Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Sandri]

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!

Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει: "Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας. ;Oλα έγιναν σωστά, μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος. Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!"

Και ο Έλληνας απαντά: "Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο $15.41 ?" !!! 

 

[boobomastoras]

Ενας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
- "Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της..."
- "Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε..."
- "Να... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά... Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα..."
- "Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;"
- "95 γιατρέ μου..."
- "Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή"
- "Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ..."

 

[boobomastoras]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας".
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 χιλιόμετρα και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Ο Θεός εκνευρίζεται:
- "Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε!! Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο! Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;"
- "Κοιτάξτε... Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ".

 

Στο δικαστήριο...
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία:
- "Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;"
- "Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών".
- "Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;"
- "Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου..."
- "Τον γνωρίζατε;"
- "Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός".
- "Μετά, τι έγινε;"
- "Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι".
- "Και εσείς τον σταματήσατε;"
- "Όχι, κύριε δικαστά".
- "Γιατί, όχι;"
- "Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία".
- "Μετά;"
- "Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος".
- "Τού ζητήσατε να σταματήσει;"
- "Όχι".
- "Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νιώσω έτσι".
- "Μετά;"
- "Νιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!"
- "Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;"
- "Κάθε άλλο! Aρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι!"

 

[doritis spermatos]

Το ανέκδοτο αυτό αναφέρεται σε αυτό

http://www.bourdela.com/component/option,com_smf/Itemid,250/topic,28812.0

το thread.


Σταματάει ένας οδηγός στην εθνική οδό, μπαίνει λίγο στο δασάκι γιατί τον έχει πιάσει τρομερό χέσιμο.
Κατεβάζει τα βρακιά του, χέζει, και σε λίγο βλέπει να περνάει μπροστά του ένα παπάκι λουσμένο στο σκατό.
-Ω ρε γαμώτο, τι έκανα ο μαλάκας, το έχεσα το καημένο!
Είναι και φιλόζωος, το πιάνει το παπάκι, το σκουπίζει με ότι χαρτομάντηλα είχε, το αφήνει.
Μετά από λίγο, δεύτερο παπάκι σκάει μούρη, καταχεσμένο κι αυτό.
Ξανά στενοχώρια, δεν είχε άλλό χαρτί, το σκουπίζει με το πουκάμισο το παπάκι, το αφήνει.
Σε λίγο, τρίτο παπάκι πασαλειμένο με σκατά κάνει την εμφάνισή του.
-Πω-πω τι έκανα, πρέπει να έχεσα τη φωλιά ο μαλάκας, μονολογεί ο δικός μας.
Καθώς προσπαθεί να καθαρίσει το παπάκι όπως-όπως, πετάγεται ένας άλλος τύπος που έχεζε παραπέρα και του λέει:

-Ρε φίλε, μήπως σου βρίσκεται λίγο κωλόχαρτο γιατί μου τελειώσαν τα παπάκια?

 

[carnival]

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:

Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .

Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.

Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .

Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου .Περάστε στο ιατρείο.

Παρακαλώ γδυθείτε .

Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .

Γδυθείτε είπα.

Όλα .

Ναι και τα εσώρουχα .

Μα...

Δεν θέλω μα και μου.

Ξαπλώστε ανάσκελα...

Γυρίστε μπρούμητα...

Ανοίξτε τα πόδια σας...

Γυρίστε στο πλάϊ ...

Λυγίστε τα πόδια σας...

Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.

Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει

Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε...

 

[SMOKER]

ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!!  Ζωγραφισες!!!!

 

[DIMO]

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι. Στον τελικό για τις 200.000 λίρες, έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικήτης, τους υποβάλλει στην τελευταία δοκιμασία: να φτάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (για όσους συναγωνιστές δεν ξέρουν, είναι πόλη της Αφρικής). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται, η αντίστροφη μέτρηση αρχίζει και μόλις ολοκληρώνεται, επιστρέφουν.
Διαβάζει πρώτος ο ιερέας:
I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu

Γίνεται χαμός. Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια...όλοι είναι σίγουροι ότι είναι ο νικητής.
Ώσπου έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap to rent
but they were three and we were two
so, I booked one and Tim booked two!!

 

[Ναψ]

χαχαχαχχ

 

[OXIA]

Aγχωμένος Παπάς



Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
'Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις'.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :


Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.


Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: 'Χαίρε κεχαριτωμένη', όχι 'Γεια σου πιπίνι'.
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως 'Ι.Χ. και Σία'.
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι 'σκατορουφιάνος του κερατά' που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι 'πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς', δεν του είπε: 'Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στα παπάρια σου'.
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας 'Νονό'.
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με 'Αμήν', όχι με 'Ολέ!'
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε 'αδερφάρα' και 'τραβεστί με μάξι' ήμουν εγώ!

Η αξύριστη με το ριχτό που της καιγόταν το τσαντάκι και της φώναζες, ήταν ο πάτερ Νικόδημος που θυμιάτιζε!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

...και τέλος, μόνο τα μαλλιά μας κάνουμε κοτσίδα, τα κοτσιδάκια στο μούσι είναι υπερβολή!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

 

[Excalibur]

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)

ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Προς γεναίκαν!

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!



Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:



. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)

. 39 φορές δεν είσιες διάθεση

. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»

. 35 φορές είσιες στενοχώρια

. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου

. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)

. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες

. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν

. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν

. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου

(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)

. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας

. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό

. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!

. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες

. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου

. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου

. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα

. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''

. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''

. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''



Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:



. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας

. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που

εκοράκαν πάς το σεντόνιν.

. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!

. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει

βάψιμον

. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες

. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν

είχα όρεξην να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε..

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;

 

[stavros51]

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική; Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουνε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του. Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Tι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια... Να διακόψω τον μπαμπά; Nτρέπομαι... και ποιος θα αλλάξει το μωρό; Eγώ δεν ξέρω να το κάνω..." Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.
Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!

 

[freddie krueger]

Μανιακος συλλεκτης εργων τεχνης και ιδιαιτερα πινακων ζωγραφικης,ενημερωνεται για ενα σπανιο εργο που ελειπε απο την κατα τα αλλα πληρεστατη και πλουσια συλλογη του:Ενα πινακα  τον οποιο και αλλοι συλλεκτες ανα τον κοσμο σα και του λογου του εχουν βαλει στο ματι....ενα εργο ζωγραφικης με τιτλο 'Ο Λενιν στο Βουκουρεστι'...Μια και δυο λοιπον επιστρατευεται καθε μεσο ενημερωσης και μεταχειριζεται καθε πιθανο τροπο με τον οποιο μπορει να μαθει πληροφοριες για το σπανιοτατο και ανυπολογιστης συλλεκτικης αξιας αυτο εργο...Ρωταει σε λεσχες Καλλιτεχνων,κανει πολυωρες αναζητησεις στο google και στο ιντερνετ γενικοτερα,ταξιδευει σε διαφορα ανα τον κοσμο μερη,για να καταληξει μετα απο πολυμηνη κι εξαντλητικη ερευνα στο συμπερασμα οτι ο πινακας αυτος βρισκεται στο σπιτακι που μενει μια γριουλα 95+χρονων σε ενα απομονωμενο χωριουδακι στις Ελβετικες Αλπεις...
      Με τα πολλα καταφερνει να φτασει στον επιμαχο προορισμο και να ειναι ο πρωτος τυχερος που χτυπαει την πορτα της γιαγιας που ειχε τον σπανιο πινακα...-Τοκ τοκ η πορτα
                                     -Εμπρος?Λεει η γιαγια, ποιος ειναι?
                                     -Καλη σου ωρα γιαγια,ειμαι καποιος συλλεκτης σπανιων εργων ζωγραφικης και εχω πληροφορηθει οτι εχεις σπιτι σου ενα πινακα με τιτλο 'ο Λενιν στο Βουκουρεστι'...
                                     -Ακολουθησε με του λεει η ηλικιωμενη γυναικα...και τον οδηγει μεσα απο κατι σκαλες στο υπογειο του σπιτιου της...εκει,πισω απο μια παλια σκωροφαγωμενη και γεματη υφες αραχνων κουρτινα,βρισκεται το πολυποθητο εργο...               
                                     -Για να δουμε γιαγια,ειπε ο συλλεκτης που του ετρεχαν τα σαλια και δεν εβλεπε την ωρα να ξεκινησει τα παζαρια μαζι της για να αποκτησει τον πινακα...
                                      Η γυναικα φωτισε τον πινακα με το κηροπηγιο που κρατουσε και επιτελους ο πιανακας φανερωθηκε....     
                                     -Με δουλευεις γιαγιακα??????Αναφωνησε ο συλλεκτης με ενα μιγμα οργισμενης αποριας και αγανακτησης...Ο πινακας αυτος παρουσιαζει μια ξανθια γυναικα στημενη στα 4,πισω απο εναν αχυρωνα,να τη γαμαει ενας αραπης....
                                     -Ναι.λεει η γιαγια αυτη ειναι η γυναικα του Λενιν,ο μαυρος ειναι ο υπηρετης τους και ο αχυρωνας βρισκεται πισω απο τη βιλα του Λενιν στην Αγια Πετρουπολη....
                                     -Μα καλα και ΠΟΥ ειναι ο Λενιν?
                                     -Α,ο Λενιν?Στο Βουκουρεστι!!!!!

 

[billy_gs]

O Mαύρος πατέρας
Ήταν ένα μεσημεράκι στην Αφρική, τρία μαυράκια τα οποία ανταγωνίζονταν στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα. Λέει το πρώτο:

- Ο δικός μου πατέρας, όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό! Πετρέλαιο γίνεται! Τι έχετε να πείτε γι αυτό;

Απαντάει το δεύτερο:

- Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο, μαυρίζει όχι μόνο το νερό, αλλά και η μπανιέρα και το σαμπουάν και το σαπούνι και μετά οι πετσέτες μόλις σκουπιστεί!

Τελευταίο, λέει το τρίτο:

- Μάγκες λυπάμαι, αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας είναι άσπροι σαν γάλα μπροστά στον δικό μου! Εμένα ο δικός μου, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!!!

