Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Ήταν σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής.
Βγάζει στην σκηνή μία τίγρη και λέει στο κοινό:
- Κοιτάξτε τώρα τί θα κάνω.
Κατεβάζει τα παντελόνια του και μένει γυμνός.
Ανοίγει το στόμα της τίγρης, και βάζει μέσα το πέος του, και χτυπά την τίγρη στο κεφάλι.
Όμως η τίγρη είναι καλά εκπαιδευμένη και δεν τον δαγκώνει.
Φωνάζει ο θηριοδαμαστής στο κοινό:
- Κανένας εθελοντής για να επαναλάβουμε το πείραμα;
Σηκώνεται μία ξανθιά και λέει:
- Εγώ θέλω να προσπαθήσω.
- Εσείς; ρωτάει ο θηριοδαμαστής που περίμενε άνδρα εθελοντή.
- Ναι, λέει η ξανθιά. Αλλά με μία προϋπόθεση. Δεν θέλω να με χτυπάτε στο κεφάλι...
Βγάζει στην σκηνή μία τίγρη και λέει στο κοινό:
- Κοιτάξτε τώρα τί θα κάνω.
Κατεβάζει τα παντελόνια του και μένει γυμνός.
Ανοίγει το στόμα της τίγρης, και βάζει μέσα το πέος του, και χτυπά την τίγρη στο κεφάλι.
Όμως η τίγρη είναι καλά εκπαιδευμένη και δεν τον δαγκώνει.
Φωνάζει ο θηριοδαμαστής στο κοινό:
- Κανένας εθελοντής για να επαναλάβουμε το πείραμα;
Σηκώνεται μία ξανθιά και λέει:
- Εγώ θέλω να προσπαθήσω.
- Εσείς; ρωτάει ο θηριοδαμαστής που περίμενε άνδρα εθελοντή.
- Ναι, λέει η ξανθιά. Αλλά με μία προϋπόθεση. Δεν θέλω να με χτυπάτε στο κεφάλι...
Πεθαίνει ένας πολύ ευσεβής μουσουλμάνος και πηγαίνει στον παράδεισο. Του ανοίγει ο Αγ.Πέτρος:
- Τέκνον μου, καλωσήρθες στον παράδεισο, είναι χαρά μας να έχουμε μαζί μας έναν τόσο ευσεβή πιστό.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ψάχνω τον Μωάμεθ.
- Εντάξει, λέει ο Αγ.Πέτρος, ανέβα στον πρώτο όροφο.
Ανεβαίνει ο μουσουλμάνος, χτυπάει την πόρτα, βλέπει την Παναγία.
- Καλωσόρισες, χαιρόμαστε πολύ που σε έχουμε μαζί μας, του λέει.
- Ευχαριστώ, αλλά ξέρετε τον Μωάμεθ ψάχνω.
- Στο σωστό μέρος είσαι, ανέβα στον πανω όροφο.
Ανεβαίνει στον πάνω όροφο, βλέπει τον Χριστό, που τον καλωσορίζει και αυτός.
- Ευχαριστώ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ξέρετε ψάχνω για τον Μωάμεθ.
- Εντάξει, λέει ο Χριστός, ανέβα στον πάνω όροφο που είναι και ο τελευταίος.
Ανεβαίνει και βλέπει τον Θεό.
- Καλώς όρισες τέκνον μου, είναι χαρά μας να σε βλέπουμε εδώ.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ψάχνω τον Μωάμεθ, Θεέ μου.
- Στο σωστό μέρος είσαι. Κάθισε να σου προσφέρω κάτι.
Γυρνάει ο Θεός, χτυπάει τα χέρια του και λέει:
- Μωάμεθ, φέρε το ρύζι να φάμε!
- Τέκνον μου, καλωσήρθες στον παράδεισο, είναι χαρά μας να έχουμε μαζί μας έναν τόσο ευσεβή πιστό.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ψάχνω τον Μωάμεθ.
- Εντάξει, λέει ο Αγ.Πέτρος, ανέβα στον πρώτο όροφο.
Ανεβαίνει ο μουσουλμάνος, χτυπάει την πόρτα, βλέπει την Παναγία.
- Καλωσόρισες, χαιρόμαστε πολύ που σε έχουμε μαζί μας, του λέει.
- Ευχαριστώ, αλλά ξέρετε τον Μωάμεθ ψάχνω.
- Στο σωστό μέρος είσαι, ανέβα στον πανω όροφο.
Ανεβαίνει στον πάνω όροφο, βλέπει τον Χριστό, που τον καλωσορίζει και αυτός.
- Ευχαριστώ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ξέρετε ψάχνω για τον Μωάμεθ.
- Εντάξει, λέει ο Χριστός, ανέβα στον πάνω όροφο που είναι και ο τελευταίος.
Ανεβαίνει και βλέπει τον Θεό.
- Καλώς όρισες τέκνον μου, είναι χαρά μας να σε βλέπουμε εδώ.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ψάχνω τον Μωάμεθ, Θεέ μου.
- Στο σωστό μέρος είσαι. Κάθισε να σου προσφέρω κάτι.
