Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[alphonso]

 

[Nyxtovatis]

Παραθετω και εγω το δικο μου ............. ποτε μη κοροϊδευεις καποιον γιατι παντα υπαρχουν και χειροτερα .

 

[giorgos58]

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλ….
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλ….
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλ….
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά…
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας;

Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!

 

[Fon_Karagian]

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:

- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.

Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κηνυγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιανός κατρακυλάει σε μια ρεματιά.
Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:

- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.
- Όχι τώρα, δε μπορώ.

Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
- Μα κοίτα σου λέω!
- Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.

Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
- Σε παρακαλώ, κοίτα!

Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας στην κορυφή της ρεματιάς πέντε χιλιάδες ινδιάνους να τους έχουν περικυκλώσει, μονολογεί:

- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!

 

[giorgos58]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις… Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα… Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- “Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.”
- “Τι είπες;”, πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, “υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!”
- “Κύριοι, σας παρακαλώ”, πετάγεται ο Γάλλος, “το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.”
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- “Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;”

- “Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την γ@μ@ω… Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.”

 

[lagonisian]

εγώ θα έπαιρνα αυτή που ψώνισε για εμένα γιατί δείχνει ότι μόνο εμένα σκέφτεται και θέλει να είμαι περιποιημένος....

 

[stavros51]

εγώ θα έπαιρνα αυτή που ψώνισε για εμένα γιατί δείχνει ότι μόνο εμένα σκέφτεται και θέλει να είμαι περιποιημένος....

Αυτό που κολλάει εδώ ρε κύριε συνάδελφε?

 

[brad-pitt]

 

[leonardos1980_aek]

 

[leonardos1980_aek]

 

[giorgos58]

Ο παππούς και η … Ρωσίδα !!

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: “Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;” και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά… δεν βλέπω… εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι… αααχ.. δεινόν το γήρας…
- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες… πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει…
- Αααχ να δείτε εμένα τι μου’ τυχε προχτές… Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης… εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..

“Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!!!”

- Τί έχω πάθει ρε παλικάρια… δεν θυμάμαι πια… ξεχνάω!!!!

 

[giorgos58]

Ανοιξιάτικη, γλυκιά βραδιά και το παντρεμένο ζευγάρι κάθεται στο μπαλκόνι…
Ο άντρας έχει πιεί αρκετές μπύρες ενώ η γυναίκα διαβάζει ένα περιοδικό.
Κάποια στιγμή λέει ο άντρας :
- “Σ’ αγαπώ…”
Η γυναίκα χωρίς να σταματήσει να κοιτάει το περιοδικό απαντάει:
- “Εσύ μιλάς ή η μπύρα;”
Οπότε λέει ο άντρας :

- “Εγώ μιλάω… στη μπύρα!!!”

 

[kaligoul]

Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:
«Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
Σ' αγαπώ»

Και εκείνος απάντησε:
«Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;

 

[iwsidiro]

νομοταγής πολίτης, ζήτησε, ως όφειλε…απόδειξη για τις δίωρες υπηρεσίες της Τζίνας

 

[kaligoul]

Μια φορά ο Χριστός χτύπησε την πόρτα ενός κρητικού.
Ανοίγει ο Κρητικός και του λέει:
- Πέρασε, μπρε Σήφη.
- Μα εγώ είμαι...
- Πρώτα τρώμε, μετά συστηνόμαστε.
Κάθονται στο τραπέζι, τρώνε και ξαναρχίζει ο Χριστός:
- Εγώ είμαι ο...
- Πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε! λέει πάλι ο Κρητικός.
Πίνουνε και κάνει ο Χριστός:
- Αυτό που προσπαθούσα να σου πω, είναι ότι είμαι...
- Πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε. Γυναίκα, φέρε λίγο χασισάκι.
Καπνίζουν και λέει ο Χριστός.
- Ξέρεις ποιός είμαι; Είμαι ο Χριστός!
Και λέει ο Κρητικός:
- Στο πα, ρε Σήφη. Η φετινή σοδιά είναι άλλο πράμα!

 

[sferdeklos]

Η κριση χτυπα παντου

 

[omgmitzidis2]

Η κριση χτυπα παντου

Ο τηλεθεατης εχει πολυ ωραια αισθηση του χιουμορ οφειλω να ομολογησω 

 

[leonardos1980_aek]

 

[samsung]

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη:
«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε:



[size=14pt]«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!!!!!!![/size]

 

[foot_employer]

You could've been raped! You could've been raped IN THE BUTT!!!!