Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα:
"Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα..."

 

[kaligoul]

H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"
- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"
- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;"
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."

 

[kaligoul]

Πάει ένα βαμπίρ σε ένα μπάρ...Πάει ο μπάρμαν και τον ρωτάει:
-Τι να σας φέρω κύριε?
-Θα ήθελα αίμα με λιγο ουίσκι και πάγο,παρακαλώ.
-Μα!Τι λέτε κύριε του λέει?Πείτε μου σας παρακαλώ τι θα πάρετε?
-Καλά,φέρτε μου αίμα με λίγο ουίσκι χωρίς πάγο...
-Μα εσείς έχεται όρεξη για πλάκα..Σκεφτείτε τι θέλετε και θα έρθω σε λίγο.
Ύστερα απο λίγη ώρα...
-Αποφασίσατε τι θα πάρετε?
-Ναι,θα ήθελα αίμα και λίγο...ό,τι έχετε..βότκα,μαρτίνι...
-Βλέπω δεν αποφασίσατε ακόμη...Θα ξαναέρθω...
Αργότερα....
-Μήπως τώρα θα θέλατε να παραγγείλετε?
-Θα ήθελα βραστό νερό σε ένα ποτήρι.....
Σκέφτεται ο barman οτι θα του χρεώσει το νερό αφού δεν βλέπει να βγάζει άκρη...Τέλος πάντων..Βάζει στο γκαζάκι το νερό να βράσει και μετά από λιγα λεπτά του το σερβίρει...
Με σκημένο το κεφάλι το βαμπίρ ανοίγει την κάπα του,βγάζει μια σερβιέτα,τη βάζει στο νερό και λέει;
"Πάλι με τσαγάκι θα τη βγάλω"

 

[kaligoul]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.

Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Γίνεται και με μια....» του λέει.

 

[kaligoul]

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα....
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και .... μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 15 ευρώ.

 

[kaligoul]

- Παρουσιαστής: Θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις αν απαντήσετε σωστά θα κερδίσετε 100000 ευρώ. Ξεκινάμε...
1 Ερώτ.: Τι είναι αυτό που κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια;
- Παίχτης.: Είναι μια γάτα.
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν μαύρη η γάτα.
- Παίχτης:!
- Παρουσ. Ερώτηση 2η. Τι είναι αυτό που έχει μηχανή μπροστά, βαγόνια πίσω, κάνει τσαφ-τσουφ και τρέχει σε ράγες;
- Παίχτης: Είναι ένα τραίνο Κύριε..
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν εμπορικό το τραίνο.
- Παίχτης:!
- Παρουσ.: Τι είναι αυτό που έχει μηχανή, τιμόνι, 4 ρόδες και περπατά στον δρόμο;
- Παίχτης:Αυτοκίνητο Κύριε...
- Παρουσ.: Λυπάμαι Κύριε χάσατε ήταν φορτηγό αυτοκίνητο. Δεν κερδίσατε μίαν άλλη φορά.
- Παίχτηs: Κύριε παρουσιαστά θα ήθελα να σας κάνω και εγώ μια μόνο ερώτηση και εάν κερδίσετε θα σας δώσω 1000 ευρώ
- Παρουσ.: Δέχομαι!
- Παίχτης: Τι είναι αυτό που είναι ανάμεσα σε δυο γυναικεία πόδια, έχει χειλάκια και γύρω-γύρω τρίχες;
- Παρουσ.: M**νί κύριε.
- Παίχτης: Λυπάμαι φίλε έχασες ήταν της μάνας σου το Μ**νί.

 

[kaligoul]

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει :

«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...»

Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :

«Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;»

 

[kaligoul]

Tην Κυριακη  το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου, επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ’ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο.  Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός.δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα ‘χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί  εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.
Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->



2. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Ο Παναθηναικος δεν μπορεσε να νικησει τον Ηρακλη! Αλλά τουλάχιστον γάμησα.

