Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει.
Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση.
Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο.
Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του:
διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις.
Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους;
Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Αρχοντα του Σκότους.
Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Αγιο Πέτρο.
- Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέει ο Σατανάς.
- Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο Αγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία.
- Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρ' όλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση· στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο.
Ο Αγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός.
- Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ.
Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και κάπως βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων. Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο.
Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο.
'Όπου να είναι, ο Αγιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν' κρυφογελά. 'Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος'.
Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ' τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προς τα εκεί για να δει τι συμβαίνει.
Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον Αγιο Πέτρο.
- Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά.
- Πολύ καλά! απαντά ο Αγιος Πέτρος.
- Μα, είναι στ' αλήθεια όλα καλά;
- Φυσικά! Γιατί όχι;
'Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει', σκέφτεται ο Σατανάς. 'Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν'.
- Ακου, Αγιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά;
- Πολύ καλά!
- Καμιά αναρχία;
- Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό,τι θέλουν, οι Αγιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς.
- Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι' αυτήν την υπερβολική ελευθερία;
Ο Αγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του.
- Ο Θεός; Σύντροφε ... δεν υπάρχει Θεός !
Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση.
Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο.
Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του:
διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις.
Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους;
Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Αρχοντα του Σκότους.
Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Αγιο Πέτρο.
- Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέει ο Σατανάς.
- Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο Αγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία.
- Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρ' όλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση· στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο.
Ο Αγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός.
- Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ.
Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και κάπως βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων. Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο.
Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο.
'Όπου να είναι, ο Αγιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν' κρυφογελά. 'Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος'.
Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ' τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προς τα εκεί για να δει τι συμβαίνει.
Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον Αγιο Πέτρο.
- Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά.
- Πολύ καλά! απαντά ο Αγιος Πέτρος.
- Μα, είναι στ' αλήθεια όλα καλά;
- Φυσικά! Γιατί όχι;
'Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει', σκέφτεται ο Σατανάς. 'Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν'.
- Ακου, Αγιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά;
- Πολύ καλά!
- Καμιά αναρχία;
- Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό,τι θέλουν, οι Αγιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς.
- Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι' αυτήν την υπερβολική ελευθερία;
Ο Αγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του.
- Ο Θεός; Σύντροφε ... δεν υπάρχει Θεός !
Δυστυχώς η οργανωμένη προπαγάνδα του συστήματος μετέδωσε ΨΕΥΔΩΣ ότι ο Γιωργάκης ήταν ο μοναδικός υποψήφιος πρόεδρος του ΠΑΣΟΚ. Αποσιωπήθηκε έτσι το γεγονός ότι υπήρχε άξιος συνυποψήφιος, εγώ!
Και είναι ακόμη μεγαλύτερο το κρίμα γιατί, όπως θα σας αποδείξω με στοιχεία, δεν είμαι απλά ισάξιος αλλά πολύ καλύτερος του Γιωργάκη!
Και επειδή τα πολλά λόγια είναι φτώχεια, παραθέτω όλα τα δυνατά σημεία του Γιωργάκη με τα αντίστοιχα δικά μου για να καταλάβετε τι χάνει το κόμμα και η χώρα:
Γιωργάκης: "Νέος", 52 ετών.
Εγώ: Πραγματικά νέος, 25 ετών και εντελώς ανώριμος. Είμαι τόσο ανώριμος που τα Χριστούγεννα έδωσα πίσω το καράβι playmobile που μου έφεραν ως δώρο και πήρα μια κουδουνίστρα και έναν φουσκωτό Αγιο Βασίλη.
Γιωργάκης: Sportsman, κάνει καθημερινά 100 κοιλιακούς και 45΄ τζόκινγκ.
Εγώ: Υπεραθλητής. Τρέχω καθημερινά 15 χλμ με την Μαριέτα Γιαννάκου-Κουτσίκου στην πλάτη, ανεβαίνω στα Ιμαλάια με κοντομάνικο και σαγιονάρα-δίχαλο, κάνω μπάντζι-τζάμπινγκ με συρματόσκοινο. Κάθε πρωί συνηθίζω να παλεύω με αρκούδες.
