Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[alfreewind]

Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν σουβλάκια.
Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!
- Δύο απ' όλα, λέει ο Ιωάννης.
- Τρεις απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.
- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.
Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
- Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;

 

[alfreewind]

Ένα ζευγάρι παντρεμένων είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι. Ο σύζυγος διαβάζει την εφημερίδα του. Σε μια στιγμή βάζει το δάχτυλό του στο *πράμα* της γυναίκας του!
- Μήπως θέλεις να κάνουμε σεξ, αγάπη μου; του λέει η κυρία.
- Μπα! λέει εκείνος. Βρέχω το δάχτυλό μου, για να ξεφυλλίζω καλύτερα την εφημερίδα!


Μια τουρίστρια έκανε ωτοστόπ σε ένα επαρχιακό δρόμο και έτυχε να περνάει ένας αγρότης με την σκαφτική τρίκυκλη μηχανή του. Αφού τη βοήθησε να ανέβει στην μηχανή ξεκίνησαν σιγά σιγά για το χωριό.
Ο δρόμος όμως ήταν κατηφορικός και κακοτράχαλος και ο πύρος που συγκροτούσε το εμπρός με το πίσω μέρος την μηχανής ήταν έτοιμος να φύγει.
Βλέποντας το αυτό η τουρίστρια και μιας και δεν ήξερε Ελληνικά, σκουντάει τον αγρότη και αρχίζει να μπαινο-βγάζει το δείκτη του δεξιού της χεριού μέσα στο αριστερό που το έχει κάνει σαν σωλήνα για να δείξει στον αγρότη τι συμβαίνει.
Αυτός μόλις βλέπει την κίνηση που κάνει η τουρίστρια της λέει:
- Μην ανησυχείς κοπέλα μου, το έχω εγώ υπόψιν μου, μόνο περίμενε να φτάσουμε σε ευθεία.





Ήταν ένα Γύφτος και πήγαινε με το Ντάτσουν γεμάτο πατάτες σε ένα κοντινό χωριό για να τις πουλήσει. Καθώς πήγαινε στο χωριό πέρασε από ένα χωματόδρομο για να κόψει δρόμο. Ντεραπάρει όμως το ντάτσουν, και ο γύφτος βρισκόταν πλακωμένος κάτω από το αυτοκίνητο και άρχισε να φωνάζει: "Βοήθεια, Βοήθεια!!!!". Κάποιος χωρικός τον άκουσε ήρθε και τον βοήθησε να σηκωθεί. Ευχαριστημένος ο γύφτος που τον βοήθησε λέει του χωρικού: - "Μπρε αδέλφι μου τι να σου κάνω δώρο να με θυμάσαι για τα καλό που μού καμες; Να σου κάνω ένα ρολόι να βλέπεις την ώρα; θα το βγάλεις και θα με ξεχάσεις! Να σου κάνω δώρο ένα σακί πατάτες; θα τις φας και θα με ξεχάσεις. Να σου ρίξω *ένα* για να με θυμάσαι για πάντα;"

 

[petergsp]

Ο Κωσταντίνος Πλεύρης είναι φίλος σου?

αδερφος 

 

[petergsp]

Ένα ζευγάρι παντρεμένων είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι. Ο σύζυγος διαβάζει την εφημερίδα του. Σε μια στιγμή βάζει το δάχτυλό του στο *πράμα* της γυναίκας του!
- Μήπως θέλεις να κάνουμε σεξ, αγάπη μου; του λέει η κυρία.
- Μπα! λέει εκείνος. Βρέχω το δάχτυλό μου, για να ξεφυλλίζω καλύτερα την εφημερίδα!


