Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Τού λέει:

- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.

Ο ιερέας απάντησε:

- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.

Ο άντρας συνέχισε:

- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.

Και απαντά ο ιερέας:

- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

 

Εγγονος: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε Lsd απεξω..

Γιαγια: Γ***σέ τα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες??

 

[stabit]

Συνθήματα γραμμένα σε τοίχους

"Διατηρείτε το πράσινο - κάντε έρωτα με βάτραχους"

"Παρακαλώ μη ρίχνετε τα τσιγάρα σας στη λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα."

"Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας."

"Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Βρέθηκε το πτώμα."

"Υπάρχει ζωή πριν από το θάνατο;"

"Φυσικά και καπνίζω. Είναι πιο υγιεινό από το να αναπνέω."

"Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας."

"Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες."

"ΜΗΝ ΠΕΡΙΜΕΝΕΤΕ, ΑΝΑΒΑΛΛΕΤΕ ΤΩΡΑ!"

"Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε."

"Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα."

"Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος."

"Ας κρατήσουμε την αιμομιξία στους κόλπους της οικογένειας."

"Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε."

"Αν η πορνογραφία μπορούσε να ικανοποιήσει τη σεξουαλική στέρηση, τότε θα δίναμε βιβλία μαγειρικής στους πεινασμένους."

"Ο καπιταλισμός είναι η εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο. Ο σοσιαλισμός είναι ακριβώς "

"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω μία καταπληκτική μόρφωση."

"Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη."

"Δεν είμαι προκατειλημμένος. Μισώ τους πάντες."

"Καλά με τον Τιτανικό... Κανένα νέο από το παγόβουνο;"

"Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα."

"Ο ΚΙΝΓΚ ΚΟΝΓΚ ΠΕΘΑΝΕ ΓΙΑ ΤΙΣ ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΜΑΣ"

"Αν ο Θεός υπάρχει είναι δικό του πρόβλημα."

"Λιοντάρια - Χριστιανοί 7-0"

"Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο"

"Η στειρότητα δεν είναι κληρονομική."

"Θα γίνει χαμός, θα γίνει πανικός. Γένοβα παντού από 'δώ κι εμπρός"

"Δεν θα σιωπήσουμε."

"Ένας άλλος κόσμος είναι εφικτός ."

"Παγκοσμιοποιείστε την αντίσταση."

"Εσείς μιλάτε για βιτρίνες, εμείς μιλάμε για ζωές ."

"Πολιορκείστε τους 8 για να ελευθερωθούμε όλοι ."

"Ο καφές , τα ποτά και τα τσιγάρα συντηρούν την μιζεροξεφτίλα σου ."

"Κάτω από το πλακόστρωτο ,υπάρχει η παραλία . "

"ΑΣ ΗΜΑΣΤΕ ΡΕΑΛΙΣΤΕΣ . ΑΣ ΖΗΤΑΜΕ ΤΟ ΑΔΥΝΑΤΟ ."

«Ένα γέλιο θα σας θάψει»

«ΕΝΩ ΕΣΕΙΣ ΚΟΙΜΟΣΑΣΤΑΝ...!»

«Ο εχθρός είναι ένας...η μοναξιά»

«2004 ΚΛΩΤΣΙΕΣ ΘΑ ΦΑΤΕ»

«O πολιτισμός τους σβήνει άμα τους κοπεί το ρεύμα»

«ΛΥΣΣΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΙΔΗΣΗ-ΑΡΝΗΣΗ ΚΑΙ ΒΙΑ»

«Ένας είναι ο εχθρός, ο ιμπεριαλισμός»

«Ν.Α.Τ.Ο. ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ ΣΑΣ»

«Έξω οι βάσεις από τα μαθήματα»

«ΕΛΛΗΝΕΣ ΕΙΣΤΕ ΚΑΙ ΦΑΙΝΕΣΤΕ»

«Το Aιγαίο ανήκει στα ψάρια του»

«ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΩΡΑ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟ»

«Kάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες»

«ΣΕ ΕΛΛΑΔΑ, ΣΕΡΒΙΑ, ΑΛΒΑΝΙΑ Ο ΕΧΘΡΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΕ ΤΡΑΠΕΖΕΣ ΚΑΙ ΥΠΟΥΡΓΕΙΑ»