Γυρνάει ο Θεός, χτυπάει τα χέρια του και λέει:
- Μωάμεθ, φέρε το ρύζι να φάμε!
Είναι ο Μάνος και ο Λάκης και πάνε δρομολόγιο με την νταλίκα.
Στον δρόμο ο Μάνος πατάει μια κατσίκα.
Κατεβαίνει ο Μάνος κάτω, βλέπει το ζώο να υποφέρει, τραβάει την μαχαίρα και σφάζει την κατσίκα.
Τρελαμένος ο Λάκης του φωνάζει:
- Τί κάνεις εκεί ρε;
- Για να μην τυραννιέται το κακόμοιρο το ζωντανό, απαντά ο Μάνος. Πιο κάτω ο Μάνος παραβιάζει το στοπ, και πατάει έναν άνθρωπο. Κατεβαίνει ο Μάνος, βλέπει τον άνθρωπο να σφαδάζει στην άσφαλτο, βγάζει το μαχαίρι και τον σφάζει.
Φρικάρει ο Λάκης:
- Τί κάνεις εκεί, δολοφόνε;
- Για να μην τυραννιέται, απαντά ο Μάνος.
Ξαναμπαίνουν στην νταλίκα και σε λίγα μέτρα η νταλίκα αναποδογυρίζει.
Βγαίνει ο Μάνος και ψάχνει τον Λάκη.
Εμφανίζεται ο Λάκης γεμάτος αίματα, να κρατάει τα εντόσθιά του στα χέρια και λέει στον Μάνο:
- Ευτυχώς που δεν πάθαμε τίποτε, ε;
Στον δρόμο ο Μάνος πατάει μια κατσίκα.
Κατεβαίνει ο Μάνος κάτω, βλέπει το ζώο να υποφέρει, τραβάει την μαχαίρα και σφάζει την κατσίκα.
Τρελαμένος ο Λάκης του φωνάζει:
- Τί κάνεις εκεί ρε;
- Για να μην τυραννιέται το κακόμοιρο το ζωντανό, απαντά ο Μάνος. Πιο κάτω ο Μάνος παραβιάζει το στοπ, και πατάει έναν άνθρωπο. Κατεβαίνει ο Μάνος, βλέπει τον άνθρωπο να σφαδάζει στην άσφαλτο, βγάζει το μαχαίρι και τον σφάζει.
Φρικάρει ο Λάκης:
- Τί κάνεις εκεί, δολοφόνε;
- Για να μην τυραννιέται, απαντά ο Μάνος.
Ξαναμπαίνουν στην νταλίκα και σε λίγα μέτρα η νταλίκα αναποδογυρίζει.
Βγαίνει ο Μάνος και ψάχνει τον Λάκη.
Εμφανίζεται ο Λάκης γεμάτος αίματα, να κρατάει τα εντόσθιά του στα χέρια και λέει στον Μάνο:
- Ευτυχώς που δεν πάθαμε τίποτε, ε;
Ήταν ένας Ποντιος και βρήκε γκόμενα.
Επειδή ήταν άσχετος ρώτησε έναν φίλο του τι να κάνει για να την ρίξει.
Του λέει ο φίλος μερικές ιδέες και στο τέλος του λέει:
- Πρόσεξε όμως, να φοράς προφυλακτικό για να μην την αφήσεις έγκυο!
Τα καταφέρνει ο Πόντιος, φοράει -όπως του είπε ο φίλος- προφυλακτικό για να μην την αφήσει έγκυο, και κάνουν σεξ.
Μετά όμως κατουριόταν, κατουριόταν αλλά δεν μπορούσε να πάει τουαλέτα.
Στις 3 μέρες το αποφάσισε!
- Δεν αντέχω άλλο. Θα βγάλω το προφυλακτικό για να κατουρήσω, και ας μείνει έγκυος!
Επειδή ήταν άσχετος ρώτησε έναν φίλο του τι να κάνει για να την ρίξει.
Του λέει ο φίλος μερικές ιδέες και στο τέλος του λέει:
- Πρόσεξε όμως, να φοράς προφυλακτικό για να μην την αφήσεις έγκυο!
Τα καταφέρνει ο Πόντιος, φοράει -όπως του είπε ο φίλος- προφυλακτικό για να μην την αφήσει έγκυο, και κάνουν σεξ.
Μετά όμως κατουριόταν, κατουριόταν αλλά δεν μπορούσε να πάει τουαλέτα.
Στις 3 μέρες το αποφάσισε!
- Δεν αντέχω άλλο. Θα βγάλω το προφυλακτικό για να κατουρήσω, και ας μείνει έγκυος!
Ήταν ένας πλούσιος ο οποίος είχε μια πισίνα γεμάτη κροκοδείλους και έκανε ένα pool party. Κάποια στιγμή, μετά από πολλά ποτά, φώναξε στους καλεσμένους ότι όποιος πέσει και κολυμπήσει από την μία άκρη της πισίνας στην άλλη θα πάρει 1.000.000 ευρώ.
Δεν μπαίνει κανείς.