Μια τουρίστρια έκανε ωτοστόπ σε ένα επαρχιακό δρόμο και έτυχε να περνάει ένας αγρότης με την σκαφτική τρίκυκλη μηχανή του. Αφού τη βοήθησε να ανέβει στην μηχανή ξεκίνησαν σιγά σιγά για το χωριό.
Ο δρόμος όμως ήταν κατηφορικός και κακοτράχαλος και ο πύρος που συγκροτούσε το εμπρός με το πίσω μέρος την μηχανής ήταν έτοιμος να φύγει.
Βλέποντας το αυτό η τουρίστρια και μιας και δεν ήξερε Ελληνικά, σκουντάει τον αγρότη και αρχίζει να μπαινο-βγάζει το δείκτη του δεξιού της χεριού μέσα στο αριστερό που το έχει κάνει σαν σωλήνα για να δείξει στον αγρότη τι συμβαίνει.
Αυτός μόλις βλέπει την κίνηση που κάνει η τουρίστρια της λέει:
- Μην ανησυχείς κοπέλα μου, το έχω εγώ υπόψιν μου, μόνο περίμενε να φτάσουμε σε ευθεία.





Ήταν ένα Γύφτος και πήγαινε με το Ντάτσουν γεμάτο πατάτες σε ένα κοντινό χωριό για να τις πουλήσει. Καθώς πήγαινε στο χωριό πέρασε από ένα χωματόδρομο για να κόψει δρόμο. Ντεραπάρει όμως το ντάτσουν, και ο γύφτος βρισκόταν πλακωμένος κάτω από το αυτοκίνητο και άρχισε να φωνάζει: "Βοήθεια, Βοήθεια!!!!". Κάποιος χωρικός τον άκουσε ήρθε και τον βοήθησε να σηκωθεί. Ευχαριστημένος ο γύφτος που τον βοήθησε λέει του χωρικού: - "Μπρε αδέλφι μου τι να σου κάνω δώρο να με θυμάσαι για τα καλό που μού καμες; Να σου κάνω ένα ρολόι να βλέπεις την ώρα; θα το βγάλεις και θα με ξεχάσεις! Να σου κάνω δώρο ένα σακί πατάτες; θα τις φας και θα με ξεχάσεις. Να σου ρίξω *ένα* για να με θυμάσαι για πάντα;"

 

[petergsp]

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα παντοπωλείο, και ζητάει δύο κονσέρβες φαγητό για σκύλους… Ο υπάλληλος που κατά τύχη ήταν ηλίθιος, του λέει:
- Πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο.

Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο να τον δείξει στον υπάλληλο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή.
Την άλλη μέρα, ο ίδιος κύριος, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαγητό για γάτες. - Συγνώμη, του λέει πάλι ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα.
Πάει ο κύριος σπίτι του, όλο νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο. - Ορίστε και ο γάτος, λέει.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί που είχε πάνω του μια τρύπα.
- Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος.
- Βάλε το δάκτυλο μέσα, του λέει ο κύριος.
- Μα… κάνει ο υπάλληλος.
- Β Α Λ Τ Ο… του ξαναλέει ο κύριος. Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος.
- Τώρα βγάλτο έξω, βάλτο στο στόμα σου και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος.
- Σκ@τ@ είναι!!!!! Φωνάζει ο υπάλληλος!
- Ακριβώς, του λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;

 

[petergsp]

χουχου..ευθυμησαμε και σημερα με το ανεκδοτακια...

για βαλε και κανα δικο σου ρε φιλε να δουμε αν θα γελασουμε οι υπολοιποι

 

[KRITIKOS1985]

Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν σουβλάκια.
Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!
- Δύο απ' όλα, λέει ο Ιωάννης.
- Τρεις απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.
- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.
Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
- Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;

 

[petergsp]

Μια γυναίκα πηγαίνει στο γιατρό, ανησυχώντας για την ψυχραιμία του συζύγου της.

Ο γιατρός ρωτά: «Ποιο είναι το πρόβλημα;»

Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ, δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Κάθε μέρα ο σύζυγός μου φαίνεται να χάνει την ψυχραιμία του χωρίς λόγο και με φοβίζει».

Ο γιατρός λέει: «Έχω μια θεραπεία γι’ αυτό. Όταν φαίνεται ότι ο σύζυγός σας θα θυμώσει, απλά να πάρετε ένα ποτήρι νερό και να αρχίσετε να το κάνετε μπουκώματα στο στόμα σας. Απλά να το στριφογυρίζετε, αλλά μην το καταπιείτε, μέχρι ή την αποχώρησή του από το δωμάτιο ή να πάει στο κρεβάτι να κοιμηθεί».