 

[kaligoul]

Καλεί κάποια το 100:
- Τρέξτε παρακαλώ, γιατί ένας Πασοκατζής είναι έξω στην είσοδο της πολυκατοικίας και παίζει το πουλί του...
- Και πώς ξέρετε ότι είναι Πασοκατζής;
- Γιατί αν ήταν Νεοδημοκράτης θα μας είχε πηδήξει!

 

[kaligoul]

Κύριε Υπουργέ Άμυνας
Επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου έρθει το χαρτί να παρουσιαστώ.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια 44χρονη χήρα, που έχει μία κόρη που είναι 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
Επομένως, ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον, η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου και εγώ, αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο.
Κατά συνέπεια, εκείνος είναι αδελφός της συζύγου του πατέρα μου, δηλαδή κουνιάδος μου.
Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδελφός της μητριάς μου.
Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Συνεπώς, εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.
Επομένως, είμαι ο παππούς μου!
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στο στρατό.

 

[kaligoul]

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολλάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Ένα λίτρο περίπου...

 

[kaligoul]

- Γιατί δεν έχουν ρεύμα στο Υπουργείο Πολιτισμού;
- Γιατί έπεσε ο..... Γενικός!!!

 

[kaligoul]

O Καραμανλής, ο Μπούς και ο Μπλέρ πρέπει να βρεθούν με μυστικότητα σε κάποιο μέρος να συζητήσουν. Διαλέγουν μια μικρή πόλη και αφού μετά από ώρες παίρνουν κάποιες αποφάσεις έρχεται η ώρα να ενημερώσουν ο καθένας τις χώρες τους. Το μοναδικό τηλέφωνο στη πόλη βρίσκεται σε ένα μπουρδέλο. Πάει πρώτα ο Μπούς και μετά από ένα δίλεπτο τηλεφώνημα η τσατσά τον χρεώνει με 1000 δολάρια. Ακολουθεί ο Μπλέρ με τηλεφώνημα 5 λεπτών και χρέωση 1500 λίρες. Τελευταίος ο Καραμανλής αφού μιλάει για 45' ρωτάει τί οφείλει και ακούει πως χρωστάει μόλις 0,50Ε. Αγανακτισμένος ο Μπούς λέει:
- Μα καλά ειναι δυνατόν εγώ για 2 λεπτά να πληρώνω 1000$, ο Μπλέρ για 5 να δίνει 1500 λίρες και ο Καραμανλής για 45' στην Ελλάδα να χρωστάει μόνο 0,50;
και η τσατσά :
- Αγάπη μου, μπουρδέλο με μπουρδέλο χρεώνεται αστική κλίση !!!

 

[kaligoul]

Σε μια συγκέντωση βρέθηκαν ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός.
- Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί ο θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.
- Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει πλευρά απο τον Αδάμ.
- Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!!

 

[kaligoul]

Ήταν ένας και κολύμπαγε στα βαθιά.
Τον πλησιάζει ένας καρχαρίας, κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει.
Του φωνάζουν οι φίλοι του από έξω:
- Κολύμπα, βγές γρήγορα.
Αρχίζει αυτός να κολυμπάει, αλλά τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας.
Πάλι κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγε.
- Βγες έξω αμέσως, ξαναφωνάζουν οι φίλοι του.
Ξαναρχίζει να βγαίνει, τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κι άλλες στροφές γύρω του, ξαναφεύγει.
Τα καταφέρνει αυτός και βγαίνει στην ακτή.
- Καλά, πως και γλίτωσες; τον ρωτάν οι φίλοι του. Πρέπει να είσαι πάρα πολυ τυχερός!
- Να ρε παιδιά. Την πρώτη φορά με πλησιάζει και με ρωτάει: "Τι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." Φεύγει ο καρχαρίας. Ξανάρχεται μετά από λίγο: "Τι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." Ξαναφεύγει ο καρχαρίας. Την τρίτη φορά μου λέει: "Τι είπαμε ότι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." "Ε, καλά! Εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα!"

 

[kaligoul]

Τι κάνουν δύο κομμουνιστές μέσα σε μία λάμπα;
- Αντίσταση!