«Kάτω τα ζήτω, ζήτω τα κάτω»

«ΣΤΙΣ ΑΙΘΟΥΣΕΣ ΤΗΣ ΠΛΗΞΗΣ Η ΖΩΗ ΚΑΝΕΙ ΚΟΠΑΝΑ»

«Tα πρόβατα απείργησαν και ζήτησαν καλύτερες συνθήκες σφαγής»

«ΦΑΣΙΣΜΟΣ = ΠΟΛΕΜΟΣ»

«Εμπρός στον έτσι που χάραξε ο τέτοιος»

«ΠΙΣΩ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ ΜΙΚΡΟΑΣΤΟΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΑΛΒΑΝΟΙ»

«Aλήτες, ρουφιάνοι, δημοσιογράφοι»

«ΤΟ WEEKEND ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟΘΙ ΕΝΟΣ ΠΕΝΘΗΜΕΡΟΥ ΒΙΑΣΜΟΥ»

«Όταν κλείνει η TV αρχίζει η ζωή»

«ΜΑΝΑ ΘΑ ΓΥΡΙΣΩ – ΚΟΣΚΩΤΑΣ»

«O ρατσισμός, είναι ο πολιτισμός των ηλιθίων»

«ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ ΣΤΟΝ ΕΡΓΑΣΙΑΚΟ ΜΕΣΑΙΩΝΑ ΤΗΣ ΟΝΕ»

«Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι βλακεία»

«ΑΣΤΕΡΙΑ...ΣΑΣ ΕΡΧΟΜΑΙ!»

«Λευτεριά στους φυλακισμένους τηλεθεατές»

«ΜΕ ΠΟΙΑ ΘΑ ΒΓΕΙΣ ΣΗΜΕΡΑ; ΜΕ ΤΗΝ ΠΛΗΞΗ ‘Η ΤΗΝ ΜΟΝΑΞΙΑ;»

«Mε τ' αφεντικά είμαστε μια οικογένεια, γιατί μας γα... την μάνα»

«ΟΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΙ ΑΓΩΝΕΣ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΑΛΛΟΥΣ-ΟΙ ΑΓΩΝΕΣ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΜΑΣ»

«Τα πλούτη τους είναι το αίμα μας»

«ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ»

«Mόνο τα ζώα πρέπει να φοράνε γούνες»

«ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΤΕ ‘Η ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΣΤΕ;»

«Eις οιωνός άριστος, αμύνεσθαι για την πάρτη σας»

Λαοι φονιαδες των Αμερικανων
Υπαρχει ζωη πριν τον θανατο?

 

Παράξενες πινακίδες

Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»

Κι όμως οι ακόλουθες δηλώσεις... εντοπίστηκαν σε πινακίδες, σε διάφορα σημεία της χώρας μας...

Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»

Κάποια επιγραφή:
«ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»

Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»

Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (Έφαγε δηλαδή το A, που έπιανε τόσο χώρο)

Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»

Αγγελία:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT»

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»

Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»

Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
«ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ»

Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»

Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100»

Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»

Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»

Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»

Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."

 

[pakara]

Ρε τι κόσμος κυκλοφορεί.
Και τους αφήνουν και ψηφίζουν κιόλας όλους αυτούς

 

[billy_gs]

Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!!!!!!!

 

[stabit]

Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!!!!!!!

 

[Bull_]

2 κεκέδες βάζουν ένα στοίχημα για το ποιός θα πάει πρώτος στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και να γυρίσει!!!ξεκινάει ο πρώτος σφαίρα για το περίπτερο της γειτονιάς,φτάνοντας λαχανιασμένος λέει στον περιπτερά...
- Θα...θθθα θααααα θθθθθ...θελαα ε...ε...ε..ε..ν...ν...ν...να κ..κ....κκκκ..κκκαμελ,το δίνει ο περιπτεράς ξανά σφαίρα ο κεκές για το σπίτι,με το που φτάνει του λέει ο άλλος...
- ππππ...πππππε...πε...ντε λλλλ..λλλλ...λεπτά κκκ..κκ.κκκ..και δδδ...δδδ..δέκα δδδ...δεύτερα,σσσσ..σσ...σειρά μου τττ...τώρα
ξεκνάει κι αυτός σφαίρα για το περίπτερο και μόλις φτάνει λέει στον περιπτερά...
- ΘΘΘ...θαα...θααα..θααα...θααααθ....ελαα..εεε...εεε...ννν..νναααα μμμμ...μμμ..μαα...μααα...μαρλμπορο

-Σκληρό ή μαλακό???