- 1.000.000 ευρώ και μία Πόρσε! φωνάζει ο πλούσιος.
Πάλι κανείς.
- 1.000.000 ευρώ, μία Πόρσε και μία γκόμενα! φωνάζει ο πλούσιος.
Πάλι κανείς.
- 1.000.000 ευρώ, μία Πόρσε, μία γκόμενα και ένα αντικείμενο που θα διαλέξετε! φωνάζει ο πλούσιος.
Ξαφνικά πέφτει ένας μέσα στην πισίνα ένας, την διασχίζει και βγαίνει στην άλλη μεριά γεμάτος αίματα:
- Ποιό είναι το 4ο πράγμα που θες; τον ρωτά ο πλούσιος.
- Θέλω τον πούστη!
- Καλά, μπορείς να έχεις τόσα πράγματα και εσύ ζητάς έναν πούστη;
- Ναι! Τον πούστη που με έσπρωξε στην πισίνα!
Δεν μπαίνει κανείς.
- 1.000.000 ευρώ και μία Πόρσε! φωνάζει ο πλούσιος.
Πάλι κανείς.
- 1.000.000 ευρώ, μία Πόρσε και μία γκόμενα! φωνάζει ο πλούσιος.
Πάλι κανείς.
- 1.000.000 ευρώ, μία Πόρσε, μία γκόμενα και ένα αντικείμενο που θα διαλέξετε! φωνάζει ο πλούσιος.
Ξαφνικά πέφτει ένας μέσα στην πισίνα ένας, την διασχίζει και βγαίνει στην άλλη μεριά γεμάτος αίματα:
- Ποιό είναι το 4ο πράγμα που θες; τον ρωτά ο πλούσιος.
- Θέλω τον πούστη!
- Καλά, μπορείς να έχεις τόσα πράγματα και εσύ ζητάς έναν πούστη;
- Ναι! Τον πούστη που με έσπρωξε στην πισίνα!
Ένας Πόντιος πέφτει από μία πολυκατοικία και μαζεύεται πολύς κόσμος γύρω του να δει τί έγινε.
Σηκώνεται ο Πόντιος, και ξεσκονίζει το σακάκι του.
- Τί έγινε; τον ρωτάει το πλήθος.
- Δεν ξέρω ρε παιδιά, και εγώ τώρα ήρθα!
Σηκώνεται ο Πόντιος, και ξεσκονίζει το σακάκι του.
- Τί έγινε; τον ρωτάει το πλήθος.
- Δεν ξέρω ρε παιδιά, και εγώ τώρα ήρθα!
"ΑΓΑΠΗΤΕ ΚΥΡΙΕ" ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ
ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΙΡΟ ΚΟΠΤΕΣΤΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΔΗΜΟΣΙΟ ΧΡΕΟΣ,ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΑΣ ΘΥΜΗΣΩ ΜΕΡΙΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ ΕΜΕΙΣ.....
* ΤΑ ΥΠΟΥΡΓΕΙΑ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ 2,5 ΔΙΣ ΕΥΡΟ ΓΙΑ ΥΠΕΡΩΡΙΕΣ ΚΑΙ ΕΚΤΟΣ ΕΔΡΑΣ,,,
* ΕΞΑΚΟΛΟΥΘΟΥΜΕ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ 65,000 ΕΥΡΩ... ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΚΠΟΜΠΗ ΤΟΥ Σ.ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΠΡΟΚΕΙΜΕΝΟΥ ΝΑ ΚΑΛΕΙ ΚΑΘΕ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΝ "ΓΛΕΙΦΟΥΝ" ΠΑΤΟΚΟΡΦΑ.....ΠΟΣΟΙ ΝΟΜΙΖΕΤΕ ΟΤΙ ΤΟΝ ΒΛΕΠΟΥΝ?????
* 711 ΕΚ.ΕΥΡΟ ΑΠΟΘΕΜΑΤΙΚΩΝ ΤΟΥ ΟΑΕΔ ΕΚΑΝΑΝ "ΦΤΕΡΑ" ΜΕΣΑ ΣΕ 4 ΜΗΝΕΣ... ΝΑ ΨΑΧΤΕΙΤΕ ΛΙΓΟ ΜΕΤΑΞΥ ΣΑΣ ΜΗΠΩΣ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΑ ΕΧΕΙ ΤΣΕΠΩΣΕΙ "ΚΑΤΑ ΛΑΘΟΣ"????
* Η ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΤΟΥΡΙΣΤΙΚΗΣ ΑΝΑΠΤΥΞΗΣ ΕΧΕΙ ΔΩΣΕΙ ΜΕ ΑΠʼ ΕΥΘΕΙΑΣ ΑΝΑΘΕΣΗ ΕΡΓΟ ΑΞΙΑΣ 130.000 ΕΥΡΟ ΣΕ ΕΤΑΙΡΕΙΑ "ΦΑΝΤΑΣΜΑ"...
