Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[alpula]

οτι να ναι!!!

 

[ASTERAS]

Τι ειναι η ποιηση

Ποιηση ειναι να λες κατι πρωτοτυπο
με εξυπνο τροπο.
Ή και το αντιθετο.
Ή καμμια φορα και κατι τελειως απλο,
αρκει να το πεις με τροπο που θα ξαφνιασει.
Σας δινω ενα παραδειγμα:
Αντι να πεις:  «Ολοι τωρα εσεις, ειστε
βλακες, αντιπαθεις και δεν σας εκτιμω καθολου»,
λες ας πουμε : «Θελω να σας γαμησω »...
Ετσι και θα ξαφνιασετε, και ολοι, ειναι σιγουρο,
θα αναρωτηθουν: «Τι ηθελε να πει ο ποιητης ταχα ?».
Και αν τυχει να απαγγειλετε αυτο το ποιημα σε κοινο,
μη διστασετε να κοιτατε την πιο ομορφη γυναικα,
βαθια και επιμονα στα ματια.
Που ξερετε ?
Μπορει να γαμησετε κιολας μετα.



Περι ποιησεως γενικα

Δεν ξερω στα αληθεια και εγω να δωσω μια
απαντηση ικανη που να καλυπτει ολους.
Θετω ομως το εξης ερωτημα:
Γιατι αραγε να ειναι ποιο ποιητικο το να πει
ενας ανδρας σε μια γυναικα : Ω, τι ομορφη που εισαι
σημερα αγαπημενη μου,
ενω αντιθετα αν της ελεγε: Ω, ποσο πολυ θελω
να γαμηθουμε σημερα,
μαλλον οι πιο πολλοι θα το εβρισκαν αισχρο.
Δεν ξερω...Μια ερωτηση κανω...



Περι συγκινησεως  απο την ποιηση

Ενα ποιημα πρεπει να συγκινει.
Πειτε αγορια σε μια γυναικα
ποσο μουναρα ειναι,
ή εσεις κοριτσια σε ενα αγορι.
ποσο πολυ σας αρεσει ο πουτσος του,
και θα μπειτε αυτοματα,
στο πανθεο των μεγαλων ποιητων...




Η ποιηση ως εκφραση


Ειπε, λενε, ο Παουντ:
«Η ποίηση είναι η πιο πυκνή μορφή προφορικής έκφρασης»,
και σκεφτομαι, ποσο ποιητικο ειναι στα αληθεια,
να πεις σε μια ομορφη κοπελα,
την πρωτη κιολας φορα που θα την δεις,
και πριν ακομα, ισως, συστηθεις:
«Κυρια μου, θελω πολυ να σε γαμησω».
Και να το εννοεις ομως...



Η ποιηση ως αλλος εαυτος

Ο ποιητης Γιώργος Σαραντάρης,
εγραψε καπου οτι :
«Η ποίηση είναι εκείνος ο εαυτός μας που δεν κοιμάται ποτέ».
Να υποθεσω λοιπον,
οτι η ποιητικοτερη πλευρα του εαυτου μου ειναι...
Δεν ξερω ?
Εγω παντως, μερα νυχτα, το μουνι σκεφτομαι...
Ολοι μας τελικα κρυβουμε εναν ποιητη μεσα μας.




Οι ριζες της ποιησεως

Οριστε. Το εχει πει και ο Νικηφόρος Βρεττάκος:
«Η ποίηση έχει τις ρίζες της στην ανθρώπινη ανάσα».
Δεν γινονταν να το πει αλλιως.
Ηταν και μελος της Ακαδημιας Αθηνων.
Τι περιμενατε δηλαδη να πει:
«Η ποιηση εχει τις ριζες της,
στην καφτη ανασα των ανθρωπων οταν καυλωνουν ».
Παιδια για ονομα του Θεου.
Ηταν και μεγαλος ανθρωπος οταν το ειπε.
Οι ποιητες αλλωστε,
δεν χρειαζετε να τα λενε ολα με το ονομα τους...




Η ποιηση ως αναζητηση


Μα τι αλλο πια θελετε ?
Το εχει πει, με ξεκαθαρο τροπο,
και ο  Γουαλας Στήβενς:
«Ποίηση είναι η αναζήτηση του ανεξήγητου».
Και λεω τωρα εγω:
«Μπορει καποιος απο σας,
να μας εξηγησει τι ειναι το μουνι ?».
Δεν ακουω κατι...




Τι αξιζει κανεις να θυμαται στη ζωη ?

Κατι τελευταιο.
Το ειπε ο Μπωντλέρ:
«Η ποίηση είναι ό,τι αξίζει να θυμάται κανείς στη ζωή».
Ελατε τωρα αντρες...
Ας ειμαστε ειλικρινεις.
Υπαρχει πιο ομορφη αναμνηση,
απο μια ωραια γυναικα που καποτε γαμηθηκατε μαζι της ?
Δεν ξερω για τις γυναικες αν ισχυει το ιδιο.
Ας πουν αυτες.



Τι ειναι ποιημα

Το μουνι.



Ειλικρινης ποιηση

Στην παραδοσιακη στιχουργια,
αναφερεται σαν «Πηγη», «Βρυσουλα», «Κηπος»,
και αλλα παρομοια σεμνοτυφα.
Οι παλιοτεροι ποιητες μιλουσαν για
«Ιερη σπηλια», «Χαραδρα», «Ναο»,
και αλλα τετοια ψιλοφλωρικα.
Καποιοι λιγο πιο τολμηροι, σατυρικοι,
μιλουσαν για «Γατακι», «Καμινι»,
και αλλα που ακουγοντας τα οι γιαγιαδες κρυφογελουσαν.
Καποια μοναχα τραγουδια,
Αποκριατικα, Διονυσιακα,
ειπανε το «μουνι», μουνι και τον «πουτσο», πουτσο.
Επιτελους ποιητες,
ας γραψουμε ειλικρινη ποιηση.



Περι ποιησεως και αλλων τινων

-Ενα μουνι ?
-Ποιημα.
-Δυο μουνια ?
-Τραγωδια.
-Τρια μουνια ?
-Κωμωδια.
-Παρα πολλα μουνια ?
-Ευτυχια.
-Ατελειωτα μουνια ?
-Δυστυχια.


Ποιητικο γνωμικο
[Μου το ειπε ενας γεροντας θειος μου]

Το μουνι δεν τελειωνει ποτε.

 

[διομήδης]

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.

Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.

Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.

Ο διευθυντής συμφώνησε
να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;

- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

- Τα πόδια..

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;

-Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;


Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να
διακόψει, ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το...
σκυλί στα τρία
πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν
προλάβει να πει κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ 'Τι είμαι εγώ'. Αρχίζω:

Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?

- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
Τι είμαι?

- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας. Τι είμαι?

- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?

- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
σ' όλες τις ερωτήσεις !

 

[alphonso]

 

[punter]

χαχαχαχαχαχαχα

χεστηκε η γκομενα

 

[nimertis]

Ήταν μια φορά σε μια παραλία ένας γύφτος που είχε πάει για μπάνιο…

Κάποια στιγμή λοιπόν σηκώνεται να πάει μια βόλτα και καθώς προχωρούσε στην παραλία βλέπει εναν τυπά που έκανε πουσαπς.
Δεν του δίνει σημασία και συνεχίζει να προχωρά βλέποντάς τον παράλληλα. Στην επιστροφή λοιπόν τον πλησιάζει και του λέει:
-ΜΕΓΚΑΛΕ ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΓΚΑΜΑΣ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ!!

 

[alpula]

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.
Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της της λέει:. "Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά....
Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο.....
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....
Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε.....
Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....
Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:
"Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;"

 

[kaligoul]

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο 
συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια 
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι 
μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη 
γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν 
η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά 
αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. 
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο 
parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο 
παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο 
γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 
360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL 
στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 
από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... 
ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 
εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου»

 

[miliokas]

 

[Matt LeBlanc]

http://www.dilmaza.com/intro/

 

[gatik]

 

[40DDD]

καλή η παπαρια δε λέω.

 

[click]

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν;»
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: «Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα»!!!

