώστε τις πληροφορίες που δίνετε πριν περάσουν τουλάχιστον 2 χρόνια. Ποιος σας είπε ότι ο χρήστης επιθυμεί να μαθαίνει συνεχώς κάτι νέο από σας; Δώστε του το χρόνο να εμπεδώσει τα παλιά και ταυτόχρονα να επισκεφθεί και τα υπόλοιπα Sites του Web. Επανεξετάζοντας το θέμα, μήπως να περιμένατε 5 χρόνια; Είναι λίγο μεγάλο το Web. Ε, τώρα αν μετά από 5 χρόνια εξακολουθεί να σας επισκέπτεται για να μάθει νέα σας, η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά.
Αφήστε το Web Site σας «Υπό Κατασκευή» για πολύ καιρό. Κατανοούμε την εύλογη απορία σας «για πόσο καιρό;». Ως γνωστόν, ο χρόνος είναι σχετικός. (Και χρήμα, αλλά δεν μας ενδιαφέρει εδώ.) Στη γη, που ο χρόνος κυλάει γρήγορα, θα χρειαζόσασταν ένα χρόνο. Στο διάστημα, που κυλά πιο αργά, ας πούμε τρία. Στον κυβερνοχώρο, φτάνει ένα τρίμηνο· όχι για να μην σας επισκεφθούν ποτέ (όποτε και αν κατασκευαστεί το site) αλλά για να χάσετε τους περισσότερους πελάτες σας. Για πιο σίγουρα αποτελέσματα, αυτούς τους τρεις μήνες διαφημίστε το νέο σας (ανύπαρκτο) Site ΠΑΝΤΟΥ. Επιβάλλεται να είναι έκδηλος ο ενθουσιασμός σας για το νέο σας δημιούργημα και η διαφήμιση να προδιαθέτει απαραίτητα για κάτι εξαιρετικά ενδιαφέρον, πρωτοποριακό και χρήσιμο. Καλού, κακού, αυτές τις μέρες, μη σηκώνετε τηλέφωνα.
Μπερδέψτε τους επισκέπτες. Για αρχή, οι τίτλοι των ενοτήτων που περιλαμβάνει το Site σας, δεν πρέπει να αποκαλύπτουν το παραμικρό για το περιεχόμενό αυτών. Με ποιο δικαίωμα στερείτε το σασπένς από το χρήστη; Αιφνιδιάστε τον. Αντικειμενικός σκοπός σας είναι να μην του επιτρέψετε να βρει αυτό που θέλει εκτός κι αν ψάξει όλο το Site. Γιατί να χάσει την ευκαιρία να μάθει πράγματα που ούτε ήθελε ούτε σκόπευε να μάθει; Άλλωστε πώς μπορεί να ήξερε ότι δεν ήθελε να τα μάθει αφού δεν γνώριζε την ύπαρξή τους;
Αναπτύξτε σε βάθος τις απόψεις σας. Χρησιμοποιείστε όσο μεγαλύτερα κείμενα μπορείτε και μάλιστα στην ίδια σελίδα. Γιατί να αναγκάζετε τον κόσμο να αλλάζει συνεχώς σελίδες; έτσι κι αλλιώς αυτά που λέτε είναι τόσο ενδιαφέροντα που δεν θα μπορέσει να σταματήσει πριν μάθει τα πάντα. Αν βρεθεί κανείς να το διαβάσει ολόκληρο (λέμε τώρα), δεν υπάρχει η παραμικρή πιθανότητα να σας ξαναενοχλήσει. Στην καλύτερη περίπτωση θα βάλει σκοπό της ζωής του να προφυλάξει άλλους ανυποψίαστους χρήστες προειδοποιώντας τους να μείνουν μακριά σας.