* ΤΟ ΑΣΤΡΟΝΟΜΙΚΟ ΠΟΣΟ ΤΩΝ 3,850,000 ΚΟΣΤΙΖΟΥΝ ΣΤΟΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΛΑΟ ΤΑ ΙΔΡΥΜΑΤΑ ΤΩΝ ΠΡΩΗΝ ΚΑΙ ΝΥΝ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΩΝ...ΑΝ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΣΠΑΤΑΛΗ.......
* Ο ΕΛΟΤ, ΚΡΑΤΙΚΗ ΚΑΙ ΕΛΛΕΙΜΑΤΙΚΗ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ, ΜΑΣ ΣΤΟΙΧΙΖΕΙ ΠΕΡΙΠΟΥ 1,300,000 ΕΥΡΟ.....
* 176,000 ΤΟ ΕΝΝΙΑΜΗΝΟ ΠΑΙΡΝΕΙ Η ΜΠΗΛΙΩ ΤΣΟΥΚΑΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟΝ ΚΛΟΟΥΝ.....
* ΔΩΣΑΤΕ 18 ΕΚ ΕΥΡΟ ΩΣ ΕΠΙΔΟΜΑ ΑΛΛΗΛΕΓΓΥΗΣ ΣΕ "ΣΚΗΝΙΤΕΣ" ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ.....ΕΛΕΟΟΟΣΣΣΣ..........
* 100,000 ΕΥΡΟ ΤΟ ΜΗΝΑ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΚΠΟΜΠΗ ΤΗΣ Μ.ΤΣΟΚΛΗ "ΑΓΑΠΗΤΕ" ΓΙΩΡΓΑΚΗ??? ΚΑΙ ΒΟΥΛΕΥΤΗΣ ΚΑΙ ΤΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΑΞΙΔΙΑ ΤΣΑΜΠΑ????
* 48 ΑΤΟΜΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ,ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ 5.000 ΤΗΣ ΕΡΤ,ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΣΤΟΝ ΑΝΥΠΑΡΚΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΙΚΟ ΣΤΑΘΜΟ ΚΑΙ ΣΤΟ ΚΑΝΑΛΙ ΤΗΣ ΒΟΥΛΗΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΝΕΙΣ........
* 400,000 ΕΥΡΟ ΤΟ ΧΡΟΝΟ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΣΕ ΚΑΥΣΙΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΤΣΑΡΚΕΣ ΟΙ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΜΕ ΠΟΛΥΤΕΛΗ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ.....
* ΟΙ ΕΦΟΡΙΑΚΟΙ ΣΑΣ ΚΑΤΑΓΓΕΛΟΥΝ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΕΙΣΠΡΑΤΕΤΕ ΤΑ ΧΡΕΗ ΑΠΟ ΤΑ ΠΡΟΣΤΙΜΑ.... ΓΩΡΓΑΚΗ ΑΚΟΥΣ Η ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΙ ΤΟ IPOD ΣΤ`ΑΥΤΙΑ ΣΟΥ????
* ΤΙΣ ΠΡΩΤΕΣ 100 ΜΕΡΕΣ ΠΑΣΟΚ ΕΧΟΥΜΕ ΠΛΗΡΩΣΕΙ 1.100.000 ΕΥΡΟ ΓΙΑ ΤΙΣ VIP ΠΤΗΣΕΙΣ ΣΑΣ......ΚΑΙ ΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ ΣΥΝΕΧΙΖΟΝΤΑΙ..............
* ΜΕΣΑ ΣʼΟΛΑ,ΑΓΟΡΑΣΑΤΕ ΚΑΙ ΝΕΟΥΣ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ,ΦΑΞ,ΕΚΤΥΠΩΤΕΣ,ΤΗΛΕΦ.ΚΕΝΤΡΟ ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΑ ΕΙΧΑΝ ΦΥΓΕΙ ΑΠ`ΤΗ ΜΟΔΑ.........
* Η ΑΝΤΙΠΡΟΕΔΡΙΑ ΤΟΥ ΠΑΓΚΑΛΟΥ ΘΑ ΣΤΟΙΧΙΣΕΙ 1.123.000 ΕΥΡΟ ΤΟ 2010 ΚΑΙ 1.015.000 ΕΥΡΟ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΜΕΧΡΙ ΤΟ 2014...ΕΧΟΥΜΕ ΛΕΦΤΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΕΕΕΕΕ ???????
* ΓΙΑ ΜΙΣΘΟΥΣ ΒΟΥΛΕΥΤΩΝ, ΥΠΟΥΡΓΩΝ ΚΑΙ ΕΥΡΟΒΟΥΛΕΥΤΩΝ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΚΑΘΕ ΜΗΝΑ ΠΕΡΙΠΟΥ 2,700,000 ΕΥΡΟ... ΣΤΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ΤΗΣ ΛΙΤΟΤΗΤΑΣ ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΩΡΓΟ,ΜΗΠΩΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΜΕΡΙΚΟΥΣ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ????? ΕΤΣΙ ΚΙ ΑΛΛΙΩΣ ΑΧΡΗΣΤΟΙ ΕΙΝΑΙ...
