Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[extramask]

μου φέρνει στο μυαλό σκηνές από πολλές κριτικες του forum 

 

[extramask]

αυτά είναι παιχνίδια για party γενεθλίων   

 

[iakovos]

αυτά είναι παιχνίδια για party γενεθλίων   

κλαιω 

 

[iakovos]

μου φέρνει στο μυαλό σκηνές από πολλές κριτικες του forum 

 

[spyvar]

αυτά είναι παιχνίδια για party γενεθλίων   

Ψοφάνε για εξαερισμό που λέει  κι ένα εξέχων στέλεχος του site!

 

[xxxboyxxx]

 

[artemismatsas]

.....

 

[Jimmy Jim]

Ο λαός σχολιάζει στο ίντερνετ.

Σε αυτό το θέμα θα αναρτώνται ενδιαφέροντα (κυνικά, αστεία, κλπ) σχόλια που γράφουν διάφοροι σε ποικίλα θέματα στο ίντερνετ.

 

[CRYPTON X]

Ο λαός σχολιάζει στο ίντερνετ.

Σε αυτό το θέμα θα αναρτώνται ενδιαφέροντα (κυνικά, αστεία, κλπ) σχόλια που γράφουν διάφοροι σε ποικίλα θέματα στο ίντερνετ.

ποιοτικο θρεντ   

 

[life97]

 

[glaskos]

 

[spyvar]

.....

Τελικά πάντα η Αφρική την πληρώνει!  :S

 

[iakovos]

 

[txar]

καντηλια που θα ριχνει  η χελωνα

 

[petergsp]

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
“Είμαι πολύ…
έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.



Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
“Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα”.
“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι”.
“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου”.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες”.
“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”
“Η καρύδα”.
“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
“Η τσίχλα”.
“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία”.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
“Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
“Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη”.
“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!”.
“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”
Ο διευθυντής φωνάζει:
Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

 

[spyvar]

Με πέθανες! Χχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

 

[spyvar]

Δυο φίλοι συζητούν:

- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;

- Τι είναι μετενσάρκωση;

- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...

- Δεν το ξέρω το θέμα ...

- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.

- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!

Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.

Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...

- Ναι;

- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....

Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:

- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;

- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα.. Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...

- Βρε Θανάση μου πολύ ωραία είναι η ζωή στον παράδεισο.

- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

 

[karxarias79]

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο τον κλειδαρά και του λέω να έρθει να μου ξεκλειδώσει κανένα wi-fi....

 

[Skatiara Vatraxokourada]

Είναι σ' ένα μπάρ ένας νεαρός κι εκεί που πίνει το ποτάκι του, έρχεται ένας τύπος και του λέει:

"Εγώ τη μάνα σου την έχω γαμήσει!"

Τον κοιτάει λίγο ο δικός μας, και συνεχίζει ξανά το ποτό του χωρίς να πει κουβέντα.

"Η μάνα σου κάνει τα καλύτερα τσιμπούκια!", συνεχίζει ο άλλος..

Τίποτα ο φίλος μας, ατάραχος..

"Τη μάνα σου τη γαμάω κι απ' τον κώλο!" επιμένει ο άλλος..

Γυρνάει επιτέλους ο δικός μας, κατεβαίνει απ' το σταντ και του λέει:

"Αντε ρε πατέρα πάμε σπίτι, λιώμα έγινες πάλι.."

 

[Kapsonis19891989]

Είναι σ' ένα μπάρ ένας νεαρός κι εκεί που πίνει το ποτάκι του, έρχεται ένας τύπος και του λέει:

"Εγώ τη μάνα σου την έχω γαμήσει!"

Τον κοιτάει λίγο ο δικός μας, και συνεχίζει ξανά το ποτό του χωρίς να πει κουβέντα.

"Η μάνα σου κάνει τα καλύτερα τσιμπούκια!", συνεχίζει ο άλλος..

Τίποτα ο φίλος μας, ατάραχος..

"Τη μάνα σου τη γαμάω κι απ' τον κώλο!" επιμένει ο άλλος..

Γυρνάει επιτέλους ο δικός μας, κατεβαίνει απ' το σταντ και του λέει:

"Αντε ρε πατέρα πάμε σπίτι, λιώμα έγινες πάλι.."

γαματο χααχχαα