Γιωργάκης: Κάνει υγιεινή διατροφή και προτιμά προϊόντα αποκλειστικά βιολογικής καλλιέργειας.
Εγώ: Κάνω τόσο υγιεινή διατροφή που:
Τρώω μόνο μαρούλια και τομάτες που καλλιεργώ ο ίδιος σε γλάστρες και ζαρντινιέρες και τις λιπαίνω προσωπικά δις ημερησίως.
Τρώω αυγά μόνο από αλανιάρες κότες, τόσο αλανιάρες που πρέπει να έχουν τουλάχιστον δύο tatoo στο ράμφος και να έχουν παίξει σε τσόντα με χοντρές.
Για να αγοράσω χοιρινή μπριζόλα, πρέπει ο χασάπης να μου αποδείξει ότι το γουρούνι είχε υπάρξει μεγάλος δεκαθλητής στα νιάτα του και να προσκομίσει τα σχετικά μετάλλια και κύπελλα.
Γιωργάκης: Ανταλλάσσει email με την μαμά του.
Εγώ: Ανταλλάσσω email με ξέκωλα.
Γιωργάκης: Φράση-φετίχ: "χαμόγελο στα όνειρα"
Εγώ: Φράση-φετίχ: "ένα καφάσι τελάρα"
Γιωργάκης: Θα αποποινικοποιήσει τα μαλακά ναρκωτικά.
Εγώ: Θα εντάξω τις χασισοφυτείες στο Natura 2000 και θα κάνω το χασίς Καλαμάτας Προϊόν Ονομασίας Προέλευσης.
Γιωργάκης: Θα νομιμοποιήσει τα αυθαίρετα.
Εγώ: Όχι μόνο θα νομιμοποιήσω όλα τα αυθαίρετα αλλά θα κάνω και πανελλαδικό διαγωνισμό για το πιο αυθαίρετο από τα αυθαίρετα.
Όλοι οι συμμετέχοντες στον διαγωνισμό θα λάβουν τιμητική πλακέτα με ιδιόχειρη αφιέρωσή μου. Ο νικητής θα γίνει Υπουργός ΠΕΧΩΔΕ.
Γιωργάκης: Λέει αόριστα ότι θα αναβαθμίσει το Εθνικό Σύστημα Υγείας.
Εγώ: Θα καθιερώσω τον θεσμό του οικογενειακού γιατρού (thanx tim!). Κάθε ελληνική οικογένεια θα φιλοξενεί μόνιμα στο σπίτι έναν γιατρό που θα ζει, θα τρώει και θα κοιμάται μαζί της. Στους νεόνυμφους θα δίνω και έξτρα δώρο νοσοκόμα.
Γιωργάκης: Υπόσχεται αόριστα ότι θα αντιμετωπίσει το δημογραφικό πρόβλημα.
Εγώ: Θα υποχρεώσω τα κρατικά κανάλια να παίζουν μόνο τσόντες. Ακόμα και οι ειδήσεις θα είναι τα νέα από τον χώρο της τσόντας. Επίσης, θα προσλάβω 10.000 άνεργους που θα τρυπάνε με καρφίτσα μία-μία τις καπότες και θα αντικαθιστούν τα αντισυλληπτικά με maltesers.
Γιωργάκης: Υπόσχεται ένα "ταξίδι στον ήλιο"
Εγώ: Υπόσχομαι πολλά ταξίδια σε Ιμπιζα και Κούβα, σαφάρι στην Αφρική, σκι στις Αλπεις και οικόπεδα στον Αρη με φως-νερό-τηλέφωνο και θέα στην Ακρόπολη.
Τώρα, φίλε ψηφοφόρε, ΞΕΡΕΙΣ. Μπορεί να χάθηκε μια μάχη, δεν χάθηκε όμως ο πόλεμος.
Την επόμενη φορά που θα γίνουν εκλογές στο ΠΑΣΟΚ, εμπιστέψου Εμένα.