-μμμμ...μμμμμ...μμμμ...μαααα...μμααα...μας γάμισες...

 

[billy_gs]

Ένας πόντιος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

 

[billy_gs]

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

 

[billy_gs]

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον
πλησιάζει
και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω
την
κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να
περάσετε
μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε
μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω
ο
φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα
μου
θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω..
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει,
μετά
από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο
Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

 

[billy_gs]

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

 

[billy_gs]

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα @ρ*ίδι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση.
Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα @ρ*ίδι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά @ρ*ίδι@; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

 

[billy_gs]

Σκυλια στον κτηνιατρο

Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν
τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις
κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα
τόσο καλά.
Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ
πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους,
χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα,
πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι.
Κι εσύ; ρωτουν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ'
ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να
σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και
της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποιά ευθανασία ρε μαλάκες; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

 

[billy_gs]

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;

- Α γιατρέ μου ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω (του λέει) μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος μια μέρα καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς,κάποιος άλλος την πυροβόλησε.
- Αααα μπράβο...εκεί θέλω να καταλήξω κι εγώ!

 

[vasos]

2 κεκέδες βάζουν ένα στοίχημα για το ποιός θα πάει πρώτος στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και να γυρίσει!!!ξεκινάει ο πρώτος σφαίρα για το περίπτερο της γειτονιάς,φτάνοντας λαχανιασμένος λέει στον περιπτερά...
- Θα...θθθα θααααα θθθθθ...θελαα ε...ε...ε..ε..ν...ν...ν...να κ..κ....κκκκ..κκκαμελ,το δίνει ο περιπτεράς ξανά σφαίρα ο κεκές για το σπίτι,με το που φτάνει του λέει ο άλλος...
- ππππ...πππππε...πε...ντε λλλλ..λλλλ...λεπτά κκκ..κκ.κκκ..και δδδ...δδδ..δέκα δδδ...δεύτερα,σσσσ..σσ...σειρά μου τττ...τώρα
ξεκνάει κι αυτός σφαίρα για το περίπτερο και μόλις φτάνει λέει στον περιπτερά...
- ΘΘΘ...θαα...θααα..θααα...θααααθ....ελαα..εεε...εεε...ννν..νναααα μμμμ...μμμ..μαα...μααα...μαρλμπορο

-Σκληρό ή μαλακό???

-μμμμ...μμμμμ...μμμμ...μαααα...μμααα...μας γάμισες...

 

[Bull_]

Εν αρχή...

ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,
κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και
κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο
άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά
και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs
και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο
άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η
γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και
έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι
ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι

το άσπρο αλεύρι και
από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα
συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο
στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το
φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε
το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως
συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες
μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις
ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα
λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς
συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,
τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και
οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο
αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά
με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε
την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην
κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι
άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και
έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να
φοράνε ελαστικές φόρμες
αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,
φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς
αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό
της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα
κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος
πήρε  μερικά κιλά ακόμη

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε
τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς
έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99
λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις
και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο
άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα
με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι
μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε
το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. Και ο
σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ ...

 

[Bull_]

[youtube=425,350]9YUxEPe3AVg[/youtube]

 

[Bull_]

Ο υπουργός υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό.

Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού.

Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να τον ... παίζει κανονικά.

Αρχίζει να ουρλιάζει:

Τι είναι αυτά; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... να κατέβουν... θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!.

Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.

Εν πάση περιπτώσει, το αφήνει.

Στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω.. και μια νοσοκόμα του κάνει πίπα κανονικά..

Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... θα αποδοθούν ευθύνες!.

Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί.

Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο....

 

[Bull_]

[youtube=425,350]WkC5IJ2AMgU[/youtube]