Δύο εβδομάδες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει στο γιατρό, φρέσκια και ξαναγεννημένη.

Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ ήταν λαμπρή ιδέα. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου άρχιζε να χάνει την ψυχραιμία του, εγώ μπούκωνα το νερό και ηρεμούσε αμέσως. Πώς ένα ποτήρι νερό το κάνει αυτό;;;"

Ο γιατρός λέει: «Το ίδιο το νερό δεν κάνει τίποτα. Το κόλπο είναι ότι κρατούσατε το στόμα σας κλειστό».

 

[petergsp]

"Συνωμοσία πυρήνων της μαμάς"! Η μεγαλύτερη τρομοκρατική οργάνωση ever!!
Με σήμα ένα τάπερ και λάβαρο μια ζακέτα!!!

Το ότι βγήκα 12 η ώρα τη νύχτα και πέταξα τα σκουπίδια. πιάνεται για έξοδος;

Προτού ξαναπείς μια γυναίκα ανισόρροπη, δοκίμασε να περπατήσεις πάνω σε 12ποντο.

Ο χρόνος είναι σαν το string. Πίσω, δεν έχει!

Θα σε πλάκωνα. Αλλά θα φαινόταν σαν κακοποίηση ζώου και δεν το θέλω!

- Θέλω να χωρίσουμε
Είναι η τελευταία σου κουβέντα;
Ναι.
Σε παρακαλώ, πες μου μόνο μία λέξη. Μία τελευταία λέξη.
Ζαχαρότευτλο.

Όταν με γέννησε η μάνα μου, έκανε like όλο το νοσοκομείο!!!

Ας σταματήσει πια η κοροϊδία του καταναλωτή από τις εταιρίες ρούχων! Δηλαδή για ποιο λόγο βγάζουν ακόμα παντελόνια με τσέπες;

Άντε να έρθουν οι απόκριες να βρουν κάποιοι τον εαυτό τους!!!

Μου έριξε ένα βέλος το αγγελάκι του έρωτα, αλλά δεν με πέτυχε..
Έρως ανίκανε βλάκα!

Μπαμπάς στο παιδί: Κανόνισε καημένε μου γιατί θα σου γράψω το ακίνητo

 

[petergsp]

Άντε μωρή που θα με πεις εμένα ανώμαλο & ότι σε παρακολουθώ με κιάλια.
Πήγαινε πρώτα πάρε αφρόλουτρο που σου `χει τελειώσει εδώ & 3 μέρες!

Τι ώρα είναι;
9 και τέταρτο!
Τι λες, ρε; Πότε πήγε 9.
Πριν ένα τέταρτο.

-Γιατί μου πιάνεις το βυζί, ρε;
-Σου μιλάω με το χέρι στην καρδιά!

12 Φλεβάρη,
13 Φλεβάρη,
404 erros not found,
15 Φλεβάρη!!!

Νομίζεις ότι έχεις προβλήματα φίλε. αλλά δες και τον άλλον στο masterchef που κλαίει γιατί η σαλάτα είχε μεγαλύτερη οξύτητα από ό,τι
έπρεπε. Δόξα τω Θεό να λες!

Λίγα είναι τα ζώα που δεν κρυώνουνε ποτέ. όπως ο πιγκουΐνος, η φώκια και η γκόμενα του κάγκουρα που φοράει σορτσάκι πάνω στο παπάκι στους 3 βαθμούς Κελσίου!

Η αμήχανη στιγμή που η Λίτσα Πατέρα συναντάει τον πατέρα της στο πάμε πακέτο μετά από καιρό.
-Λίτσα;;;
-Πατέρα;;;

 

[petergsp]

-ΚΑΛΑ ΡΕ, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ;
-Καταρχάς δεν μου αρέσει ο τόνος σου.

Έχετε προσέξει ότι έχουν κόψει τα αλκοτέστ;
Ξέρουν ότι δεν έχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό.

Αφού δεν παίζω ούτε τζόκερ, ούτε λόττο, ούτε πρότο γιατί μου πέφτουν όλα τα νούμερα;

Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα. Κάνω aerobic.

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στη ΔΕΗ και ρωτάω αν μπορώ να ανοίξω τα παράθυρα ή θα μου χρεώσουν το ρεύμα που θα κάνει!