* 2,5 ΔΙΣ ΕΥΡΟ ΘΑ ΔΩΣΟΥΜΕ ΓΙΑ 6 ΟΛΟΚΑΙΝΟΥΡΙΕΣ ΓΑΛΛΙΚΕΣ ΦΡΕΓΑΤΕΣ ΕΝΩ ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ ΠΡΙΝ, ΠΑΡΑΛΑΒΑΜΕ 12 ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΑ APACHE MADE IN USA ΜΟΛΙΣ ΜΕ 660 ΕΚ.$...... ΓΑΤΑ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Ο ΓΙΩΡΓΑΚΗΣ.................
* 162,000 ΕΥΡΟ ΑΠΟΖΗΜΙΩΣΗ ΣΤΟΝ ΑΝΑΠΛΗΡΩΤΗ Δ.ΣΥΜΒΟΥΛΟ ΤΗΣ ΔΕΗ Κ.ΕΥΘΥΜΟΓΛΟΥ ΕΠΕΙΔΗ ΠΑΡΑΙΤΗΘΗΚΕ... ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ...ΚΑΤΙ ΠΑΙΡΝΕΤΕ ΕΕΕΕ???????
* ΔΩΣΑΜΕ 60.000 ΕΥΡΟ ΠΡΟΚΕΙΜΕΝΟΥ ΝΑ ΜΑΖΕΥΤΟΥΝ 54 ΝΟΜΑΡΧΕΣ ΚΑΙ 400 ΠΑΡΑΤΡΕΧΑΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΥΖΗΤΗΣΟΥΝ ΤΟ ΣΧΕΔΙΟ "ΚΑΛΛΙΚΡΑΤΗΣ" ΣΕ HIGH LUX ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ....
* 1547 ΕΥΡΟ ΓΙΑ ΤΟ ΟΛΟΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΗΣ ΓΚΕΡΕΚΟΥ ΚΑΙ 420 ΕΥΡΟ ΑΠΟΖΗΜΙΩΣΗ ΕΚΤΟΣ ΕΔΡΑΣ ΕΠΕΙΔΗ ΠΗΓΕ ΣΤΗΝ 52Η ΕΚΘΕΣΗ ΤΟΥΡΙΣΜΟΥ...ΑΠΟΖΗΜΙΩΣΗ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥΣ ΜΟΝΟ ΟΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ ΠΑΙΡΝΟΥΝ...
ΤΕΛΟΣ,"ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΩΡΓΟ" ΕΜΑΘΑ ΟΤΙ ΟΠΟΙΟΣ ΚΑΡΦΩΣΕΙ ΕΝΑΝ ΦΟΡΟΦΥΓΑ ΘΑ ΕΧΕΙ ΜΕΓΑΛΕΣ ΦΟΡΟΑΠΑΛΛΑΓΕΣ... ΕΓΩ ΕΧΩ ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΡΦΩΣΩ 5 ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΟΛΛΟΥΣ....
* ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΟΥΡΗΣ 50 ΕΚ. ΕΥΡΟ ΣΕ ΠΛΑΣΤΑ ΤΙΜΟΛΟΓΙΑ...
* ΚΑΛΟΓΡΙΤΣΑΣ 70 ΕΚ. ΕΥΡΟ ΣΕ ΠΛΑΣΤΑ ΤΙΜΟΛΟΓΙΑ...
* Π.ΨΩΜΙΑΔΗΣ ΠΛΑΣΤΗ ΕΠΙΤΑΓΗ 550 ΕΚ.ΕΥΡΟ.....
* Γ.ΡΑΠΤΟΠΟΥΛΟΣ 40 ΕΚ. ΕΥΡΟ ΓΙΑ ΧΡΕΗ ΣΤΟ ΙΚΑ...
* ΑΚΡΟΠΟΛΙΣ ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΗΡΙΑΚΗ 5,5 ΔΙΣ ΕΥΡΟ.....
ΕΓΩ ΤΙ ΦΟΡΟΑΠΑΛΛΑΓΗ ΔΙΚΑΙΟΥΜΑΙ ?"
ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΙΡΟ ΚΟΠΤΕΣΤΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΔΗΜΟΣΙΟ ΧΡΕΟΣ,ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΑΣ ΘΥΜΗΣΩ ΜΕΡΙΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ ΕΜΕΙΣ.....
* ΤΑ ΥΠΟΥΡΓΕΙΑ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ 2,5 ΔΙΣ ΕΥΡΟ ΓΙΑ ΥΠΕΡΩΡΙΕΣ ΚΑΙ ΕΚΤΟΣ ΕΔΡΑΣ,,,
* ΕΞΑΚΟΛΟΥΘΟΥΜΕ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ 65,000 ΕΥΡΩ... ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΚΠΟΜΠΗ ΤΟΥ Σ.ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΠΡΟΚΕΙΜΕΝΟΥ ΝΑ ΚΑΛΕΙ ΚΑΘΕ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΝ "ΓΛΕΙΦΟΥΝ" ΠΑΤΟΚΟΡΦΑ.....ΠΟΣΟΙ ΝΟΜΙΖΕΤΕ ΟΤΙ ΤΟΝ ΒΛΕΠΟΥΝ?????
