Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[stavros51]

Ο Κωστας, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει μια μηχανή.
Ώσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα.
Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας.
Η μηχανή αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλή κι από καινούργια.
Άστραφτε από γυαλάδα, σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Την αγόρασε αμέσως.
Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή, πως κατάφεραν να την κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
"Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. Όταν τη μηχανή την έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει, άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή."
Μάλιστα του έδωσε κι ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Καιτη, φιλενάδα του Κώστα, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στην καινούρια μηχανή του.
Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Καίτη σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και θα πει το παραμικρό, πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα, δεν θα πω λέξη" της λέει ο Κώστας και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Κώστας μένει εκπληκτος.
Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα.
Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα άπλυτα πιάτα, κι άλλα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια.
Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα άπλυτα πιάτα.
Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα σιχαμένα πιάτα. Χιλιάδες πιάτα.
Οποτε κάθισαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ.
Καθώς περνούσε η ώρα ο Κώστας αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του.
Γέρνει λοιπόν προς την Καιτούλα και τη φιλάει.
Κανένας δεν βγάζει μιλιά.
Συνεχίζει χαιδεύοντας το στήθος της.
Μιλιά !
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της το απολαυσανε.
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο Κώστας κοιτάει την μάνα κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει κι αυτήν, την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητα της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ'αυτό το σημείο κανείς δε βγάζει τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά αστραπή, ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή, κι έξω αρχίζει μπόρα.
Ο Κώστας θυμάται τη μηχανή του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βαζάκι με τη βαζελίνη.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας λέει έντρομος:
-Άσε, άσε, θα τα πλύνω εγώ τα πιάτα!

 

[metalfun]

Δυο φίλοι συζητούν:

- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;

- Τι είναι μετενσάρκωση;

- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...

- Δεν το ξέρω το θέμα ...

- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.

- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!

Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.

Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...

- Ναι;

- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....

Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:

- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;

- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα.. Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...

- Βρε Θανάση μου πολύ ωραία είναι η ζωή στον παράδεισο.

- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

Πεθαίνω ...

 

[iakovos]

 

[eforos]

Καλημέρα δεν ήξερα που να ποστάρω αυτό το άρθρο εδώ η στης ιστορίες εμένα μου φαίνεται σαν ένα ωραίο ανέκδοτο !!!!!!

http://arouraios.gr/2015/10/me-apigagan-oi-exogiinoi-kai-me-biazan-kathe-bradu/

 

[zac123]

Ο Κωστας, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει μια μηχανή.
Ώσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα.
Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας.
Η μηχανή αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλή κι από καινούργια.
Άστραφτε από γυαλάδα, σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Την αγόρασε αμέσως.
Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή, πως κατάφεραν να την κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
"Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. Όταν τη μηχανή την έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει, άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή."
Μάλιστα του έδωσε κι ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Καιτη, φιλενάδα του Κώστα, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στην καινούρια μηχανή του.
Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Καίτη σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και θα πει το παραμικρό, πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα, δεν θα πω λέξη" της λέει ο Κώστας και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Κώστας μένει εκπληκτος.
Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα.
Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα άπλυτα πιάτα, κι άλλα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια.
Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα άπλυτα πιάτα.
Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα σιχαμένα πιάτα. Χιλιάδες πιάτα.
Οποτε κάθισαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ.
Καθώς περνούσε η ώρα ο Κώστας αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του.
Γέρνει λοιπόν προς την Καιτούλα και τη φιλάει.
Κανένας δεν βγάζει μιλιά.
Συνεχίζει χαιδεύοντας το στήθος της.
Μιλιά !
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της το απολαυσανε.
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο Κώστας κοιτάει την μάνα κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει κι αυτήν, την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητα της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ'αυτό το σημείο κανείς δε βγάζει τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά αστραπή, ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή, κι έξω αρχίζει μπόρα.
Ο Κώστας θυμάται τη μηχανή του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βαζάκι με τη βαζελίνη.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας λέει έντρομος:
-Άσε, άσε, θα τα πλύνω εγώ τα πιάτα!