Αν δεν μείνεις απόλυτα ευχαριστημένος, θα σου αγοράσω το παλιό σου αποσμητικό.
ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ
Και είναι ακόμη μεγαλύτερο το κρίμα γιατί, όπως θα σας αποδείξω με στοιχεία, δεν είμαι απλά ισάξιος αλλά πολύ καλύτερος του Γιωργάκη!
Και επειδή τα πολλά λόγια είναι φτώχεια, παραθέτω όλα τα δυνατά σημεία του Γιωργάκη με τα αντίστοιχα δικά μου για να καταλάβετε τι χάνει το κόμμα και η χώρα:
Γιωργάκης: "Νέος", 52 ετών.
Εγώ: Πραγματικά νέος, 25 ετών και εντελώς ανώριμος. Είμαι τόσο ανώριμος που τα Χριστούγεννα έδωσα πίσω το καράβι playmobile που μου έφεραν ως δώρο και πήρα μια κουδουνίστρα και έναν φουσκωτό Αγιο Βασίλη.
Γιωργάκης: Sportsman, κάνει καθημερινά 100 κοιλιακούς και 45΄ τζόκινγκ.
Εγώ: Υπεραθλητής. Τρέχω καθημερινά 15 χλμ με την Μαριέτα Γιαννάκου-Κουτσίκου στην πλάτη, ανεβαίνω στα Ιμαλάια με κοντομάνικο και σαγιονάρα-δίχαλο, κάνω μπάντζι-τζάμπινγκ με συρματόσκοινο. Κάθε πρωί συνηθίζω να παλεύω με αρκούδες.
Γιωργάκης: Κάνει υγιεινή διατροφή και προτιμά προϊόντα αποκλειστικά βιολογικής καλλιέργειας.
Εγώ: Κάνω τόσο υγιεινή διατροφή που:
Τρώω μόνο μαρούλια και τομάτες που καλλιεργώ ο ίδιος σε γλάστρες και ζαρντινιέρες και τις λιπαίνω προσωπικά δις ημερησίως.
Τρώω αυγά μόνο από αλανιάρες κότες, τόσο αλανιάρες που πρέπει να έχουν τουλάχιστον δύο tatoo στο ράμφος και να έχουν παίξει σε τσόντα με χοντρές.
Για να αγοράσω χοιρινή μπριζόλα, πρέπει ο χασάπης να μου αποδείξει ότι το γουρούνι είχε υπάρξει μεγάλος δεκαθλητής στα νιάτα του και να προσκομίσει τα σχετικά μετάλλια και κύπελλα.
Γιωργάκης: Ανταλλάσσει email με την μαμά του.
Εγώ: Ανταλλάσσω email με ξέκωλα.
Γιωργάκης: Φράση-φετίχ: "χαμόγελο στα όνειρα"
Εγώ: Φράση-φετίχ: "ένα καφάσι τελάρα"
Γιωργάκης: Θα αποποινικοποιήσει τα μαλακά ναρκωτικά.
Εγώ: Θα εντάξω τις χασισοφυτείες στο Natura 2000 και θα κάνω το χασίς Καλαμάτας Προϊόν Ονομασίας Προέλευσης.
Γιωργάκης: Θα νομιμοποιήσει τα αυθαίρετα.
Εγώ: Όχι μόνο θα νομιμοποιήσω όλα τα αυθαίρετα αλλά θα κάνω και πανελλαδικό διαγωνισμό για το πιο αυθαίρετο από τα αυθαίρετα.
Όλοι οι συμμετέχοντες στον διαγωνισμό θα λάβουν τιμητική πλακέτα με ιδιόχειρη αφιέρωσή μου. Ο νικητής θα γίνει Υπουργός ΠΕΧΩΔΕ.
Γιωργάκης: Λέει αόριστα ότι θα αναβαθμίσει το Εθνικό Σύστημα Υγείας.