Μην απαντάτε στα e-mail που λαμβάνετε. Εάν έχετε κάνει κάποια από τα παραπάνω και όμως εξακολουθείτε να λαμβάνετε e-mail (εξαιρούνται οι περιπτώσεις αγανακτισμένων που διαμαρτύρονται), τότε προς Θεού μην τους δώσετε καμία σημασία. Συνιστάται να μην τα διαβάσετε καν. Πάντως ό,τι κι αν κάνετε, μην απαντήσετε. Αν καταλάβουν ότι ασχολείστε μαζί τους, δεν θα μπορείτε να απαλλαγείτε από την παρουσία τους. Το καλύτερο δε που μπορείτε να κάνετε είναι να δίνετε μια ανενεργή ηλεκτρονική διεύθυνση. Όχι τίποτα άλλο, αλλά ποιος θα κάθεται να τα σβήνει. Όσο γι' αυτούς που θα έχουν το θράσος (την τόλμη, την αφέλεια) να επιδιώξουν να επικοινωνήσουν μαζί σας, θα λάβουν το μήνυμα ότι αυτό είναι αδύνατον.
Γράψτε τα πάντα στα κινέζικα. Βέβαια αν απευθύνεστε σε Κινέζους ή ανθρώπους που τυχαίνει να ομιλούν την κινεζική, τότε υπάρχει πρόβλημα. Μήπως τα Ιερογλυφικά, η Γραμμική Β΄ ή τα Ιδεογράμματα να αποτελούν καλύτερη επιλογή; Ίσως αν λέγατε τα πάντα με εικόνες (1 εικόνα ισοδυναμεί με 1000 λέξεις) και δη αφηρημένης τέχνης; Όχι, αυτό δεν το έχουμε συναντήσει (ακόμα) πουθενά στο web, αλλά δεν είναι απαραίτητο να μιμηθείτε τους άλλους. Να είστε δημιουργικοί. Εμείς κάνουμε την αρχή.
Κάντε όλα τα παραπάνω.. . και ό,τι άλλο σας φωτίσει ο Θεός. Μην αφήσετε κανέναν να σας ξεφύγει. Είστε αποφασισμένοι να αποτύχετε και δεν πρέπει να διστάσετε μπροστά σε τίποτα. Οι θερμότερες ευχές μας σας συνοδεύουν.
Βαφτίστε το Site σας με το πλέον άσχετο όνομα. Φαντάζεστε την έκπληξη που θα αισθανθούν οι επισκέπτες του αν ανακαλύψουν ότι πρόκειται για το Site ενός κρεοπωλείου; (Μην ψάξετε. Δεν υπάρχει τέτοιο site. Για ποιους μας περάσατε; Δεν θίγουμε υπολήψεις εμείς.) Τώρα βέβαια, αν το πλασάρετε σωστά, ίσως και να κάνει τέτοια εντύπωση που να σας θυμούνται περισσότεροι και ευκολότερα. Άβυσσος η ψυχή του χρήστη!
Χρησιμοποιήστε ένα τεράστιο και αλλοπρόσαλλο URL. Πώς θα σας φαινόταν κάτι σαν το ; Σας εγγυόμαστε ότι κανείς δεν θα το θυμηθεί (όχι, ούτε ο φίλος σας που διαθέτει φωτογραφική μνήμη) ούτε κανείς θα μπει στον κόπο να το γράψει (και να το κάνει δηλαδή, πόσες πιθανότητες έχει να το γράψει σωστά;)· πόσο μάλλον να το πει και σε άλλους; Μπορείτε να είστε ήσυχοι. Δεν θα σας επισκεφθεί κανείς.
Φορτώστε τις σελίδες σας με όσες περισσότερες φωτογραφίες και animations μπορείτε. Για να έχετε τα επιθυμητά αποτελέσματα, απαιτούνται το λιγότερο 5 φωτογραφίες σε κάθε σελίδα (εννοείται τουλάχιστον 1MB η κάθε μία) κι άλλα τόσα animations. Ε, με μια κανονική προς αργή σύνδεση, να μη χρειάζεται καμιά ώρα για να κατέβει η σελίδα; Λίγο είναι; Στην εξαιρετικά απίθανη περίπτωση που βρεθεί άνθρωπος να δει έστω και δύο σελίδες, τα παρακάτω ενδέχεται να συμβαίνουν: Πρόκειται για κάποιον δύσμοιρο που βρίσκεται φυλακισμένος σε ένα δωμάτιο όπου το μόνο που επιτρέπεται να κάνει είναι να σερφάρει στο Internet ΚΑΙ (προσέξτε το) έχετε το μοναδικό Web Site στον κόσμο. Έχει λόγους να θέλει να μάθει σε ποιο σημείο εξαντλείται η υπομονή του. Του είπανε ότι «το καλό πράγμα αργεί να γίνει» (να κατέβει στην περίπτωσή μας). Δεν ήξερε. Δεν ρώταγε; Είναι απασχολημένος με κάτι άλλο και ξέχασε τον υπολογιστή αναμμένο. Κάτι σαν αυτούς που έχουν μηχανάκια της AGB. ?????? Είπαμε. Άβυσσος η ψυχή του χρήστη.
Μην ανανεώστε τις πληροφορίες που δίνετε πριν περάσουν τουλάχιστον 2 χρόνια. Ποιος σας είπε ότι ο χρήστης επιθυμεί να μαθαίνει συνεχώς κάτι νέο από σας; Δώστε του το χρόνο να εμπεδώσει τα παλιά και ταυτόχρονα να επισκεφθεί και τα υπόλοιπα Sites του Web. Επανεξετάζοντας το θέμα, μήπως να περιμένατε 5 χρόνια; Είναι λίγο μεγάλο το Web. Ε, τώρα αν μετά από 5 χρόνια εξακολουθεί να σας επισκέπτεται για να μάθει νέα σας, η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά.
Αφήστε το Web Site σας «Υπό Κατασκευή» για πολύ καιρό. Κατανοούμε την εύλογη απορία σας «για πόσο καιρό;». Ως γνωστόν, ο χρόνος είναι σχετικός. (Και χρήμα, αλλά δεν μας ενδιαφέρει εδώ.) Στη γη, που ο χρόνος κυλάει γρήγορα, θα χρειαζόσασταν ένα χρόνο. Στο διάστημα, που κυλά πιο αργά, ας πούμε τρία. Στον κυβερνοχώρο, φτάνει ένα τρίμηνο· όχι για να μην σας επισκεφθούν ποτέ (όποτε και αν κατασκευαστεί το site) αλλά για να χάσετε τους περισσότερους πελάτες σας. Για πιο σίγουρα αποτελέσματα, αυτούς τους τρεις μήνες διαφημίστε το νέο σας (ανύπαρκτο) Site ΠΑΝΤΟΥ. Επιβάλλεται να είναι έκδηλος ο ενθουσιασμός σας για το νέο σας δημιούργημα και η διαφήμιση να προδιαθέτει απαραίτητα για κάτι εξαιρετικά ενδιαφέρον, πρωτοποριακό και χρήσιμο. Καλού, κακού, αυτές τις μέρες, μη σηκώνετε τηλέφωνα.
Μπερδέψτε τους επισκέπτες. Για αρχή, οι τίτλοι των ενοτήτων που περιλαμβάνει το Site σας, δεν πρέπει να αποκαλύπτουν το παραμικρό για το περιεχόμενό αυτών. Με ποιο δικαίωμα στερείτε το σασπένς από το χρήστη; Αιφνιδιάστε τον. Αντικειμενικός σκοπός σας είναι να μην του επιτρέψετε να βρει αυτό που θέλει εκτός κι αν ψάξει όλο το Site. Γιατί να χάσει την ευκαιρία να μάθει πράγματα που ούτε ήθελε ούτε σκόπευε να μάθει; Άλλωστε πώς μπορεί να ήξερε ότι δεν ήθελε να τα μάθει αφού δεν γνώριζε την ύπαρξή τους;
Αναπτύξτε σε βάθος τις απόψεις σας. Χρησιμοποιείστε όσο μεγαλύτερα κείμενα μπορείτε και μάλιστα στην ίδια σελίδα. Γιατί να αναγκάζετε τον κόσμο να αλλάζει συνεχώς σελίδες; έτσι κι αλλιώς αυτά που λέτε είναι τόσο ενδιαφέροντα που δεν θα μπορέσει να σταματήσει πριν μάθει τα πάντα. Αν βρεθεί κανείς να το διαβάσει ολόκληρο (λέμε τώρα), δεν υπάρχει η παραμικρή πιθανότητα να σας ξαναενοχλήσει. Στην καλύτερη περίπτωση θα βάλει σκοπό της ζωής του να προφυλάξει άλλους ανυποψίαστους χρήστες προειδοποιώντας τους να μείνουν μακριά σας.
Μην απαντάτε στα e-mail που λαμβάνετε. Εάν έχετε κάνει κάποια από τα παραπάνω και όμως εξακολουθείτε να λαμβάνετε e-mail (εξαιρούνται οι περιπτώσεις αγανακτισμένων που διαμαρτύρονται), τότε προς Θεού μην τους δώσετε καμία σημασία. Συνιστάται να μην τα διαβάσετε καν. Πάντως ό,τι κι αν κάνετε, μην απαντήσετε. Αν καταλάβουν ότι ασχολείστε μαζί τους, δεν θα μπορείτε να απαλλαγείτε από την παρουσία τους. Το καλύτερο δε που μπορείτε να κάνετε είναι να δίνετε μια ανενεργή ηλεκτρονική διεύθυνση. Όχι τίποτα άλλο, αλλά ποιος θα κάθεται να τα σβήνει. Όσο γι' αυτούς που θα έχουν το θράσος (την τόλμη, την αφέλεια) να επιδιώξουν να επικοινωνήσουν μαζί σας, θα λάβουν το μήνυμα ότι αυτό είναι αδύνατον.
Γράψτε τα πάντα στα κινέζικα. Βέβαια αν απευθύνεστε σε Κινέζους ή ανθρώπους που τυχαίνει να ομιλούν την κινεζική, τότε υπάρχει πρόβλημα. Μήπως τα Ιερογλυφικά, η Γραμμική Β΄ ή τα Ιδεογράμματα να αποτελούν καλύτερη επιλογή; Ίσως αν λέγατε τα πάντα με εικόνες (1 εικόνα ισοδυναμεί με 1000 λέξεις) και δη αφηρημένης τέχνης; Όχι, αυτό δεν το έχουμε συναντήσει (ακόμα) πουθενά στο web, αλλά δεν είναι απαραίτητο να μιμηθείτε τους άλλους. Να είστε δημιουργικοί. Εμείς κάνουμε την αρχή.
Κάντε όλα τα παραπάνω.. . και ό,τι άλλο σας φωτίσει ο Θεός. Μην αφήσετε κανέναν να σας ξεφύγει. Είστε αποφασισμένοι να αποτύχετε και δεν πρέπει να διστάσετε μπροστά σε τίποτα. Οι θερμότερες ευχές μας σας συνοδεύουν.
Επισκέπτης
Οδηγός κινηματογράφου
1. Κατά τη διάρκεια αστυνομικών ερευνών επιβάλλετε τουλάχιστον μια επίσκεψη σε στριπτηζάδικο.
2. Όλοι οι αεραγωγοί εξαερισμού οποιουδήποτε κτηρίου είναι τέλειες κρυψώνες. Κανείς δεν θα σκεφτεί να κοιτάξει για σένα εκεί και επίσης μπορείς να ταξιδέψεις σε οποιοδήποτε μέρος του κτηρίου.
3. Όταν πληρώνεις τον ταξιτζή μην κοιτάξεις το πορτοφόλι σου, απλός πάρε ένα χαρτονόμισμα στη τύχη και δώσε το. Πάντα είναι το σωστό ποσόν.
4. Οι κουζίνες δεν έχουν διακόπτη για το φως. Όταν μπεις στη κουζίνα το βράδυ άνοιξε τη πόρτα του ψυγείου και χρησιμοποίησε το για φωτισμό.
5. Οι ειδήσεις στη τηλεόραση συνήθως περιέχουν κάποια ιστορία που σε επηρεάζει άμεσα την κατάλληλη στιγμή.
6. Ένα και μόνο σπίρτο είναι αρκετό για να φωτίσει ένα δωμάτιο στο μέγεθος του σταδίου Wembley.
7. Πάντα υπάρχει ελεύθερος χώρος στάθμευσης έξω από το κτήριο που πρέπει να επισκεφτείς.
8. Ένας ντετέκτιβ μπορεί να λύσει μια υπόθεση μόνο αφού τεθεί σε διαθεσιμότητα.
9. Δεν έχει σημασία πόσοι είναι οι εχθροί σε μια μάχη πολεμικών τεχνών. Οι εχθροί θα περιμένουν ένας ένας χορεύοντας απειλητικά γύρω σου μέχρι να έρθει η σειρά τους.
10. Αν μένεις σε στοιχειωμένο σπίτι οι γυναίκες πρέπει να διερευνήσουν τυχών παράξενους θορύβους ντυμένες με τα πιο προκλητικά εσώρουχα.
11. Αν θέλεις να περάσεις για Γερμανός δεν χρειάζεται να μιλάς τη γλώσσα απλά χρησιμοποίησε γερμανική προφορά.
12. Ο πύργος του Άιφελ φαίνεται από οποιοδήποτε παράθυρο στο Παρίσι.
13. Πιθανός να επιζήσεις σε μια μάχη κατά τη διάρκεια πολέμου εκτός αν κάνεις το λάθος να δείξεις σε κάποιο τη φωτογραφεία αυτής που σε περιμένει σπίτι.
14. Ένας άντρας δεν θα δείξει το παραμικρό σημάδι πόνου καθώς των χτυπούν αλύπητα αλλά θα σπαράζει όταν μια γυναίκα του καθαρίζει τις πληγές.
15. Είναι εύκολο να προγειώσεις αεροπλάνο εφόσον υπάρχει κάποιος στο πύργο ελέγχου να σου μιλά.
16. Το κοκκινάδι δεν βγαίνει ποτέ ακόμα και μετά από κατάδυση.
17. Τα τρακαρισμένα αυτοκίνητα σχεδόν πάντα ανατινάζονται.
18. Οι μεσαιωνικοί αγρότες διάθεταν άψογα δόντια.
19. Όλες οι ελεύθερες γυναίκες έχουν κατοικίδια γάτα.
20. Όταν ξυπνάς από ένα εφιάλτη θα βρεθείς καθιστός στο κρεβάτι και θα αγκομαχάς.
21. Όταν ένας άντρας πυροβολεί εναντίων άλλων 20 έχει περισσότερες πιθανότητες να τους σκοτώσει όλους μαζί παρά αυτοί εκείνον.
22. Όταν σβήσεις τα φώτα και πάς για ύπνο όλα στο δωμάτιο θα είναι ακόμη καθαρά ορατά στις αποχρώσεις του μπλε.
23. Οι ήρωες ταινιών δράσεως ποτέ δεν αντιμετωπίζουν κατηγορίες για ανθρωποκτονία η ζημιές ασχέτως του ότι ισοπεδώνουν ολόκληρες πόλεις.
24. Όση ζημιά και να πάθει ένα διαστημόπλοιο το σύστημα εσωτερικής βαρύτητας ποτέ δεν σταματά να δουλεύει.
25. Όλες οι βόμβες έχουν ηλεκτρονικό χρονόμετρο με μεγάλη κόκκινη ένδειξη για το πότε θα εκραγούν.
26. Όλοι οι ηθοποιοί είναι υπεράνθρωποι και δεν χρειάζονται ποτέ να χρησιμοποιήσουν το αποχωρητήριο.
27. Οποιοσδήποτε υπολογιστής ακόμα και στη μέση της ερήμου είναι ικανός να μπει παράνομα σε κυβερνητικά συστήματα.
28. Αν συναντήσεις εξωγήινους σίγουρα θα μιλούν την ίδια γλώσσα με εσένα.
29. Όλες οι χειροπέδες μπορούν να ξεκλειδωθούν εύκολα με ένα κλιπ.
30. Τα ψώνια από την υπεραγορά είναι πάντα σε καφέ χαρτοσακούλες και πάντα αρκετά για να γεμίσουν δυο σακούλες ακριβώς.
31. Οι περισσότεροι φορητοί υπολογιστές είναι αρκετά δυνατοί για να μπουν στα συστήματα επικοινωνιών οποιαδήποτε εξωγήινου εισβολέα.
32. Αν χρειαστείς να εξουδετερώσεις μια βόμβα μην ανησυχείς πιο καλώδιο να κόψεις διότι πάντα θα διαλέξεις το σωστό.
33. Αν είσαι ξανθιά και όμορφη είναι πιθανό να γίνεις ειδικός στην πυρηνική φυσική στα 22 σου.
1. Κατά τη διάρκεια αστυνομικών ερευνών επιβάλλετε τουλάχιστον μια επίσκεψη σε στριπτηζάδικο.
2. Όλοι οι αεραγωγοί εξαερισμού οποιουδήποτε κτηρίου είναι τέλειες κρυψώνες. Κανείς δεν θα σκεφτεί να κοιτάξει για σένα εκεί και επίσης μπορείς να ταξιδέψεις σε οποιοδήποτε μέρος του κτηρίου.
3. Όταν πληρώνεις τον ταξιτζή μην κοιτάξεις το πορτοφόλι σου, απλός πάρε ένα χαρτονόμισμα στη τύχη και δώσε το. Πάντα είναι το σωστό ποσόν.
4. Οι κουζίνες δεν έχουν διακόπτη για το φως. Όταν μπεις στη κουζίνα το βράδυ άνοιξε τη πόρτα του ψυγείου και χρησιμοποίησε το για φωτισμό.
5. Οι ειδήσεις στη τηλεόραση συνήθως περιέχουν κάποια ιστορία που σε επηρεάζει άμεσα την κατάλληλη στιγμή.
6. Ένα και μόνο σπίρτο είναι αρκετό για να φωτίσει ένα δωμάτιο στο μέγεθος του σταδίου Wembley.
7. Πάντα υπάρχει ελεύθερος χώρος στάθμευσης έξω από το κτήριο που πρέπει να επισκεφτείς.
8. Ένας ντετέκτιβ μπορεί να λύσει μια υπόθεση μόνο αφού τεθεί σε διαθεσιμότητα.
9. Δεν έχει σημασία πόσοι είναι οι εχθροί σε μια μάχη πολεμικών τεχνών. Οι εχθροί θα περιμένουν ένας ένας χορεύοντας απειλητικά γύρω σου μέχρι να έρθει η σειρά τους.
10. Αν μένεις σε στοιχειωμένο σπίτι οι γυναίκες πρέπει να διερευνήσουν τυχών παράξενους θορύβους ντυμένες με τα πιο προκλητικά εσώρουχα.
11. Αν θέλεις να περάσεις για Γερμανός δεν χρειάζεται να μιλάς τη γλώσσα απλά χρησιμοποίησε γερμανική προφορά.
12. Ο πύργος του Άιφελ φαίνεται από οποιοδήποτε παράθυρο στο Παρίσι.
13. Πιθανός να επιζήσεις σε μια μάχη κατά τη διάρκεια πολέμου εκτός αν κάνεις το λάθος να δείξεις σε κάποιο τη φωτογραφεία αυτής που σε περιμένει σπίτι.
14. Ένας άντρας δεν θα δείξει το παραμικρό σημάδι πόνου καθώς των χτυπούν αλύπητα αλλά θα σπαράζει όταν μια γυναίκα του καθαρίζει τις πληγές.
15. Είναι εύκολο να προγειώσεις αεροπλάνο εφόσον υπάρχει κάποιος στο πύργο ελέγχου να σου μιλά.
16. Το κοκκινάδι δεν βγαίνει ποτέ ακόμα και μετά από κατάδυση.
17. Τα τρακαρισμένα αυτοκίνητα σχεδόν πάντα ανατινάζονται.
18. Οι μεσαιωνικοί αγρότες διάθεταν άψογα δόντια.
19. Όλες οι ελεύθερες γυναίκες έχουν κατοικίδια γάτα.
20. Όταν ξυπνάς από ένα εφιάλτη θα βρεθείς καθιστός στο κρεβάτι και θα αγκομαχάς.
21. Όταν ένας άντρας πυροβολεί εναντίων άλλων 20 έχει περισσότερες πιθανότητες να τους σκοτώσει όλους μαζί παρά αυτοί εκείνον.
22. Όταν σβήσεις τα φώτα και πάς για ύπνο όλα στο δωμάτιο θα είναι ακόμη καθαρά ορατά στις αποχρώσεις του μπλε.
23. Οι ήρωες ταινιών δράσεως ποτέ δεν αντιμετωπίζουν κατηγορίες για ανθρωποκτονία η ζημιές ασχέτως του ότι ισοπεδώνουν ολόκληρες πόλεις.
24. Όση ζημιά και να πάθει ένα διαστημόπλοιο το σύστημα εσωτερικής βαρύτητας ποτέ δεν σταματά να δουλεύει.
25. Όλες οι βόμβες έχουν ηλεκτρονικό χρονόμετρο με μεγάλη κόκκινη ένδειξη για το πότε θα εκραγούν.
26. Όλοι οι ηθοποιοί είναι υπεράνθρωποι και δεν χρειάζονται ποτέ να χρησιμοποιήσουν το αποχωρητήριο.
27. Οποιοσδήποτε υπολογιστής ακόμα και στη μέση της ερήμου είναι ικανός να μπει παράνομα σε κυβερνητικά συστήματα.
28. Αν συναντήσεις εξωγήινους σίγουρα θα μιλούν την ίδια γλώσσα με εσένα.
29. Όλες οι χειροπέδες μπορούν να ξεκλειδωθούν εύκολα με ένα κλιπ.
30. Τα ψώνια από την υπεραγορά είναι πάντα σε καφέ χαρτοσακούλες και πάντα αρκετά για να γεμίσουν δυο σακούλες ακριβώς.
31. Οι περισσότεροι φορητοί υπολογιστές είναι αρκετά δυνατοί για να μπουν στα συστήματα επικοινωνιών οποιαδήποτε εξωγήινου εισβολέα.
32. Αν χρειαστείς να εξουδετερώσεις μια βόμβα μην ανησυχείς πιο καλώδιο να κόψεις διότι πάντα θα διαλέξεις το σωστό.
33. Αν είσαι ξανθιά και όμορφη είναι πιθανό να γίνεις ειδικός στην πυρηνική φυσική στα 22 σου.
Επισκέπτης
Μερικα ναι τα συγκεκριμένα όχι!
Vyziologikos
Μέλος
- Εγγρ.
- 27 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 55
- Κριτικές
- 2
- Like
- 0
- Πόντοι
- 0
Μια μικρή συνεισφορά:
1)Πως λέγεται αυτός που στίβει πορτοκαλάδες και αναρωτιέται?
Στίβι Γουόντερ (Stevie Wonder)
2)Πως λέγεται ο προστάτης άγιος των μποξέρ
Άι-οφ δε τάιγκερ (Eye of the tiger)
1)Πως λέγεται αυτός που στίβει πορτοκαλάδες και αναρωτιέται?
Στίβι Γουόντερ (Stevie Wonder)
2)Πως λέγεται ο προστάτης άγιος των μποξέρ
Άι-οφ δε τάιγκερ (Eye of the tiger)
Επισκέπτης
Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του για να κάνει ηλιοθεραπεία.