Μπορώ να σε αγνοήσω τόσο πολύ που ακόμα κι εσύ θα αμφισβητείς την ύπαρξή σου.

-Ρε μάναααα. έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις. Μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα.

Βρισκόμαστε στην εποχή, όπου η μπαταρία του κινητού, κρατάει περισσότερο από τις σχέσεις.

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά; Άλλη μια για να δουν έργο άνω των 18!

-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα μωρή πάστα φλώρα.

-Είμαι σέξι μ' αυτό το φόρεμα;
- Καλός είσαι ρε Μπάμπη.

 

[petergsp]

        - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
        - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

        Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: “Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!”
        - “Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;”
        - “Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;”

        Αχ…. Μήτσουμ” μου “ρχεται ουργασμούς…
        – Σκάσε μωρή… Όταν γ@@@@ι ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς….

        Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει
        και τους λέει εκνευρισμένος:
        - Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!

        Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
        - Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
        λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

        Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
        1. Ποιότητα μέτρια…
        2. Ποικιλία περιορισμένη….
        3. …Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

    - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
    - Όχι Μανώλη…

 

[petergsp]

        Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
        - Ένα γύρο απ” όλα
        - Πίτα?
        - Άσε, λιώμα

        Συζητούν δυο φαντάσματα:
        -Να σε ρωτήσω κάτι
        -Σ” ακούω
        -Πιστεύεις στους ανθρώπους?

        Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
        - Γιαν τσι γιον Coca-cola!
        Και ο περιπτεράς του απαντάει:
        - Μια παγωμένη τι?

        Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
        - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

        Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
        - Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
        - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

        Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
        Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
        άλλο:
        - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

 

[petergsp]

        Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
        - Από τα νεύρα σου?
        και του λέει ο άλλος:
        - “Όχι από τα α@@@@@α μου.”

        Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
        - Γιώργο που είναι τα παιδιά?
        - Στα Αγγλικά.
        - George where are the kids?

        Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
        Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

        - Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
        - Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
        - Ναι … Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

        Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
        - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
        - Το καλό.
        - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

        Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
        - Καλημέρα, του λέει.
        Και ο οδηγός:
        - Ήτανε…

 

[petergsp]

        Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
        Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
        «Έλα μ@@@@α, παραδέξου ότι χαθήκαμε».

        Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
        - Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
        - Γιατί, τι έχει?
        - Μου τρώει τις πατάτες!

        Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
        - Πόσο κάνει 2+1?
        - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
        Και ο κουφός:
        - Να τη φας και να´ναι κρύα.

        Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
        - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
        - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

        Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε π@@@@η μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γ@@@@ι θα σκάβω μια ζωή!!

        Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
        Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
        - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

 

[petergsp]

Σε ένα χωριό της Λατινικής Αμερικής ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα κορίτσια, κοινώς μπήχτης.
Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!
Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει.
Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από αυτά.
Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα πρακτέα.
Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια.
Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
- Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει… Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε.
Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός αγελάδων και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα.
Μετά γύρισε και έψαχνε για τη σύζυγό του.
Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
- Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
- Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
- Μα τι σου έκανα;
- Ξέρεις τον Σάντσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
- Μμμμμμμμ, ίσως τον είδε να κατουράει. Αλλά θα τα μπαλώσω…
- Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Σάντσο το ένα… Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία.
Η Μαρία τώρα είναι ακόμα πιο θυμωμένη και ρωτά:
- Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να ΤΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ;

 

[KRITIKOS1985]

Μια γυναίκα πηγαίνει στο γιατρό, ανησυχώντας για την ψυχραιμία του συζύγου της.

Ο γιατρός ρωτά: «Ποιο είναι το πρόβλημα;»

Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ, δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Κάθε μέρα ο σύζυγός μου φαίνεται να χάνει την ψυχραιμία του χωρίς λόγο και με φοβίζει».

Ο γιατρός λέει: «Έχω μια θεραπεία γι’ αυτό. Όταν φαίνεται ότι ο σύζυγός σας θα θυμώσει, απλά να πάρετε ένα ποτήρι νερό και να αρχίσετε να το κάνετε μπουκώματα στο στόμα σας. Απλά να το στριφογυρίζετε, αλλά μην το καταπιείτε, μέχρι ή την αποχώρησή του από το δωμάτιο ή να πάει στο κρεβάτι να κοιμηθεί».

