Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[axaxouxas]

Ωραια φωτο αυτη αχαχουχαμπολντεμορταπολυτε !!!!!!!

 

[heimweh_64]

γελοιογραφία

 

[axaxouxas]

Η περιγραφη σου στην φωτο τα σπαει 

 

[alphonso]

Πεθαίνουν τρεις φίλοι: ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση.

Εκεί τους περιμένει ο διάβολος.

Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.

Λέει ο διάβολος:

- Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.

Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη.
Λέει ο διάβολος:

- Νίκο, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.

Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρόφορντ.

Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:

- Σίντυ, αμάρτησες!!!

 

[alphonso]

Τι δεν θα θελες με τίποτα να ακούσεις σε μια εγχείρηση!

 

[alphonso]

-Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
-Ναι, αν πάρεις καφέ
-Ωραία, την καφέ θα πάρω!

 

[hooligan]

Πάει γκόμενα στο πετ σοπ να αγοράσει ζωάκι. Ανάμεσα σε σκυλάκια, γατάκια, ψαράκια κλπ βλέπει ένα κουτάκι που γράφει «το κουνούπι επιβήτορας».
Ρωτάει τον καταστηματάρχη :
-Τι είναι αυτό;
- Ότι γράφει το κουτάκι κυρία μου : το κουνούπι επιβήτορας
- Και… κάνει ότι αφήνει να εννοηθεί; ρωτάει η γκόμενα.
- Βεβαίως κυρία μου, απαντάει ο πετσοπάς.
- Ωραία θα το πάρω λέει η γκόμενα. Πόσο κάνει;
- 5.000 ευρώ απαντάει ο τύπος.
- Είναι πολύ ακριβό αλλά εφόσον λέτε ότι κάνει αυτό που υπόσχεται δεν πειράζει. Και… πώς λειτουργεί;
- Είναι πολύ απλό. Θα πάτε σπίτι, θα βγάλετε τα ρούχα σας και θα ανοίξετε το κουτάκι. Από εκεί και μετά αναλαμβάνει το κουνούπι όλα τα άλλα.
Πάει η γκόμενα σπίτι, πετάει τα ρούχα, ανοίγει το κουτάκι και το κουνούπι κάθεται στο ταβάνι. Περιμένει η γκόμενα, περιμένει, τίποτα το κουνούπι. Μετά από κανένα μισάωρο παίρνει τηλέφωνο στο πετ-σοπ και λέει στον τύπο :
- Πήρα πριν καμιά ώρα από το μαγαζί σας το κουνούπι – επιβήτορα, έκανα ότι  μου είπατε αλλά δεν έγινε τίποτα.
- Βγάλατε τα ρούχα σας;
- Βεβαίως λέει η γκόμενα.
- Του δώσατε χρόνο να μπει στο κλίμα, είναι πρώτη του φορά στο χώρο.
- Βεβαίως λέει αυτή πέρασε πάνω από μισή ώρα.
- Ατμόσφαιρα φτιάξατε;
- Όχι απαντάει αυτή.
- Φτιάξτε ατμόσφαιρα και θα δείτε.
Πάει η γκόμενα, βάζει μουσική, χαμηλώνει τα φώτα, ανάβει κεράκια, περιμένει, αλλά και πάλι το κουνούπι μένει στο ταβάνι.
Ξαναπαίρνει τηλέφωνο και παραπονιέται για το κουνούπι.
- Βγάλατε τα ρούχα σας, του δώσατε χρόνο, φτιάξατε ατμόσφαιρα κυρία μου;
- Βεβαίως όλα τα έκανα αλλά το κουνούπι τίποτα.
- Ξαπλώστε στο κρεβάτι τότε εσείς, χαιδευτείτε λιγάκι για ζέσταμα και έρχομαι από εκεί να μου πείτε τις εντυπώσεις σας.
Μετά από μισή ώρα φτάνει ο τύπος στο σπίτι. Η γκόμενα είναι ξάπλα στο κρεβάτι, μέσα στην κάβλα από την ατμόσφαιρα και το ζέσταμα αλλά το κουνούπι παραμένει στο ταβάνι.
Ξεκουμπώνει ο τύπος το παντελόνι και την ώρα που πάει να καρφώσει τη γκόμενα γυρνάει στο κουνούπι και του λέει :
- Λοιπόν τελευταία φορά που σου το δείχνω.

 

[petergsp]

πονηρος ο τυπος

 

[ποδολάγνος]

    Η ξανθιά στο σουπερμάρκετ στεκεται αμήχανη μπροστά στα ραφια. Κάποια στιγμή περνάει μια  πωλήτρια και η ξανθιά όλα απορία ρωτάει:

- Δεσποινίς μπορείτε να με βοηθήσετε; Με έστειλε ο αντρας μου να ψωνίσω πάνες... Πάνα για μωρά βρήκα, πάνα για μεγάλους βρήκα, πανα γαμηθής δεν εχω βρει!

 

[ποδολάγνος]

 
  Δυο φιλαράκια, ένας πλούσιος κι ένας φτωχός συζητουν...

