Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Nabu]

- Γεια χαρά! Να κεράσω ποτό; Είμαι ο Κώστας.
- Μμμμ… Δεν νομίζω.
- Ε, ποιος είμαι τότε;

 

[singer]

Γιατί μπήκε φυλακή ο Τάκης;
Σκότωσε τη γυναίκα του τη δεύτερη μέρα του γάμου του επειδή δεν ήταν παρθένα.
Καλά τη δεύτερη το κατάλαβε;
Την πρώτη ήταν......

 

[glaskos]

 

[βυζολάγνος]

 

[singer]

 

[βυζολάγνος]

 

[Veronoushka]

 

[Κατερίνα.]

 

[singer]

 

[βυζολάγνος]

Στο φανάρι σταματά ένα σπορ αυτοκίνητο και το πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με σκισμένα ρούχα,    ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς τα μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
- Κύριε, σας παρακαλώ, δώστε μου κάτι για να πάρω να φάω...
Ο οδηγός τον κοιτάζει και του λέει:
- Αν σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
- Μα τι λέτε, κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
- Καλά, αν σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπαρ ε; Και θα τα ξοδέψεις όλα πηγαίνοντας με πολλές γυναίκες, έτσι δεν είναι;
- Μα τι λέτε, κύριε, είμαι 20 χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
- Τότε άκου τι θα κάνουμε... Θα σε πάω σπίτι μου, θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
- Μα, κύριε, ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
- Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν και δεν ξενοπηδάνε...

 

[Nabu]

– Κοίτα τα δεις! Πρώτη φορά κάναμε σεξ και με είπε αμέσως τσούλα!
– Πω, πωωω! Και εσύ τι έκανες;
– Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει!

 

[Nabu]

Ένα αγοράκι έξι ετών ρωτάει την αδελφή του, που είναι 10 ετών:
-Εσύ ξέρεις πώς γίνονται τα παιδία;
-Φυσικά, και ποιος δεν το ξέρει;
-Αλήθεια; Για πες μου τότε!
-Ε, λοιπόν, ο μπαμπάς βάζει το σποράκι του μέσα στην κοιλίτσα της μαμάς…
-Και μετά, και μετά;
-Και μετά το σπρώχνει όσο πιο βαθειά μπορεί με την πούτσα του.

 

[singer]

 

[βυζολάγνος]

 

[singer]

Συζητάνε δύο πουτάνες στη Φυλής
  Τι θα ζητήσεις από το Αι Βασίλη φέτος;
20 ευρώ ότι ζητάω και απ τους άλλους...!!!

 

[singer]

Ενας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει :
- Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά :
- Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου...
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει :
- Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα! Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι :
- Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία!
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς. Κι ο μικρός απαντάει :
- Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλυψα...!!!

 

[glaskos]

[facebook]

https://www.facebook.com/

]

 

[Manolis6969]

 

[βυζολάγνος]

Σε συνέδριο ουρολόγων, ο Αμερικανός Dr. Smith ανακοινώνει:
- Καταφέραμε με ειδική αγωγή και μεγεθύναμε το πέος κατά 10%.
- Σε μήκος ή σε φάρδος; ρωτά το ακροατήριο.
- Σε μήκος φυσικά, διότι εμείς δεν υστερούμε σε φάρδος...

Ο Αφρικανός Dr. Halaoui με τη σειρά του:
- Εμείς καταφέραμε με ειδική αγωγή και μεγεθύναμε το πέος κατά 8%.
- Σε μήκος ή σε φάρδος; ξαναρωτά το ακροατήριο.
- Σε φάρδος φυσικά, διότι εμείς δεν υστερούμε σε μήκος...

Και ο Έλληνας Dr. Σαββίδης:
- Εμείς καταφέραμε με ειδική αγωγή και κάναμε το πέος σαν αργείτικο πεπόνι!
- Σε μήκος ή σε φάρδος; ρωτά έκπληκτο το ακροατήριο.
- Εμείς δεν υστερούμε ούτε σε μήκος, ούτε σε φάρδος. Βελτιώσαμε λίγο τη γεύση...

 

[singer]