* 711 ΕΚ.ΕΥΡΟ ΑΠΟΘΕΜΑΤΙΚΩΝ ΤΟΥ ΟΑΕΔ ΕΚΑΝΑΝ "ΦΤΕΡΑ" ΜΕΣΑ ΣΕ 4 ΜΗΝΕΣ... ΝΑ ΨΑΧΤΕΙΤΕ ΛΙΓΟ ΜΕΤΑΞΥ ΣΑΣ ΜΗΠΩΣ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΑ ΕΧΕΙ ΤΣΕΠΩΣΕΙ "ΚΑΤΑ ΛΑΘΟΣ"????
* Η ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΤΟΥΡΙΣΤΙΚΗΣ ΑΝΑΠΤΥΞΗΣ ΕΧΕΙ ΔΩΣΕΙ ΜΕ ΑΠʼ ΕΥΘΕΙΑΣ ΑΝΑΘΕΣΗ ΕΡΓΟ ΑΞΙΑΣ 130.000 ΕΥΡΟ ΣΕ ΕΤΑΙΡΕΙΑ "ΦΑΝΤΑΣΜΑ"...
* ΤΟ ΑΣΤΡΟΝΟΜΙΚΟ ΠΟΣΟ ΤΩΝ 3,850,000 ΚΟΣΤΙΖΟΥΝ ΣΤΟΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΛΑΟ ΤΑ ΙΔΡΥΜΑΤΑ ΤΩΝ ΠΡΩΗΝ ΚΑΙ ΝΥΝ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΩΝ...ΑΝ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΣΠΑΤΑΛΗ.......
* Ο ΕΛΟΤ, ΚΡΑΤΙΚΗ ΚΑΙ ΕΛΛΕΙΜΑΤΙΚΗ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ, ΜΑΣ ΣΤΟΙΧΙΖΕΙ ΠΕΡΙΠΟΥ 1,300,000 ΕΥΡΟ.....
* 176,000 ΤΟ ΕΝΝΙΑΜΗΝΟ ΠΑΙΡΝΕΙ Η ΜΠΗΛΙΩ ΤΣΟΥΚΑΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟΝ ΚΛΟΟΥΝ.....
* ΔΩΣΑΤΕ 18 ΕΚ ΕΥΡΟ ΩΣ ΕΠΙΔΟΜΑ ΑΛΛΗΛΕΓΓΥΗΣ ΣΕ "ΣΚΗΝΙΤΕΣ" ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ.....ΕΛΕΟΟΟΣΣΣΣ..........
* 100,000 ΕΥΡΟ ΤΟ ΜΗΝΑ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΚΠΟΜΠΗ ΤΗΣ Μ.ΤΣΟΚΛΗ "ΑΓΑΠΗΤΕ" ΓΙΩΡΓΑΚΗ??? ΚΑΙ ΒΟΥΛΕΥΤΗΣ ΚΑΙ ΤΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΑΞΙΔΙΑ ΤΣΑΜΠΑ????
* 48 ΑΤΟΜΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ,ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ 5.000 ΤΗΣ ΕΡΤ,ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΣΤΟΝ ΑΝΥΠΑΡΚΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΙΚΟ ΣΤΑΘΜΟ ΚΑΙ ΣΤΟ ΚΑΝΑΛΙ ΤΗΣ ΒΟΥΛΗΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΝΕΙΣ........
* 400,000 ΕΥΡΟ ΤΟ ΧΡΟΝΟ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΣΕ ΚΑΥΣΙΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΤΣΑΡΚΕΣ ΟΙ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΜΕ ΠΟΛΥΤΕΛΗ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ.....
* ΟΙ ΕΦΟΡΙΑΚΟΙ ΣΑΣ ΚΑΤΑΓΓΕΛΟΥΝ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΕΙΣΠΡΑΤΕΤΕ ΤΑ ΧΡΕΗ ΑΠΟ ΤΑ ΠΡΟΣΤΙΜΑ.... ΓΩΡΓΑΚΗ ΑΚΟΥΣ Η ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΙ ΤΟ IPOD ΣΤ`ΑΥΤΙΑ ΣΟΥ????
* ΤΙΣ ΠΡΩΤΕΣ 100 ΜΕΡΕΣ ΠΑΣΟΚ ΕΧΟΥΜΕ ΠΛΗΡΩΣΕΙ 1.100.000 ΕΥΡΟ ΓΙΑ ΤΙΣ VIP ΠΤΗΣΕΙΣ ΣΑΣ......ΚΑΙ ΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ ΣΥΝΕΧΙΖΟΝΤΑΙ..............
* ΜΕΣΑ ΣʼΟΛΑ,ΑΓΟΡΑΣΑΤΕ ΚΑΙ ΝΕΟΥΣ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ,ΦΑΞ,ΕΚΤΥΠΩΤΕΣ,ΤΗΛΕΦ.ΚΕΝΤΡΟ ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΑ ΕΙΧΑΝ ΦΥΓΕΙ ΑΠ`ΤΗ ΜΟΔΑ.........