  Πλούσιος: Εγώ πήρα στην γυναίκα μου δυο δωρα φέτος τα Χριστούγεννα, ένα τζιπ Καγιέν κι ένα κάμπριο. Αν δεν της αρέσει το Καγιέν, να πάρει το κάμπριο.

  Φτωχός: Κι εγώ πήρα δύο δωρα στην γυναίκα μου φετος τα Χριστούγεννα. Ενα ζευγάρι Παντόφλες κι έναν δονητή. Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμηθεί.

 

[Νίπλης]

-Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
-Ναι, αν πάρεις καφέ
-Ωραία, την καφέ θα πάρω!

 

[alphonso]

Ένας νεαρός αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο δεν μπορούσε με τίποτα να βρει δουλειά...Δεν είχε χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

Έτσι του ήρθε μια ιδέα...

Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα...

Στο κρεβάτι: 100 Ευρώ.
Στον καναπέ: 50 Ευρώ.
Στο πάτωμα: 25 Ευρώ.

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία.

Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού. Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε κάπως αμήχανα.. στην συνέχεια μέτρησε τα χρήματα που ήταν 100 EURO ακριβώς.

Φίλησε την γριά και την ρώτησε:

- Στο κρεβάτι φυσικά;

Χαμογελώντας η γριούλα του λέει...

- Έλα τώρα άσε την πλάκα! Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !!!

 

[ποδολάγνος]

  Ενας τύπος χωρίζει με τη γυναίκα του και εκείνη από πίκα τα φτιάχνει και παντρέυεται τον καλύτερό του φίλο.

Ο τύπος συναντάει τον φίλο του ύστερα από καναδυο χρόνια

- Ελα ρε μαλάκα... πήγες και παντρεύτηκες καταπατημένο μουνί!

- Τι να σου πω ρε φίλε.... η αλήθεια είναι πως μέχρι τους πρώτους 7 πόντους ήταν καταπατημένο. Απο κει και μετά όμως μέχρι τους 18 ήταν τελείως παρθένο το μέρος!

 

[kosnik26]

-Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
-Ναι, αν πάρεις καφέ
-Ωραία, την καφέ θα πάρω!

 

[kosnik26]

Πεθαίνουν τρεις φίλοι: ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση.

Εκεί τους περιμένει ο διάβολος.

Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.

Λέει ο διάβολος:

- Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.

Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη.
Λέει ο διάβολος:

- Νίκο, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.

Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρόφορντ.

Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:

- Σίντυ, αμάρτησες!!!

 

[alpula]

Είναι και κάποιες κοπέλες που ενώ έχουν πιάσει χιλιάδες "μόρια", δεν πέρασαν σε καμία σχολή. Αδικία δεν είναι?

 

[stavros51]

Σε ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Γερμανός δεκανέας χτυπάει την πόρτα στο γραφείο του διοικητή και του λέει:
-«Ήρθε μια οικογένεια εβραίων, τι να τους κάνω?»
Η οικογένεια είναι καμιά 10ριά άτομα, όλες οι ηλικίες, και ανάμεσά τους και μια γιαγιά.
-«Βάλτους να τρέχουν δυο ώρες γύρω-γύρω να κουραστούν να ψοφήσουν» του λέει ο διοικητής.
-«Και τη γιαγιά?» ρωτάει ο δεκανέας.
-«Ναι ρε, και τη γιαγιά, γιατί σε νοιάζει εσένα, μάνα σου είναι?» απαντάει εκνευρισμένος ο διοικητής.
Σε δυο ώρες ο δεκανέας ξαναχτυπάει την πόρτα του διοικητή:
-«Τρέξανε, τώρα τι να τους κάνω?»
-«Ασ’ τους στον ήλιο να αφυδατωθούν να ψοφήσουν» του λέει ο διοικητής.
-«Και τη γιαγιά?» ρωτάει ο δεκανέας.
-«Ναι ρε, και τη γιαγιά, γιατί σε νοιάζει εσένα, μάνα σου είναι?» απαντάει εκνευρισμένα ο διοικητής.
Τους βάζει στον ήλιο ο δεκανέας, και σε δυο ώρες ξαναχτυπάει την πόρτα:
-«Έφυγε ο ήλιος, τι να τους κάνω τώρα κύριε διοικητά?»
-«Ξέρω ‘γω? Γάμησέ τους» απαντάει εκνευρισμένος ο διοικητής που είχε άλλα πράματα να κάνει.
-«Και τη γιαγιά?» ρωτάει ο δεκανέας.
«Γιατί ρε, μάνα σου είμαι?» απαντάει η γιαγιά.

