Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kkoostas]

Αυτό που καταλήγει να του λέει η αρκούδα (μετά από πολλές φορές/μέρες που τον πήδαγε)
"Έλα τώρα βρε μαλάκα, πες την αλήθεια, δεν έρχεσαι για να με σκοτώσεις Ε?"
το έχει κανείς γραμμένο σε αρχείο?

Πάει ένας κυνηγός για κυνήγι, βλέπει μια μικρή καφέ αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Ξαφνικά νιώθει ένα χτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη...
μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
-Έχεις δύο επιλογές, του λέει, ή σου ορμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο κυνηγός της λέει ότι θέλει τη ζωή του , οπότε κάνει σεξ με την αρκούδα.  Για δέκα μέρες πονούσε ο κυνηγός, αλλά όταν έγινε καλά ορκίστηκε να εκδικηθεί.Πήγε πάλι στο δάσος, βρήκε τη μαύρη αρκούδα και τη σκότωσε. Τότε ένιωσε πάλι κάποιος να τον χτυπάει στον ώμο και αυτή τη φορά ήταν ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα μεγάλο λάθος, του λέει το γκρίζλι, μπορείς να επιλέξεις τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια,ή κάνουμε σεξ. Για άλλη μια φορά ο κυνηγός σκέφτηκε πως θα ήταν καλύτερα να κάνει σεξ , παρά να πεθάνει. Χρειάστηκε δύο μήνες για να συνέλθει, αλλά πολύ νευριασμένος πια ο κυνηγός, ξαναγύρισε στο δάσος, βρήκε το γκρίζλι και το σκότωσε. Αμέσως αισθάνθηκε ανακούφιση,αλλά ξαφνικά ένιωσε ένα κτύπημα στον ώμο.
Οπότε γυρίζει και βλέπει μια πολύ μεγάλη πολική αρκούδα, που του λέει:
-Πρέπει να το παραδεχτείς,δεν έρχεσαι στο δάσος για κυνήγι, έτσι; !

 

[NITRO]

ΤΑ ΔΙΔΥΜΑ
Μια φωνακλού και κακάσχημη γυναίκα μπαίνει στο Lidl με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Lidl της λέει χαρούμενα:
- Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Lidl. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα απαντά αμέσως απότομα:
- Όχι βέβαια! Δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;
- Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου, απαντάει ο επί της υποδοχής. Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές...

 

[NITRO]

Ο ταβερνιάρης και ο παπαγάλος
Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο.
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε :
- Πού είναι το αφεντικό;
- Έφυγε, τους λέει αυτός, βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο :
- Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει :
- Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή :
- Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;
Λέει ο παπαγάλος :
- Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;
Του απαντάει η φωνή :
- 2000 χρόνια!
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει :
- Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;

 

[NITRO]

Ο τοτός προσεύχεται

Ο τοτός προσεύχεται το βράδυ στο σπίτι και τον ακούει η μητέρα του : "Θεέ μου, κάνε να γίνει το μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας" Μπαίνει απορημένη μέσα και τον ρωτάει: -"Γιατί παιδί μου θέλεις να γίνει το μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας;" -"Γιατί έτσι έγραψα στο τεστ γεωγραφίας"

 

[NITRO]

Το σπουργιτάκι

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βλέπει να έχει χτυπήσει ένα σπουργιτάκι που είναι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Μετά από λίγο συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά, κοιτάει τριγύρω και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.Τρελαίνεται και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

 

[NITRO]

Το μέντιουμ

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.
Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα, το μέντιουμ...

 

[NITRO]

Η αδερφή και ο νταλικιέρης

Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη.
Αυτός ανένδοτος όμως.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- "Τάκη βγήκαμε από τον δρόμο με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα,τα μετρητά  και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και της φωνάζει:
- "θα πάρεις τ` αρx...δ ..ια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!"

 

[stavros51]

Πάει ένας κυνηγός για κυνήγι, βλέπει μια μικρή καφέ αρκούδα, ....

-Πρέπει να το παραδεχτείς,δεν έρχεσαι στο δάσος για κυνήγι, έτσι; !

Thanks man!

 

[kkoostas]

Thanks man!

 

[leon212]

μια <<κυρια>> εμενε σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόταν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ ξανά δεν είχε αισθανθεί. Αποφάσισε να τηλεφωνήσει σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχε βρήκε ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία που απευθυνόταν σε γυναίκες και συγκεκριμένα της έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσε με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισε να του τηλεφωνήσει... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια της - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσε το τηλέφωνο και σχημάτισε τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

-Γεια ! Απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

-Γεια ! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον ... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα !!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο .. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....;

-Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

 

[1777]

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΙΟ ΔΥΣΚΟΛΗ ΕΝΧΕΙΡΗΣΗ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ???

ΝΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΤΗΝ ΠΟΥΤΣΑ.

 

[sferdeklos]

Τωρα ου θισσαλικος καμπος ποτιζ με τα τελευταιας τεχνολογιας αμερικανικα μπεκ...

 

[amilo]

 

[Sibelius]

 

[kaligoul]

- Τί είπε ο τερματοφύλακας της ΑΕΚ μετά την εξάρα που έφαγε η ομάδα του από τον Ολυμπιακό;
- "Μαζί τα φάγαμε!"

 

[altoe]

 

[NITRO]

 

[NITRO]

 

[NITRO]

 

[Sibelius]