 

[billy_gs]

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα... 'Ωραία!!!' σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:
Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη:
Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

 

[ari1973]

καλο..ενα ακομα παλιο αλλα καλο με μαυρους.......ηταν σ ενα αεροπλανο ο μαραντονα, ο πελε και ο φυσσας. ξαφνικα και ενω περναγαν πανω απο την ζουγκλα, το αεροπλανο πεφτει, τους πιανει μια φυλη ζουλου, το λενε στον αρχηγο τους και λεει αυτος φερτε τους εναν εναν και αμα ξερω κανεναν θα ζησει.παει λοιπον πρωτος ο μαραντονα ολο χαρα αφου ηταν σιγουρος οτι τον ξερει,του λεει ο αρχηγος ποιος εισαι εσυ παιδι μου;ειμαι ο μαραντονα ο μεγαλος αυτος ποδοσφαιριστης της αργεντινης του λεει.δεν σε ξερω του λεει ο αρχηγος,σκοτωστε τον!!.μα κυριε....δεν σε ξερω του λεει ο επομενος.παει ο πελε σιγουρος οτι τον ξερει του λεει ο αρχηγος ποιος εισαι εσυ παιδι μου του λεει ειμαι ο πελε ο καλυτερος ποδοσφαιριστης του κοσμου με ξερετε λεει δεν μπορει.δεν σε ξερω του λεεισκοτωστε τον!!.μα.......ο επομενος λεει ο αρχηγος.παει και ο φυσσας ,τα χε παιξει, λεει δεν ξερει τον μαραντονα και τον πελε θα ξερει εμενα;.του λεει ο αρχηγος πως λεγεσαι παιδι μου εσυ;φυσσας κυριε λεγομαι παιζω στον παναθηναικο ποδοσφαιρο του λεει.και ο αρχηγος εκπληκτος:τι φυσσας, ο τακης ο φυσσας;μαλιστα λεει αυτος.ξερεις του λεει ποιος ειμαι εγω;εγω πατερα ολισαντεμπε!!!!!!!!!

 

[anachron]

καλο..ενα ακομα παλιο αλλα καλο με μαυρους.......ηταν σ ενα αεροπλανο ο μαραντονα, ο πελε και ο φυσσας. ξαφνικα και ενω περναγαν πανω απο την ζουγκλα, το αεροπλανο πεφτει, τους πιανει μια φυλη ζουλου, το λενε στον αρχηγο τους και λεει αυτος φερτε τους εναν εναν και αμα ξερω κανεναν θα ζησει.παει λοιπον πρωτος ο μαραντονα ολο χαρα αφου ηταν σιγουρος οτι τον ξερει,του λεει ο αρχηγος ποιος εισαι εσυ παιδι μου;ειμαι ο μαραντονα ο μεγαλος αυτος ποδοσφαιριστης της αργεντινης του λεει.δεν σε ξερω του λεει ο αρχηγος,σκοτωστε τον!!.μα κυριε....δεν σε ξερω του λεει ο επομενος.παει ο πελε σιγουρος οτι τον ξερει του λεει ο αρχηγος ποιος εισαι εσυ παιδι μου του λεει ειμαι ο πελε ο καλυτερος ποδοσφαιριστης του κοσμου με ξερετε λεει δεν μπορει.δεν σε ξερω του λεεισκοτωστε τον!!.μα.......ο επομενος λεει ο αρχηγος.παει και ο φυσσας ,τα χε παιξει, λεει δεν ξερει τον μαραντονα και τον πελε θα ξερει εμενα;.του λεει ο αρχηγος πως λεγεσαι παιδι μου εσυ;φυσσας κυριε λεγομαι παιζω στον παναθηναικο ποδοσφαιρο του λεει.και ο αρχηγος εκπληκτος:τι φυσσας, ο τακης ο φυσσας;μαλιστα λεει αυτος.ξερεις του λεει ποιος ειμαι εγω;εγω πατερα ολισαντεμπε!!!!!!!!!

Αυτό είναι πολύ παλιό και είχε βγει (όχι με το Φυσσα βέβαια) όταν πρωτοήρθε ο Ρότσα στην Ελλάδα και ο αρχηγός της φυλής κάπου στην Ν.Αμερική ήταν ο πατέρας του Ρότσα. Δεν είναι πως απλά αλλάζουν τα ονόματα, αλλά ο Ρότσα όπως θυμάστε ήρθε ως Έλληνας (ονόματι Μπουμπλής) και το ανέκδοτο σατίριζε αυτό ακριβώς, πως δεν ήταν Έλληνας.

 

[stavros51]

Γκαρσόνι:
-"Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, σηκώτι αρνίσιο..."
Πελάτης:
-"Κοίτα, δεν ήρθα εδώ να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω".

 

[stavros51]

Πελάτης:
-"Γκαρσόν έχεις βατραχοπόδαρα?"
Γκαρσόνι:
-"Όχι κύριε, απ τους ρευματισμούς περπατάω έτσι".

 

[stavros51]

.