 

[iakovos]

Καλημέρα δεν ήξερα που να ποστάρω αυτό το άρθρο εδώ η στης ιστορίες εμένα μου φαίνεται σαν ένα ωραίο ανέκδοτο !!!!!!

http://arouraios.gr/2015/10/me-apigagan-oi-exogiinoi-kai-me-biazan-kathe-bradu/

Τυπε απο τον Σπίλμπεργκ τοσα χρονια ξεραμε οτι οι εξωγήινοι σκοτωνουνε και τρωνε ανθρωπους τωρα μαθαμε οτι γαμανε κι ολας.  :S :S :S

 

[Googlegian]

Δυο φίλοι,ο Νίκος και ο Μήτσος,συζητάνε το πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους την κρεβατομουρμούρα. 

Λέει ο Νίκος:
- Ρε συ,εγώ γυρνάω στο σπίτι,μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο.Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες,γδύνομαι σιγά σιγά,μπαίνω κάτω από τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!
Άσε, δράμα...  :S

Και ο Μήτσος λέει:
- Εγώ φίλε μου,μπαίνω στο στενό με παντιλικια.Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα,ανάβω όλα τα φώτα,περπατάω σαν τσολιάς,πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι,σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει τής ψιθυρίζω τρυφερά στο αφτί:

«Σούλα, πάρε μου μια πίπα αγάπη μου!» 


Ο Νίκος τον ρωτάει:
- Κι αυτή τί...κάνει; 


Κι απαντάει ο Μητσάρας:
- Τί να κάνει; Κάνει πως κοιμάται... 

 

[Angelus]

- Ησυχία παρακαλώ. Ξεκινά η δημοπρασία.Ξεκινάμε με αυτό το υπέροχο γλυπτό του πασίγνωστου Ισπανού καλλιτέχνη Jose della Vega.
- Δίνω 500.000 €
- 500.000 ο κύριος. Άλλη προσφορά;
- Δίνω 600.000!
- 600.000, άλλος;
- Δίνω 1.000.000 €!!
- Ωωω, 1 εκατομμύριο. Υπάρχει καλύτερη προσφορά;
- Δίνω κώλο!
- Καταχωρήθηκε στην κύρια...

 

[iakovos]

 

[sersegas]

- Ησυχία παρακαλώ. Ξεκινά η δημοπρασία.Ξεκινάμε με αυτό το υπέροχο γλυπτό του πασίγνωστου Ισπανού καλλιτέχνη Jose della Vega.
- Δίνω 500.000 €
- 500.000 ο κύριος. Άλλη προσφορά;
- Δίνω 600.000!
- 600.000, άλλος;
- Δίνω 1.000.000 €!!
- Ωωω, 1 εκατομμύριο. Υπάρχει καλύτερη προσφορά;
- Δίνω κώλο!
- Καταχωρήθηκε στην κύρια...

 

[spyvar]

- μαλλιά ίσια ή σγουρά?
- Ισια.
- Φούστα ή τζινάκι;
- Καλύτερα τζιν.
- Γοβάκια ή μπότα?
- Γόβακια..
- Σ'ευχαριστώ Τάκη
- Να'σαι καλά ρε Βαγγέλη... 

 

[monima_orthios1]

Eχω λιώσει!!!

 

[Photographer]

Είναι ο Χριστός και βαδίζει μαζί με τον Τσακ Νόρις κι από πίσω ακολουθούν οι μαθητές του.
Κάποια στιγμή τελειώνει η στεριά και συνεχίζουν να περπατάνε πάνω στο νερό.
Οι μαθητές σταματάνε και κοιτάζονται με απορία.
Αφού περπάτησαν οι δυο τους κάμποσο, γυρίζουν προς τους μαθητές και λέει ο Χριστός
"Έλα κι εσύ Πέτρο...".
Αρχίζει να περπατάει ο Πέτρος, βουλιάζει.
Λέει πάλι ο Χριστός
"Έλα Ιωάννη...".
Παίρνει φόρα ο Ιωάννης, κάνει 2-3 βήματα βουλιάζει κι αυτός.
Γυρίζει ο Χριστός στον Τσακ Νόρις και λέει:
"Τσακ πήγαινε πες τους τους μαλάκες να πατάνε στα βραχάκια".
Κι απαντάει ο Τσακ Νόρις "Ποια βραχάκια;

 

[petergsp]

ποιο ειναι το χειροτερο???????


Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.

Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι :

…..Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,

Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου,

Ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

 

[spyvar]

Χα χα χα χα χα χα
Πάει ένας βλάχος σ ένα τοστάδικο:
– “Ένα τοστ θα ήθελα!”
– “Κρίμα μόλις τελειώσανε!”
– “Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!
– “θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog.”
– “Όχι εγώ ήρθα για τοστ!”
– “Μα θα σας αρέσει πολύ!”
– “Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;”
– “Ζεστό σκυλί!”
– “Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!”
– “Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!”
– “Aντε φτιάξε μου!”
Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:
– “Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον πούτσο του  βρήκες να μου βάλεις;

 

[spyvar]

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντας τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντας τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο γατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πoύστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

 

[spyvar]

Για να βγάλεις νέα κάρτα ΑΤΜ στην τράπεζα,θέλουν να τους πας,ταυτότητα,εκκαθαριστικό εφορίας,λογαριασμό ΔΕΚΟ,το μάτι του Κύκλωπα,το χρυσόμαλλο δέρας και χώμα από τον Άρη!!! 

 

[stavros51]

Δασκάλα : -"Τοτέ, ξέρεις ποιος είναι ο πρόεδρος του Ιράκ;"
Τοτός : -"Δυστυχώς όχι , κυρία".
Δασκάλα: -"Πρέπει να προσέχεις πιο πολύ τα μαθήματά σου!"
Τοτός : -"Κυρία, εσείς ξέρετε ποια είναι η Αμάντα;"
Δασκάλα : -"Όχι ,Τοτέ".
Τοτός : -"Πρέπει να προσέχετε πιο πολύ τον άντρα σας".

 

[astronautis@@@]

Δασκάλα¨"" για πες μας Γιωργάκη,ποιος εκλεξε το χρυσόμαλλο δέρας??
Γιωργάκης"" Αμάν κυριααα αμάν, όλα εγώ τα κάνω δηλαδή??? 

 

[petergsp]

Το πρώτο μου προφυλακτικό...

Θυμάμαι που λέτε την πρώτη μου φορά... Γύρω στα 15 μου. Πήγα στο φαρμακείο να αγοράσω ένα κουτάκι προφυλακτικά και η φαρμακοποιός, ήταν μια πανέμορφη γυναίκα.

Κατάλαβε με τη μία πως ήμουν άσχετος, οπότε δίνοντάς μου το κουτάκι, με ρωτάει. - Ξέρεις πως να το φορέσεις; - Όχι, της απαντώ διστακτικά. Είναι η πρώτη μου φορά.

Ανοίγει λοιπόν το κουτάκι, βγάζει ένα και το περνάει στον αντιχειρά της, λέγοντάς μου να προσέχω να είναι τοποθετημένο καλά. Εμφανέστατα, φαινόμουν ακόμη μπερδεμένος, οπότε κοιτάει γύρω γύρω να δει αν υπήρχε κανένας άλλος στο φαρμακείο.

Ήμασταν μόνοι. - Περίμενε λίγο, μου λέει. Πάει στην πόρτα και την κλειδώνει. Με παίρνει απ το χέρι, με πάει στο πίσω δωμάτιο, βγάζει τη μπλούζα της και το σουτιέν της και μου λέει: - Σ' αρέσουν; Έμεινα λέμε!!!

Το μόνο που κατάφερα, ήταν να γνέψω ναι.Μου λέει τότε, πως είναι ώρα να φορέσω το προφυλακτικό.

Όπως το φορούσα, κατέβασε τη φούστα της, έβγαλε το εσώρουχό της και έγειρε στο γραφείο. - Έλα, μου λέει. Δεν έχουμε πολύ χρόνο!

Έτσι πάω από πίσω της και ήταν τόσο υπέροχα, που δε μπόρεσα να κρατηθώ και τελείωσα μεσα σε δευτερόλεπτα. Με κοίταξε λίγο συνοφρυωμένη και με ρώτησε. -

Το έβαλες το προφυλακτικό; Και βέβαια! της λέω.



Και της έδειξα τον αντίχειρά μου με το προφυλακτικό...!!! Λιποθύμησε...