Εγώ: Θα καθιερώσω τον θεσμό του οικογενειακού γιατρού (thanx tim!). Κάθε ελληνική οικογένεια θα φιλοξενεί μόνιμα στο σπίτι έναν γιατρό που θα ζει, θα τρώει και θα κοιμάται μαζί της. Στους νεόνυμφους θα δίνω και έξτρα δώρο νοσοκόμα.
Γιωργάκης: Υπόσχεται αόριστα ότι θα αντιμετωπίσει το δημογραφικό πρόβλημα.
Εγώ: Θα υποχρεώσω τα κρατικά κανάλια να παίζουν μόνο τσόντες. Ακόμα και οι ειδήσεις θα είναι τα νέα από τον χώρο της τσόντας. Επίσης, θα προσλάβω 10.000 άνεργους που θα τρυπάνε με καρφίτσα μία-μία τις καπότες και θα αντικαθιστούν τα αντισυλληπτικά με maltesers.
Γιωργάκης: Υπόσχεται ένα "ταξίδι στον ήλιο"
Εγώ: Υπόσχομαι πολλά ταξίδια σε Ιμπιζα και Κούβα, σαφάρι στην Αφρική, σκι στις Αλπεις και οικόπεδα στον Αρη με φως-νερό-τηλέφωνο και θέα στην Ακρόπολη.
Τώρα, φίλε ψηφοφόρε, ΞΕΡΕΙΣ. Μπορεί να χάθηκε μια μάχη, δεν χάθηκε όμως ο πόλεμος.
Την επόμενη φορά που θα γίνουν εκλογές στο ΠΑΣΟΚ, εμπιστέψου Εμένα.
Αν δεν μείνεις απόλυτα ευχαριστημένος, θα σου αγοράσω το παλιό σου αποσμητικό.
ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ
Τις παλιές καλές μέρες στην κομμουνιστική Ρωσία επί Στάλιν, ο πρόεδρος Στάλιν είχε μια πανέμορφη γλυκιά ρωσίδα για φιλενάδα. Κάποιο βράδυ, ένιωσε τόσο βαθιά ερωτευμένος, που της έταξε ότι θα της πραγματοποιούσε όποια επιθυμία είχε.
Του ζήτησε λοιπόν αυτή να αφήσει για ένα βράδυ τα σύνορα της Σοβιετικής Ένωσης ανοιχτά.
Της απαντάει τότε ο σύντροφος Στάλιν:
- Πονηρούλα! Θέλεις να μείνουμε τα δυο μας!
Του ζήτησε λοιπόν αυτή να αφήσει για ένα βράδυ τα σύνορα της Σοβιετικής Ένωσης ανοιχτά.
Της απαντάει τότε ο σύντροφος Στάλιν:
- Πονηρούλα! Θέλεις να μείνουμε τα δυο μας!
Το ιδιο ανεκδοτο εχει ξαναμπει σε αυτο το θρεντ πριν απο 1,5 με 2 χρονια αλλα τοτε ο διαλογος ηταν μεταξυ αμερικανικου αεροπλανοφορου και ισπανικου φαρου.
Παντως εχει γελιο.
Τις παλιές καλές μέρες στην κομμουνιστική Ρωσία επί Στάλιν, ο πρόεδρος Στάλιν είχε μια πανέμορφη γλυκιά ρωσίδα για φιλενάδα. Κάποιο βράδυ, ένιωσε τόσο βαθιά ερωτευμένος, που της έταξε ότι θα της πραγματοποιούσε όποια επιθυμία είχε.
Του ζήτησε λοιπόν αυτή να αφήσει για ένα βράδυ τα σύνορα της Σοβιετικής Ένωσης ανοιχτά.
Της απαντάει τότε ο σύντροφος Στάλιν:
- Πονηρούλα! Θέλεις να μείνουμε τα δυο μας!
Του ζήτησε λοιπόν αυτή να αφήσει για ένα βράδυ τα σύνορα της Σοβιετικής Ένωσης ανοιχτά.
Της απαντάει τότε ο σύντροφος Στάλιν:
- Πονηρούλα! Θέλεις να μείνουμε τα δυο μας!
Ένας τύπος περπατά στο δρόμο σκεφτικός!
