Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[vlachodeutsch]

 

πω κατι μαλακες
ολος ο κομπλεξισμος του νεοελληνα

δεν σου αρεσει η η κουλτουρα ρε αδελφε?

 

[vlachodeutsch]

δεν σου αρεσει η η κουλτουρα ρε αδελφε?

δεν μιλαω για τον ταλαιπωρο
αλλα για τα κομπεξικα που σπανε πλακα πετοντας αντικειμενα σε ανθρωπο
ποσο μαλακας πρεπει να εισαι για να το κανεις αυτο

 

[sargath]

δεν μιλαω για τον ταλαιπωρο
αλλα για τα κομπεξικα που σπανε πλακα πετοντας αντικειμενα σε ανθρωπο
ποσο μαλακας πρεπει να εισαι για να το κανεις αυτο

Bεβαια μαγκιες μονο στους προβληματικους και στους καθυστερημενους...
Στους πολιτικους που τους εχουν γαμησει τα αγαμητα εδω και τοσα χρονια τους γλυφουν τον κωλο.

 

[alex71]

Ενας δικηγορος και ενας γιατρος τρακαρουν σε εναν επαρχιακο δρομο.
Ο δικηγορος καλεί αμεσως απο το κινητο του την αστυνομια και τρεχει προς τον γιατρο, τον απεγκλωβιζει και προσπαθει να τον συνεφερει, βλεποντας οτι ειναι πολυ σοκαρισμενος. Πηγαινει πισω στο αυτοκινητο του, φερνει ενα μικρο μπουκαλακι ουισκι και δινει στον γιατρο να πιει.
Αυτος πινει δυο μεγαλες γουλιες, λέει "ευχαριστω, συνηλθα καπως" και δινει πισω το μπουκαλι στον δικηγορο, ο οποιος το ξαναβαζει στο ντουλαπακι του αυτοκινητου. "Εσυ φιλε δεν θα πιεις λιγο για να συνελθεις? δεν αναστατωθηκες καθολου?" απορει ο γιατρος.
Και ο δικηγορος απαντα: "Φυσικα θα πιω, οταν ομως φυγει η αστυνομια".

 

[βυζολάγνος]

 

[toympa]

- Σε τι διαφέρουν μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
- Το κουνούπι με μια σφαλιάρα σταματάει το ρούφηγμα!!!

όλα τα ανέκδοτα [URL unfurl="true"]http://okokoras.gr/tag/anekdota/[/url]

 

[leonardos_focus]

Ο φαρμακοποιός θέλει να βγει ραντεβού και έτσι αφήνει τον Τοτό να προσέξει το μαγαζί.
Την άλλη μέρα του λέει:
- Τι έγινε Τοτέ χθες;
- Να…ήρθε ένας κύριος που του πονούσε η κοιλιά του, και του έδωσα Ντεπόν.
- Μπράβο παιδί μου – Μετά ήρθε μια κυρία που της πονούσε το κεφάλι, και της έδωσα ασπιρίνη.
- Μπράβο παιδί μου!
- Μετά ήρθε μια κυρία που φορούσε γούνα. Ανοίγει τη γούνα και από κάτω δε φορούσε τίποτα! και μου λέει: Δεν σε βλέπω από τον πόθο!
- Kαι τι έκανες παιδί μου;
- Εεε… "της έβαλα κολλύριο!"

 

 

[Fon_Karagian]

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον
πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να,
περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν
έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Γεια
σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Ασε μας ρε φίλε. Και πού σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω
ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η
κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Αντε, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει,
μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ, Κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις, φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

 

[giorgos58]

 

[LEON13]

Καλοοο !!!

 

[kaligoul]

Αυτή: Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;



Αυτός: Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY

 

[neos123]

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον
πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να,
περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν
έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Γεια
σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Ασε μας ρε φίλε. Και πού σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω
ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η
κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Αντε, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει,
μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ, Κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις, φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

 

[40DDD]

 

[brad-pitt]

 

[giorgos58]

 

[giorgos58]

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός…
- Η καρδιά δεν έχει πόδια, απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: “Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου…”

 

[leonardos1980_aek]

 

[Matt LeBlanc]

Ο ΣΚΥΛΟΣ ΤΟΥ ΣΤΡΟΣ ΚΑΝ

http://www.polispress.gr/archives/66850

 

[giorgos58]

Ήταν μια φορά και έναν καιρό μια αδερφή που είχε βάλει στο μάτι τον Mήτσο. Το τι του έταζε άλλο πράμα: Και έλα καλέ μου και θα σε πάω ταξίδια. Να δεις Mήτσο μου θα πάμε στη Νέα Υόρκη και θα κάνουμε τα ψώνια μας.Στα ώπα ώπα θα σε έχω κτλ Τέλοσπάντων, με το ένα και με το άλλο μετά από πολύ ψηστήρι, τον πείθει η αδερφή τον Μήτσο και κανονίζουν ταξίδι για Νέα Υόρκη.Μπαίνουν στο αεροπλάνο, καλοτρώνε και μετά καθώς νυχτώνει, έρχεται η γνωστή ώρα που σβήνουν τα φώτα και ανεβαίνουν οι κουβερτούλες για ύπνο.Έλα όμως που την αδερφή την πιάσανε οι κάψες της… και αρχίζει χαμηλόφωνα:
- Έλα Μητσάκο μου σε θέλω εδώ και τώραααααα
-Τι λες μωρή είσαι με τα καλά σου θα μας πάρουνε χαμπάρι, θα γίνουμε ρεζίλι των σκυλιών!
- Αχ υπερβολές χρυσό μου κοίτα να δεις, όλοι κοιμούνται κανείς δεν θα μας πάρει είδηση.Θα στο αποδείξω μάλιστα!
Και αρχίζει η αδερφή να ξεφωνίζει “Ε ΚΑΛΕ ΒΟΗΘΕΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ ΠΝΙΓΟΜΑΙ ΛΊΓΟ ΝΕΡΟ”
Μετά από κανένα τρίλεπτο καμμία ανταπόκριση…
-Είδες που σου τα ‘λεγα!
Και αρχίζουν πάνω στα καθίσματα…έλα μου όμως που εκεί κοντά μετά από λίγο ξύπνησε μια γριά
Λέει η γριά στον άντρα της “Διονυσάκη μου ξεράθηκε το στοματάκι μου θα μου παραγγείλεις λίγη πορτοκαλαδίτσα;”
“Βρε σκάσε μωρή” απαντά ψυθιριστά ο γέρος
“Μα σε παρακαλώ την έχω ανάγκη”

“Βρε σκάσε που σου λέω ο άλλος λίγο νερό ζήτησε και τον γ@μ@νε ένα τέταρτο!!!