* Η ΑΝΤΙΠΡΟΕΔΡΙΑ ΤΟΥ ΠΑΓΚΑΛΟΥ ΘΑ ΣΤΟΙΧΙΣΕΙ 1.123.000 ΕΥΡΟ ΤΟ 2010 ΚΑΙ 1.015.000 ΕΥΡΟ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΜΕΧΡΙ ΤΟ 2014...ΕΧΟΥΜΕ ΛΕΦΤΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΕΕΕΕΕ ???????
* ΓΙΑ ΜΙΣΘΟΥΣ ΒΟΥΛΕΥΤΩΝ, ΥΠΟΥΡΓΩΝ ΚΑΙ ΕΥΡΟΒΟΥΛΕΥΤΩΝ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΚΑΘΕ ΜΗΝΑ ΠΕΡΙΠΟΥ 2,700,000 ΕΥΡΟ... ΣΤΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ΤΗΣ ΛΙΤΟΤΗΤΑΣ ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΩΡΓΟ,ΜΗΠΩΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΜΕΡΙΚΟΥΣ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ????? ΕΤΣΙ ΚΙ ΑΛΛΙΩΣ ΑΧΡΗΣΤΟΙ ΕΙΝΑΙ...
* 2,5 ΔΙΣ ΕΥΡΟ ΘΑ ΔΩΣΟΥΜΕ ΓΙΑ 6 ΟΛΟΚΑΙΝΟΥΡΙΕΣ ΓΑΛΛΙΚΕΣ ΦΡΕΓΑΤΕΣ ΕΝΩ ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ ΠΡΙΝ, ΠΑΡΑΛΑΒΑΜΕ 12 ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΑ APACHE MADE IN USA ΜΟΛΙΣ ΜΕ 660 ΕΚ.$...... ΓΑΤΑ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ Ο ΓΙΩΡΓΑΚΗΣ.................
* 162,000 ΕΥΡΟ ΑΠΟΖΗΜΙΩΣΗ ΣΤΟΝ ΑΝΑΠΛΗΡΩΤΗ Δ.ΣΥΜΒΟΥΛΟ ΤΗΣ ΔΕΗ Κ.ΕΥΘΥΜΟΓΛΟΥ ΕΠΕΙΔΗ ΠΑΡΑΙΤΗΘΗΚΕ... ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ...ΚΑΤΙ ΠΑΙΡΝΕΤΕ ΕΕΕΕ???????
* ΔΩΣΑΜΕ 60.000 ΕΥΡΟ ΠΡΟΚΕΙΜΕΝΟΥ ΝΑ ΜΑΖΕΥΤΟΥΝ 54 ΝΟΜΑΡΧΕΣ ΚΑΙ 400 ΠΑΡΑΤΡΕΧΑΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΥΖΗΤΗΣΟΥΝ ΤΟ ΣΧΕΔΙΟ "ΚΑΛΛΙΚΡΑΤΗΣ" ΣΕ HIGH LUX ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ....
* 1547 ΕΥΡΟ ΓΙΑ ΤΟ ΟΛΟΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΗΣ ΓΚΕΡΕΚΟΥ ΚΑΙ 420 ΕΥΡΟ ΑΠΟΖΗΜΙΩΣΗ ΕΚΤΟΣ ΕΔΡΑΣ ΕΠΕΙΔΗ ΠΗΓΕ ΣΤΗΝ 52Η ΕΚΘΕΣΗ ΤΟΥΡΙΣΜΟΥ...ΑΠΟΖΗΜΙΩΣΗ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥΣ ΜΟΝΟ ΟΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ ΠΑΙΡΝΟΥΝ...
ΤΕΛΟΣ,"ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΩΡΓΟ" ΕΜΑΘΑ ΟΤΙ ΟΠΟΙΟΣ ΚΑΡΦΩΣΕΙ ΕΝΑΝ ΦΟΡΟΦΥΓΑ ΘΑ ΕΧΕΙ ΜΕΓΑΛΕΣ ΦΟΡΟΑΠΑΛΛΑΓΕΣ... ΕΓΩ ΕΧΩ ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΡΦΩΣΩ 5 ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΟΛΛΟΥΣ....
* ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΟΥΡΗΣ 50 ΕΚ. ΕΥΡΟ ΣΕ ΠΛΑΣΤΑ ΤΙΜΟΛΟΓΙΑ...
* ΚΑΛΟΓΡΙΤΣΑΣ 70 ΕΚ. ΕΥΡΟ ΣΕ ΠΛΑΣΤΑ ΤΙΜΟΛΟΓΙΑ...
* Π.ΨΩΜΙΑΔΗΣ ΠΛΑΣΤΗ ΕΠΙΤΑΓΗ 550 ΕΚ.ΕΥΡΟ.....
* Γ.ΡΑΠΤΟΠΟΥΛΟΣ 40 ΕΚ. ΕΥΡΟ ΓΙΑ ΧΡΕΗ ΣΤΟ ΙΚΑ...