Τον συναντά ένας φίλος του και του λέει:
- Τι έχεις, ρε φίλε;
- Ασε που να στα λέω! Με ήρθε 5.000.000 εφορία και δεν ξέρω τι να κάνω!
- Αυτό είναι απλό. Θα πας με παλιά ρούχα, και θα τους πεις είμαι φτωχός, και θα σε λυπηθούν, θα σε χαρίσουν Κανά εκατομμύριο!
Συνεχίζει να περπατά σκεφτικός. Τον βρίσκει ένας άλλος φίλος του!
- Τι έχεις, ρε φίλε;
- Ασε που να στα λέω! Με ήρθε 5.000.000 εφορία και δεν ξέρω τι να κάνω!
- Θα πάρεις ένα όπλο και θα πας να τους πεις 'Καθίστε καλά γιατί θα σας καθαρίσω!' Θα φοβηθούνε και θα την γλυτώσεις!
Συνεχίζει να προχωρα σκεφτικός αυτός πάλι, πάει σπίτι και τον βλέπει ο πατέρας του.
- Γιε μου, τι έχεις;
- Ασε πατέρα, που να στα λέω! Με ήρθε 5.000.000 εφορία και δεν ξέρω τι να κάνω! Με βρήκε ο ένας με είπε έτσι. Με βρήκε ο άλλος με είπε αλλιώς!
- Παιδί μου, άκου τον πατέρα σου! Εγώ όταν παντρεύτηκα την μητέρα σου την πρώτη νύχτα του γάμου με ρώτησε: 'Αγάπη μου, ποια νυχτικιά θέλεις να βάλω; Την κοντή ή την μακριά;' Και ξέρεις τι της απάντησα;! 'Ή την κοντή ή την μακριά βάλεις, το γαμήσι δεν το γλυτώνεις!!!' Έτσι και εσύ. Το γαμήσι από την εφορία δεν το γλιτώνεις!!!
Τον συναντά ένας φίλος του και του λέει:
- Τι έχεις, ρε φίλε;
- Ασε που να στα λέω! Με ήρθε 5.000.000 εφορία και δεν ξέρω τι να κάνω!
- Αυτό είναι απλό. Θα πας με παλιά ρούχα, και θα τους πεις είμαι φτωχός, και θα σε λυπηθούν, θα σε χαρίσουν Κανά εκατομμύριο!
Συνεχίζει να περπατά σκεφτικός. Τον βρίσκει ένας άλλος φίλος του!
- Τι έχεις, ρε φίλε;
- Ασε που να στα λέω! Με ήρθε 5.000.000 εφορία και δεν ξέρω τι να κάνω!
- Θα πάρεις ένα όπλο και θα πας να τους πεις 'Καθίστε καλά γιατί θα σας καθαρίσω!' Θα φοβηθούνε και θα την γλυτώσεις!
Συνεχίζει να προχωρα σκεφτικός αυτός πάλι, πάει σπίτι και τον βλέπει ο πατέρας του.
- Γιε μου, τι έχεις;
- Ασε πατέρα, που να στα λέω! Με ήρθε 5.000.000 εφορία και δεν ξέρω τι να κάνω! Με βρήκε ο ένας με είπε έτσι. Με βρήκε ο άλλος με είπε αλλιώς!
- Παιδί μου, άκου τον πατέρα σου! Εγώ όταν παντρεύτηκα την μητέρα σου την πρώτη νύχτα του γάμου με ρώτησε: 'Αγάπη μου, ποια νυχτικιά θέλεις να βάλω; Την κοντή ή την μακριά;' Και ξέρεις τι της απάντησα;! 'Ή την κοντή ή την μακριά βάλεις, το γαμήσι δεν το γλυτώνεις!!!' Έτσι και εσύ. Το γαμήσι από την εφορία δεν το γλιτώνεις!!!
Μία πασόκα και ένας νεοδημοκράτης κάνουν σεξ. Όταν τελειώνουν, ρωτάει ο νεοδημοκράτης την πασόκα:
- Πως σου φάνηκε;
- Ε, απαντά η πασόκα, πως να μου φανεί; Προβληματικός και του μεσαίου χώρου είσαι, ρε παιδί μου.