 

[stavros51]

Σε ένα δρόμο γειτονιάς με τριόροφα, νύχτα, καλοκαίρι, ησυχία, ένας τύπος περπατάει και κοιτάει τα παρκαρισμένα αυτοκίνητα.
Σταματάει σε κάποιο, βγάζει ένα κατσαβίδι από την τσέπη του και αρχίζει να προσπαθεί να το διαρρήξει.
Από τον 2ο όροφο τον βλέπει μια γιαγιά που καθόταν στο μπαλκόνι της.
-«ΚΛΕΦΤΗΣ, ΚΛΕΦΤΗΣ, πιάστε τον!» φωνάζει η γιαγιά.
Ο τύπος κοιτάει προς τα πάνω, βλέπει τη γιαγιά και της λέει:
-«Σκάσε μωρή κωλόγρια, άσε μας να κάνουμε τη δουλειά μας!» και συνεχίζει με το κατσαβίδι στην πόρτα.
-«ΚΛΕΦΤΗΣ, ΣΠΑΕΙ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ» συνεχίζει η γιαγιά.
-«Α γαμήσου κωλόγρια» μουρμουράει ο κλέφτης και συνεχίζει τη δουλειά του.
Κανείς δεν ασχολείται με το τι ακούγεται στο δρόμο, και κάποια στιγμή η πόρτα του αυτοκινήτου ανοίγει.
-«ΚΛΕΦΤΗΣ, ΚΛΕΦΤΗΣ, ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ, ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΤΟΝ ΚΑΠΟΙΟΣ!» ξελαρυγγιάζεται η γιαγιά από το μπαλκόνι.
-«Θα βγάλεις το σκασμό, ή θα ανέβω πάνω και θα σε γαμήσω?» της λέει ο κλέφτης.
Απτόητη η γιαγιά συνεχίζει να φωνάζει από το μπαλκόνι.
Ο κλέφτης έχει μπει στη θέση του οδηγού, έχει τελειώσει με τα καλώδια και το βάζει μπροστά.
-«ΚΛΕΦΤΗΣ, ΚΛΕΦΤΗΣ, ΦΕΥΓΕΙ» σκούζει από το μπαλκόνι η γιαγιά.
Ο τύπος έχει βάλει μπρος το αυτοκίνητο, ανάβει φώτα, ξεκινάει και φεύγει.
Οπότε η γιαγιά μπαίνει μέσα μουρμουρίζοντας:
-«Αμ δεν είσαι μόνο κλέφτης! Είσαι και ψεύτης!»

 

[alphonso]

- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου, είναι ο βλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας !

Πέθανε και ο πελεκάνος της Μυκόνου.
Ένα, ένα μειώνονται τα αρσενικά στο νησί.

Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".

Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις:
Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. ΕΛΕΟΣ!

Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL.

Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις.

-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται..

Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. . .
Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι. . . .

Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν.

Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής?
-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου..

Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο... Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες...!

Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη.

 

[lebesque]

Σε ένα δρόμο γειτονιάς με τριόροφα, νύχτα, καλοκαίρι, ησυχία, ένας τύπος περπατάει και κοιτάει τα παρκαρισμένα αυτοκίνητα.
Σταματάει σε κάποιο, βγάζει ένα κατσαβίδι από την τσέπη του και αρχίζει να προσπαθεί να το διαρρήξει.
Από τον 2ο όροφο τον βλέπει μια γιαγιά που καθόταν στο μπαλκόνι της.
-«ΚΛΕΦΤΗΣ, ΚΛΕΦΤΗΣ, πιάστε τον!» φωνάζει η γιαγιά.
Ο τύπος κοιτάει προς τα πάνω, βλέπει τη γιαγιά και της λέει:
-«Σκάσε μωρή κωλόγρια, άσε μας να κάνουμε τη δουλειά μας!» και συνεχίζει με το κατσαβίδι στην πόρτα.
-«ΚΛΕΦΤΗΣ, ΣΠΑΕΙ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ» συνεχίζει η γιαγιά.
-«Α γαμήσου κωλόγρια» μουρμουράει ο κλέφτης και συνεχίζει τη δουλειά του.
Κανείς δεν ασχολείται με το τι ακούγεται στο δρόμο, και κάποια στιγμή η πόρτα του αυτοκινήτου ανοίγει.
-«ΚΛΕΦΤΗΣ, ΚΛΕΦΤΗΣ, ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ, ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΤΟΝ ΚΑΠΟΙΟΣ!» ξελαρυγγιάζεται η γιαγιά από το μπαλκόνι.
-«Θα βγάλεις το σκασμό, ή θα ανέβω πάνω και θα σε γαμήσω?» της λέει ο κλέφτης.
Απτόητη η γιαγιά συνεχίζει να φωνάζει από το μπαλκόνι.
Ο κλέφτης έχει μπει στη θέση του οδηγού, έχει τελειώσει με τα καλώδια και το βάζει μπροστά.
-«ΚΛΕΦΤΗΣ, ΚΛΕΦΤΗΣ, ΦΕΥΓΕΙ» σκούζει από το μπαλκόνι η γιαγιά.
Ο τύπος έχει βάλει μπρος το αυτοκίνητο, ανάβει φώτα, ξεκινάει και φεύγει.
Οπότε η γιαγιά μπαίνει μέσα μουρμουρίζοντας:
-«Αμ δεν είσαι μόνο κλέφτης! Είσαι και ψεύτης!»