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :
Eίσαι απίστευτο μωρό... και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό!
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά...
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα....
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :
Eίσαι απίστευτο μωρό... και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό!
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά...
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα....
Επισκέπτης
Τι είναι το 2.51;
To 69 σε Ευρώ!
To 69 σε Ευρώ!
Επισκέπτης
Tι κοινό έχουν ένας μπάρμαν και ένας γυναικολόγος;
Δουλεύουν και οι δυο σε μέρη που άλλοι διασκεδάζουν.
Δουλεύουν και οι δυο σε μέρη που άλλοι διασκεδάζουν.
Επισκέπτης
Ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του
- "Μπαμπά έχω μια απορία".
- "Τι απορία έχεις παιδί μου";
- "Να, εσύ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη και εγώ είμαι κίτρινος. Πως το εξηγείς αυτό";
- "Μετά την παρτούζα που κάναμε αφού δεν γαβγίζεις κιόλας πάλι καλά να λες"!!!!
Επισκέπτης
Το ημερολόγιο ενός Ινδιάνου
ΗΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά τη βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα! Φοβάμαι...
ΗΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά τη βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα! Φοβάμαι...
Επισκέπτης
Το τσιγάρο...
Ο πατέρας έπιασε τον δεκατετράχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.
ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:
ΠΑΤΕΡΑΣ:
(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).
ΜΗΤΕΡΑ:Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε
επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή
μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος
πάει η ίδια.
ΠΑΠΠΟΥΣ:
Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...
ΘΥΡΩΡΟΣ:
Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το
βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;
ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:
Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.
ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:
Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:
Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ:
Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;
ΠΛΑΝOΔΙΟΣ:
Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!
ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:
Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:
ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε
αποζημίωση.
ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα "ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα
τσιγάρα θέλεις;
ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:
Τις γόπες τις χρειάζεσαι;
ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.
ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...)
Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.
ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και
δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!
ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι
κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες
και στα στριφτά!
ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!
ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του
τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του
καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά
και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.
ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε
συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της
μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του
ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του
επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του
απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.
ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη
ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ"ουδενί δυνάμεθα να
ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την
αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως
καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.
ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική
συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί,
στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.
ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της
εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.
ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία
των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.
ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι
μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της
οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.
ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.
ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε
το τσιγάρο μας.
ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ"τ"αυγό! Ρε, που τα πουλάς
αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)
ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι.
Ο πατέρας έπιασε τον δεκατετράχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.
ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:
ΠΑΤΕΡΑΣ:
(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).
ΜΗΤΕΡΑ:Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε
επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή
μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος
πάει η ίδια.
ΠΑΠΠΟΥΣ:
Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...
ΘΥΡΩΡΟΣ:
Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το
βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;
ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:
Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.
ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:
Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:
Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ:
Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;
ΠΛΑΝOΔΙΟΣ:
Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!
ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:
Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:
ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε
αποζημίωση.
ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα "ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα
τσιγάρα θέλεις;
ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:
Τις γόπες τις χρειάζεσαι;
ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.
ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...)
Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.
ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και
δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!
ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι
κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες
και στα στριφτά!
ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!
ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του
τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του
καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά
και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.
ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε
συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της
μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του
ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του
επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του
απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.
ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη
ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ"ουδενί δυνάμεθα να
ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την
αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως
καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.
ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική
συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί,
στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.
ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της
εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.
ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία
των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.
ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι
μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της
οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.
ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.
ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε
το τσιγάρο μας.
ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ"τ"αυγό! Ρε, που τα πουλάς
αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)
ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι.
Επισκέπτης
Επισκέπτης
[youtube=425,350]YPQ_N4imYVE[/youtube]
κορυφη
κορυφη
Επισκέπτης
[youtube=425,350]6jHEq5oGLXE[/youtube]
bloopers
bloopers
Επισκέπτης
[youtube=425,350]JBZqp98836I[/youtube]
bloopers 2
bloopers 2