- Τι να πω κι εγώ, της λέει ο νεοδημοκράτης, που παρέλαβα χάος!
- Πως σου φάνηκε;
- Ε, απαντά η πασόκα, πως να μου φανεί; Προβληματικός και του μεσαίου χώρου είσαι, ρε παιδί μου.
- Τι να πω κι εγώ, της λέει ο νεοδημοκράτης, που παρέλαβα χάος!
Ο Μπους αρχίζει τον εναρκτήριο λόγο του για τους Ολυμπιακούς αγώνες. Κοιτάζει το χαρτί του και λέει:
- Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo!
Ένας βοηθός έρχεται και του ψιθυρίζει στο αυτί:
- Κύριε Πρόεδρε, αυτό είναι το σήμα των Ολυμπιακών Αγώνων. Ο λόγος σας είναι από κάτω...
- Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo!
Ένας βοηθός έρχεται και του ψιθυρίζει στο αυτί:
- Κύριε Πρόεδρε, αυτό είναι το σήμα των Ολυμπιακών Αγώνων. Ο λόγος σας είναι από κάτω...
Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.
- Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου. Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια ανισόπεδη διάβαση.
- Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου. H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου και τον ρωτά:
- Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
- Ποια γέφυρα; απορεί ο Γερμανός.
- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου!
- Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου. Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια ανισόπεδη διάβαση.
- Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου. H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου και τον ρωτά:
- Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
- Ποια γέφυρα; απορεί ο Γερμανός.
- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου!
Χτυπάει το τηλέφωνο του Σιμίτη και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους. Του λέει:
- Ρε φίλε μου Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς καπότες. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο καπότες σε πέντε μέρες;
- Φυσικά - του λέει ο Σιμίτης - αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; τον ρωτάει.
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά.
- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.
Πέρνει τηλέφωνο ο Σιμίτης ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
- Ναι, του λέει ο Σιμίτης, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
- Κανένα πρόβλημα του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;
- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά: Made in Greece - Size: SMALL.
- Ρε φίλε μου Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς καπότες. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο καπότες σε πέντε μέρες;
- Φυσικά - του λέει ο Σιμίτης - αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; τον ρωτάει.
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά.
- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.
Πέρνει τηλέφωνο ο Σιμίτης ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
- Ναι, του λέει ο Σιμίτης, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
- Κανένα πρόβλημα του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;
- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά: Made in Greece - Size: SMALL.
Τα στελέχη του ΠΑΣΟΚ συγκεντρώθηκαν στα γραφεία του κινήματος στη Χαριλάου Τρικούπη για να συζητήσουν τι πρέπει να κάνουν ώστε να αλλάξει το πρόσωπο του κόμματος. Αφού έγιναν οι σχετικές προτάσεις, το λόγο πήρε ο Πρόεδρος Κος Σημίτης:
- Σύντροφοι ακούγοντας σας πήρα μια σοβαρή απόφαση. Από αύριο το κίνημα αλλάζει όψη. Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, μπορεί να βάψουμε και...
Η καθαρίστρια που σκούπιζε στο βάθος πετάγεται:
- Πρόεδρε, παλιά στο μπουρδέλο που δούλευα όταν δεν πήγαιναν καλά οι δουλειές αλλάζαμε τις πουτάνες!...
- Σύντροφοι ακούγοντας σας πήρα μια σοβαρή απόφαση. Από αύριο το κίνημα αλλάζει όψη. Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, μπορεί να βάψουμε και...
Η καθαρίστρια που σκούπιζε στο βάθος πετάγεται:
- Πρόεδρε, παλιά στο μπουρδέλο που δούλευα όταν δεν πήγαιναν καλά οι δουλειές αλλάζαμε τις πουτάνες!...