Δύο εβδομάδες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει στο γιατρό, φρέσκια και ξαναγεννημένη.

Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ ήταν λαμπρή ιδέα. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου άρχιζε να χάνει την ψυχραιμία του, εγώ μπούκωνα το νερό και ηρεμούσε αμέσως. Πώς ένα ποτήρι νερό το κάνει αυτό;;;"

Ο γιατρός λέει: «Το ίδιο το νερό δεν κάνει τίποτα. Το κόλπο είναι ότι κρατούσατε το στόμα σας κλειστό».

 

[alfreewind]

Μια γυναίκα πηγαίνει στο γιατρό, ανησυχώντας για την ψυχραιμία του συζύγου της.

Ο γιατρός ρωτά: «Ποιο είναι το πρόβλημα;»

Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ, δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Κάθε μέρα ο σύζυγός μου φαίνεται να χάνει την ψυχραιμία του χωρίς λόγο και με φοβίζει».

Ο γιατρός λέει: «Έχω μια θεραπεία γι’ αυτό. Όταν φαίνεται ότι ο σύζυγός σας θα θυμώσει, απλά να πάρετε ένα ποτήρι νερό και να αρχίσετε να το κάνετε μπουκώματα στο στόμα σας. Απλά να το στριφογυρίζετε, αλλά μην το καταπιείτε, μέχρι ή την αποχώρησή του από το δωμάτιο ή να πάει στο κρεβάτι να κοιμηθεί».

Δύο εβδομάδες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει στο γιατρό, φρέσκια και ξαναγεννημένη.

Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ ήταν λαμπρή ιδέα. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου άρχιζε να χάνει την ψυχραιμία του, εγώ μπούκωνα το νερό και ηρεμούσε αμέσως. Πώς ένα ποτήρι νερό το κάνει αυτό;;;"

Ο γιατρός λέει: «Το ίδιο το νερό δεν κάνει τίποτα. Το κόλπο είναι ότι κρατούσατε το στόμα σας κλειστό».

 

[Τρυποκάρυδος]

Μια νεκρή φάλαινα φυσητήρας, μήκους 13,7 μέτρων, εξερράγη σε παραλία των νησιών Φερόε στον Βόρειο Ατλαντικό όταν ο θαλάσσιος βιολόγος Bjarni Mikkelse προσπάθησε να ανοίξει το στομάχι της.

Η φάλαινα πέθανε από φυσικά αίτια όταν εγκλωβίστηκε σε στενό κανάλι. Το Εθνικό Μουσείο των Νησιών Φερόε αποφάσισε να συμπεριλάβει στα εκθέματά του τον σκελετό του κήτους, οπότε ο θαλάσσιος βιολόγος κλήθηκε να επιτελέσει τις απαραίτητες εργασίες.

Όταν ο άνδρας προσπάθησε να ανοίξει το στομάχι της το αέριο που ήταν εγκλωβισμένο στο εσωτερικό του εξερράγη, εκτοξεύοντας όργανα και κομμάτια κρέατος.

«Το ζώο ήταν νεκρό για περισσότερο από δυο ημέρες όταν το παραλάβαμε οπότε γνωρίζαμε πως ενδεχομένως να υπήρχε πίεση στο εσωτερικό του, ωστόσο δεν μπορούσαμε να φανταστούμε ότι θα συνέβαινε κάτι τέτοιο», δήλωσε ο κ. Mikkelse.

Τα νησιά Φερόε βρίσκονται 320 χιλιόμετρα βόρεια της Σκωτίας. Οι κάτοικοί τους κυνηγούν εδώ και αιώνες φάλαινες πιλότους, μια πρακτική που καταδικάζεται έντονα από τις οργανώσεις για την προστασία των ζώων.

Παρά την εξέλιξη, ο σκελετός της φάλαινας θα εκτεθεί κανονικά στο μουσείο όπως είχε αποφασιστεί.


Edit: Δεν είναι αστείο, αλλά δεν ξέρω που αλλού μπορεί να ποσταριστεί.

 

[Ολλανδός]