 

[kaligoul]

Ο Μπόμπος έκανε τον καθημερινό του περιπατο στην πόλη. Καθώς περνούσε από το πάρκο με το ρολόι της πόλης, είδε μια κυρία με το παιδάκι της. Σε μια στιγμή η κυρία δεν κρατήθηκε και της ξεφεύγει μια κλανιά. Το παιδί τότε την ρώτησε:
- Μαμά τι ήταν αυτό που ακούστηκε;
Η μητέρα που ήρθε σε δύσκολη θέση απάντησε:
- Να, παιδί μου, το ρολόι της πόλης κάθε φορά που η ώρα είναι 12 κτυπάει.
Τότε ο Μπόμπος διακοπτει και λέει:
- Κυρία μου, δεν θέλω να φανώ αγενής, αλλά καλύτερα να ρυθμίσετε τον κώλο σας, γιατί πάει 1 ώρα μπροστά.

 

[kaligoul]

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.
Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σε όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε.
Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμά σου γι' αυτό και κόβεσαι!
- Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι, θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.
- Λοιπόν, ιδου το ερώτημα: "Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο;" Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση:
Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.

Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία:
- Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και τα δύο;
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσιζει να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε κάτι που δεν ήξερα.
- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Ααα να σας πω... Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα, το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε, αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

 

[click]

Τι περιμένουν ένας πόντιος, ένας εβραίος και ένας ρώσος έξω απο ένα μπουρδέλο?

-Ο πόντιος να ανάψει το πράσινο φωτάκι

-Ο εβραίος να πέσουν οι τιμές

-Ο ρώσος να σχολάσει η γυναίκα

 

[jimminy]

Μία μέρα στο δάσος ήταν μαζεμένα τα ζώα και κάτω από ένα δέντρο και κουβέντιαζαν για διάφορα για να περάσει η ώρα τους.
Ξαφνικά εμφανίζεται ο λαγός κρατώντας στο χέρι του ένα χαρτί.
- Τι είναι αυτό ρε λαγέ; τον ρωτάνε.
- Μ...., πήγα κάτω στην Αθήνα, στο υπουργείο και μου έδωσαν ένα χαρτί που επιβεβαιώνει ότι είμαι το γρηγορότερο ζώο του δάσους!
Λέει την επόμενη μέρα το λιοντάρι:
- Εγώ ολόκληρος βασιλιάς και να μην έχω...
ένα χαρτί που να λέει ότι είμαι ο πιο δυνατός;!!
Πράγματι λοιπόν, το επόμενο πρωί πάει κι αυτός στην Αθήνα και γυρίζει το μεσημέρι έχοντας το χαρτί.
Την επόμενη το πρωί λέει κι η χελώνα:
- Δεν βγάζω κι εγώ ένα χαρτί σαν το πιο αργό ζώο του δάσους;
Ξεκινά λοιπόν κι η χελώνα πρωί-πρωί για την Αθήνα.
Περνάει ένας μήνας, δυο, τρεις και τα υπόλοιπα ζώα ανησυχούν!
Ξαφνικά φτάνει η χελώνα κακόκεφη και κλαμένη!
- Τι έπαθες; την ρωτάνε. Δεν το πήρες το χαρτί;
Και απαντά:



- Ρε μ...., ποιός είναι αυτός ο Ραούλ Μπράβο;;;!!!

 

[jimminy]

Ήταν ένας φίλος με μία ξανθιά 1,55, 45 κιλά, και τον συνέλαβαν για μικροποσότητα χαζής.

 

[jimminy]

παει ενας τύπος και ρωτάει τον περιπτερά
-φίλε ξες Αγγλικά?
-όχι λέει ο περιπτερας
ξαναπαει την επόμενη και ρωτάει
-φίλε μήπως ξές αγγλικά??
-'οχι λέει ο περιπτερας
ε αυτό γινότανε κανα μήνα σερί οπότε ο περιπτεράς πάει σε ταχύρρυθμα και μαθαίνει αγγλικά
τώρα αμα έρθει θα του δείξω εγώ λέει..
έρχεται ο τύπος και τον ρωτάει
-φίλε μήπως ξέρεις αγγλικά??
-Ε ναι ρε φίλε ξέρω αγγλικα!!του λέει ο περιπτεράς
και του λέει ο τύπος
-Ωραία τότε,πιάσε ένα Marlboro και ενα Stuyvesant

 

[jimminy]