Προεκλογική περίοδο. O Σιμίτης πηγαίνει στα ακριτικά χωριά. Μια μέρα φτάνει σε ένα χωριό και πηγαίνει στην πλατεία του. Εκεί λέει:
-Χωριανοί, είμαι ο Σιμίτης και ήρθα για να σας εκπληρώσω τις επιθυμίες σας. Πείτε μου τί θέλετε και θα σας το κάνω.
Πάει ένας και του λέει:
- Kώστα, εγώ θέλω ένα σπίτι, γιατί αυτό που είχα το έχασα στους σεισμούς.
Τότε ο Σιμίτης λέει στο γραμματέα του:
- Γραμματέα, γράφτου ένα σπίτι.
Πάει ύστερα ακόμα ένας και του ζητάει και αυτός ένα σπίτι. Πάλι ο Σιμίτης λέει:
- Γραμματέα, γράφτου και αυτού ένα σπίτι.
Πάει τέλος ένας γέρος και λέει:
- Kώστα, εγώ θα ήθελα ένα αρχίδι, γιατί μου κόψαν ένα οι Γερμανοί στον πόλεμο.
Ο Σιμίτης αμέσως λέει:
- Γραμματέα, γράφτου και αυτού ένα σπίτι.
- Συγγνώμη Kώστα, λέει ο γέρος, εγώ αρχίδι ζήτησα, όχι σπίτι.
Και ο Σιμίτης του απαντάει
- Γιατί, οι άλλοι τί θα πάρουνε;
-Χωριανοί, είμαι ο Σιμίτης και ήρθα για να σας εκπληρώσω τις επιθυμίες σας. Πείτε μου τί θέλετε και θα σας το κάνω.
Πάει ένας και του λέει:
- Kώστα, εγώ θέλω ένα σπίτι, γιατί αυτό που είχα το έχασα στους σεισμούς.
Τότε ο Σιμίτης λέει στο γραμματέα του:
- Γραμματέα, γράφτου ένα σπίτι.
Πάει ύστερα ακόμα ένας και του ζητάει και αυτός ένα σπίτι. Πάλι ο Σιμίτης λέει:
- Γραμματέα, γράφτου και αυτού ένα σπίτι.
Πάει τέλος ένας γέρος και λέει:
- Kώστα, εγώ θα ήθελα ένα αρχίδι, γιατί μου κόψαν ένα οι Γερμανοί στον πόλεμο.
Ο Σιμίτης αμέσως λέει:
- Γραμματέα, γράφτου και αυτού ένα σπίτι.
- Συγγνώμη Kώστα, λέει ο γέρος, εγώ αρχίδι ζήτησα, όχι σπίτι.
Και ο Σιμίτης του απαντάει
- Γιατί, οι άλλοι τί θα πάρουνε;
Ο Κλίντον κάνει βόλτα στον χιονισμένο κήπο του Λευκού Οίκου. Ξαφνικά βλέπει στα χιόνια γραμμένο με ούρα "Ο πρόεδρος πρέπει να πεθάνει!". Αγανακτισμένος καλεί το συμβούλιο:
- Θέλω μέχρι αύριο να μου έχετε δώσει αναφορά.
Την επόμενη μέρα του λένε:
- Κύριε υπάρχουν κακά και πολύ κακά νέα.
- Να ακούσω πρώτα τα κακά.
- Τα ούρα ανήκουν στον Πρόεδρο της γερουσίας.
- Ωωωω! Δεν το πιστεύω! Ο καλός μου φίλος; Γιατί άραγε; Και τα πολύ κακά νέα;
- Να, μμμ... ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Χίλαρυ.
- Θέλω μέχρι αύριο να μου έχετε δώσει αναφορά.
Την επόμενη μέρα του λένε:
- Κύριε υπάρχουν κακά και πολύ κακά νέα.
- Να ακούσω πρώτα τα κακά.
- Τα ούρα ανήκουν στον Πρόεδρο της γερουσίας.
- Ωωωω! Δεν το πιστεύω! Ο καλός μου φίλος; Γιατί άραγε; Και τα πολύ κακά νέα;
- Να, μμμ... ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Χίλαρυ.