 

[kaligoul]

Στην είσοδο ενός χωριού στα Χανιά ακούγονται δύο πυροβολισμοί και λέει ο Σήφης στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τα αμέντε μου.
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις, για να έχω το νου μου.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε, και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τους πετύχουν;

 

[kaligoul]

Βρισκόμαστε στην Αμερική, σε περίοδο προεκλογικής εκστρατείας.Ο George Bush Jr έχει ξεκινήσει τις περιοδείες για να μαζέψει ψήφους. Κάποια στιγμή φτάνει σε μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Kansas. Πλησιάζοντας στη φάρμα χτυπάει καταλάθος μια κότα με την λιμουζίνα του.
- Μην ανησυχείς, λέει στον ταραγμένο οδηγό του, είμαι ο G.Bush. Θα πάω να τους εξηγήσω τί συνέβει και όλα θα είναι καλά.
Και όντως ξεκινάει για την φάρμα.
Περνάνε 15 λεπτά και ο Bush βγαίνει τρέχοντας από την φάρμα και χώνεται μέσα στη λιμουζίνα. Γυρνάει ο οδηγός και βλέπει ότι του λείπει ένα δόντι και το μάτι του είναι μαυρισμένο.
- Μα καλά, τι συνέβει Πρόεδρε; τον ρωτάει.
- Φύγε γρήγορα από εδώ, απαντά ο Bush, είναι τρελοί. Μόλις με είδαν και πριν καλά καλά προλάβω να εξηγήσω με άρχισαν στις γρήγορες.
Ο οδηγός ξεκινά γρήγορα.
Πολλές ώρες και πολλά χιλιόμετρα μετά, πλησιάζουν μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Texas. Πλησιάζοντας στην φάρμα ο οδηγός χτυπάει καταλάθος ένα γουρούνι.
- Τωρα θα κατέβεις εσύ να εξηγήσεις, του δηλώνει ο Bush, δεν την ξαναπατάω.
Τρέμοντας, ο οδηγός ξεκινά για την φάρμα ενώ ο Bush παρακολουθεί κρυμμένος στη λιμουζίνα.
Περνάνε 10 λεπτά, 15 λεπτά, μισή ώρα, τρία τέταρτα και εκεί που ο Bush σκέφτοταν τί να έπαθε ο καημένος ο οδηγός του, τον βλέπει να βγαίνει αγκαλιά με τους αγρότες, κρατώντας ένα μπουκάλι στο χέρι και τραγουδώντας. Τους αποχαιρετά εγκάρδια και μπαίνει στη λιμουζινα.
- Μα καλά τι συνέβει; ρωτάει έκπληκτος ο Bush.
- Για να είμαι ειλικρινής, απαντά ο οδηγός, δεν κατάλαβα καλά.
Πήγα και τους είπα: "Καλημέρα, είμαι ο οδηγός του Bush. Το γουρούνι πέθανε"!!! Και για κάποιο λόγο αμέσως αρχίσαν να με αγκαλιάζουν και να με κερνάνε!

 

[kaligoul]

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
- Εσένα πώς σε λένε;
- Ελενίτσα.
- Και εσένα;
- Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:
- Εσένα πώς σε λένε;
- Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
- Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:
- Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
- Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
- Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;
Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
- Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
- Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
- Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
- Τι έπαθες Γιαννάκη;
- Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

 

[kaligoul]

Κάλεσε ο Θεός, με κλήρωση, τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Μπους, τον Πούτιν και τον Καραμανλή.
Πάει ο Μπους μπροστά στο θρόνο του Υψίστου και του λέει:
- Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;
- Σε 100 χρόνια! απαντά ο Θεός.
-Αρχίζει τα κλάματα ο Μπους.
- Γιατί κλαις παιδί μου; ρωτάει ο Θεός.
- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!
Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:
- Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;
- Σε... 200 χρόνια, απαντά ο Θεός.
Αρχίζει να κλάματα ο Πούτιν.
- Γιατί κλαις παιδί μου; ρωτάει ο Θεός.
- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!
Πάει και ο Καραμανλής, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:
- Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;
Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.
- Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;
- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!