* ΑΚΡΟΠΟΛΙΣ ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΗΡΙΑΚΗ 5,5 ΔΙΣ ΕΥΡΟ.....
ΕΓΩ ΤΙ ΦΟΡΟΑΠΑΛΛΑΓΗ ΔΙΚΑΙΟΥΜΑΙ ?"
anoixtomyalos
Μέγας
- Εγγρ.
- 22 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 1.643
- Κριτικές
- 14
- Like
- 6
- Πόντοι
- 4.175
ευγε καλιγουλα
Ευχαριστω φιλε μου,αν και τα ξερω εδω και 25 με 30 χρονια για τον πλουτο της ελλαδιτσα μας.
Ανοιξτε καινουριο νημα,εκτος κι αν γραφετε ολα αυτα για πλακα.
giorgospapa
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Ιουλ 2006
- Μηνύματα
- 15.922
- Κριτικές
- 10
- Like
- 39
- Πόντοι
- 2.157
χερια ψηλα ειπαμε..
AGNIUS
Μέλος
- Εγγρ.
- 5 Οκτ 2007
- Μηνύματα
- 6.278
- Like
- 43
- Πόντοι
- 66
Αντε παμε παλι απο την αρχη μπας και το γυρισουμε...
Πηγαίνει μια λεσβία στο γυναικολόγο. Αυτός, αφού την εξετάζει, της λέει: 'Κυρία μου, συγχαρητήρια! Έχετε τον πιο καθαρό κόλπο που έχω δει όσα χρόνια είμαι γιατρός! Πώς καταφέρνετε και έχετε τόσο καθαρό τον κόλπο σας'? Κι εκείνη του απαντάει: 'Φέρνω γυναίκα δύο φορές την εβδομάδα'!
Πηγαίνει μια λεσβία στο γυναικολόγο. Αυτός, αφού την εξετάζει, της λέει: 'Κυρία μου, συγχαρητήρια! Έχετε τον πιο καθαρό κόλπο που έχω δει όσα χρόνια είμαι γιατρός! Πώς καταφέρνετε και έχετε τόσο καθαρό τον κόλπο σας'? Κι εκείνη του απαντάει: 'Φέρνω γυναίκα δύο φορές την εβδομάδα'!
Ryu
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 10 Νοε 2006
- Μηνύματα
- 2.017
- Κριτικές
- 9
- Like
- 13
- Πόντοι
- 2.007
2 ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της , Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
"Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".
"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε, αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της, απαντά:
"Ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ" .
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος¨:
"Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της , Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
"Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".
"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε, αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της, απαντά:
"Ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ" .
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος¨:
"Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
Karaman 7
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 14 Ιουν 2009
- Μηνύματα
- 6.911
- Κριτικές
- 384
- Like
- 5.766
- Πόντοι
- 11.585
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"
Karaman 7
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 14 Ιουν 2009
- Μηνύματα
- 6.911
- Κριτικές
- 384
- Like
- 5.766
- Πόντοι
- 11.585
Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη της παιζει με εναν δονητη...
"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
"Μαμά σε παρακαλώ" απάντα εκείνη, "είμαι 35 χρόνων ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδω το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ, σε παρακαλώ βγες έξω"!
Την επομένη μέρα καθώς μπαινει στο σπίτι ο πατέρας ακουει τον ίδιο θόρυβο απο το δωμάτιο της κορης του.
Χωρίς να ξέρει, μπαινει κι αυτός μεσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κορη του να βγάζει γούστα με τον δονητη...
Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει εκεί περά..
"Μπαμπά σε παρακαλώ" απάντα εκείνη, "είμαι 35 χρόνων ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδω το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ, σε παρακαλώ βγες έξω"!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει απο τα ψώνια.
Καθώς μπαινει μεσα στο σπίτι ακουει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό απο πότε, να έρχεται απο το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και δίπλα στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται περά-δωθε σα τρελός...
"Τι κανείς εκεί ρε καραγκιοζη";;;ρωταει
"Τι θες μωρε;"απαντα ο σύζυγος.
"Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!
"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
"Μαμά σε παρακαλώ" απάντα εκείνη, "είμαι 35 χρόνων ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδω το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ, σε παρακαλώ βγες έξω"!
Την επομένη μέρα καθώς μπαινει στο σπίτι ο πατέρας ακουει τον ίδιο θόρυβο απο το δωμάτιο της κορης του.
Χωρίς να ξέρει, μπαινει κι αυτός μεσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κορη του να βγάζει γούστα με τον δονητη...
Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει εκεί περά..
"Μπαμπά σε παρακαλώ" απάντα εκείνη, "είμαι 35 χρόνων ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδω το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ, σε παρακαλώ βγες έξω"!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει απο τα ψώνια.
Καθώς μπαινει μεσα στο σπίτι ακουει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό απο πότε, να έρχεται απο το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και δίπλα στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται περά-δωθε σα τρελός...
"Τι κανείς εκεί ρε καραγκιοζη";;;ρωταει
"Τι θες μωρε;"απαντα ο σύζυγος.
"Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!