Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[loytsos]

Μια νεκρή φάλαινα φυσητήρας, μήκους 13,7 μέτρων, εξερράγη σε παραλία των νησιών Φερόε στον Βόρειο Ατλαντικό όταν ο θαλάσσιος βιολόγος Bjarni

νομίζω το πιό πιθανό συγκέντρωση μεθανίου από την  σύψη   ;)

 

[studio69]

 

[petergsp]

O μανάβης, οι πατάτες και η πιστωτική κάρτα!

Κυκλοφορεί στο Facebook και κρύβει έναν δυναμισμό που έπρεπε όλοι να έχουμε!
Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα,στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό.
Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.
-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;
-Εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.
Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα.
Αλλά όχι μόνος….
Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 40 κιλά!
Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή.
Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει:
«Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε, φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε».

 

[petergsp]

αυτος γυρναει το πρωι σπιτι η γυναικα του με σταυρωμενα τα χερια

του λεει βρε καλως το σουπερμαν

αυτος κανοντας το κουρασμενο αρχιζει να της εξηγει ποσο χαλια
ηταν η συσκεψη και ποσο ανιαρη

-ενταξει ρε σουπερμαν του λεει αυτη

χαλια πονοκεφαλος ο ενας να φωναζει ο αλλος να κατηγορει
χαλια γυναικα της λεει

-ενταξει ρε σουπερμαν

-μα γιατι με λες σουπερμαν?

-γιατι μονο εσυ κι αυτος φορατε το σλιπακι πανω απ το παντελονι.......

 

[petergsp]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.
Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι…»

 

[Old Devil]

αυτος γυρναει το πρωι σπιτι η γυναικα του με σταυρωμενα τα χερια

του λεει βρε καλως το σουπερμαν

αυτος κανοντας το κουρασμενο αρχιζει να της εξηγει ποσο χαλια
ηταν η συσκεψη και ποσο ανιαρη

-ενταξει ρε σουπερμαν του λεει αυτη

χαλια πονοκεφαλος ο ενας να φωναζει ο αλλος να κατηγορει
χαλια γυναικα της λεει

-ενταξει ρε σουπερμαν

-μα γιατι με λες σουπερμαν?

-γιατι μονο εσυ κι αυτος φορατε το σλιπακι πανω απ το παντελονι.......

 

[kosnik26]

 
      - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
        - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

 

[mariath]

 

[pgp74]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.
Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι…»

 

[pgp74]

Δεν αστειεύονται με τέτοια πράγματα ρε τύπε, για εξαφάνιση μιλάμε. 

 

[mariath]

Δεν αστειεύονται με τέτοια πράγματα ρε τύπε

Με όλα αστειευόμαστε.

Αλλά στον ΑΝΤ1 πες το.

 

[gkavliaris]

Με όλα αστειευόμαστε.

Αλλά στον ΑΝΤ1 πες το.

Αν ήταν η μάνα σου θα σου έλεγα αν θα αστειευόσουν ρουφιάνα

 

[mariath]

Αν ήταν η μάνα σου θα σου έλεγα αν θα αστειευόσουν ρουφιάνα

Αν είναι η δικιά σου, ζητάω ταπεινά συγγνώμη.
Η δικιά μου δεν είναι πάντως.

 

[KRITIKOS1985]

Μαε εξηγείς που ακριβώς βρήκες το αστείο;

 

[sex volcano]

Μαε εξηγείς που ακριβώς βρήκες το αστείο;

μαλλον βρηκε αστειο το γεγονος οτι γραφουν για την εξαφανησμενη για ζαρτιερες αλλα  ναι μπρος την αγωνια του αλλου λογικο ειναι να γραψει ο καθενας στο σιλβερ αλερτ οτι ειναι δυνατο για να βοηθησει τους πολιτες να βρουν μια χαμενη!!

 

[pgp74]

μαλλον βρηκε αστειο το γεγονος οτι γραφουν για την εξαφανησμενη για ζαρτιερες αλλα  ναι μπρος την αγωνια του αλλου λογικο ειναι να γραψει ο καθενας στο σιλβερ αλερτ οτι ειναι δυνατο για να βοηθησει τους πολιτες να βρουν μια χαμενη!!

Όχι φίλε, δεν βγήκε ΚΑΝΕΝΑ silver alert με εσώρουχα και ζαρτιέρες. Κάποιος μαλάκας και υδροκέφαλος το θεώρησε εξυπνάδα, πείραξε το silver alert, το πήρε ο άλλος εδώ και το ανέβασε.

 

[pgp74]

Με όλα αστειευόμαστε.

Με όλα, ε; Μαγκιά, μπράβο.

 

[miraz2000]

Ένα από τα καλύτερα ανέκδοτα του καιρού μας





















- Χειρουργός: Δώσε αναισθησία.





- Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;


- Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση...


- Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι

 

[terminator]

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-”Ποιος είναι;”
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-”Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;”
-”ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, “Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!” και… γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

-”Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !”
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-”Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!”.
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- “Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε … Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια – μπας και ησυχάσουμε…”
-”Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει…”
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως … δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- “Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;”
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-”Εδώ, στις κούνιες !!!!!”…

 

[terminator]

Ήταν κάποτε μια ξανθιά που ήθελε να αποκτήσει χρήματα.((Σκέφτεται, σκέφτεται)) ώσπου αποφασίζει να απαγάγει ένα παιδί και να ζητήσει λύτρα. Τελικά βρίσκει ένα και το παίρνει μαζί της.
Αρχίζει να γράφει ένα γράμμα που έλεγε:

“ΑΠΗΓΑΓΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ. ΑΦΗΣΤΕ ΜΟΥ 200.000  ΕΞΩ ΑΠ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΥΠΟΓΡΑΦΗ: Η ΞΑΝΘΙΑ ΤΙΜΩΡΟΣ.” και το δίνει στο παιδί να το πάει στη μάνα του.
Την άλλη μέρα βρίσκει έξω απ την πόρτα της ένα σάκο με λεφτά και ένα σημείωμα που λέει:
“ΝΤΡΟΠΗ ΣΟΥ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΣΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΞΑΝΘΙΑ”